10 passos para se tornar famoso!

1) Bem, primeiro você tem que dar um jeito de aparecer na tv. Você pode começar fazendo a dança do siri (muito original) por trás de um repórter de rua daquela emissora podre da sua cidade. Ou então grite "RONALDO!" (mais original ainda) no meio de uma entrevista podre dessa mesma emissora podre. Com um pouco de sorte alguém te notará e você será contratado pela emissora.

2) Ótimo! Você já está na tv! Mas como aquele repórter que sobe o morro para transmitir o tiroteio entre os policiais e os bandidos. Então você faz negócio com os bandidos e, num dia em que a polícia for invadir o morro, você sobe lá e finge salvar o dia. Aí você é promovido a apresentador de jornal da tarde.

3) Depois de algumas décadas algum tempo, talvez você esteja fazendo muito sucesso com a apresentação do jornal podre da emissora podre. Eu disse talvez. Mas supondo que esteja, a Grobo Globo vai ficar com raiva por estar perdendo a audiência do filme inédito "A Lagoa Azul" e vai dar uma boa grana pra te contratar.

4) Com o dinheiro da contratação, você paga uma faculdade de teatro e passa com louvor. A Globo fica impressionada com o seu talento no jornal das 3 da manhã e te coloca como figurante numa novela qualquer e sua perfeita interpretação de um abajur faz com que você ganhe uma promoção a protagonista!

5) Ganhando rios de dinheiro, você fica MUITO famoso e é contratado para o próximo filme do Steven Spielberg.

6) Virando celebridade internacional, você faz amizade com a Paris Hilton e sai numa noite para beber com ela. Só que você exagera um pouco na dose e fica bêbado.

7) Totalmente doidão, você entra em coma alcoólico e perde totalmente a capacidade de visão (traduzindo para os burros leigos: você fica cego).

8) Vendo sua nova celebridade cega, o Steven tem uma crise de TPM dá uma de mal e te demite. Desolado, você vai atrás de outro diretor famoso.

9) Porém, antes de arranjar outro emprego, você sai novamente para beber com a Paris e novamente fica bêbado.

10) Você novamente entra em coma alcoólico e, sem querer, uma enfermeira estagiária desliga a máquina que te mantinha respirando.

10-B) Você morre.

Passos comprovados pelo SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).

Moral da história: É tudo culpa da Paris Hilton.
Moral da história: [2] Nunca tente seguir esses passos.

Por: Marii W³