O Natal do Mturn - Parte 6

Nos últimos capítulos de "O Natal do Mturn" você pôde conferir a aventura da nossa turma e que o Vermelhão Malvadão possuia o plano de ter o mturn para si. Você pode ficar sabendo mais sobre essa história depois dos comerciais.

Plim plim.

Garçom: Só tem Pepsi. Pode ser?

Cliente: (imagina)

Sonho 1:
Menina: Só tenho uma amiga para te apresentar, pode ser?

Menino: Pode ser!

Stephany, absoluta: (entra com os cabelos aos ventos e fazendo bola de chiclete)(bola estoura)(dá sorrisinho com seus dentes sujos) Haha! Oiee, gato!!

Sonho 2:
Apresentador: Então, o que você vai apresentar??

Homem: Eu só tenho esse peixe que canta, pode ser?

Apresentador: Pode!! (aponta para lugar nenhum)

Peixe: (cantando) Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração. Você é raio de saudade, meteoro da paixão, explosão de sentimentos que eu não pude acreditar. Ah! Como é bom poder te amar!

Fim dos sonhos..

Cliente: Não, não pode. Tem Coca-Cola?

Voltamos a apresentar “O Natal do Mturn”Verifique a classificação indicativa – Inapropriado para quem acredita no Bom Velhinho.

Parte 6: O NATAL DO MTURN EP. VI: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA

Valériia: EEEEEPA! Pó pará! Mas que exagero! Primeiro, a gente descobre que o Lord Voldemort é o Papai Noel, e depois, que ele é o pai da Brit?

Mari w³: Produção! Produção? Onde tá o raio do script?

Vermelhão Malvadão: Calma gente, eu tava só brincando, e... AAAH!

Rodrigo V.i.P. saca seu Sabre de Luz e nocauteia Lord Voldemort. Desmaiado e acorrentado pelos cipós mágicos do País das Maravilhas, é feito refém de nossos heróis.

Britney: Arrasou você também, amigo!

Valériia: Eu não sabia que você tinha um Sabre de Luz!

Rodrigo V.i.P.: Oras, eu tenho um Diploma da Academia Jedi; Filial planeta Terra!

Britney: Arrasou, mestre jegue!

Rodrigo V.i.P.: É Jedi! E eu não sou mestre! Ainda não! MUAHUAHOHOHO!

Rodrigo Meester: OMG! Até você é o Papai Noel?

Rodrigo V.i.P.: Não... acho que me contagiei. Hehe.

Valériia: Onde foram parar as renas voadoras que levamos pra Hogwarts?

Mari w³: Como saímos daqui?

Britney: Quem vai carregar o Papai Noel desmaiado?

Gato de Chenshire: O-olá!

Mari w³: Uuh! Que bonitinho!

Valériia: Pissst! Pisssst! Gatinho!

Rodrigo Meester: Tinha que chamar o gatinho!

Rodrigo V.i.P.: É aquele gato sorridente da história da Alice! Por favor, senhor gato sorridente da história da Alice, por onde é a saída?

Gato de Cheshire aponta para o meio do nada. Gato de Chenshire desaparece do meio do nada.

Britney: Bom gente, acho que é isso. Parece que essa história enorme está chegando ao fim.

Rodrigo V.i.P.: Sim. Vamos entregar o Papai Noel...

Mari w³: Vermelhão...!

Rodrigo V.i.P.: MANÉ VERMELHÃO O QUE! Que saco, tchê, é o Papai Noel mermo!

Rodrigo Meester: Enfim, vamos entregá-lo para uma centro de reabilitação! Que tal?

Valériia: Boa idéia. Quem sabe ele não volta ao normal?

Rodrigo Meester: Aai, eu adoraria *o* (sonha com o Vermelhão Malvadão dando um bando de presente como agradecimento)

Nossos cinco queridos participantes desta longa jornada, escornados e exaustos, atravessam o tal meio do nada e de repente vêem-se na mansão de praia de Britney Spears, onde jazem Mc R e as renas voadoras no sofá da sala principal, inexplicavelmente.
Depositado no colo dos gentis cervídeos voadores, Papai Noel é levado ao centro de reabilitação de Vilões Traumatizados e/ou Fracassados: Porque o Crime não Compensa!
E assim, resta meia hora antes da meia-noite. Após uma breve ducha (já que existem 20 banheiros na mansão da Britney), nossos amigos reúnem-se na sala, onde estava inicialmente ocorrendo a festa anteriormente às confusões sucessivas.
Alegres por terem salvado o mundo e o Papai Noel, iniciam a ceia de Natal (:

Hoje a noite é bela! Vamos à capela! Juntos eu e ela, felizes a rezar! Ao soar o sino, sino pequenino, para o Deus Menino, nos abençoar! Bate o sino, pequenino, sino de Belém! Já nasceu, Deus Menino, para o nosso bem, hey! Paz na Terra, pede o sino, alegre a lembrar: abençoe Deus Menino esse nosso lar!
We wish you a Merry Christmas; We wish you a Merry Christmas; We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year.
E assim, nossos heróis passam sua noite de Natal, alegremente, como deve ser, celebrando a Paz e a futura recuperação do Papai Noel.
Final Feliz, enfim.

POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.

A equipe do mturn lhe deseja um Feliz Natal e um ótimo Ano Novo. Que todos seus desejos se realizem em 2011. Agradecemos por sempre acompanhar nosso blog. Muito obrigado!

O Natal do Mturn - Parte 4

Parte 4: HARRY POTTER E O ENIGMA DO PAPAI NOEL

"PRUUU! PRUUU!" gritou Edwiges, enquanto apontava (com a asa né) para o céu.

Hermione: Oh, não! São os comensais da morte!

Mari w³: Oh my! "Você sabe quem" veio estragar a festa!

Britney: Queem? Eu num sei de nada...

Harry Potter: Expecto Patronum!

Comensal da morte 1: Cuidado, olha o feitiço aí! – (PLUFT!)

Comensal da morte 2: Onde? – (PLUFT!)

Rodrigo V.i.P.: Aquele que não deve ser nomeado.

Rodrigo Meester: Ele tinha que vir estragar nosso Natal.

Valériia: Mais um pra lista de arquiinimigos do Mturn. Ah. Agora sim, vamos todos morrer.

Lord Voldemort: I will kill you, Harry Potter!!

Harry: Hiiim… pf! (se concentrando)

Ron: Que cheiro ruim.

Lord Voldemort: MUAHUAHOHOHO! (risada maligna de Lord Voldemort acompanhada de raios que estrondam entre as nuvens)

Mari w³: “Muahuahohoho”?? Taí, sei não gente. To achando que a gente não tá conquistando um novo arquiinimigo... Apenas uma nova faceta de um certo barbudo!

Valériia: Heeeiin? Mas o Dumbledore tá ali!

Rodrigo Meester: A Mari tá falando do Papai Noel, inteligência rara!

Rodrigo V.i.P.: Mas o Dumbledore num era o Papai Noel?

Mari w³: É Vermelhão Malvadão!!

Britney: Ai gente, confusão demais pra minha cabecinha loira.

Mari w³: Não foi o Dumbledore que trouxe a Brit pra cá! Foi o Lord Voldemort! O Papai Noel é o
Lord Voldemort!

Rodrigo V.i.P.: AAAH! Menina, você não sabe o que acontece se pronunciar o nome daquele que não deve ser nomeado?

Rodrigo Meester: Nada, na verdade.

Rodrigo V.i.P.: Ah.

Lord Voldemort: Come back here, Harry Potter! I didn’t kill you yet!

Harry: Aaaah! Help! Mommy!

Lord Voldemort: You don’t have a mommy! Iuhuuu! Harry Potter? Where are you? Harry? Uhuuu!

Valériia: Pode ir parando aí! A mim você não engana mais, Papai Noel! Nunca acreditei em você!

Rodrigo Meester: Eu sempre acreditei... Snif Snif... Buahuahua!

Lord Voldemort: Oh my! Não acredito que vocês conseguiram chegar aqui! Shit!

Mari w³: Puxa, o sotaque britânico dele não estava o máximo?

Britney: Volta a falar em inglês! Rélri Potah!

Lord Voldemort: Aai, eu mereço isso... Vou me aparatar. (PUFT!)

Mari w³: Droga, o Papai Noel aparatou!

Rodrigo V.i.P.: O Papai Noel é muito mau.

Mari w³: É Lord Voldemort!!

Britney: Num era Vermelhão Malvadão?

Rodrigo V.i.P.: Onde a Britney aprendeu a falar português?

Valériia: Olha! Um coelhinho branco! Que gracinha! Britney, posso ficar com ele?

Britney: Claro, amor. Vai atrás dele, vai.

Rodrigo Meester: E onde eu deixei a Mc R???

Mari w³: Mc R quem?

Valériia: Vem aqui, coelhinho! Vem vem!

Coelhinho: Ai, meu Deus, estou atrasado.

Valériia: AAH, ele falaa! Que tudo! Vou te chamar de Totó!

Totó: Corre, dona, corre! Olha a hora, olha!

Coelhinho sai correndo disparado. Valériia sai correndo atrás dele. Britney sai correndo atrás dela. Rodrigo Meester sai correndo atrás dela. Mari w³ sai correndo atrás dele. Rodrigo V.i.P. sai correndo atrás dela. Hermione passa mal e desmaia.

Fim da parte 4. Continua amanhã.

POR: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester

O Natal do Mturn - Parte 3

Parte 3: AS CRÔNICAS DE HOGWARTS: UMA CORUJA, UM ÁRMARIO E UM FEITICEIRO.

Rodrigo V.i.P.: Aaai, que mágico! Não acredito que aqui é a fazenda do Papai Noel! Ali é o estábulo onde ele cria as renas voadoras? Aah, que tudo! Eu sempre brincava de fazendinha do Papai Noel com meus brinquedinhos da Playmobil quando era pecurrucho!

Edwiges: Pruuu, pruu!

Mari w³: É isso. Ela tá apontando pra lá. Vamos entrar no estábulo do Vermelhão Malvadão.

Rodrigo Meester: É muita emoção.

Valériia: O que vai acontecer agora? Adrenalina e ação?

Rodrigo V.i.P.: Cês num vão começar com essas rimas de novo não, né?

Edwiges: Pruu, pruuu! (aponta para as renas e depois para um armário, e, em seguido, se joga, voando, para dentro do armário)

Mari w³: Hein? Um armário?

Rodrigo Meester: Ela disse Pruu pruuu e apontou pras renas! E depois voou pro armário! Vamos montar nas renas e voar pro armário também!

Rodrigo V.i.P.: Uhuuuul!

Tcham! E agora? O que será de nossos destemidos heróis? O que espera por eles? Onde será que está a Britney? Onde vai entrar um feiticeiro nessa história? Você não perde por esperar pelas respostas dessas e outras perguntas! Assim que o comercial acabar.

Plim plim.

Velhinha tarada: Nesse fim de ano, ninguém me segura! Já viram os preços do Supermarket?

Narrador: Chã, patinho ou lagarto o quilo por apenas R$ 1,99!!! Guaraná Dolly, atenção freguesia, está imperdível! Por apenas R$ 1,99!!! E não perca a reinauguração do Supermarket Sococó da Ema, aberto até duas horas da manhã!

Velhinha tarada: Supermarket é ó (faz gestos obscenos) preço!

Plim plim.

Valériia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Rodrigo Meester: Que vista liiinda! Onde estamos?

Rodrigo V.i.P.: Em Nárnia!

Mari w³: Não! Olha lá! Aqui só pode ser Hogwarts!

Rodrigo Meester: Vocês num acham que essa história tá indo longe demais não?

Valériia: Que som é esse?

Britney Spears cantando: I love Rock 'N Roll, so put another dime in the jukebox, baby! I love Rock N' Roll, so come and take your time and dance with me!

Valériia: Lá está a Britney! Cantando! E arrasando como sempre!

Mari w³: Arrasando? Só se for com meu ouvido mesmo..

Valériia: I’m sorry?

Mari w³: Nada, hihi.

Valéria: (Acena para Britney) BRÍTÊNEEEI!! ESTAMOS AQUI!! TE AMAMOS!

Britney: (para de cantar música)

Dumbledore: (entra no palco) Bem, minha gente, desta vez quem vai se apresentar é uma garota chamada... er... (pega papel e lê) Ké.... Kéchá! Isso.. Que entre a Ke$ha!!!

Ke$ha: (entra seminua molhada de uma tinta especial que brilha no escuro)
(as luzes se apagam)

Hermione: Olhe lá!! Ela está brilhando!

Ron: Omg!! É verdade!

Harry: Mas, nem nossas varinhas têm esse poder!!

Ke$ha: (começa a cantar) Wake up in the morning feeling like P Diddy. Grab my glasses, I'm out the door - I'm gonna hit this city. Before I leave, brush my teeth with a bottle of Jack 'cause when I leave for the night, I ain't coming back....

Britney: (chega no grupinho do Mturn) Olá, gente! Nossa, tá escuro aqui, né?

Valériia: Não sei… To enxergando nada.

Rodrigo Meester: Pffff.....

Mari w³: Oh, Britney! Como você está? O que fizeram a você?

Britney: Estou bem.

Mari w³: Ai meu Deus, estou me preocupando com a Britney!! Isto que dá conviver com você!

Valériia: Eu?

Mari w³: É, você!

Valériia: O que tenho eu?

Mari w³: Ah, deixa para lá, sua lesa...

Rodrigo V.i.P.: E aí, Britney, conte-nos! O que aconteceu?

Britney: Aiin... Eu não me lembro bem... Eu estava na minha casa, com vocês, recebendo uma peruca... E de repente eu tava no trenó, com o Bom Velhinho, me dizendo que eu tava atrasada pro meu show e que ele tava me dando uma carona.

Rodrigo V.i.P.: Britney! O Papai Noel te dopou!

Rodrigo Meester: Ai meu Deus! Eu sempre soube! O Dumbledore é o Papai Noel!

Mari w³: É Vermelhão Malvadão! E eu também sempre desconfiei!

Valériia: Mas o Dumbledore num era bonzinho?

Rodrigo V.i.P.: O Papai Noel também era, oras...

Britney: Do que vocês tão falando?

Nossos quatro destemidos personagens narram suas intrépidas aventuras à Princesa do Pop.

Britney: Oh my Gosh! I can’t believe it!

Rodrigo V.i.P.: Agora só falta saber por que o Vermelhão Malvadão quis te trazer para cá, Brit.

Rodrio V.i.P. olha pra cara da Britney, que olha pra cara da Valéria, que olha pra cara de Rodrigo Meester, que olha pra cara de Mari w³, que olha para Edwiges que reaparece do nada... E de repente...

PAM...

Fim da Parte 3. Continua amanhã.

POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.

O Natal do Mturn - Parte 2

Parte 2: A FANTÁSTICA FÁBRICA DE CHOCOLATE FERVENTE

Nossos quatro heróis acordam de um sono profuuundo.

Rodrigo Meester: Aaii... Que dor de cabeça.

Valériia: O que houve?

Rodrigo V.i.P.: Fomos seqüestrados pelo Papai Noel!

Mari w³: Eu não quero ser inconveniente, mas agora o nome dele é Vermelhão Malvadão.

Rodrigo V.i.P.: Cês já perceberam que estamos pendurados, em cima de um caldeirão fervente de calda de chocolate?

Valériia: Pelo visto, mantida à temperatura constante de 90 graus Celsius graças ao controle dos Woompa-Loompas. Olha o painel lá embaixo!

Rodrigo Meester: AAAAAH! Estamos na Fantástica Fábrica de Chocolate do Willy Wonka! Eu não acredito!

Mari w³: Realmente, Rodrigo, nunca estive tão feliz na minha vida... ¬¬

Vermelhão Malvadão: Hohoho! Estes são meus elfos que trabalham na confecção dos brinquedos, não são Woompa-Loompas! Bem vindos à minha fábrica de brinquedos! Bem vindos à Lapônia! Muahuahohohoho! (risada maligna do Papai Noel acompanhada de raios que estrondam na janela)

Rodrigo Meester: É isso. É o nosso fim. Vamos todos morrer.

Valériia: Eu amo muito vocês, amigos. Vamos dar as mãos para morrermos felizes.

Rodrigo V.i.P.: Não vamos morrer agora!

Mari w³: Não?

Rodrigo V.i.P.: Claro que não. Em primeiro lugar, a história não acabou. A gente nem sabe ainda onde a Britney Spears foi parar! Em segundo lugar, esse é o clássico momento em que o vilão revela o seu plano maligno. Só tão faltando crocodilos e tubarões nadando no chocolate, aqui.

Rodrigo Meester: É verdade! Papai Noel, revele de uma vez seu plano maligno para que possamos morrer!

Vermelhão Malvadão: É Vermelhão Malvadão! E modéstia à parte, é maligno mesmo o meu plano! Esperei este momento para que encontrasse todos vocês reunidos, e que momento oportuno esta festa na casa da Britney! Enfim, assim que vocês forem eliminados, o Mturn será abandonado! E eu vou impor meu controle sobre ele! O blog mais atualizado, fashion, gatenho, moderno, lindo, célebre e etcétera e tal dos domínios internetescos será meu! MEU! MEU! MUAHUAHUAHOHO! (risada maligna do Papai Noel acompanhada de raios que estrondam na janela)

Rodrigo Meester: Puxa, o senhor é mal mesmo hein. Oo

De repente, o celular do Vermelhão Malvadão começa a tocar: 1, 2, 3; Not only you and me; Got one eighty degrees and I'm caught in between; Countin'; 1, 2, 3; Peter, Paul & Mary gettin' down with 3P; Everybody loves ***

Rodrigo Meester: Britneeeey! Cadê você?! Oh, my...

Vermelhão Malvadão: Er, caham, é o meu celular. Vou atender e já volto. Elfos, me acompanhem, preciso dar uma palavrinha com vocês.

Elfo Legolas: Sim, chefinho. Simbora, pessoal.

Rodrigo V.i.P.: Pai nosso que estás no Céu, santificado seja o Vosso Nome...

Rodrigo Meester: Olhem, uma coruja branca!!

Valéria: AAAAAAAH S.O.S.!! EU MORRO DE MEDO DE CORUJAS. Ela vai nos comer vivos e depois vai vomitar nossos ossos!!!!

Mari w³: Ahhhh!!! É a Edwiges! Do Harry Potter! I think I'm gonna die!

Edwiges: Pruuu! Pruuuu!

Rodrigo Meester: Não, Mariana!! É só mais uma coruja boba!

Mari w³: Juro que se não estivesse presa nesta parada te batia legal agora!

*Coruja salva Mariana*

Valéria: AHHHHHHHH!!!! BOMBEIROS! LIGUEM 193, 190, OU SEI LÁ O QUE!! DISQUE-DENÚNICA! A TAL DA BICHA PEGOU A MARIANA! ELA VAI COMER A MARIANA! Adeus, amiga!!

Rodrigo V.i.P.: Valéria, deixa de ser boba, a Edwiges tá salvando a gente.

*Coruja salva os Rodrigos*

Valéria: Ela me deixou aqui! Porque ela vai me comer! Vai comer todas as minhas banhas! Help me, Superman! *pensando no Danny Jones*

Edwiges arregaça suas garras e voa em direção a Valériia.

Valériia: AAAAH! Meu cabelo!

Edwiges: Pruuu!

Edwiges carrega Valériia e a coloca no chão, ao lado de seus três amigos.

Edwiges: Pruuu! Pruu-uu pru pru pru pru!

Rodrigo Meester : O que ela está tentando dizer? Por que será que ela se deu ao trabalho de nos salvar?

Rodrigo V.i.P. : Olha, Edwiges, estamos muito agradecidos tá. Que que você quer agora? Fala, amiguinha, fala!

Valériia: Corujas não falam, Rodrigo. Apenas grulhem.

Rodrigo V.i.P.: Grulhe, amiguinha! Grulhe!

Edwiges bate a asa na cara e começa a voar.

Mari w³: Vamos, povo! Atrás dela!

Nossos quatro destemidos heróis, acompanhados da coruja-correio de Harry Potter, aventuram-se no Pólo Norte, nos territórios do Papai Noel, ou melhor dizendo, Vermelhão Malvadão, em busca de respostas. Mas eles mal perdem por esperar por mais perguntas...

Fim da Parte 2. Continua em breve.

POR: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester

O Natal do Mturn - Parte 1

Ah, o Natal! Época de celebrar o amor, a paz e a união entre as famílias! Ah, o espírito de Natal: comprar um bando de presentes e preparar uma ceia fartíssima! Assim, os quatro heróis do Mturn, Rodrigo V.i.P., o inteligente, Rodrigo Meester, o antenado, Valériia, a fashion, e Mari w³, a emo, se reúnem na casa da grande amiga Britney Spears, na noite do dia 24 de Dezembro de 2010, para festejar a data que comemora o nascimento do Menino Jesus.

Valériia e Rodrigo V.i.P. tocam a campainha, e Britney os recebe em sua casa, onde Mari w³ e Rodrigo Meester já aguardavam pacientemente por sua chegada.

Rodrigo Meester: ATÉ QUE ENFIM!

Britney: Aamigaaa, que saudades! Entra! O que você trouxe pra ceia? E não se esqueceu do presente do amigo oculto, né?

Valériia: Tá tudo aqui amiga! Esse natal vai ser um arraso!

Rodrigo V.i.P.: Jingle bel, jingle bel, lá vem o Papai Noel! Ele traz, de montão, presentes a granel! Hey! Aah, eu amo o natal!

Mari w³: E a lenda do Papai Noel então? Tão fofa e meiga, tão belo golpe de marketing da Coca-Cola! Adoro!

Rodrigo Meester: Lenda? Do que vocês tão falando?

Britney: Ainda falta muito pra meia-noite, então darlings amados, enquanto esperamos pela hora da ceia, que tal começarmos a trocar os presentes?

Rodrigo V.i.P.: Ok, eu começo!! Então, o meu amigo oculto é alguém muito especial, sabe... E muito talentoso também.

Valériia: Ai, sou eu!

Rodrigo V.i.P.: Não, é a Britney!

Britney: Ain, eu sabia! (abre o presente) Oh my Gosh!!! É uma peruca! Obrigado, Rods... Eu REALMENTE precisava! Enfim, o meu amigo oculto é alguém que se parece comigo, a única diferença é a altura... Além da idade, do cabelo, da nacionalidade, e também da cor dos olhos, e do tamanho do coração... I mean, it's you, Valéria!!!!!!!!!!!!!

Valéria: AAAAAAAAAAH Brit!! Obrigada! (abraça Britney) (abre o presente) O que é isso? AI MEU DEUS!!! É UM DISCO COM VÁRIAS MÚSICAS DE FUNK, INCLUINDO "MACHUCA"??

Britney: É... E tem alguns remixes que eu mandei fazer.

Valéria: Ai, Britney! Você é a melhor amiga que alguém pode ter! (abraça Britney de novo)

Mari w³: ¬¬

Valériia: Enfeeeeeeeeem, genteeeeeeeeem! O meu amigo oculto é alguém muito especial. Eu o conheço desde que eu sou pirralhinha... É o Rodrigo Meester!

Rodrigo Meester: Ê! Sou eu!! (abraça Valéria) (abre presente) (Mc R sai do presente) OH MY GODDD! EU GANHEI A MC R DE PRESENTE!!!

Valériia: Ah se você apertar aí ela canta!

Rodrigo Meester: (aperta Mc R)

Mc R: Ui!

Valériia: Não, aí não!! Aqui.

Mc R: (cantando) Eu beijei um pudim e gostei disso!!

Rodrigo Meester: Então, o meu amigo oculto é uma pessoa que eu conheço desde criança e que sem ele minha infância e também minha adolescência não seria a mesma! É o Rodrigo V.i.P.

Rodrigo V.i.P.: Eba! (abre presente) Eba! São dinossauros de brinquedo? Oo

Rodrigo Meester: É... Você adora dinossauros!

Rodrigo V.i.P.: Não como brinquedos... OK, NA VERDADE, EU ADOREI! INSPIRARÁ-ME NOS MEUS DESENHOS!!

Valériia: Ué, quem sorteou a Mari?

Vermelhão Malvadão aparece: Eu! Hohoho!

Tcham tcham tcham tcham tcham... Tcharam tcharam... Momento para o Suspense. Enquanto isso, você fora de São Paulo, fica com sua programação local.

Comercial: Pára tudo! O Ricardo bate tudo! Concorrência, treeeeema! Ninguém bate as promoções da Ricaaardo Eletro! A concorrência faz 18 vezes sem juros? A Ricardo faz 19!!A concorrência dá 50% de desconto? A Ricardo dá 51%!!Levem o Ricardo pro Pinel, por que ele endoidou de vez!

Voltamos a apresentar “O Natal do Mturn”Verifique a classificação indicativa – Inapropriado para quem acredita no Bom Velhinho.

Vermelhão Malvadão aparece: Eu! Hohoho!

Rodrigo Meester: Aaah, my God... é o… é o... Papai Noel! Ah, eu sou seu fãzão!

Mari w³: Então encontramo-nos de novo... Vermelhão Malvadão!

Vermelhão Malvadão: Hohoho, Feliz Natal, queridos amiguinhos! Mas que fortunada ocasião!

Rodrigo Meester: Aaah! Feliz Nataaaal, Vermelhão!

Mari w³: CÍNICO! Sei muito bem que aqui está você para arruinar nossa noite de Natal, seu Malvadão!

Valériia: Seja o plano que estiver tramando, impedir-te-emos de pô-lo em ação!

Rodrigo V.i.P.: Pare essa canção que tem tanto “ão”, eu não agüento não!

Vermelhão Malvadão: Querida Mari, aqui está o seu presente! MUAHUAHOHOHO! (risada maligna do Papai Noel acompanhada de raios que estrondam na janela)

Papai, digo, Vermelhão Malvadão retira de sua sacola uma espingarda munida de dardos de morfina.

Britney: Nãããããããããããão!

Fim da Parte 1. Continua amanhã.

POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.

Especial de Ano Novo 3

Cores e cores

Já ficaram sabendo das pulserinhas do sexo? Então, essa historinha veio da Inglaterra (para ver, hein... Depois é o Brasil que tem puta KK não me joguem pedras rs) e agora virou modinha entre piriguetes, playssons e pessoas como Mc R ou Mc B.
Então, como está na modinha e o Réveillon está chegando resolvemos mostrar os significados... (e para mostrar como essa modinha é ridícula)

Na Roupa:
Amarela: Dinheiro
Verde: Esperança
Azul: Compreensão
Vermelho: Paixão
Laranja: Gentileza
Rosa: Amor
Marrom: Responsabilidade ou maturidade
Branco: Paz

Na pulseira:
Amarela: Abraço
Verde: Chupão no pescoço
Azul: Sexo oral praticado pela garota (ou em outras palavras: boquete KK '-')
Vermelho: Lap Dance (Que isso? '-' Sou inocente ): NN)
Laranja: Dentadinha do Amor (Que isso? '-' Sou inocente ): NN 2)
Rosa: Mostrar o peito ou sexo oral praticado pelo garoto
Marrom: Não tem...
Preto: Sexo com o garoto que arrebentar
Dourado: Tudo.

Vai de roupa ou pulseira? (Esperamos que a resposta seja "Roupa"...)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Ano Novo 2

Planos para 2010

No artigo anterior você conferiu os planos de Rodrigo Meester, Mari W³, Carol V.i.P. e Lívia Vieira para 2009, agora confira as metas para 2010 de Rodrigo Meester e Valériia!

Rodrigo Meester:
01. Entrar menos no computador e me dedicar aos estudos
02. Não ser um excluído no meu novo colégio DD:
03. Também quero conhecer famosos! Quero conhecer a Ashley Tisdale, Vanessa Hudgens, Miley Cyrus, Britney Spears, Lady GaGa, Beyoncé e Mc R! Ah não, Mc R eu já conheço tt KK
04. IR NO SHOW DA BEYONCÉ! AHHH KK Eu sei que já tá à venda os ingressos risos.
05. Ir para São Paulo. Cansei da briguinha infantil RJ X SP! São Paulo é muito bom, Deus! Se eu não pudesse morar no Rio, moraria lá, beijos :*
06. Ter uma namorada s2 KK
07. Perder o BVL ): KKKKKKKKKKKKK ZOA
08. Chegar a mais de 10.000 tweets no twitter :DD
09.Ganhar na loteria (não é brincadeira rs)
10. Ser feliz :DDD

Valériia:
01. Fazer novas amizades
02. Não me distanciar dos amigos antigos
03. Tirar fama de nerd
04. Desviciar do computador
05. Dançar jazz
06. Comprar roupas novas (mariana e rodrigo meester: não pensem aff)
07. Mudar um pouco meu visual
08. Ouvir mais música brasileira (sim, mariana kk)
09. Sair mais
10. Escrever mais pro mturn

Mande sua lista também! :DD

Por: Rodrigo Meester e Valériia

Especial de Ano Novo 1

Planos para 2009

No Especial de Ano Novo do ano passado fiz uma lista com 10 planos. Leitores também comentaram o que esperavam de 2009. Confira se nossas metas foram alcançadas! :D (Em negrito os comentários)

Rodrigo Meester:
O1. Me dedicar aos estudos Bem, mais ou menos. Não me dediquei MAIS, mas me dediquei mais... Tanto que não fiquem em recuperação e passei para dois colégios bons :DD
O2. Ler mais livros Não mesmo! KK
O3. Reconquistar a Leticia ._. /não falem nada, por favor CONSEEEEEEGUI! KKKKK ZOA Tá bem longe... rs Aliás, acho que esse "re" tá no lugar errado rs
O4. Fazer mais artigos para o mturn Consegui! Acho...
O5. Fazer mais amizades Acho que consegui.
O6. Divulgar mais o mturn Preciso falar nada ¬_¬
O7. Não tem o número 7 Ah sim...
O8. Entrar menos no computador /impossível, HOHO (: Consegui o contrário...
O9. Não gosto do número 9 Na verdade, gosto sim
1O. Me dedicar aos estudos de novo Af, sou muito bobo kk

Mari W³:
O1. Conhecer o McFLY Segundo a BFF Valéria não, mas eu acho que tecnicamente sim, ela foi ao show, ê :D
O2. Ganhar na loteria para comprar todos os CDs que eu quero e depois doar o resto para a caridade Acho que não consegui KK Mas você esqueceu-se de falar de que usaria o dinheiro para construir sua mansão no meio do Alto da Boa Vista para ser alugada para festas para você ganhar milhões de dólares por uma noite enquanto você estiver na Inglaterra bebendo chazinho ao lado da Rainha e do seu marido Dougie Lee Poynter.
O3. Arrumar meu quarto /impossivel, oi Espero... KK
O4. Não deixar de estudar para a prova do dia seguinte para entrar no computador Conseguiu?
O5. Ir para a Inglaterra A gente não pode afirmar porque ela pode ser uma jumper da vida... – Jumper é uma pessoa que se teletransporta para qualquer lugar do mundo, até mesmo o topo da Torre Eiffel...
O6. Aprender a tocar baixo CONSEGUUUUUUUUUUUUUIU! Titio Rodrigo tá muito orgulhoso, viu? Risos
O7. Me mudar para Londres /tá, não em 2009, mas algum dia. Em 2010, que tal?
O8. Terminar minha fic Valéria disse "não"..
O9. Parar de copiar os deveres da Valéria /eu consigo, eu consigo Valéria disse "mais ou menos" Como mais ou menos? KKKK euri
1O. Fazer uma mecha azul no cabelo /er, sem comentários Não... mas seria legal rs

Essas foram as listas de Rodrigo Meester e Mari W³ - jornalistas do mturn -, para ler as listas de Carol V.i.P. e Lívia Veira - leitores do mturn - clique em "Mais informações"

Especial de Ano Novo

Outro especial de uma festividade, ê! Enfim, novamente com artigos apenas de Rodrigo Meester e Valériia. Esperamos que gostem

Por: Rodrigo Meester e Valériia
Créditos: Mari w³

Rejeição

Ei, querido leitor do mturn! Eu, Rodrigo Meester, resolvi trazer dicas para vocês sobre o que se deve fazer quando levar um pé na bunda. É óbvio que eu não sou especialista no assunto, por isso que a nossa equipe contratou um penabundólogo (quem estuda o fato de ser rejeitado) para falar sobre; Confira:

Mturn: Boa tarde, senhor Régis São, nos conte sobre Rejeição.
Régis São: Bem, eu sempre fui muito div...
Mturn: Não, haha! Não sobre o senhor, mas sim sobre o fato de ser rejeitado...
Regis São: Ah sim... :/ Mas, rejeição não é o fim do mundo. Digo, depende da pessoa. Digo, não depende da pessoa! NÃO é o fim do mundo, mas a pessoa pode interpretar como um e fazer uma tempestade num copo de leite.
Mturn: Errrr... Copo de leite?
Regis São: É, a flor. É que eu gosto de flores e de ser original :)
Mturn: É realmente o senhor foi muito original, hehe... Mas, agora veja duas listas de músicas que a gente preparou para você ouvir em duas situações: “a fila anda” ou “a fossa”!

A fossa
Sabe aquela situação que você foi rejeitado/a por alguém e por causa disso faz uma tempestade num copo de leite, como diz o Regis São, e quer se entupir no chocolate e apenas ouvir músicas emos tristes? Então, o mturn criou uma lista com essas músicas, confire-as!

Beyoncé - Broken-hearted Girl (Garota do Coração partido)
Na música, a cantora fala sobre como ficou magoada com seu parceiro, mas ainda o ama, mas mesmo assim não lhe quer. Aliás, ela não quer ser a garota de coração partido, ela não quer ser a garota de coração partido, ela não quer ser a garota de coração partido. Tá, pronto.

Miley Cyrus – Goodbye (Adeus)
Miley se lembra das coisas que a fazia feliz no seu namoro. O beijo dele, a música deles e blábláblá. Mas, no final tudo volta ao normal e ela tem seu namorado de volta. Assim, como vocês esperam também :D haha, brinqs. –t

McFLY – She left me (Ela me deixou)
E agora, Tomão? Ela te deixou, né, poxa... Na música, o tio Fletcher diz que a namorada dele vai embora sem dizer o motivo e tá nem aí para ele diz que ele vai ficar ok, mas não fica... Cri :/

A fila anda
Ê, finalmente alguém feliz por aqui! Se você tá nem aí para a mulé/o homi inteligente que te deixou e quer mais se divertir gozando (no bom sentido, claro rs) da cara dela/e, então por que não ouvir uma dessas músicas?

Rihanna – Take a bow (Agradeça ou Curve-se em agradecimento kk)
Ela diz sobre como (ex?) namorado dela foi idiota e que ele merecia o prêmio de maior mentira. Hm, interessante.

Miley Cyrus – 7 things (7 coisas)
Olha a Miles aí de novo! Nessa música, ela não se decide se ama ou não o garoto, mas parece que ela está conformada. A equipe do mturn procurou-a para explicar a letra da música, porém a cantora alegou ser loira.

Madonna – Sorry (Desculpa)
A primeira-ministra do pop já está cansada dos pedidos de desculpas do cara e ainda o chama de metade do homem que não é, é! Ela tá abusando hm. Além de que no clipe ela pega vários homenzinhos da vida aí.

Bem, essas foram as nossas dicas. Esperamos que as aproveite. (e que descubra que mulher/homem é que nem biscoito: come um e vem mais dezoito! ê! kk -t)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal 4

Esquadrilha da Moda, capítulo 9

São Paulo, 23/11/09, 13:00

Chica: Então, quérida! Aqui temos apenas 1 milhão de reais para você gastar em roupas luxuosíssimas... Pena que é só isso :/ A empresa não pode dar mais... Mas, enfim, gaste no seu estilo e depois eu e Ofelha vamos falar se você tá na moda ou não...
Angelina: Opá!
No dia seguinte, no estúdio...
Chica: Mininë! Vamos ver suas roupinhas! Então, quantos conjuntos você comprou?
Angelina: Seis... D:
Ofelha: ISSO TUDO? EU COM 1 MILHÃO COMPRO APENAS DOIS CONJUNTOS! E OLHA QUE EU AINDA TENHO QUE PENCHINCHAR!
Chica: Tá, whatever... Vamos ver o conjunto número 1!
Angelina: (desfilando) Ui, ui :* (dá beijinho para a câmera)
Ofelha: (sussurrando) Essa garota tá se achando...

Depois de muito tempo...

Chica: Agora que você acabou de mostrar os conjuntos eu e Ofelha vamos avaliá-los...
Ofelha: Olha, meu amor, eu não entendi! Você se vestia como uma freira e agora quer se vestir como uma puat!
Angelina: Puat?
Ofelha: Puta! Ando muito na internet... risos
Angelina: Bem... Eu me vestia como uma freira graças a minha mãe ¬¬ Ela achava que eu sou uma santa e pá. Mas eu não sou assim, quero mudar e quero ser a próxima Stephany...
Chica: Santa? Que nem na novela?
Ofelha: KK Euri
Chica: Enfim, a gente acha que essa calça não combina com a essa blusa... e também essa saia não tem nada a ver com essa sapatilha... E ESSA PULSEIRA? O que é isso? Meu Deus! Garota, vai ser capenga assim lá na Patagônia... ¬¬
Angelina: O QUE? EU NÃO SOU CAPENGA NEM AQUI NEM NA PATAGÔNIA! SAIBA QUE EU FUI ELEITA A GAROTA MAIS BEM-VESTIDA DA MINHA CIDADE, OQUEI?
Ofelha: Aham... Lembrando que a sua cidade tem apenas 237 habitantes...
Angelina: Ó! Nunca fui tão mal recebida na minha vida! Vou voltar para minha vidinha se santa! (some)
Ofelha: Cricri, garota doida! KK Enfim, estamos de férias! Ê!
Chica: Eba!

Um mês se passa...

Ofelha: Hoje é Natal :DD *o* Eu trago o peru, tá?
Paulão: Oba, meu prato predileto! :DD
Chica: Tá bom! A ceia vai ser na minha casa, tá? Até mais!
Chicamobile: (tocando) É NATAL, É NATAL, É PAPAI NOEL! Lálálá...
Chica: (atende) Alô?
Jeremy: Nem para me convidar para sua ceia de Natal...
Chica: JEJÊ! Me desculpa! Hehe... É que você mora nos EUA risos
Jeremy: Quem disse isso?
Chica: Bem... Eu deduzi...
Jeremy: Deduziu errado! Eu moro no Rio!
Chica: Sério! Ahhh vem jantar com a gente!
Jeremy: Rio Grande do Sul...
Chica: O QUE? SEU IDIOTA! Aferson ¬¬
Jeremy: Quem?
Chica: Ninguém rs... Enfim, feliz Natal para você, tá? Que tudo de bom aconteça com você e sua família. Eu e Ofelha te amamos :D
Jeremy: Igualmente, Francisca! :) E até o Ano Novo!
Chica: Você vem passar com a gente?
Jeremy: Talvez... haha! Feliz Natal
Chica: (desliga)
Ofelha, Paulão e Orlandinho: (aparecem do nada)
Chica: Amigos! Estava conversando com o Jejê! Acho que ele vai passar o Natal com a gente :)
Paulão: Oba!
Orlandinho: Oo
Ofelha: Poxa, que legal! Enfim, vamos ceiar? :D

Depois da ceia...

Chica: Ei, tive uma ideia super legal!
Ofelha: Qual?
Chica: (cochica)

Heliponto na casa da Ofelha, 24/12/09 23:45

Ofelha: Tem como você ficar vermelha, Isis?
Isis: Só se eu ficar com raiva...
Chica: Já sei... Pega aquele copo. Joga a água nela.
Ofelha: (joga água na Isis)
Isis: (fica vermelha) ARG! IDIOTAS! Digo... Ei! Por que fizeram isso?
Ofelha: Vamos entregar presentes :B Para as crianças pobres!
Chica: Eu sou Papai Noel! E a Ofelha é minha ajudantes. E você, Isis, é nosso trenó! :D
As 3: Feliz Natal a todos! :DD

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal 3

O que os professores fazem quando acabam as aulas

Esse artigo é feito para pessoas que acham que estudar é um hobbie muito legal de se praticar ou para as pessoas que vão à aula para babar ver a professora gostosa bonita ou para as pessoas que simplesmente ODEIAM estudar, ou seja, para qualquer tipo de pessoa que estuda! Ou vai ao colégio.

1) Professora Gostosa
Essa deve ficar em casa jogando xadrez com sua vó de 67 anos ou apenas em bares e dançando até o chão.

2) Professora Velha
Bem, ela é a vó da professora gostosa! :D

3) Professora Gorda
Comer, comer, comer! É o melhor para poder crescer! Claro, comer assistindo seu programa predileto: SuperPop!

4) Professora malvada
Provavelmente fazendo malvadezas por aí...Ou apenas sequestrado João e Maria para comê-los (Interprete no sentido que preferir) Muahahahahaha! Tá, parei.

5) Professora do bem
Doando todo seu salário para a caridade ou alimentando golfinhos perdidos na baía de Não sei onde.

Por: Rodrigo Meester
Agradecimentos: Leitora Giovanna

Especial de Natal 2

Twili-wili Parte Dois: A nova lua

Vocês se lembram do fenômeno Twili-wili escrito pela Phaninha quando ela apenas tinha 7 aninhos? Então, após várias cópias vendidas pelo mundo imaginário da Xuxa a menina resolveu escrever a continuação do primeiro livro e diz que vai escrever mais 2. Essa garota arrebenta! Confira um resumo do segundo livro da saga Twili-wili, escrito pela própria autora:

"Bellinha, após passar alguns meses no psicólogo, resolve que não vai mais ser má e tenta se reconsciliar com Dudusinho. Depois de uma conversa séria com vários 'FOI MAAAUUUUUU', 'ME PERDOA PLIIIIIIX' e 'NAUM SEIIIIIIIIIII!!11111111', eles viram amiguinhos e Dudusinho confessou que ele era um vampirinho inocentinho. Sentindo pena de seu amiguinho felix, ela prepara uma festinha surpresinha de aniversariosinho de 13997349120890128 aninhos, porém as coisinhas não saem como esperadu )= Quando Bellinha entregava o presente de Dudusinho (um bronzeador) - já sei o que você pensou, que ela se cortou com o papel, mas não foi isso - seu absorvente saiu do lugar e Jaspêrsinho sentiu logo o cheiro de sangue. Ele tenta pular em cima de Bellinha, mas Metesinho o pega antes dele a morder.

Depois de muito pensar, Dudusinho concluiu, na sua mente idiota e limitada, que Metesinho estava a fim de Bellinha e ela, dele. Para que eles não ficassem juntos, ele resolveu se mudar com a família para o Alasca, um lugar onde ele nunca poderia usar o bronzeador que Bellinha o deu. Bellinha, por sua vez, descobre que ama Dudusinho, mas há um "obstáculo" nesse amor: Jacó Preto. Depois de se conhecerem melhor, eles fazem muitas besteirinhas - não levem para o mau sentido - e, enquanto isso, a imagem de Dudusinho aparece várias vezes na cabeça de Bellinha dizendo: 'Pq vc tah me trainduuuuu???// buááááá )"= '. Bellinha, pensando que está doida, vai novamente ao psicólogo, que diz: 'Tá de caô, né? É tudo falta de homem, pega o Preto que isso vai passar!' Seguindo as instruções de seu psicólogo, ela tenta beijar Jacó, mas o mesmo admite ser gay.

Com a terrível dor de um amor não correspondido, ela pula de um [s]penhasco[/s] pula-pula. No entanto, antes da terrível queda na piscina de bolinhas, um morcegão a salva e com o choque, ela desmaia. Após ser acordada com tapas, Bellinha e vê Dudusinho na sua frente e tenta beijá-lo. Dudusinho recua e Bellinha pergunta: 'VC EH GAY TB???//' Dudusinho: 'NAAUM MEU LOVI, MAIX EO SOH VO T BEIJA DEPOIX Q VC VIRA UMA VAMPIRIINHAH'

FIM "

Por: Rodrigo Meester, Valériia

Especial de Natal 1

O que você quer de Natal?

O Natal está chegando! Digo, hoje é Natal! Ê! Tá, tá bom... Vocês se lembram do Natal passado que a Valériia criou uma lista enorme de dicas de presentes de Natal? Então, no final ela e Mari w³ fazem uma lista com 10 coisas que gostariam de ganhar no Natal... E eu, Rodrigo Meester – abusado – vou comentar sobre seus pedidos... Lembrando que elas comentaram a lista da outra, ou seja, irei comentar os comentários também... cri

Lista da Valériia (azul: comentários da Mari w³ e verde: meus comentários)

1) O Danny (pode ser/O hamster do Rodrigo V.i.P.?)
2) O Dougie (O DOUGIE É MEU/É, o Dougie é dela... kk)
3) O Tom (caraca, isso tudo ?/Tarada)
4) O Harry (você já quer demais/Não era mais fácil resumir tudo em tópico só? Integrantes da banda McFly cricri '-')
5) Paz Mundial (sua copiadora de idéias/É, todo mundo quer, menos o governo do Estados Unidos... tá, parei)
6) Ingressos para a pista vip e os bastidores do show de McFly (só de uma banda ? sua pobre/pode ficar com todos eles rs)
7) Criatividade (sua copiadora de idéias ²/também quero D:)
8 ) O fim da fome no mundo. (que lindo, ela é humilde/*-*)
9) O fim da pobreza no mundo. (que lindo, ela é humilde ²/*-*)
10) Todos os livros da Meg Cabot e outros que eu também quero. (tá, nem tanto/MEG CABOT ECAAAAAAAAAA, não me perguntem porque odeio essa mulher)

Lista da Mari w³ (rosa: comentários da Valériia e verde: meus comentários)

1) O Dougie. (a gente divide ele, bebê/Não! O Dougie é só da tia Mari! Kk)
2) Um baixo preto brilhante tipo aquele rosa do Poynter. (é, não é má idéia/cricri)
3) Paz mundial. (que lindo, ela é humilde³/repito o que eu disse antes)
4) A estréia de Harry Potter e o Enigma do Príncipe. (ansiosa, er/eu sou o único que não gosto de Harry Potter? '-' Digo, não odeio, mas nada a favor rs... Mas é melhor que Crepúsculo risos, não me joguem pedras!)
5) Todos os DVD's do My Chemical Romance. (sem comentários ¬¬/eu quero também! –nn)
6) Ingressos para a pista vip de shows de bandas como McFLY, My Chemical Romance, 30 Seconds To Mars e Tokio Hotel. (concordo só com alguns/alguns se lê McFly, né, Valériia? kk)
7) Uma viagem só de ida pra Inglaterra. (ok, e você vai sobreviver lá sem dinheiro, comida e/ou abrigo/é verdade...)
8 ) Criatividade. (você já tem, embora ache que não/também quero DDDD: snif)
9) O fim da fome no mundo. (que lindo, ela é humilde [4]/Vamos criar logo uma Ong? *o*)
10) Todo o conteúdo da loja Saraiva. (você sabe que na Saraiva que CDs como o de HSM e Jonas Brothers, não sabe?/E QUAL O PROBLEMA COM HSM E JB? HSM arrasa ê! E JB tá quase lá kk zua Mas tem pessoas em HSM que são bastante talentosos – leia-se Ashley Tisdale -.)

Então é isso, povo! Espero que tenham gostado do meu novo abuso aqui no mturn e Feliz Natal para todos! :D (e se você leu e gostou desse artigo comenta o que você quer de Natal também :D)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal

É, o Especial de Natal volta essse ano, porém com artigos apenas de Rodrigo Meester e Valériia.
Nem todo os artigos falarão sobre Natal, porém a maioria sim. Esperamos que goste! Feliz Natal!

Especial de Natal por: Rodrigo Meester e Valériia
Créditos: Mari w³

Bruno & Beto - Capítulo 5!

Olá, mturnianos, após muito tempo, os autores de Bruno e Beto resolveram voltar com a série, ê! Confira um resumo dos últimos capítulos:
Cremilda leva o Pai sem nome para o cinema e de lá os dois vão para um lugarzinho que fazem tchaca-tchaca na muchaca, levando à Cremilda dar o golpe da barriga. Apreciem a série! :D

Cremilda: Ai, essas porcarias são super-hiper-mega-ultra-power difíceis de falsificar...
Narrador: Ei!
Cremilda: (pula) Ah! Ai, menino! Um dia você ainda me mata de susto, mas enfim, estou falsificando os exames de gravidez *O*
Narrador: Ahh então, você vai dar o golpe da barriga?
Cremilda: Sim, vou fazer que nem a Suria de Caminho das Índias :DD
Narrador: Cricri '-'
Cremilda: Que foi?
Narrador: Não teve graça...
Cremilda: Tá, whatever, desde que eu tenha o Pai Gostosão Ferreira na minha mão está tranqs!
Narrador: Ahn? Tá me xingando?
Cremilda: Nããão, tranqs é tranquilo, entra no msn um dia, af.
Narrador: Eu tenho msn, mas só converso com minhas amigas da Unidos do Tribufu. Elas, ao contrário de você, não são metidas a chique e falam normalmente que nem eu.
Cremilda: Você vai me ajudar ou não?
Narrador: Só se você pedir desculpas.
Cremilda: ¬¬ ... Desculpa, caro Narrador, eu sinto muito, eu agi grosseiramente, e você é o rei da cocada preta...
Narrador: Agora, sim, brigado, sim?
Cremilda: Ah sim! (Pensamento: Idiota! Só fiz isso prele me ajudar... eu sou muito má... MUAHUAHUAHUAHUA! Muahuahuahuahua! Muahaha-cof! cof cof! (engasga no pensamento de tanto rir)

Na casa dos protagonistazinhos...

Marie Laisne (ouvindo MP3): Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Beto: Cê tá bem Empregada Gostosa, digo, Marie Laisne?
Bruno: Depois eu que sou burro! Não reconhece a versão em inglês de "Lava roupa todo dia", da Lady Gaga?
Beto: A Lady Gaga é outra gostosa! :9
Marie Laisne: Ei! Vocês são muito novinhos para ficarem falando sobre essas porcarias aí! E a Lady Gaga é um palitinho, de dente!
Bruno: Ô, e que palito!
Beto: Será que ela limpa meus dentes?
Marie Laisne: Garoto! :O Vai, vai, vai jogar videogame!
(campainha tocando)
Marie Laisne: (abre a porta)
Cremilda: Olá! Onde está meu futuro marido, hein, hein?
Marie Laisne: Er, deve estar na rua esmolando dinheiro...
Cremilda: Não, querida, esse é o seu futuro marido, o meu deve estar no escritório...
Marie Laisne: É aí que a senhora se engana! Ele está no banheiro!
Cremilda: Sério? Melhor ainda!

Enquanto isso, no banheiro...

Pai: Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Cremilda: Olá, gostosão! (Pensamento: Cantando Lady Gaga? Bleeergh!)
Pai: Olá, feiosa, digo, gostosa! Não quer dar um pulinho aqui debaixo do chuveiro?
Cremilda: Ah, pai gostoso sem nome, já demos mais do que pulinhos, e o preço que estou pagando por eles agora é caro...
Pai: Hã? Você cobra?
Cremilda: Não, sua mula, digo, meu lindo... Eu estou grávida!
Pai (deixando o queixo cair até o manto inferior da Terra): Ga.... ga... ga... gasp!
Cremilda: Sweet heart?
Pai: Ga... ga... ga... gasp!
Cremilda: Tá, assim que você desentravar a gente conversa. (começa a ler revista sentada na privada)

Durante isso...

Bruno: Nossa, o papai ta demorando no banho, né?
Beto: Ihhh. A Cremilda ta lá...
Bruno: É verdade! Será que eles...

No banheiro...

Cremilda: Olha, você desentravou! (vai em direção ao pai)
Pai: Sim, já me conformei, mas, er, eu quero provas concretas...
Cremilda: (mostra exame falsificado)
Pai: Isso não é concreto, você pode ter falsificado.
Cremilda: Ahh chega de blábláblá, vamos fazer um irmãozinho para ele? (entra no chuveiro)
Pai: Er er er....
Beto: (entra no banheiro) Ah! Tira as suas patas nojentas do... Enfim, tira as suas patas do meu pai!
Cremilda: Tá bom, arg, criancinha... Enfim, você vai ganhar um irmãozinho! Ou talvez dois (pisca para o pai)(vai embora)

Mais tarde...

Bruno: Você ta dizendo que o papai plantou uma sementinha na barriga da Cremilda? :O
Marie Laisne: Exatamente...
Beto: Marie, a gente não é mais bebê, eu e Bruno já sabemos que o meu pai comeu a Cremilda!
Marie Laisne: Menino, olha os termos!
Bruno: Ahn?
Beto: To sacando essa mulherzinha. Ela matou a mamãe e engravidou do papai... Ela tá interessada no dinheiro!
Bruno: Haaaaaaam! Ela vai casar com o papai por causa do dinheiro!
Marie Laisne: Haaaaaaam! Espertão! Foi difícil?
Beto: Mas ela tem que matar o papai e a gente pra ficar com a grana!
Bruno: Meu Deus, ela vai matar a gente, choveu!
Marie Laisne: Choveu????
Bruno: Pra não dizer outra coisa!
Beto: Espertão. Precisamos fazer alguma coisa...
Maria Laisne: Matar a Cremilda?
Bruno: Eu não quero morrer...
Beto: E matar meu irmão junto? Claro que não! Er, digo, não, por que eu não sou um assassino, hehe.
Bruno: Eu vou morrer...
Marie Laisne: Não diga besteira menino! Vocês tem que dar um jeito de se salvarem! Eu ajudo vocês...
Beto: Obrigado Marie. Eu já tenho uma ideia. Por favor, faz um favor?
(Beto cochicha no ouvido da empregada gostosa)
Bruno: Eu também quero encostar a cara nos peitos dela, digo, ouvir o que vocês tão cochichando!
(campainha toca)
Beto: Fica quieto e vai atender a campainha! Espero que seja o que estou esperando...
Bruno: Oi seu carteiro gordo e chato. Chegou alguma amostra grátis da Play Boy?
Carteiro gordo e chato: Já te disse que isso não existe. Mas se você me pagar...
Bruno: Cala a boca. Que que você quer aqui então?
Carteiro gordo e chato: Trabalhar.
Bruno: Trocar a gostosa da Marie Laisne por você, seu gordo chato? Nunca!
Carteiro gordo e chato: Não, sua toupeira, meu trabalho. Entregar isso.
Bruno: Que é isto?
Carteiro gordo e chato: Um submarino inflável (interrogação).
Bruno: Hum? (confuso) Deve ser coisa do Beto...

No dia seguinte...

Pai sem nome: Cremilda, eu devo assumir esse filho. Devemos nos casar.
Cremilda: Yes! Digo, sim claro, querido, eu amo tanto você! (Agora eu devo matar os pirralhos! Ah, eu sou muito má! MUAHUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA-HÁ- cof cof, cof cof (engasga no pensamento de tanto rir pensando))


Por: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester

Esquadrilha da Moda, Capítulo 8!

Na rua, 03/10/09

Lady GaGa: Hey! So, am I the fashion girl?
Ofelha: NO! You are the bissexual girl!
Chica: Ofelha! Don't be rude!
GaGa: Oh, you know, do you want to go my home? :9
Ofelha: Yugh! No, thanks...
Chica: SOOOOOOOOOO, we have to... to... to...
Ofelha: To feed my duck!
Chica: My horse!
GaGa: Oh my Godness! I LOOOOOOOOOVE ANIMALS! Where are they?
Chica: Ahn... (olha para trás) OH MY GOD! THEY ARE RUNNING AWAY! OFELHA, CATCH THEM! GO, GO, GO!
Ofelha: Er... (corre)
GaGa: (olha no relógio) Ahn... I have to go now, I have a show to do! Bye-bye! (some)
Ofelha: (volta ofegante) Ah, ela foi embora! Graças a Deus, tava com medinho dela... Meu Deus, seu cavalo e meu pato sumiram!
Chica: ¬_¬

Na sala secreta, 22/11/09 11:00

Chica: Haha! Se lembra quando a GaGa veio aqui?
Ofelha: A quem?
Chica: A GaGa!
Ofelha: Não lembro não...
Chica: A LADY GAGA, MENINA!
Ofelha: Ahhhhhhhn tá, cácá! Eu fiquei com medinho dela G-G
Jeremy: (na tv) E aí, garotas? Como vão? Gostaram de fazer a Josefina fashion?
Ofelha: Ameeei! Ela era muito capenga!
Chica: É mesmo risos.
Jeremy: Então! Hoje vocês irão fashionizar a Angelina! Uma garotinha do interior do interior do interior de Goiás! Ela é uma santa, como diz o nome, mas ela é muito capenga! Então, o Chicaplane levará vocês até lá! Beijinhos! (puf)
Chica: O Jejê tá me dando medo.
Ofelha: Por que?
Chica: Nada.

Heliponto, 11:10

Ofelha: CP! (abraça Chicaplane)
Chicaplane: Ei, parece que você não me vê há dias!
Ofelha: Bem,não te vejo desde ontem!
Chicaplane: É verdade, risos!
Ofelha: Que 'risos' é esse?
Chicaplane: Ah, ando muito na net risos.
Chica: Ok, vamos parar de tititi e vamos viajar!
Ofelha: Eba, vamos para Goiás! (entra no Chicaplane)
Chica: (abre a porta do Chicaplane)
Chicaplane: A Isis vai?
Chica: Er... não! (entra no Chicaplane)(fecha a porta) Ah, Oswaldo! Por que você não vai logo falar com ela?
Ofelha: OSWALDO! O NOME DELE É CHICAPLANE!!
Chica: Chicaplane é apelido! Oswaldo é o nome verdadeiro!
Ofelha: Whatever!
Chicaplane: Vergonha :$
Chica: Af! Conversamos sobre isso depois! Nos leve para a cidadezinha da mulé lá! Obrigada!

No hotel, 23/11/09 10:30
Ofelha: Por que esse povo capenga não vai para as nossas casas? Por que a gente que tem que vir para o fim do mundo?
Chica: Não reclama, pelo menos temos a chance de fashionizar as pessoas. Olha! Panquecas!
Ofelha: ¬_¬

Na casa da Angelina, 23/11/09 11:00
Ofelha: Nofa, que casa de pobre.
Chica: Cala a boca! Ué, cadê a campainha? Ah... ALÔ DE CASA?
Angelina: (abre a porta) OH! Minha Nossa Senhora das Grifes Famosas! Elas chegaram, mãe! (começa a chorar)(abraça a Chica desesperadamente) Obrigada, obrigada!
Chica: Calma, menina! Cuidado com a minha jaqueta! Ai, eu hein! Eu só vou te ensinar a se vestir bem e não vou te dar um milhão de reias.
Mãe da Angelina: Ai Minha Nossa Senhora (bota a mão no queixo) Vocês vieram! Ela só falava nisso, vocês querem entrar? Um café? Um chá?
Ofelha: NÃO! Hehe, a gente vai levar a sua filha a São Paulo àquela ruazinha chique que por acaso eu esqueci o nome para escolher as novas roupitias dela!
Chica: Mas anteeeeeees! Vou pegar essas roupas capengas dela e...
Ofelha: Botar fogo!
Chica: Boa ideia, mas eu vou jogar naquele riozinho ali! (pega as roupas capengas de Angelina)
Angelina: (sorrindo)
Ofelha: Na maioria das vezes as pessoas choram nesse momento.
Angelina: EU SEI, cansei dessa vidinha de santa!
Ofelha: Eu hein.
Chica: Não, não vou jogar no rio não, vou dar para os mendigos já que sou uma pessoa muito legal :DD
Angelina: NÃO! (pega suas roupinhas)(joga no rio)
Chica: Qiso, menina! Tá né...

CONTINUA...

Por: Rodrigo Meester

Parabéns, professores!

Ei, você aí! É, você que está atrás dessa tela de computador invés de estar estudando, né? Ah, peraí, eu sou igual a você! Bem, ahn, hoje é dia dos professores que na maioria das vezes são legais com você, e que talvez te ajudam a ser alguém na vida (não contamos com professores de inglês de escola -t). Com esse fato, alguns artistas fizeram homenagens e contaram histórias engraçadas, confira:

Madame Creuzodete - Zeeeeenty, tava sumida aqui no mturn. Bem, deixa eu dar explicações: Eu tava nas minhas férias em Me ame! Risos, Miami... ARG, a Chica me deixou com essa mania de risos... ah, o que era para eu falar mesmo?

Miley Cyrus - Bem, eu não estudo mais, porque sou famosa beijosmil :* Mas, quando eu estava na escola, umas meninas me empurraram e eu fiquei presa dentro de um banheiro. Eu esmurrei a porta até minhas mãos começarem a doer, mas ninguém veio :/
Mturn - E seus professores?
Miley - Ah sim! Bem, tinha o de Matemática, Geografia, História...
Mturn - Mas, como eles eram?
Miley - Não sei... Se esqueceu, eu sou loira.
Mturn - Não é não.
Miley - Exatamente.

Mc R - Ahh! Tinha o gostosão de Matemática! Aí, ele me perguntou quanto era 3 ao cruadadro, acho que era isso... É, era exatemente isso, aí eu não sabia e disse 6. Bem, acho que eu já disse isso...

Chica - Se não fosse minha professora do Jardim de Infância não estaria aqui sendo famosa! Sabe né, quando eu estava na escola, alguns aninhos atrás, eu era meio burrinha, aí tinha uns lápis de cera na mesa, e eles eram LIN-DOS! Eu fui até lá e os peguei, sabe o que eu fiz? Eu estava prestes a passar na minha boca, achando que eram batons da Vavafashion - uma marca de cosméticos na época -, mas aí, chegou a professora e pegou da minha mão. Eu fiz um ES-CÂN-DA-LO! Mas, hoje, agradeço a ela rs, eu era alérgica a lápis de cera.

Danny Jones - Eu estava fazendo prova , fui espirrar e peidei.

Barbie - Ahhh! Me lembro de quando eu ficava pintando minha unha com as minhas amigas. Era FA-BU-LO-SO!

É, muitas pessoas lembram de seus professores... Parabéns a todos eles! :D

Por: Rodrigo Meester

Adolescente morreu após não ganhar óculos dos sonhos

Hoje, dia 7 de outubro, a adolescente Maria das Graças Limeira de 15 anos morreu. O caso está sendo investigado por detetives contratados pela família, que apesar de ser pobre está fazendo de tudo para descobrir o que realmente aconteceu, disseram que há uma pequena chance de Maria das Graças ter sido empurrada da escada de sua casa - localizada em Laranjeiras - por sua madastra, que tinha pequenas manchas de sangue em sua roupa comprada na Citycol (Entrou, comprou! *-*). Ela disse que ama, digo, amava sua enteada e que não é uma madastra, e sim uma boadastra. Hm, legal né?

Porém, também tem uma chance maior de que a garota, teria se jogado da escada por não ter ganhado o óculos da famosa marca Wayfarer que muitas celebridades (porque têm money -n) usam, como por exemplo: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Ashley Tisdale, Joe Jonas, Demi Lovato, entre outras... Veja aqui o modelo que Maria já tinha escolhido:

Confira mais tarde o resultado desse crime!

Por: Rodrigo Meester

Esquadrilha da Moda, capítulo 7

Sala secreta: 26/09/09 às 13:00

Ofelha: (lendo algumas folhas) Ih, você já viu no roteiro quem vamos receber hoje no programa?
Chica: QUEM? A BRIT?
Ofelha: Não, eca! A LADY GAGA!
Chica e Ofelha: (gritinhos de patricinhas) AHHHHHHHHHHHHH!
Ofelha: Ei, peraí, tem mais alguém...
Chica: (pega roteiro da mão de Ofelha) Valérra?
Ofelha: Quem é essa?
Chica: Sei lá, nunca ouvi falar...
(campainha tocando)
Chica: Vou ver quem é.
(...)
Chica: (abre a porta) Hey, you must be Valerra.
Valéria: No, I'm Valéria, the journalist of Mturn.
Chica: Really? Do you speak only English?
Valéria: No, I speak portuguese, spanish, french, italian, sanskrit and hindi.
Chica: Bueno, entonces ¿por qué estamos hablando en Inglés?
Valéria: É melhor a gente falar em português, tá?
Chica: Chata.

Sala secreta: 26/09/09, 13:05

Ofelha: Valeeeeeeeeeeerra, chéri! (beijinho de perua) Comment vas-tu? Combien de temps nous ne voyons pas ... Et les enfants? Et le mari?
Valéria: Ahhhhhhh-hahaha! Eu tenho 13 anos, er, eu não tenho filhos, nem marido. E você traduziu isso no Google Tradutor, né?
Ofelha: Bem, er, ahn, já tá na hora né! Vejo todas as meninas casadas e com um bebê no colo rs, e você? rs
Valéria: Não, obrigada.
Ofelha: Ai, você tá metida hein!
Valéria: Hm, é porque eu não sou a Valéria (tira fantasia de Valéria) I AM BRITNEY SPEARS!
Ofelha: AHHHHHHHHHHHH! QUE NOJO, EU TOQUEI EM VOCÊ!
Britney: Tá, whatever, nós vamos formar as Panteras?
Ofelha: Não, queridinha, você não entende de moda, então bye-bye! Ei, peraí... por mais que eu não gosto da Britney, eu sei que ela nao fala português. EEEEEEEI, você é uma mentirosa de uma figa! (pega cara da Britney e começa a puxar o queixo dela para cima) Er, nossa você colou essa fantasia bem...
Britney: Af, sua poia... É assim (tira fantasia) Tcharam!
Ofelha: AHÁ! Eu sabia! É você! Ah! Você tá pelada!
Valéria: Ops, com licencinha! (vai embora)
Chica: Que pena que a Valéria não pode ficar até o fim...
Ofelha: Não era Valérra?

Na tv: Jeremy: Eaí, pessoal! Ué, cadê a Valéria?
Ofelha: Amarelou.
Chica: (dá cotovelada na Ofelha)
Ofelha: Ei!
Jeremy: Ah que peeeeeeeeeena! Ela seria ajudaria com vocês na missão, bem, enquanto isso procurarei outras garotas para ajudarem vocês.

Uma semana se passa...

Casa da Chica, 03/10/09

(telefone tocando)

Chica: Alô?
Jeremy: Oi! Arrumei a garota PER-FEI-TA para ajudar vocês!
Chica: Oi Jejê! Quem? Ah, e para de falar assim que você parece gay ._.
Jeremy: Tá, ela tá chegando aí, tchau (desliga)

(campainha toca)

Chica: Já? (abre a porta)
Lady GaGa: Is here the house of Chica? (clique no nome dela para ver como ela estava vestida)
Chica: O Jejê só pode estar de brincadeira comigo.

Por: Rodrigo Meester