Moda Naruto

Você já deve ter ouvido falar do anime e mangá Naruto. Se você nunca ouviu falar, agora ouviu. Pois bem, a sério Naruto e Naruto: Shippuuden é muito famosa no Japão e aqui no Brasil também. E não só Naruto como muitos outros animes e mangás. Mas hoje eu estou aqui para falar sobre essa série que eu por acaso gosto, e vou fazer uma rápida apresentação dos personagens. Se você é um otaku (termo designado a quem é obcecado por animes e mangás) (wikipédia rules), pode se sentir ofendido. Se não é, pelo menos leia e deixe uma criança feliz. Se você odeia Naruto ou qualquer outro programa do tipo, irá adorar esse artigo. Então vamos lá.

Personagens da Vila da Folha, Konoha:

Uzumaki Naruto: um idiota que por acaso é o protagonista da série e tem algum tipo de obceção pelo ex-amigo (?) Uchiha Sasuke. Já foi gari da Comlurb, tanto que usa seu uniforme até hoje. Tem uma queda por Sakura e possui o espírito da Raposa de Nove Bundas Caudas dentro dele. Sim, raposas podem ter nove caudas.

Haruno Sakura: outra idiota que só sabe chorar e gritar 'Sasuke-kun' ou 'Naruto-kun', pelo menos na primeira parte do anime. Na segunda parte, Naruto: Shippuuden, ela finalmente passa a fazer alguma coisa. Mas nem tanto assim, já que continua a mesma idiota. Tem um cabelo rosa super real, é outra obcecada pelo Sasuke (o nome do mangá devia ser Sasuke de uma vez) e adora dar um soco no Naruto. E olha que não é um 'soquinho' não.

Uchiha Sasuke: um emo babaca que deixou a vila pra ir atrás do irmão que matou toda a sua família (irmãozinho legal, esse). Se acha o maior gostosão, mas continua sendo o mesmo emo babaca, oi.

Sai daqui, gay: outro emo sem sentimentos que podia ser desenhista da Turma da Mônica, já que desenha bem pra caramba. Aparece apenas em Naruto: Shippuuden para substituir o emo gay Sasuke. Já começa chamando o Naruto de gay, porém usa uma blusinha super hiper mega ultra power sexy que deixa a sua barriguinha sexy a mostra, o que me faz duvidar de sua masculinidade.

Ataque o Kakashi Hatake Kakashi: outro emo que usa uma máscara gigante na cara e é o 'professor' do trio Naruto, Sakura e Sasuke. É um cara totalmente overpower (vulgo Poderoso Chefão), que tem um poderzinho básico que só mata o adversário com um único golpe. Básico, repito.

Yamato: um cara esquisitão que faz ótimas esculturas de madeira, porque ele controla a madeira. Aparentemente, não é emo (milagre!), mas não dá para confirmar. É um daqueles que tem que salvar todo mundo no final, porque é um dos poucos que não é inútil.

Tsunade: uma velha que tem cara de ter vinte anos mulher que é mais forte que o Super-Homem e que comanda a Vila de Konoha, onde a maioria dos personagens moram. Tem um porquinho chamado Ton Ton que até agora eu não descobri se é macho ou fêmea. Talvez seja hermafrodita, vai saber.

Shizune: uma paga-pau discípula de Tsunade que faz tudo o que ela pedir. É uma fracota que não faz nada, mas pelo menos cuida do porquinho hermafrodita (vulgo Ton Ton).

Muito gay Maito Gai: um gayzinho que se acha o melhor e que usa um colant verdinho super sexy e tem cabelo de tigelinha. É um dos únicos ninjas de toda a história que cai na porrada mesmo, sem ficar fazendo viadagem com as mãos (vulgo jutsu) (é que nessa história todo mundo é ninja e tem algum poderzinho que eles invocam fazendo sinais gays com as mãos, que se chama jutsu)

Rock Lee: um Muito Gay Maito Gai em miniatura. Paga um pau desgraçado para ele e também não faz viadagem com as mãos.

Mitsashi TenTen: uma inútil que só fica dançando com rolos de papel pergaminho gigantes pra invocar todo tipo de coisa cortante que exista e tacar tudo no inimigo. Detalhe que não importa quantas faquinhas qualquer personagem receber, eles vão continuar andando, falando, peidando e atacando normalmente.

Hyuuga Neji: mais um emo que se acha o melhorzão (nessa história todo mundo é emo e se acha o melhorzão). Tem um cabelão comprido melhor do que o da Gisele Bündchen, resultado de horas e horas de chapinha e alisamento.

Hyuuga Hinata: prima do Neji, tem o poder de ser uma inútil e fazer absolutamente nada. É tão tímida que dá raiva e tem uma queda um precipío por Naruto, tanto que vira um pimentão ambulante toda vez que avista o garoto gay.

Inútil Inuzuka Kiba: um cara que possui um sério distúrbio que o faz acreditar que é um cachorro e saia latindo por aí. Tem como animal de estimação Akamaru que é, tcharãããm, um cachorro.

Nara Shikamaru: a menina o cara mais preguiçoso do anime que faz absolutamente nada o dia todo. Pra variar, é mais um emo inútil. Pelo menos ele mata alguém da organizaçãozinha do mal.

Os outros personagens de Konoha são secundários demais e não valem a pena ser mencionados.

Agora, alguns personagens da Vila da Areia:

Sabaku no Gaara: um emo gay esquisitão (bem tipo o Sasuke) que não tem sombrancelha e possui uma tatuagem na testa que significa 'amor'. No início era do mal, mas depois fica do bem. Matava geral antigamente, e já tentou até matar o Naruto, porém este tem o poder do protagonista que nunca morre e sobreviveu. A matança de antigamente curou-se quando ele passou para o lado feliz da força (vulgo pessoas do bem que odeiam a matança)

Temari: irmã do Gaara, tem o poder de controlar o vento com um leque gigante e idiota. É uma das únicas garotas do desenho anime que faz alguma coisa ao invés de chorar e precisar ser salva.

Kankurou: irmão de Gaara, passa o dia todo brincando com suas Barbies marionetes ridículas e idiotas. Se acha o melhorzão (que novidade), mas sempre leva um pau quando tenta fazer alguma coisa. Além disso, ainda é o maior emo, pois pinta a cara com uma tinta roxa que o deixa doidão.

É, a Vila da Areia só tem três personagens que prestam, o resto apenas chora ou faz absolutamente nada. Agora, todo programa tem os vilões, certo ? Certo. Então vamos aos vilões.

Orochimaru: Tio Oro ou Orojackson para os mais íntimos, Orochimaru é um carinha do mau que a única coisa que sabe fazer é ser mau e levar criancinhas inocentes para sua caverninha bater nos idiotas que tentam ganhar dele. Ele consegue invocar cobras do nada e fazer uma réplica sua sair de dentro de sua boca. Não é algo agradável de se ver, acredite. É também um clone japonês de Michael Jackson. É morto pelo Sasukemo depois. Olha, um spoiler.

Kabuto: um nerd quatro-olhos wannabe Harry Potter que paga um pau desgraçado pro Orochimaru é um seguidor de Orochimaru. É um ninja médico idiota que trabalha com cadáveres (eca). Pode parecer que bate muito nos adversários, mas leva um créu no joguinho de Naruto para PlayStation 2 que eu sou viciada.

Além dos dois emos aí em cima, temos também uma organização do mal chamada Akatsuki, cujo o objetivo é conquistar o mundo ficar mais poderosos do que já são. Os membros de tal grupo são tão emos, mas tão emos que usam uma capa preta com nuvens alegres e fofinhas vermelhas que cobre a metade da cara dos infelizes.

Uchiha Itachi: uma biba emo que é o irmão mais velho de Sasuke. Exterminou toda sua família só porque deu vontade para ter mais poder, mas deixou o irmão pirralho vivo para o coitado crescer com ódio dele. Chega a ser tão emo que se mata no final. Opa, isso foi outro spoiler.

Kisame: um idiota com cara de peixe (fontes dizem que ele é era um cruzamento de tubarão com humano, mas não temos nada confirmado) que carrega uma espada gigante que ele usa para bater em geral combater seus adversários. É sempre visto com Itachi, e estipula-se que os dois tenham um caso. Deve ter chorado muito quando seu amante companheiro de equipe bateu as botas.

Sasori: outro emo que se transformou numa marionete, devido ao seu fanatismo pela Barbie. Já bateu no Kankurou porque este não queria lhe emprestar a Barbie Fashion Fever que ele tinha comprado. Era tão inútil que foi morto.

Dei e dará Deidara: seu nome de batismo era, na verdade, Dei. mas como a pergunta: "E o Dei, dará hoje ?" era muito frequente, ele logo mudou seu nome para Deidara. É o personagem mais gato do anime, como ele mesmo se define, em parte devido ao seu longo cabelo loiro e sedoso. Possui uma franja gigante na cara, o que comprova que ele é emo e faz esculturas de barro que explodem. Era tão bom que foi morto pelo Sasukemo. Mais um spoiler, er.

Pein: é o líder da organização e o único que (MILAGRE) fez algo de útil aqui, pois matou Kakashi e Jiraya (um esquisitão pedófilo de Konoha). Legal, isso foi um spoiler muito, mas muito grande mesmo. É um dos mais emos de toda a história e, como o mturn gosta de pessoas que são fashion, ele é muito fashion, devido a quantidade de pierciengs fashions que ele tem na cara. É sério.

Konan: a única garota da organizaçãozinha do mal. E eu não faço a menor idéia do que ela já fez, porque é tão inútil que quase não aparece. Tudo o que eu sei é que ela dá vida a origamis, e ganha uma boa grana vendendo suas obras.

Zetsu: é provavelmente o cara (não confirmado) mais estranho do anime. Seu rosto é metade preto e metade branco, e deve ter sido devorado por alguma planta carnívora na infância, pois tem uma planta nos lados de sua cabeça. Também se diz que foi algum resultado errado de uma bruxa que tentou transformar dois alguéns em planta, tanto que o(s) coitado(s) tem cabelo verde. Sua metade branca vive em confronto com a metade preta.

Kakuzu: como toda organização maléfica precisa de um mafioso, esse carinha ae ficou com esse papel. É obcecado por grana, tanto que quando foi avisado que iria aparecer no mturn, só ficou falando "Money, money, money *-*". Devia ter acabado de ver Mamma Mia. É tão mão-de-vaca que chega a costurar os uniformes da Akatsuki pra não gastar dinheiro encomendando as roupas fashion que eles usam. Agora a organização tende a se separar por causa da briga entre os integrantes pela herança de Kakuzu (era inútil e, tcharããããm, morreu), principalmente entre Pein, que diz merecer o money graças a ser o líder, e entre Hidan, que era o amante parceiro de Kakuzu. É uma pena que Hidan morreu e agora Pein rula geral.

Hidan: ele já foi decapitado, esfaqueado, trucidado, afogado, tudo que termine com -ado que você imaginar e não morreu. Tudo o que podemos concluir é que ele era imortal. Um imortal que morreu no final, detalhe. E pior, foi morto pelo cara mais preguiçoso da história (o Shikamaru, lembra dele?).

Tobi: é o 'engraçadão' da história. Não serve pra nada, mas entrou no lugar da Barbie ambulante de Sasori depois que este morreu.

O resto dos personagens são muito inúteis/não fazem nada/não valem a pena ser mencionados.

Se você teve paciência pra ler isso tudo, parabéns, algum dia você vira imortal e morre como o Hidan. Se você nem leu uma linha, parabéns que é seu aniversário. Se você parou na metade, está longe de fazer amizade com o Orochimaru e vai ser morto por ele no final. Se você entendeu alguma coisa, PARABÉNS, VOCÊ JÁ É IMORTAL! Se você não entendeu nada, problema seu.

Por: alguém que não te interessa marii w³