Informações exclusivas sobre a segurança mundial

Caros leitores, não como não podíamos deixá-los afobados para saber que fim levou a quadrilha Zod-McCain-Papai Noel, nós, do Mturn, o blog mais bonito, lindo, sexy, gatinho, moderno, completo, atualizado, fashion e bem-escrito blog da internet, não podíamos deixar de postar as últimas notícias da segurança do Planeta Terra. O nosso pombo-espião descobriu que o Macaco Infrator está de volta, fugiu da cadeia, e pretende ficar rico de qualquer jeito. Mais informações sobre a ameaça que ele pode ser ainda não estão disponíveis. E o pombo também descobriu que o pão que a velhinha da esquina dá pros pombos da pracinha é envenenado o.O, que absurdo, né? Enfim, ele descobriu também que os burricos não são mais uma ameaça à população terráquea, pois foram pra Plutão. Coitados dos pingüins e patos que se mudaram prá lá uns meses atrás...
Nosso pombo descobriu também uma coisa muuiitoo reveladora...agora que o Papai Noel se juntou ao lado negra da força, ele abandonou a fábrica de brinquedos, demitiu os gnomos (coitados), se divorciou da Mamãe Noel, e abandonou as renas voadoras. Revoltadas, as renas viraram rebeldes, fugiram para o Caribe e montaram uma quadrilha que pratica caixa 3 e lavagem de dinheiro. Mas em que mundo nós vivemos, minha nossa? Ah, sim, e elas ensinaram os burricos a voar(claro que cobraram uma mufunfa pelas aulas)!!! Já os gnomos, desempregados, estão tentando arrumar umas passagens pra voltar pro País do Faz de Conta. Enfim, voltando ao assunto lááááá de cima, aqui está um diálogo enregistrado pelo pombo-espião, entre Zod e Jeguento Jumento. McCain não pôde comparecer porquê estava dodói (eu acho que ele tem hemorróida). Já o Papai Noel foi prum hospital público (agora ele ficou pobre, com o que será que ele ficou gastando dinheiro?) pra fazer um transplante de fígado. O fígado dele “pifou” de tanto que ele encheu a cara (descobri pra onde foi o dim-dim dele!).
Enfim, aqui está a conversa.

Zod: Hello Jeguento Jumento.

Jeguento Jumento: Olá, Zod. Quanto tempo. Vamos direto ao assunto. Eu sei que você está planejando novos planos (?) pra conquistar o mundo. Acontece que o mundo é pequeno de mais para nós três.

Zod: Três? Nós somos dois, seu burro.

Jeguento Jumento: Burro? Olha lá como usa esta palavra, meu filho, quem você pensa que é?

Zod: Eu penso não, tenho certeza. Eu sou quem vai acabar com você.

Jeguento Jumento: Não precisa, eu e meu povo já decidimos voar para Plutão, onde não há humanos sem-coração.

Zod: Voar? Desde quando burricos voam?

Jeguento Jumento: Desde que tivemos aula com as renas do Papai Noel, ué, não leu o início do artigo?

E, claro, aqui estão comentários de várias pessoas sobre a mudança repentina de caráter do Papai Noel.

Mc R: Po, neiiin. Papai Noel ficou mil vezes mais gato depois dessa mudança aí. E ele ainda se separou da Mamãe Noel, aaaai, eu pegava se já não tivesse namorado...

Phency Little: Epa epa epa, pode ir parando aí. Esse papai não sei das quantas não vai roubar a minha namorada não! Primeiro a minha formiguinha de estimação, depois a minha melhor caneta que acabou a tinta, mas a minha Mc R não !

Britney Spears: Ai amiiiga, concordo com você, ele ficou mil vezes mais gato. Ainda bem que eu tô solteirona, mas sozinha nunca ! Acho que eu vou me mudar por hospital e virar uma das enfermeiras.

Pingüim-patagônico: Ah, eu nunca acreditei nesse cara. Desde que ele apareceu com a imagem de bom velhinho que dava presentes pras criancinhas eu desconfiava da suposta bondade dele. Todos riam de mim quando eu falava disso, mas agora eu sou quem rio por último Muahahaha

Macaco Infrator: Meeeeu, o Papai Noel ta muuuuuito...

Informação Especial: Desculpe-nos, mas o Macaco Infrator estava tão drogado que teve uma crise de asma e desmaiou. Agora ele passa muito mal no hospital e é provável que ele não sobreviva. Se sobreviver, a polícia prenderá ele de novo.

Por: Rodrigo V.i.P. e Valéria