4ª dica para você pegar geral

Como eu prometi que postaria a 4ª dica para você pegar geral, então está aqui, sim eu sei, demorei .

A 4ª dica é a seguinte : PAPO . Para mim é a mais importante, porque o que adianta você ter um corpo e rosto de modelo se você não consegue chegar na mulher. Então, tenha um papão daqueles (?) que você pode ficar com a gata das gatas :9

Artigo original

POR : Rodrigo Meester

O Casamento do Ano

Como eu disse, na reportagem passada, nós, do mturn faríamos a cobertura completa do casamento de Juliana Paes .

Juliana Paes saiu de manhã do seu apartamento na Barra ( que por acaso é onde um dos jornalistas do mturn tem um apartamento :D ) e foi direto para um hotel que eu não lembro o nome em Ipanema para se arrumar para o dia de sua vida. Chegando lá, ela demorou não sei quanto tempo para se arrumar e blábláblá. E depois foi para o seu casamento . O horário combinado era 2O:OO, mas como toda a noiva, Ju (olha a intimidade) se atrasou .

Ju estava linda e blábláblá. E como mturn é o blog mais completo da internet aqui estão as fotos do casamento da Juliana Gatinha Paes (clique nas imagens para ampliá-las) :

hm, será que ela ta chorando porque não é mais solteira ou porque está realizando o sonho de sua vida ?


Também quero beijo *-*'




acho que acabou .





Bem, se você quer saber mais sobre ela ... o Google existe, sabe ?

POR : (dstv) Rodrigo Meester

Juliana Paes se casa hoje

Para os desinformados de plantão, a da foto é Juliana Paes. E se você pensou que ela é uma atriz brasileira sexy e gostosa (?) de 29 anos que vai casar ainda hoje de noite com o empresário Carlos Eduardo Baptista de 30 anos, err você não está desinformado, não é ?

Mas, é isso, cuecas de plantão (?) a mulher mais sexy do mundo (eleita pela revista VIP) vai se casar, mas ainda temos esperanças, os artistas de hoje em dia mudam de marido/esposa/namorado (a) como mudam de roupa.

E como mturn é blog mais completo, lindo, fofo, gaténho e blábláblá nos vamos fazer a cobertura inteira do casamento de Juliana Paes . Começando com uma entrevista super-hiper-mega-ultra-power exclusiva com a noiva .

Mturn : Bom dia, Juliana (a entrevista foi feita de dia)

Juliana : Boa dia, amooooooooooor .

Mturn : Oõ Bem, você está nervosa ?

Juliana : Muito, acho que nunca fiquei mais nervosa na minha vida, acho que só quando posei peladinha (risos)

Mturn : Ah sim, eu vi a sua revista ... Ui, ficou quente aqui, não é ?

Juliana : Pô, se é :9

Mturn : E como foi a sua despedida de solteiro com as suas amigas de trabalho Daniele Suzuki, er ... como se fala ?

Juliana : Nem eu sei (gargalhadas)

Mturn : Haha , e você também foi com a Gisele Itié, não é ?

Juliana : Meu Deus :O Aquela despedida é ... cara, acho que vou ficar me separando e casando toda hora só para ter várias despedidas de solteiro, porque eu peguei um bofe moreno lá ... Ui .

Mturn : Era eu !

Juliana : Jura ?

Mturn : Uhm. (faz que sim com a cabeça)

Juliana : Meu Deus, acho que vou fazer a minha segunda despedida de solteiro (pula em repórter e os dois começam a se atracar)

Bem, não percam a cobertura completa do casamento da mulher mais sexy do mundo aqui, amanhã no mturn :)

POR : (dstv)* Rodrigo Meester

*bem, gente (dstv) significa que estou significa que estou desativado e entrarei às vezes para fazer reportagens legais para vocês, repetido : às vezes !

O mundo secreto dos lápis

Vocês todos conhecem os lápis, as canetas, as borrachas, esses aparelhinhos que nós usamos na escola, no curso ou em qualquer outro lugar, mas que não damos a mínima importância. Porém, há um mundo cheio de surpresas que vocês não conhecem por trás dessas criaturinhas pequenitas. Nós descobrimos isso quando estávamos em nossas salas, quando, sem mais nem menos, um garoto quebrou um lápis ao meio e esse lápis, de repente, atacou o coitado com um golpe no olho. Informação especial: o menino está no hospital e, após ficar cego de um olho, está em repouso e passa bem. Nós ficamos intrigados com este ato e resolvemos fazer uma entrevista secreta com o Sr. Lápis e sua família: Dona Caneta (mãe), Seu Apontador (pai),Borrachinha (filha) e Sra. Lapiseira (esposa). Fomos até sua confortável casa, um lindo estojo de strass com pinturas dos famosos lápis de cores da Faber Castel.

Mturn: Boa tarde senhoras e senhores...

Sra. Lapiseira: Quem você está chamando de senhora ? Saiba que eu sou uma jovem lapiseira de apenas 10 anos de uso !

Mturn: Ann... me desculpa, senhora, digo, Lapiseira. Como eu ia dizendo, Sr. Lápis, por quê atacou o pobre menino ?

Sr. Lápis: Pobri mininu ? Aquilo era o capeta em forma de criança. Ele me pratiu ao meio !!!!!! Eu ainda estou dolorido por causa dele. E quando ele se machuca um olho, ocês fazem até a tal da infromaçaum especial, mas quando me pratem ao meio, só perguntam por quê eu machuquei o "coitado" !!!!!!!!!!

Mturn: Annn... e o senhor gostaria de dar com exclusividade para o Mturn a sua versão da história ?

Sr. Lápis: Não.

*Repórter passa uma nota de vinte reais por baixo da mesa*

Sr. Lápis: Err... pru quê não ?

Mturn: Ótimo ! Pode continuar.

Sr. Lápis: Então, como eu ia falandu, eu estava lá, sendo usado, como tenho sido usado há anos, décadas, pelos seres humanos que não compreendem que nós temos vidas, sentimentos...

Mturn: Huhum, eu não tenho o dia todo.

Sr Lápis: Ah, tá, err... onde eu parei ? Ah sim ! Ai, chegou um garoto e me pediu emprestado, vê se potxi ?

Mturn: Poois é, realmente, algo que não é nada...amm...comum

Sr. Lápis: E aí, eu descobri que ele queria se vingar do meu dono, quebrandu o lápis favorito dele, que sou...sou...eu buááááááááááá

Mturn: Calma, sabemos que é muuuuuuuuuita emoção pra uma pessoa, quer dizer, um lápis só.

Sr. Lápis: Que bom que você me compreende ! Mas, então, antes que eu pudesse fazer alguma coisa, ele me quebrou. Eu senti uma dor imensa, foi como se uma parte de mim tivesse quebrado, peraí, quebrou mesmo. E foi quando eu resolvi dar o troco, furando o olho daquele pobri mininu.

Dona Caneta: Ao invés de ter ligado pra mamãe, como devia ter feito.

Seu Apontador: Caneta, nós já conversamos sobre isso, deixe nosso filho em paz, ele não é mais um pirralho que nem a Borrachinha...

Borrachinha: Eii !!! Eu não xou pilalha !

Mturn: Eu não quero atrapalhar, então, muito obrigada pela entrevista, adorei seu estojo, quer dizer, sua casa, tenham uma boa noite.

POR: Valéria

A cor faltante

Caro leitor, mais uma vez o blog mais completo, moderno, bonito, sexy, e chega, blábláblá, está em ação para medir seu nível de discernimento e racionalidade lógica, ou seu QI.
Para tal façanha, faremos uma pergunta: qual a soma dos ângulos internos de qualquer triângulo? Essa é melzinho na chupeta, 180 graus.
Agora uma mais difícil: a soma dos ângulos externos de qualquer triângulo? Resposta: 360 graus. Pois é. Se você acertou, significa que você conhece 0, 00000000001% da geometria, não sei pra quê.
Agora, vem a pergunta mais difícil: você consegue dizer 7 animais vertebrados predominantemente azuis em 10 segundos (exceto peixes, espertinho, se é que você pensou neles)? “Fácil, ‘sete animais vertebrados predominantemente azuis, pronto, falei.’” Não, seu bobão, né nada disso, é o nome de sete animais diferentes. Pois é, aposto que alguém parou em arara-azul. Talvez alguém tenha passado para baleia-azul, se bem que ela não é tão azul assim. Se você disse elefante ou hipopótamo, se morre. Mas, na verdade, é realmente difícil. Vejamos, arara-azul, baleia-azul, garça-azul, tartaruga-de-couro, rãs venenosas, cobras-cegas e gralha-azul. Prontinho! Viram como sou inteligente?
Venhamos e convenhamos que é muito mais fácil dizer 777 animais não-azuis em 10 minutos do que 7 animais azuis em 10 segundos. Porquê será? Tcham-tcham-tcham-tcham..... Tcham-tcham-tcham-tcham..... Tcham-tcham-tcham-tcham, tcham-tcham-tcham-tcham, tcham-tcham-tcham-tcham.....(musiquinha de suspense), a resposta é....é....é....peraí.....deixa eu consultar aqui a Wikipédia....agora o Google....O QUÊ?? Não tem resposta! Vamos recorrer à minha racionalidade altíssima, que diga-se de passagem, é altíssima, hehe, vocês sabem, para descobrir.
Após dias e dias a fio estudando a concentração da cor azul na natureza selvagem (hm...ou será que fiquei conspirando contra ETs e burros? I don’t remember....) e cheguei às seguintes conclusões:

1- Já tem azul demais no céu, pra quê botar muito azul nos bichos?
2- Já tem azul demais no mar, pra quê botar muito azul nos bichos?
3- Já tem azul demais no Windows, pra quê botar muito azul nos bichos?
4- Azul é uma cor de difícil absorção pelos raios brancos do sol, portanto, apenas os animais mais bonitos tem a cor azul (hein? o quê?).
5- Não tem muito azul no Mturn, portanto seria uma afronta à beleza e alteza do blog mais completo, bonito, sexy, gatenho, moderno e cultural (caham, cof cof) da internet se muitos animais tivessem essa cor.
6- Não gosto do número seis.
Pois é, caro leitor, espero que você tenha entendido a importância do azul na natureza. Preservem o azul! E não esqueça de obter mais cultura (ou divertimento, se você não entende linguagem padrão) aqui no Mturn.

POR: Rodrigo V.i.P.

Como sobreviver na escola

A escola é um saco, fato. Mas por acaso todos nós temos que aturar esta coisa. Afinal, se você não estudar, não vai ser ninguém na vida, e se você não for ninguém na vida, você não vai conseguir seu dinheirinho feliz, e sem seu dinheirinho feliz você não vai conseguir ir para Hollywood, e se você não for para Hollywood, você não vai ficar famoso(a) . É, meu (minha) caro (a), as coisas não são fáceis. Isso significa que você tem que passar 156456784534864 anos da sua vida naquele lugar, com direito a gritaria (por parte dos seus colguinhas felizes) e chateação (por parte dos seus lindos professores que eu sei que você ama muito).
Maaaas, como o mturn é o blog mais completo, lindo, fofo, gatenho, cutchi-cutchi, e blábláblá , nós vamos te ajudar a compreender todos esses anos no colégio ! Aqui está uma explicação detalhada para cada ano de sua vida escolar !

• Primeiro Ano - Antiga Alfabetização

É o seguinte: agora tu já é uma criancinha idiota e pirralha que se acha A melhor. Mas, meu querido, eu devo dizer que você está enganado, porque você não passa de um 'ei, olhem para mim que eu estou aqui e sou um fracassado !' que acha que já sabe tudo. É, você acha que já passou da fase dos 'bê-a-bás' (?) para o 'gente, EU SEI ESCREVER ! isso não é o máximo ? ' . O problema agora é com as criancinhas pirralhas mais velhas que vivem te enchendo o saco por você ser pirralho (?) Mas isso você suporta. O problema são as contas super-hiper-mega-ultra-power difíceis de 1+1 que a professora para para você. Mas fica tranks, amor. Soma tudo nos dedos e vamos viver happy ! (??????)

• Segundo Ano - Antiga Primeira Série

Agora você já está no segundo ano ! Isso não é emocionante ? Não , não é. Porque você continua o mesmo pirralho idiota de antes. E agora as coisas começam a complicar. As contas de 1+1 passam para 15+12, e você percebe que não tem dedos suficientes para isso. Fique tranks novamente, amor, use seu cabelo ! É careca ? Peça para a mamãe comprar 100 lápis de cor para você e use-os para fazer as contas. As coisas não são simples ? Não, não são.

• Terceiro Ano - Antiga Segunda Série

Geralmente é aí que você começa a perceber que te zoam porque você é pirralho, e descobre que zoar os pirralhos é MAAAARA ! Então você começa a zoar todo ser pirralho que você vê pela frente. Aí aquele garotinho idiota e retardado ( como se você também não fosse, mas tudo bem ) da primeira série conta para a "Tia" que você tava zoando com a cara dele e a "Tia" bota você de castigo: Escreva uma redação de 54218674534786 palavras sobre a Monarquia Constitucional. Aí você começa a perceber que o colégio não é só ficar correndo de um lado pro outro com seus coleguinhas felizes ( é, coleguinhas, porque nessa época todo mundo ama todo mundo, e você não tem um amiguinho só ), fica revoltado com tudo e decide virar rebelde.

• Quarto Ano - Antiga Terceira Série

Ótimo, você já está revoltado com tudo e com todos e resolve descontar tudo nos 'teachers' . Pricipalmente na 'Tia de Matemática' , que mandou você resolver a conta : 352+14. Pode ? Isso é muito difícil ! É, a gente sabe que é aí que você começa a REALMENTE compreender que as coisas não são fáceis. E aí você resolve estudar MUUUUITO para não ser um ninguém na vida. Aí você descobre que tem miopia e tem que usar óculos. Aí você compra AQUELA armação de nerd e fica com fama de nerd por todo o colégio.

• Quinto Ano - Antiga Quarta Série

Depois de ficar com a fama de nerd, você resolve mudar as coisas novamente. Volta a ser o antigo rebelde. E passa a assistir rebelde. E de repente, tipo assim, do nada, você vira um fã maluco e retardado que ama RBD e diz que vive para eles. Mas, na verdade, isso é só para entrar no grupinho popular da sua turma, que são um bando de jumento que só sabe falar do último filme da Xuxa ( porque eles são pirralhos, e pirralhos não conversam da última festa de sábado que o fulaninho pegou a fulaninha, porque isso polui muito a mente pirralha deles, e ainda está muito cedo para eles descobrirem o lado negro da força (?) )

• Sexto Ano - Antiga Quinta Série

Você começa a perceber que ser do grupinho popular não vai te levar a nada, então você resolve parar de conversar com eles e ir fazer amizade com aquele ser pálido emo e esquisito que entrou no colégio esse ano e que está completamente deslocado, mas aí você descobre que é na verdade uma pessoa muito legal e vocês viram melhores amigos. Mas aí todo mundo passa a te chamar de esquisito por andar com a criatura esquisita, e você percebe que a sua popularidade está arruinada, e acusa o seu melhor amigo esquisito de ser o cupado de acabar com toda a sua ex-popularide. Mas aí seu ex-melhor amigo fica com raiva e nunca mais fala com você, que acaba virando um idiota fracassado e sem amigos. Aí você fica deprimido e suas notas caem tanto que você é expulso do colégio.

• Sétimo Ano - Antiga Sexta Série

Aaah, colégio novo, amigos novos e um novo mundo de descobertas para você (?) ! Mas nesse ano você está decidido a se esforçar para conseguir boas notas e fazer amigos ! E não é que você consegue ? Antes de terminar o ano, você já é popular, CDF e vai a MUUITAS festas. Ponto para você ! E você finalmente ganha aquele iPhone super-hiper-mega-ultra-power fashion, e mata todos os seus amigos de inveja. Mas sempre tem aquele malvadão que te odeia e rouba seu iPhone. Aí você entra com um processo na justiça contra ele.

• Oitavo Ano - Antiga Sétima Série

Você acabou ganhando o processo e, além de ter seu iPhone de volta, você conseguiu MUITO dinheiro ! E com esse dinheiro você abandona a escola e vai tentar a vida em Los Angeles, onde conhece um produtor famoso que resolve te deixar famoso também. Aí, depois dos seus 154864 filmes, você fica famoso e é desejado(a) por todas as garotinhas do mundo (se você for uma garotinha, troque o gênero do artigo e troque a palavra garotinhas por garotinhos, sim ? ). Mas aí todos percebem que você nem sabe como escrever seu nome e você cai no ostracismo (não sabe o que ser isso ? google existe, amooor :D )

• O Resto Da Sua Vida

Você vira um ex-ator falido e morre sem que ninguém saiba onde você está. E esse é o fim da sua pacata vidinha feliz. Viu ? Quem mandou você não estudar ?


Por: Marii w³

Manual de sobrevivência para ataques de conquistadores em futuro

Manual de sobrevivência contra conquistadores sem futuro

Leitores do mundo inteiro (eu sei que o Mturn tem leitores no mundo inteiro, pelo menos até onde a eletrecidade, o Windows e a internet chegaram, afinal, vocês sabem que é o blog mais tudo de bom na internet), dou um aviso à vocês: após uma temporada sem atacar, os burricos e ETs voltaram a entram em ação! Para refrescar a memória de vocês, é melhor você lerem os artigo “A vingança dos burricos”, “A invasão alienígena” e “A verdade por trás do artigo ‘A invasão alienígena’”, porquê não vou perder meu precioso tempo para reescrever coisas já escritas.
Vamos ao que interessa (se é que interessa, mas eu sei que interessa).
Ontem, recebi um aviso vindo das estrelas (mais precisamente, do planeta Zóing-bóing-xau, lembram dele?), os etes estavam avisando que, no dia 7 de setembro, atacariam o Brasil. “Corram para as colinas! Fujam para Minas gerais! Refugiem-se nas praias!” Não, não façam nada disso, seus bocós, fiquem em casa lendo o manual de sobrevivência interplanetária e contra-asnos online, no exclusivo do Mturn! Tudo por você, cada dia mais completo! Primeiros conselhos:

1- Não xingue uma pessoa inculta e ignorante de burro. Alguém pode ficar zangado e te escravizar....
2- Caso algum jumento estiver tentando te capturar, pegue uma cenoura (não sei de onde) e jogue pra longe. Como ele é um jumento, vai correr atrás da cenoura enquanto você (tenta) escapar.
3- Se aparecer um ET, faça aquele sinal de 3 dedinhos com a mão e pinte-se de verde (se vira). Eles nem vão perceber que você é humano.
4- Caso você seja levado pra um nave, procure a saída de emergência. Eu sei que é difícil, mas não custa tentar.

Boa sorte, espero que você não seja capturado, senão vou perder leitores, hehe.

POR: Rodrigo V.i.P.

Independência ou morte

Todos sabemos que o dia 7 de setembro é o dia que celebramos a Independência do Brasil. Mas o que ensinão hoje em dia para as criancinhas de hoje ? Que D. Pedro era um homem do bem que era apaixonado pelas terras brasileiras e queria ver seu povo livre ? Mentira. Nós estamos em pleno século XXI e os historiadores já descobriram a história certa. O Pedrinho (olha a intimidade) estava muito pressionado pelas elites que queriam a independência de Portugal só pra se tornarem mais poderosos do que já era (eles já tinham poder econômico, mas queriam poder político também). Além do fato de que, se ele não declarasse a independência logo, outra pessoa iria fazer isso e sua família não reinaria mais no Brasil. Então o D. Pedro VII, como era chamado em Portugal, declarou a independência do Brasil no em frente ao rio Ipiranga. Bom, mas aquela imagem dele, todo poderoso em cima de uma cavalo é outra mentira. Na verdade, ele estava com trajes sujos e fedorentos da viajem que ele estava fazendo de burro. Isso mesmo que você ouviu, ou melhor, leu, ele estava andando de burro, não à cavalo. Mas, de qualquer maneira, a independência não mudou muito a vida das pessoas de classe sociais mais baixas. Como eu disse, só deu mais poder ao poderosos. Bom, mas as únicas coisas que você deve estar penando é:

01. O que eu tenho a ver com isso ?

02. Que coisa chata !

Então, se você leu tudo isso, você é um completo idiota que não tem nada melhor pra fazer, mas se você não leu, tá fazendo o quê, meurmão ? Bom, continuando... Nós, brasileiros, comemoramos o dia da independência no dia 7 de setembro, o dia que foi declarada a independência (pelo menos é o que parece) não sei pra quê. Só sei que teve um dia que eu fui na casa da minha amiga (e por acaso era o dia 7 de setembro) e agente foi pro telhado. Do nada aparecem vários aviões voando pertinho da gente. As únicas coisas que eu me lembro eram de duas garotas correndo pra dentro da casa, a outra se abaixando, outra olhando pra cara (avião tem cara?) do avião e eu berrando que nem uma retardada. Bom, mas eu sei que você não quer saber da minha vida pessoal, então eu vou para de te encher o saco.

POR: Valéria