Oi queridos leitores do Mturn! Aqui estão algumas palavras referentes ao vocabulário rodrigo-vipês, junto com seu significado científico. Num futuro próximo, estarei postando novas palavras, numa continuação do Dicionário, e também um manual sobre Como Voar. Obrigado pela audiência.
In.grês, subs; Idioma falado na Ingraterra, país situado nas Oropa.
Nu.me.ro.do.i.sar: v.i.; Defecar, fazer número dois, ausentar-se para ler o jornal no troninho.
Kal.ma.ê; v.i. (vem do verbo intrasitivo Kalmar, que é conjugável somente na terceira pessoa, referente a você ou vocês) Signfica: "Espere alguns momentos, logo estarei de volta". Usa-se frequentemente no msn, quando você está querendo numerodoisar e quer avisar seu amigo. Sinônimo: Peraê.
La.gal: adj (de procedência valéria-diniz-alveslesca) 1. Relativo a lagacidades 2. Fantasticamente incrivel e de interesse do locutor.
Maiga: subs; ma.i.ga; definição: Maiga, amiga do sexo feminino de uma pessoa do sexo masculino, que tem valor especial.
Vidolento: adj, vi.do.len.to; definição: que tem a ver com as intempéries amorosas da vida.
M.tur.ni.a.no: Adjetivo relacionado a qualquer coisa de proveniencia Internetesca que seja considerada de marca maior.
In.ter.ne.tes.ca subs; Proveniente daquele lugarzinho que você está acessado agora e provavelmente não sairá dele tão cedo, pois você só vai dormir bem tarde e vai ficar na internet até mais tarde ainda (?).
E.mo. 1. Subs, marido da Ema, pássaro gigantesco não-voador da América do Sul, típico do cerrado brasileiro. 2. Adj. Tribo urbanda, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Mari w³ (repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).
Pa.tri.ci.nha: 1. Subs. Diminutivo de Patrícia. 2. Tribo urbana, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Valeriia, repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).
Ma.mãe; subs: Mãe, só tem uma. E, quem sabe, no futuro, nem isso. E, nem sempre. Tem gente, especialmente na Espanha, que tem duas.
A.ma.zô.ni.a; subs: Graaaaande floresta equatorial cheia de bicho, plantas, índios, e singelos cortadores de madeira ilegais e traficantes de animais silvestres.
Ma.naus, subs: Sonho do mturniano jornalista Rodrigo Meester
Ba.nhe.i.ro; subs: Lugarzinho mágico, onde você pode numerodoisar, tomar banho, escovar os dentes, ler o jornal, telefonar pra aquele amigão, jogar joguinho no celular, dormir enquanto deveria estar estudando, entre outras muuuuitas coisas úteis.
Li.mi.te; subs: Aquilo que, se você passar deles, certas pessoas esquentadinhas te fazem sofrer.
Es.quen.ta.di.nha; adj: 1. Pessoas com febre 2. Pessoas ligeiramente com o humor afetado, e geralmente não sem motivos.
Mo.ti.vo; subs: Algo que pode vir a ser muito chato para pessoas esquentadinhas.
Tar.de; subs: Graaaaande período de tempo em que você pode autistar à vontade, isso é, quando você não tem curso nem compromissos urgentissímos no msn, orkut, facebook, twitter ou, claro, Mturn.
Ro.dri.go; subs: Nome tão bonito que me dá calafrios quando ouço. Geralmente, Rodrigos, especialmente cujo pseudônimo é V.i.P., são lindos, maravilhosos, inteligentes e fortes.
Or.kut; subs: Eu sei que você sabe.
Ê.mi.cê.be.a.na; adj; Coisa de valor muito baixo.
Ê.mi.cí.er.re.a.na: adj; Coisa de valor muito grande
Na.da; pron. indef. : 1. Coisa nenhuma. Adv. 2. De modo nenhum. S.m. 3. A não existencia. 4. Coisa sem valor; ninharia; adjetivo utilizado por homens no orkut para falar com outros homens e mulheres; inutilidade.
A.mor s.m. 1. Afeição profunda 2. O objeto dessa afeição 3. Zelo, cuidado 4. Adjetivo utilizado entre mulheres, no orkut, simplesmente por motivo algum, mesmo que a pessoa usuáriando esta palavra não sinta absolutamente nada pela recebendoriante da falsidade da pessa, e geralmente as duas nunca se viram.
Fun.ke.i.ra, subs: Profissão à qual pertence, confirmadamente, Mc R, mturniana cantora, e, não confirmadamente, Mc B, que mal consegue cantar "Atirei o pau no gato".
Por: Rodrigo V.i.P.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
(Mtvurn) A esquadrilha da moda, capítulo 3
Camarim do Chicalicious, 14:30
na televisão: (telefone tocando)
Músiquinha chata: Era o meu sonho ser uma artista, mas só consegue quem se arrisca. Tive uma chance, eu não vou vacilar, é! Quero ser uma estrela. Tão longe posso vê-la. Vou encarar, sem medo ou tristeza. Eu tocarei a estrela. A chance está com ela. Eu vou brilhar e então conhecer a estrela...Que eu vou ser...Que eu vou ser! Papapapapa, IÉ!
Voz do Além: Sem sentido. Sala 103
Professora: Precisam pensar em um trapezóide como 3 triângulos.
Chica: Haha, atooooron Sunny entre estrelas, melhor que Hannah Montana, beijoca :*
Chicamobile: ATENDE!! ATEN...
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: Alô! Peraí, você tá vendo Sunny entre estrelas?
Chica: Tô, não pode?
Ofelha: NÃO, NÃO PODE, ODEIO A DEMECA! AAAARG, ELE SE APROVEITOU DA FAMA DOS JONAS, AAAARG, NOJENTAA!!
Chica: Nossa, você odeia bastante gente '-'
Ofelha: Não não, só Britney Spears, Demi Lovato, Selena Gomez, Lindsay Lohan, Megan Fox e as Gêmeas Olsen.
Chica: Nossa, só isso? '-'
Ofelha: Tem gente que odeia o mundo todo.
Chica: Quem por exemplo?
Ofelha: Emos.
Chica: Tadinhos '-' Tenho que ensaiar, beijo :*
Ofelha: Pera, pera, pera!
Chica: Que?
Ofelha: O Jejê quer falar com a gente, mas ele não sabe que você tá trabalhando, ou seja DESLIGA o celular!
Chica: Tá, tá... Tchau (desliga o Chicamobile)
Casa da Ofelha, 14:40
Ofelha: Não enquanto eu tava falando ¬_¬
Paulão: Iuhú! Querida, cheguei e já resolvi minha coreografia para If you seek Amy, hahai! (sai batendo palminhas)
Ofelha: É cada maluco que me aparece...
Camarim de Chicalicious, 15:40
Chica: Hm, agora que já ensaei vou jogar o joguinho do celular hihu! (liga o Chicamobile) Que? 11 ligações perdidas? Credo! Quem foi que ligou? Jejê, Jejê, Jejê... Af, depois ligo para esse chato... Vo jogar o joguinho hihu...
Produtor: Ei, o programa só começa às 23:30, pode fazer o quiser.
Chica: Ah então vou no shopping!
Shopping, 16:15
Chica: Obrigada!
Ofelha: Peraí, Chica!! O que você tá fazendo aqui?
Chica: Er, tomando sorvete...
Ofelha: Peraí, não é de língua de boi, né? Oo
Chica: Não, haha, é de chocolate! O que houve?
Ofelha: Não, é que eu to meio... ah esquece! Vamos fazer compras!
Chica: Vamos! Ié!
Estúdio do Chicalicious, 23:00
Chica: Nossa, não acredito que a gente ficou no shopping até ele fechar!
Ofelha: Não acredito mesmo! Bem, to indo, amiga, bom trabalho, beijoca :*
Casa da Ofelha, 23:30
Ofelha: Cheeeeguei!
Paulão: Hello, darling! To vendo os clipes rsrs!
Ofelha: rsrs? Ta usando o computador demais hein!
Paulão: Ah qiso! AH, AH, AH, AH É A BRIT! La, la, la, la, la...
Ofelha: (pega controle e troca pro mtvurn) Dá licença que eu não sou paga para ver piranhazinha na televisão e o programa da minha amiga já começou...
Paulão: Afii! Vo ver no quarto...
Estúdio do Chicalicious, 23:45
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô?
Jeremy: Francisca? Onde você esteve que não atendeu o telefone o dia todo?
Chica: Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa.
Jeremy: Então por que atendeu? A
Chica: Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Casa da Ofelha, 23:46
Ofelha: O que? Ela não desligou o telefone? Caramba, ninguém ouve o que eu digo rs... Ai não, isso pega D: OH MEU DEUS, DAQUI A POUCO EU VOU TÁ GOSTANDO DA BRITNEY SPEARS! AI NÃO!
Estúdio do Chicalicious, 00:04
Chica: É, mais um programa feito! Ah, produtor!
Produtor: Sim?
Chica: Tá demitido.
Produtor: O QUE? MAS, MAS, MAS, SENHORA, EU TENHO FAMÍLIA!!
Chica: Oh, que pena. Poderia ter pensando nela antes de errar o nome do homi lá...
Produtor: Mas, foi só um errinho insignificante.
Chica: Hoje é um errinho insignificante e amanhã eu me corto com a faca errada na hora de cozinhar... Muahahaha, tá demitido... (sai andando)(entra no camarim)(começa a pegar cartas de fãs) Olha, é rosa essa aqui! "Querida Francisca, eu peço-lhe que volte para sua casa, entre na sala secreta e que ligue para mim. Obrigado" Peraí, como o meu fã sabe que eu tenho uma sala secreta? Omg. "Jeremy" Ahhhhhhhhn tá, é o Jeremy, nossa ele é chato... Mas, e daí? Ele escreveu com caneta que tem cheirinho de morango (cheira carta)
Por: Rodrigo Meester
na televisão: (telefone tocando)
Músiquinha chata: Era o meu sonho ser uma artista, mas só consegue quem se arrisca. Tive uma chance, eu não vou vacilar, é! Quero ser uma estrela. Tão longe posso vê-la. Vou encarar, sem medo ou tristeza. Eu tocarei a estrela. A chance está com ela. Eu vou brilhar e então conhecer a estrela...Que eu vou ser...Que eu vou ser! Papapapapa, IÉ!
Voz do Além: Sem sentido. Sala 103
Professora: Precisam pensar em um trapezóide como 3 triângulos.
Chica: Haha, atooooron Sunny entre estrelas, melhor que Hannah Montana, beijoca :*
Chicamobile: ATENDE!! ATEN...
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: Alô! Peraí, você tá vendo Sunny entre estrelas?
Chica: Tô, não pode?
Ofelha: NÃO, NÃO PODE, ODEIO A DEMECA! AAAARG, ELE SE APROVEITOU DA FAMA DOS JONAS, AAAARG, NOJENTAA!!
Chica: Nossa, você odeia bastante gente '-'
Ofelha: Não não, só Britney Spears, Demi Lovato, Selena Gomez, Lindsay Lohan, Megan Fox e as Gêmeas Olsen.
Chica: Nossa, só isso? '-'
Ofelha: Tem gente que odeia o mundo todo.
Chica: Quem por exemplo?
Ofelha: Emos.
Chica: Tadinhos '-' Tenho que ensaiar, beijo :*
Ofelha: Pera, pera, pera!
Chica: Que?
Ofelha: O Jejê quer falar com a gente, mas ele não sabe que você tá trabalhando, ou seja DESLIGA o celular!
Chica: Tá, tá... Tchau (desliga o Chicamobile)
Casa da Ofelha, 14:40
Ofelha: Não enquanto eu tava falando ¬_¬
Paulão: Iuhú! Querida, cheguei e já resolvi minha coreografia para If you seek Amy, hahai! (sai batendo palminhas)
Ofelha: É cada maluco que me aparece...
Camarim de Chicalicious, 15:40
Chica: Hm, agora que já ensaei vou jogar o joguinho do celular hihu! (liga o Chicamobile) Que? 11 ligações perdidas? Credo! Quem foi que ligou? Jejê, Jejê, Jejê... Af, depois ligo para esse chato... Vo jogar o joguinho hihu...
Produtor: Ei, o programa só começa às 23:30, pode fazer o quiser.
Chica: Ah então vou no shopping!
Shopping, 16:15
Chica: Obrigada!
Ofelha: Peraí, Chica!! O que você tá fazendo aqui?
Chica: Er, tomando sorvete...
Ofelha: Peraí, não é de língua de boi, né? Oo
Chica: Não, haha, é de chocolate! O que houve?
Ofelha: Não, é que eu to meio... ah esquece! Vamos fazer compras!
Chica: Vamos! Ié!
Estúdio do Chicalicious, 23:00
Chica: Nossa, não acredito que a gente ficou no shopping até ele fechar!
Ofelha: Não acredito mesmo! Bem, to indo, amiga, bom trabalho, beijoca :*
Casa da Ofelha, 23:30
Ofelha: Cheeeeguei!
Paulão: Hello, darling! To vendo os clipes rsrs!
Ofelha: rsrs? Ta usando o computador demais hein!
Paulão: Ah qiso! AH, AH, AH, AH É A BRIT! La, la, la, la, la...
Ofelha: (pega controle e troca pro mtvurn) Dá licença que eu não sou paga para ver piranhazinha na televisão e o programa da minha amiga já começou...
Paulão: Afii! Vo ver no quarto...
Estúdio do Chicalicious, 23:45
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô?
Jeremy: Francisca? Onde você esteve que não atendeu o telefone o dia todo?
Chica: Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa.
Jeremy: Então por que atendeu? A
Chica: Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Casa da Ofelha, 23:46
Ofelha: O que? Ela não desligou o telefone? Caramba, ninguém ouve o que eu digo rs... Ai não, isso pega D: OH MEU DEUS, DAQUI A POUCO EU VOU TÁ GOSTANDO DA BRITNEY SPEARS! AI NÃO!
Estúdio do Chicalicious, 00:04
Chica: É, mais um programa feito! Ah, produtor!
Produtor: Sim?
Chica: Tá demitido.
Produtor: O QUE? MAS, MAS, MAS, SENHORA, EU TENHO FAMÍLIA!!
Chica: Oh, que pena. Poderia ter pensando nela antes de errar o nome do homi lá...
Produtor: Mas, foi só um errinho insignificante.
Chica: Hoje é um errinho insignificante e amanhã eu me corto com a faca errada na hora de cozinhar... Muahahaha, tá demitido... (sai andando)(entra no camarim)(começa a pegar cartas de fãs) Olha, é rosa essa aqui! "Querida Francisca, eu peço-lhe que volte para sua casa, entre na sala secreta e que ligue para mim. Obrigado" Peraí, como o meu fã sabe que eu tenho uma sala secreta? Omg. "Jeremy" Ahhhhhhhhn tá, é o Jeremy, nossa ele é chato... Mas, e daí? Ele escreveu com caneta que tem cheirinho de morango (cheira carta)
Por: Rodrigo Meester
sexta-feira, 24 de julho de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
(Mtvurn) A esquadrilha da Moda, capítulo 2
Casa da Chica, 13:00
Ofelha: Até que enfim, nos livramos daquela maluca.
Chica: Que maluca?
Ofelha: A Mc R.
Chica: Af. Mais até que enfim, férias.
Chicamobile: (tocando) Atende. Atende. Atende! ATENDEEEEEEEEEE! ATENDE, CARALHOOOOOOO!!!
Ofelha: Que toque é esse?
Chica: Muito fashion né? (atende) Atendi, satisfeito?
Jeremy: Não.
Chica: Ah não, você não!
Jeremy: Olha, a Mc R ainda anda com duas meias de cores diferentes.
Ofelha: É o Jejê?
Chica: É.
Jeremy: Francisca? Me responde!
Chica: Que foi, garoto? Ah sim, deixa ela ser feliz, hein. Deixa minha miga em paz!
Ofelha: Miga? Eu não sou mais sua miga? Poxa, cortei relações!
Chica: PARA DE BOBEIRA OFELHA!
Ofelha: BOBEIRA NADA! SE LEMBRA QUANDO VOCÊ FICOU COM CIÚMES DA MINHA PLANTINHA? SÓ PORQUE EU TRATAVA ELA COMO UMA FILHA!
Chica: Claro! Você passava 20 horas regando ela, por isso que ela morreu, afogada.
Ofelha: Ah, Chica, se enxerga.
Chica: Ah! Se liga, garota. Que ridículo!
Jeremy: Alô? Alô?
Ofelha: Ridícula é você! Que prefere uma funkeirazinha de quinta do que eu, uma linda super popstar
Chica: (desliga sem querer o Chicamobile) Ah, me poupe! Você não é linda, nem super popstar nem aqui nem na China.
Ofelha: Sou sim, tá! Na China eles me amam, olha só quantos chinezinhos tem na minha comunidade no orkut. Um bando!
Chica: Até parece que você tem comunidade no orkut.
Chicamobile: Atende. Atende. Atendeeee. Atendeee! ATENDEEEEEEEE! ATENDEEEEEEEEEEE, CARALHO!! ATENDE O TELEFONE, MULHER!
Chica: (pega Chicamobile)(joga na parede)(se quebra em 782389498237 pedacinhos)
Ofelha: Er... Acho que você tem um problema agora.
Chica: Tudo bem, eu tenho mais 8.
Ofelha: O que? Você tem mais 8 melhores amigas?
Chica: Ahn? Que problema você tá se referindo?
Ofelha: A MIM!
Chica: Realmente você É um problema! Saia da minha casa!
Ofelha: Já to saindo. (saindo)
Chica: (espera)(abraça Ofelha)
Orlandinho aparece do nada: Owwwwwwwwn, que cuti-cuti. Mas, agora corre que o programa tá começando!
Chica: Ah é.
(abertura que não apareceu no primeiro capítulo bláblá)
Casa da Ofelha, 13:05
Paulão: (dançando que nem uma bésha loca rs) Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy
(campainha toca)
Paulão: Afi! Eu nunca posso trabalhar minha coreografia sozinha, digo, sozinho. (vai abrir a porta)
Ofelha: Oi, peraí, que música é essa? AAAAAAAAAAAAARG!! EU JÁ DISSE QUE NÃO QUERO OUVIR ESSA PIRANHAZINHA AQUI EM CASA!! (pega o som e o joga pela janela)(acerta o gatinho)
Gatinho: Miau!
Orlandinho: Ixi. Tadinho do gatinho.
Paulão: Aiê, que estresse! Tá bom, então vou alugar um salão aí pra dan... ouvir, hehe
Ofelha: Você vai alugar um salão só para ficar ouvindo Bitchney Spears?
Paulão: Primeiro: é Britney Spears e segundo: se esqueceu a gente é rico?
Ofelha: Ah é né, tchau amor :*
Paulão: (sai hihu)
Ofelha: (senta no sofá)(liga a TV)
na televisão: Britney Spears: Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy.
Ofelha: AAAH (troca de canal)
na televisão: Entrevistador: Então, Britney, como é ser...
Ofelha: AAH (troca de canal) Só tem essazinha na tv?
na televisão: Britney Spears (no Do your homework): Momento Malibu!!
Ofelha: (desliga a TV) ARG, SÓ TEM ELA NA TV!! EU TO FICANDO MALUCA! Acho que eu vou dormir (deita no sofá)(começa a dormir)(começa a sonhar)
Sonho da Ofelha:
Ofelha: (entra numa loja dentro do shopping) Oi melhor amiga!
Chica: Débito ou crédito?
Britney Spears: Crédito. Oi melhor amiga! (abraça Ofelha)
Ofelha: Então, o que você comprou hoje?
Britney: Bem, comprei Neverland, já que o Michael morreu e também comprei umas roupinhas.
Ofelha: Você comprou Neverland? kkk
Britney: Vamos?
Ofelha: Você não vai digitar a senha, não?
Britney: Eu não! Eu sou doida, se esqueceu?
Ofelha: Ah é haha!
Britney: Assim vou ficar em todos os tablóides muahahaha
Ofelha e Britney: (saem da loja)
Britney: Vamos tomar um sorvete!
Ofelha: Mas você tá de dieta, amor.
Britney: Ah, dane-se!
Chica: Quantas bolas?
Ofelha: Duas bolas e um canudinho no meio :9
Britney: Cinco bolas!
Chica: Quais sabores?
Ofelha: Morango e baunilha
Britney: Clorofila, língua de boi, camarão, peixe e de beringela.
Ofelha: (olhando para Brit com a boca aberta)
Britney: Que foi? Nunca provou sorvete de camarão, não?
Ofelha: (dá cinco reais pra Chica)
Chica: São seis reais, querida!
Ofelha: Ai que mulher chata! (joga moedinha de um real no olho de Chica)
Chica: :@ (pega sorvete de Ofelha)(amassa na testa da Ofelha)
Ofelha: Eu tenho classe, não vou te responder. (passa-se 5 segundos)(pula em Chica)
Britney: Briga, briga, briga, briga, briga!
Ofelha: (acorda) AAAAAAAAAAH! (pega o telefone)(liga para Chica)
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: AI, SOCORRO, EU TIVE UM PESADELO!
Chica: Agora eu sirvo para alguma coisa, né?
Ofelha: Pensei que a gente tinha feito as pazes, mas, enfim, amiga, eu tive um pesadelo. A Britney Spears era minha melhor amiga e você era a vendedora da loja e dos sorvetes e depois a gente caiu na porrada, arg, foi horrível!
Chica: Tá, tanto faz, agora vou pro estúdio gravar o Chicalicious. (desliga) Tu, tu, tu, tu...
Ofelha (bota o telefone no gancho)(telefone toca novamente)(atende) Alô?
Jeremy: Oi, preciso de vocês na sala secreta (dcsliga) Tu, tu, tu...
Ofelha: Mas, a Chica foi trabalhar cri '-'
Continua na próximo capítulo, o que será que Jejê queria com a Chica e a Ofelha? E será que a Chica podré trabalhar em paz? E será que a Ofelha se traumarizá com seu sonho/pesadelo?
Por: Rodrigo Meester
Ps: Não será mais dividido em partes.
Ofelha: Até que enfim, nos livramos daquela maluca.
Chica: Que maluca?
Ofelha: A Mc R.
Chica: Af. Mais até que enfim, férias.
Chicamobile: (tocando) Atende. Atende. Atende! ATENDEEEEEEEEEE! ATENDE, CARALHOOOOOOO!!!
Ofelha: Que toque é esse?
Chica: Muito fashion né? (atende) Atendi, satisfeito?
Jeremy: Não.
Chica: Ah não, você não!
Jeremy: Olha, a Mc R ainda anda com duas meias de cores diferentes.
Ofelha: É o Jejê?
Chica: É.
Jeremy: Francisca? Me responde!
Chica: Que foi, garoto? Ah sim, deixa ela ser feliz, hein. Deixa minha miga em paz!
Ofelha: Miga? Eu não sou mais sua miga? Poxa, cortei relações!
Chica: PARA DE BOBEIRA OFELHA!
Ofelha: BOBEIRA NADA! SE LEMBRA QUANDO VOCÊ FICOU COM CIÚMES DA MINHA PLANTINHA? SÓ PORQUE EU TRATAVA ELA COMO UMA FILHA!
Chica: Claro! Você passava 20 horas regando ela, por isso que ela morreu, afogada.
Ofelha: Ah, Chica, se enxerga.
Chica: Ah! Se liga, garota. Que ridículo!
Jeremy: Alô? Alô?
Ofelha: Ridícula é você! Que prefere uma funkeirazinha de quinta do que eu, uma linda super popstar
Chica: (desliga sem querer o Chicamobile) Ah, me poupe! Você não é linda, nem super popstar nem aqui nem na China.
Ofelha: Sou sim, tá! Na China eles me amam, olha só quantos chinezinhos tem na minha comunidade no orkut. Um bando!
Chica: Até parece que você tem comunidade no orkut.
Chicamobile: Atende. Atende. Atendeeee. Atendeee! ATENDEEEEEEEE! ATENDEEEEEEEEEEE, CARALHO!! ATENDE O TELEFONE, MULHER!
Chica: (pega Chicamobile)(joga na parede)(se quebra em 782389498237 pedacinhos)
Ofelha: Er... Acho que você tem um problema agora.
Chica: Tudo bem, eu tenho mais 8.
Ofelha: O que? Você tem mais 8 melhores amigas?
Chica: Ahn? Que problema você tá se referindo?
Ofelha: A MIM!
Chica: Realmente você É um problema! Saia da minha casa!
Ofelha: Já to saindo. (saindo)
Chica: (espera)(abraça Ofelha)
Orlandinho aparece do nada: Owwwwwwwwn, que cuti-cuti. Mas, agora corre que o programa tá começando!
Chica: Ah é.
(abertura que não apareceu no primeiro capítulo bláblá)
Casa da Ofelha, 13:05
Paulão: (dançando que nem uma bésha loca rs) Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy
(campainha toca)
Paulão: Afi! Eu nunca posso trabalhar minha coreografia sozinha, digo, sozinho. (vai abrir a porta)
Ofelha: Oi, peraí, que música é essa? AAAAAAAAAAAAARG!! EU JÁ DISSE QUE NÃO QUERO OUVIR ESSA PIRANHAZINHA AQUI EM CASA!! (pega o som e o joga pela janela)(acerta o gatinho)
Gatinho: Miau!
Orlandinho: Ixi. Tadinho do gatinho.
Paulão: Aiê, que estresse! Tá bom, então vou alugar um salão aí pra dan... ouvir, hehe
Ofelha: Você vai alugar um salão só para ficar ouvindo Bitchney Spears?
Paulão: Primeiro: é Britney Spears e segundo: se esqueceu a gente é rico?
Ofelha: Ah é né, tchau amor :*
Paulão: (sai hihu)
Ofelha: (senta no sofá)(liga a TV)
na televisão: Britney Spears: Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy.
Ofelha: AAAH (troca de canal)
na televisão: Entrevistador: Então, Britney, como é ser...
Ofelha: AAH (troca de canal) Só tem essazinha na tv?
na televisão: Britney Spears (no Do your homework): Momento Malibu!!
Ofelha: (desliga a TV) ARG, SÓ TEM ELA NA TV!! EU TO FICANDO MALUCA! Acho que eu vou dormir (deita no sofá)(começa a dormir)(começa a sonhar)
Sonho da Ofelha:
Ofelha: (entra numa loja dentro do shopping) Oi melhor amiga!
Chica: Débito ou crédito?
Britney Spears: Crédito. Oi melhor amiga! (abraça Ofelha)
Ofelha: Então, o que você comprou hoje?
Britney: Bem, comprei Neverland, já que o Michael morreu e também comprei umas roupinhas.
Ofelha: Você comprou Neverland? kkk
Britney: Vamos?
Ofelha: Você não vai digitar a senha, não?
Britney: Eu não! Eu sou doida, se esqueceu?
Ofelha: Ah é haha!
Britney: Assim vou ficar em todos os tablóides muahahaha
Ofelha e Britney: (saem da loja)
Britney: Vamos tomar um sorvete!
Ofelha: Mas você tá de dieta, amor.
Britney: Ah, dane-se!
Chica: Quantas bolas?
Ofelha: Duas bolas e um canudinho no meio :9
Britney: Cinco bolas!
Chica: Quais sabores?
Ofelha: Morango e baunilha
Britney: Clorofila, língua de boi, camarão, peixe e de beringela.
Ofelha: (olhando para Brit com a boca aberta)
Britney: Que foi? Nunca provou sorvete de camarão, não?
Ofelha: (dá cinco reais pra Chica)
Chica: São seis reais, querida!
Ofelha: Ai que mulher chata! (joga moedinha de um real no olho de Chica)
Chica: :@ (pega sorvete de Ofelha)(amassa na testa da Ofelha)
Ofelha: Eu tenho classe, não vou te responder. (passa-se 5 segundos)(pula em Chica)
Britney: Briga, briga, briga, briga, briga!
Ofelha: (acorda) AAAAAAAAAAH! (pega o telefone)(liga para Chica)
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: AI, SOCORRO, EU TIVE UM PESADELO!
Chica: Agora eu sirvo para alguma coisa, né?
Ofelha: Pensei que a gente tinha feito as pazes, mas, enfim, amiga, eu tive um pesadelo. A Britney Spears era minha melhor amiga e você era a vendedora da loja e dos sorvetes e depois a gente caiu na porrada, arg, foi horrível!
Chica: Tá, tanto faz, agora vou pro estúdio gravar o Chicalicious. (desliga) Tu, tu, tu, tu...
Ofelha (bota o telefone no gancho)(telefone toca novamente)(atende) Alô?
Jeremy: Oi, preciso de vocês na sala secreta (dcsliga) Tu, tu, tu...
Ofelha: Mas, a Chica foi trabalhar cri '-'
Continua na próximo capítulo, o que será que Jejê queria com a Chica e a Ofelha? E será que a Chica podré trabalhar em paz? E será que a Ofelha se traumarizá com seu sonho/pesadelo?
Por: Rodrigo Meester
Ps: Não será mais dividido em partes.
sábado, 18 de julho de 2009
Bombe seu twitter! (ou não)
Ultimamente uma coisa que tem feito mucho sucesso na internet é o twitter, que se você tem pelo menos um pouco de vida social (ou não), já ouviu falar. Para fazer um twitter é muito fácil, o problema é fazer com que você ganhe os famosos seguidores, mais conhecidos como followers. E eu vou dar 10 dicas de como fazer para ganhar milhares de followers !
1) Seja respondido por alguém famoso, tipo o @tommcfly. Em menos de uma hora, você pode ganhar uns 50 followers.
2) Para ser respondido por alguém famoso, uma boa dica é gritar um "SEU GAY SEU GAY SEU GAY" durante três horas seguidas para tal famoso. A pessoa pode se infezar e te mandar ir à merd*, ou talvez ela esteja feliz demais para responder um fracassado feito você. Então depende da sua sorte.
3) Poste coisas engraçadas e originais como "ronaldo", que farão as pessoas verem como você é inteligente e culto, e mais pessoas irão te seguir.
4) Ganhe na loteria e suborne milhares de pessoas pra te seguirem. Prático.
5) Dê um jeito de aparecer sorrindo feito um babaca por trás de um repórter da rede Globo fazendo uma entrevista. Depois poste no seu twitter que aquele era você e te tratarão como uma celebridade.
6) Poste que você é "Madame X que traz a pessoa amada em dois dias. A concorrência trás apenas em cinco, então me siga e receba os benefícios de ganhar a pessoa amada em apenas DOIS dias!"
7) Crie um banner fazendo propaganda do seu twitter e page uma graninha para divulgá-lo no site do Terra, Odia, Globo e outros que devem pedir pouco para ter uma propaganda publicada. Mas se apenas uns véio chato começarem a te seguir, não me culpe.
8) Crie um perfil fake de alguma celebridade e saia divulgando que a original é sua cópia. Milhares de xingamentos chegarão em sua página, mas você terá uma boa quantidade de followers.
9) Arrume briga com alguém que tenha bastante followers. Acredite: brigas, guerras e terrorismo dão ibope. Culpe Osama Bin Laden.
10) Delete seu twitter. Assim você tem mais tempo para viver, ao invés de ficar implorando por mais seguidores. Como eu não faço. Ou não.
Por: mari w³
1) Seja respondido por alguém famoso, tipo o @tommcfly. Em menos de uma hora, você pode ganhar uns 50 followers.
2) Para ser respondido por alguém famoso, uma boa dica é gritar um "SEU GAY SEU GAY SEU GAY" durante três horas seguidas para tal famoso. A pessoa pode se infezar e te mandar ir à merd*, ou talvez ela esteja feliz demais para responder um fracassado feito você. Então depende da sua sorte.
3) Poste coisas engraçadas e originais como "ronaldo", que farão as pessoas verem como você é inteligente e culto, e mais pessoas irão te seguir.
4) Ganhe na loteria e suborne milhares de pessoas pra te seguirem. Prático.
5) Dê um jeito de aparecer sorrindo feito um babaca por trás de um repórter da rede Globo fazendo uma entrevista. Depois poste no seu twitter que aquele era você e te tratarão como uma celebridade.
6) Poste que você é "Madame X que traz a pessoa amada em dois dias. A concorrência trás apenas em cinco, então me siga e receba os benefícios de ganhar a pessoa amada em apenas DOIS dias!"
7) Crie um banner fazendo propaganda do seu twitter e page uma graninha para divulgá-lo no site do Terra, Odia, Globo e outros que devem pedir pouco para ter uma propaganda publicada. Mas se apenas uns véio chato começarem a te seguir, não me culpe.
8) Crie um perfil fake de alguma celebridade e saia divulgando que a original é sua cópia. Milhares de xingamentos chegarão em sua página, mas você terá uma boa quantidade de followers.
9) Arrume briga com alguém que tenha bastante followers. Acredite: brigas, guerras e terrorismo dão ibope. Culpe Osama Bin Laden.
10) Delete seu twitter. Assim você tem mais tempo para viver, ao invés de ficar implorando por mais seguidores. Como eu não faço. Ou não.
Por: mari w³
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Webshows
Hoje em dia, a moda na internet é o twitter! Mas, não vamos falar dele, porque não to com criatividade hm Mas, a segunda coisa que virou moda na internet são os webshows (eu acho hm), e hoje eu venho aqui mostrar a vocês uma lista de famosos que já fizeram e também como fazer um decente.
Como fazer um decente.
1) Você tem que ter money, né, queridinho/a? Para pagar o domínio do site (se você nao sabe domínio é .com, .com.br, .org) se vs quiser né, porque você pode ser pobre o bastante para criar um blogger e postar nele, assim, como o mturn fez D: Mas, você não vai pagar só o domínio, né. Tem que comprar uma câmera legalzinha, ou você pode usar aquela sua velha que descarrega toda hora. Um bom jeito de conseguir dinheiro é vender limonada em frente a sua casa por 25 centavos, mas como ultimamente tá meio frio, eu venderia chocolate quente, ou você pode botar umas marketings no seu site, ou como eu já disse você pode criar um blogzinho.
2) Você não vai fazer o seu webshow sozinho, não é? Ou é? Mas, enfim, você pode criar quadros engraçados, e que não sejam muito grandes para o espectador não ficar muito entediado. E criar um roteiro para não ser tudo improvisado, e ficar meio estranho. Mas, muitas pessoas fazem coisas bobas, tipo beber lasanha, comer a mair gororoba e coisas do tipo, mas na minha opinião, eu acho esse tipo de coisa ridículo.
3) Você tem que definir o tempo do seu webshow, aconselho 5 a 10 minutos, para não ficar muito longo. Também, tem que definir de quanto tempo em quanto tempo você vai postar o showzinho. Semanal, quinzenal, mensal, bimestral, trimestral, semestral ou anual? Eu acho melhor quinzenal ou mensal, porque, você e o seu parceiro têm vida também :)
Famosos que fazem ou já fizeram webshows
1) Demi Lovato e Selena Gomez: As duas BFFs costumavam fazer vídeozinhos pro Youtube, porém, agora com a agenda cheia, nunca mais postaram. Para ver alguns vídeos clique aqui!
2) Demi Lovato: Sim, a Demi também faz "webshows" sozinhas, porém não são webshows, são os livechats, no facebook. Em que os fãs mandam perguntas e ela responde ao vivo :)
3) Miley Cyrus: A Miley também já fez livechat respondendo as respostas dos fãs.
4) Bem, er, que eu me lembre só esses :D
Por: Rodrigo Meester
Como fazer um decente.
1) Você tem que ter money, né, queridinho/a? Para pagar o domínio do site (se você nao sabe domínio é .com, .com.br, .org) se vs quiser né, porque você pode ser pobre o bastante para criar um blogger e postar nele, assim, como o mturn fez D: Mas, você não vai pagar só o domínio, né. Tem que comprar uma câmera legalzinha, ou você pode usar aquela sua velha que descarrega toda hora. Um bom jeito de conseguir dinheiro é vender limonada em frente a sua casa por 25 centavos, mas como ultimamente tá meio frio, eu venderia chocolate quente, ou você pode botar umas marketings no seu site, ou como eu já disse você pode criar um blogzinho.
2) Você não vai fazer o seu webshow sozinho, não é? Ou é? Mas, enfim, você pode criar quadros engraçados, e que não sejam muito grandes para o espectador não ficar muito entediado. E criar um roteiro para não ser tudo improvisado, e ficar meio estranho. Mas, muitas pessoas fazem coisas bobas, tipo beber lasanha, comer a mair gororoba e coisas do tipo, mas na minha opinião, eu acho esse tipo de coisa ridículo.
3) Você tem que definir o tempo do seu webshow, aconselho 5 a 10 minutos, para não ficar muito longo. Também, tem que definir de quanto tempo em quanto tempo você vai postar o showzinho. Semanal, quinzenal, mensal, bimestral, trimestral, semestral ou anual? Eu acho melhor quinzenal ou mensal, porque, você e o seu parceiro têm vida também :)
Famosos que fazem ou já fizeram webshows
1) Demi Lovato e Selena Gomez: As duas BFFs costumavam fazer vídeozinhos pro Youtube, porém, agora com a agenda cheia, nunca mais postaram. Para ver alguns vídeos clique aqui!
2) Demi Lovato: Sim, a Demi também faz "webshows" sozinhas, porém não são webshows, são os livechats, no facebook. Em que os fãs mandam perguntas e ela responde ao vivo :)
3) Miley Cyrus: A Miley também já fez livechat respondendo as respostas dos fãs.
4) Bem, er, que eu me lembre só esses :D
Por: Rodrigo Meester
Chicalicious 3
(música suave) (silêncio)
Chica: Boa noite, pessoal. Nós deixamos esse minuto de silêncio para...
Ruivo: Maicou Jéquison!
Chica: Não, não, não. Para Edwiges. Ela não pode comparecer no último programa, pois estava fazendo uma sessão de fotos, porém o flash da câmera foi tão forte que afetou sua retina, deixando a cega, assim, não podemos mais ver suas lindas iris azuis. E o pior de tudo, foi que a cegueira afetou uma parte de seu cérebro, assim, ela acabou morrendo.
Ruivo: Mas, e o seu Jumeu, Jomeu, sei lá, ressuscitador de almas?
Chica: Cala a boca. (um minuto se passa)
Chica: Você acha que a gente não tinha pensado nisso, Ruivo ? Acontece que o ressuscitador também morreu.
Ruivo: O QUE? ELE MORREU?
Chica: É, morreu, por que tanta surpresa ? Ele já tinha 87 anos.
Ruivo: Mas eu nem sabia o nome dele snif-.
Chica: (estala os dedos) PRODUÇÃO!
Produtor: Fale, queridíssima ilustríssima belíssima madame.
Chica: Esqueceu do gostosíssima, TÁ DEMITIDO.
Produtor: O QUÊ ? MAS EU TENHO MULHER E FILHOS, COMO EU VOU MANTÊ-LOS AGORA ?
Chica: Isso não é problema meu.
Produtor: É, mas onde você vai arranajar outro produtor a tempo pro programa ?
Chica: Bem, er, tem razão. Está readimitido.
Produtor: Obrigada, queridíssima ilustríssima belíssima e gostosíssima madame.
Chica: Então, qual era o nome do ressuscitador ?
Produtor: Aaaaah sim, era José.
Ruivo: Mas não era Jomeu, Jumeu, sei lá ?
Produtor: Er, não '-'
Chica: Hm, não confio em você. (tira iPhone do bolso)
Produtor: D:
Chica: (digita www.mturn.blogspot.com, acessa o mturn, entra no artigo do Chicalicious 1, procura, procura, começa a ler) "É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressuscitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta." Hm, só não te demito porque não tem tempo de contratar outro. (guarda celular) Bem, pessoal, sabe aquele quadro da favela? Então tá cancelado!
Platéia: AAAAAAAAH D:
Chica: Zenty, desde quando isso aqui tem platéia? Xô, vai embora, penetras.
Platéia: (vai embora)
Chica: Mas, enfim, tá cancelado, porque os repórteres são muito cagões, ninguém tem coragem de subir o morro, mas enfim... Eu gostaria de chamar aqui minha amiguinha EMI-CI-BÊ!
Mc B: (entra no estúdio e acena para câmera)
Chica: Ó, querida, não precisa acenar, não tem ninguém assistindo porque voc... Digo, er, ahn, amiga, então, como foi trabalhar com a Britney Spears?
Mc B: Bem, seria melhor, se eu estrelasse o filme
Chica: (risos) Mas, a Brit nem era a protagonista, a Mc Er...
Mc B: (bota a mão na boca da Chica) Shiii, não precisa me lembrar daquela, GRRR!
Chica: '-' Mas, enfim, darling, quando lança o segundo disco?
Mc B: Eu sei lá. A gravadora não confia mais em mim, depois do processo :/
Chica: Ah é né, querida, você copiou a música da Mc Er... Digo, ahn, mas você deve ser inocente, né, honey? Deve ter havido algum engano. mas, então, amiga, até mais, bye bye.
Mc B: Ué, já? Eu não ia falar do meu concurso?
Chica: Não, amiga, não pode. Você é tão fria que a produção teve que desligar o ar, e olha que ainda to com frio. Fala nos comerciais. No próximo programa você volta para saber quem é sua miguinha. Tchau e... Não me faça chamar os seguranças.
Mc B: Tá bom '-' (vai embora)
Chica: Produtor, pode soltar os comerciais!
Comerciais:
1- Mc B: Oi genteeee, aqui é a amiguinha de você Mc B ! Só pra lembrar que o concurso da Mc BFF vai até sexta, então MANDEM, MANDEM quaaantas cartas quiseremjá que até agora eu não recebi nenhuma pra ter mais chances de vencer !
2- Quer se ver livre dos cupins de uma vez ? 22767676 22767676
Não aguenta mais as baratas que ruim te fez ? 22767676 22767676
Gosta de ficar na estupidez ? 22767676 22767676
3- Mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem. É isso mesmo, mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem.
Programa
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô? Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa. (...) Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Ruivo: Outra pessoa?
Chica: É! Qual é o problema? Chamarei aqui a Valériiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Valériia: AAAAAAAAAAH! (acena para câmera) Ô EMI GÍ! Eu não acredito!! (senta no sofá) Eu to no Chicalicious! :D
Chica: Haha, querida, não precisa acenar para a câmera porque...
Valériia: AAAH! PÁRA DE FALAR, VAMOS DANÇAR! Bota um som aí, DJ! (uma música dançante começa a tocar) (levanta e arrasta Chica) (começa a dançar)
Chica: Ora, por que não? (começa a dançar) hm, hm, PERAÍ! (a música acaba) Vamos conversar, amiga.
Valériia: ¬_¬ Só falta querer tomar cházinho.
Chica: Oi? Você disse algo?
Valériia: Nada, disse nada. Mas, querida, eu acho que ouvi minha mãe me chamando.
Chica: Hahaha, não, amiga, não tente fugir. Vamos conversar. Me conte como é ser jornalista do mturn.
Valériia: Ah, é tudo. Você sabe, né. Recebe um ótimo salário, além de que tenho a honra de trabalhar com o gostosão do Rodrigo Meester, er, ahn, oi!
Chica: Ah sim. É mesmo, tudo de bom. Mas, agora estamos sem tempo, tchauzinho, amiga. (elas se despedem)
Valériia: (vai embora)
Chica: Bem, gente, acabou, é isso aí, beijinhos de borboleta :*
Por: Valériia e Rodrigo Meester
Chica: Boa noite, pessoal. Nós deixamos esse minuto de silêncio para...
Ruivo: Maicou Jéquison!
Chica: Não, não, não. Para Edwiges. Ela não pode comparecer no último programa, pois estava fazendo uma sessão de fotos, porém o flash da câmera foi tão forte que afetou sua retina, deixando a cega, assim, não podemos mais ver suas lindas iris azuis. E o pior de tudo, foi que a cegueira afetou uma parte de seu cérebro, assim, ela acabou morrendo.
Ruivo: Mas, e o seu Jumeu, Jomeu, sei lá, ressuscitador de almas?
Chica: Cala a boca. (um minuto se passa)
Chica: Você acha que a gente não tinha pensado nisso, Ruivo ? Acontece que o ressuscitador também morreu.
Ruivo: O QUE? ELE MORREU?
Chica: É, morreu, por que tanta surpresa ? Ele já tinha 87 anos.
Ruivo: Mas eu nem sabia o nome dele snif-.
Chica: (estala os dedos) PRODUÇÃO!
Produtor: Fale, queridíssima ilustríssima belíssima madame.
Chica: Esqueceu do gostosíssima, TÁ DEMITIDO.
Produtor: O QUÊ ? MAS EU TENHO MULHER E FILHOS, COMO EU VOU MANTÊ-LOS AGORA ?
Chica: Isso não é problema meu.
Produtor: É, mas onde você vai arranajar outro produtor a tempo pro programa ?
Chica: Bem, er, tem razão. Está readimitido.
Produtor: Obrigada, queridíssima ilustríssima belíssima e gostosíssima madame.
Chica: Então, qual era o nome do ressuscitador ?
Produtor: Aaaaah sim, era José.
Ruivo: Mas não era Jomeu, Jumeu, sei lá ?
Produtor: Er, não '-'
Chica: Hm, não confio em você. (tira iPhone do bolso)
Produtor: D:
Chica: (digita www.mturn.blogspot.com, acessa o mturn, entra no artigo do Chicalicious 1, procura, procura, começa a ler) "É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressuscitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta." Hm, só não te demito porque não tem tempo de contratar outro. (guarda celular) Bem, pessoal, sabe aquele quadro da favela? Então tá cancelado!
Platéia: AAAAAAAAH D:
Chica: Zenty, desde quando isso aqui tem platéia? Xô, vai embora, penetras.
Platéia: (vai embora)
Chica: Mas, enfim, tá cancelado, porque os repórteres são muito cagões, ninguém tem coragem de subir o morro, mas enfim... Eu gostaria de chamar aqui minha amiguinha EMI-CI-BÊ!
Mc B: (entra no estúdio e acena para câmera)
Chica: Ó, querida, não precisa acenar, não tem ninguém assistindo porque voc... Digo, er, ahn, amiga, então, como foi trabalhar com a Britney Spears?
Mc B: Bem, seria melhor, se eu estrelasse o filme
Chica: (risos) Mas, a Brit nem era a protagonista, a Mc Er...
Mc B: (bota a mão na boca da Chica) Shiii, não precisa me lembrar daquela, GRRR!
Chica: '-' Mas, enfim, darling, quando lança o segundo disco?
Mc B: Eu sei lá. A gravadora não confia mais em mim, depois do processo :/
Chica: Ah é né, querida, você copiou a música da Mc Er... Digo, ahn, mas você deve ser inocente, né, honey? Deve ter havido algum engano. mas, então, amiga, até mais, bye bye.
Mc B: Ué, já? Eu não ia falar do meu concurso?
Chica: Não, amiga, não pode. Você é tão fria que a produção teve que desligar o ar, e olha que ainda to com frio. Fala nos comerciais. No próximo programa você volta para saber quem é sua miguinha. Tchau e... Não me faça chamar os seguranças.
Mc B: Tá bom '-' (vai embora)
Chica: Produtor, pode soltar os comerciais!
Comerciais:
1- Mc B: Oi genteeee, aqui é a amiguinha de você Mc B ! Só pra lembrar que o concurso da Mc BFF vai até sexta, então MANDEM, MANDEM quaaantas cartas quiserem
2- Quer se ver livre dos cupins de uma vez ? 22767676 22767676
Não aguenta mais as baratas que ruim te fez ? 22767676 22767676
Gosta de ficar na estupidez ? 22767676 22767676
3- Mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem. É isso mesmo, mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem.
Programa
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô? Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa. (...) Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Ruivo: Outra pessoa?
Chica: É! Qual é o problema? Chamarei aqui a Valériiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Valériia: AAAAAAAAAAH! (acena para câmera) Ô EMI GÍ! Eu não acredito!! (senta no sofá) Eu to no Chicalicious! :D
Chica: Haha, querida, não precisa acenar para a câmera porque...
Valériia: AAAH! PÁRA DE FALAR, VAMOS DANÇAR! Bota um som aí, DJ! (uma música dançante começa a tocar) (levanta e arrasta Chica) (começa a dançar)
Chica: Ora, por que não? (começa a dançar) hm, hm, PERAÍ! (a música acaba) Vamos conversar, amiga.
Valériia: ¬_¬ Só falta querer tomar cházinho.
Chica: Oi? Você disse algo?
Valériia: Nada, disse nada. Mas, querida, eu acho que ouvi minha mãe me chamando.
Chica: Hahaha, não, amiga, não tente fugir. Vamos conversar. Me conte como é ser jornalista do mturn.
Valériia: Ah, é tudo. Você sabe, né. Recebe um ótimo salário, além de que tenho a honra de trabalhar com o gostosão do Rodrigo Meester, er, ahn, oi!
Chica: Ah sim. É mesmo, tudo de bom. Mas, agora estamos sem tempo, tchauzinho, amiga. (elas se despedem)
Valériia: (vai embora)
Chica: Bem, gente, acabou, é isso aí, beijinhos de borboleta :*
Por: Valériia e Rodrigo Meester
Assinar:
Postagens (Atom)