Olá, queridos (?) leitores (?) do Mturn. Como vocês sabem, eu estou aqui numa importante missão, assim como o Robô Ed; que é abrir os olhos de vocês. E o que eu vou fazer agora é explicar-vos um dos maiores mistérios da humanidade: o “Achismo”. Sim, o grande, misterioso, poderoso e tentador Achismo. É impossível que você conheça alguém que não seja seguidor do achismo, já que todo mundo acha alguma coisa, pelo menos é o que eu acho. Mas eu acho, acho não, tenho certeza, que o cara que mais achou achisses nesse mundo foi o grande Achágoras. Achágoras foi um filósofo grego, que conviveu com Aristóteles e Platão, seu primo de 73685702678º grau, 73685702678 vezes mais famoso que ele. Mas enfim, Achágoras fez uma coisa que mais ninguém fez, além de ter achado muito, desenvolveu o Teorema de Achágoras, graças ao qual existe o Achalogismo, que estuda o Achismo e as conseqüências das achisses. Aqui vão as lei do Achismo, que formam o Teorema de Achágoras:
1- Acho, logo existo.
2- Duas achisses não podem ser achadas no mesmo espaço ao mesmo tempo.
3- Sendo uma achisse = a, eu acho que a² + b² = c²
4- A velocidade em segundos que uma pessoa tem de achar alguma achisse é igual ao número de neurônios ao quadrado divido pela soma de seu peso e altura, independentemente da relação a qualquer sistema de coordenadas inercial.
5- Eu realmente acho que dinheiro traz felicidade. Se você é um cara podre de rico, se você cria um rebanho de dinheiro ou algo parecido, você pode fazer o que quiser, por exemplo, morar onde quiser, fazer uma festa de aniversário em Mônaco só pro seu cachorro, comer besteiras calóricas a hora que você quiser, fazer a besteira que você quiser, pois depois é só pagar a fiança e meter o pé da cadeia.
6- Se você acha, você tem sua própria opinião, e se outras pessoas acham, elas tem as opiniões delas, portanto, devido às diferenças achiais, podem haver conflitos. É importante saber respeitar e não zoar com as achisses dos outros, mesmo que eles achem que são espertos, que Fadas Madrinhas existem ou que esta Teoria é inútil. Apesar de ser uma tremenda calúnia, eles podem achar o que quiserem.
Muitos anos depois, em 2008, Sir Siguimundo Ainstom, que nasceu em Liechtenstein revisou a Teoria proposta por Achágoras, e teve uma terrível epifania. Digo, isso é o que ele simplesmente acha.
Em primeiro lugar, ele acha que a culpa pela Guerra Fria é a sexta e última Lei da Achisse. Eu não duvido, afinal de contas, o número seis não é confiável, nunca sei se ele é o dobro de três, o triplo de dois ou um nove de cabeça pra baixo. O número seis tem uma cara suspeita. Mas então eu me pus a achar: seis tem cara? Se seis tem cara eu não sei, mas o Sir Siguimundo Ainstom acha que se existiu Guerra Fria é porquê existem diferenças entre Achisses, no caso, o maravilhoso Capitalismo, graças ao qual nós pagamos imposto de renda, e o tenebroso Socialismo, em que nada é de ninguém, tudo é do governo.
Pois é. Ei, se vocês tão achando que Achágoras não achou direito antes de formular sua Teoria sobre as Achisses, já que ela desencadeou uma guerra, apesar de ninguém ter morrido por causa dela, estão enganados. Sir Siguimundo Aisntom dá graças a Deus e a Achágoras pelo fim do bloco comunista e do Segundo Mundo. Afinal de contas, ele tem uma padaria, que dá um lucro de morrer de inveja. Se ele morasse num país desenvolvido e socialista, a padaria seria do governo, e ele seria pobre. Fim. Final feliz. Espero que vocês tenham curtido os mistérios das Achisses, eu acho. Agora, eu acho que vou...dexa pra lá.
Por: Rodrigo V.i.P.
P.S.: Numa nauseante e maçante tarde de quinta-feira, meu córtex cerebral não poder-se-ia deixar de pôr seus axônios e sinapses para mourejar. No entanto, o ápice da minha massa cinzenta foi esta portentosa achisse. Ei-la, porém, fí-lo porquê quí-lo.
Obs.: Se você entendeu alguma coisa do que eu escrevi, entendeu o motivo pelo qual eu escrevi este artigo doido, além de você ter um mitológico vocabulário.
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Dicas para seu Carnaval
ALÔ ALÔ OLHA O CARNAVAL AI GENTE !!!! Em primeiro lugar gostaria de avisar que logo o artigo sobre as tribos estará no mturn, falando sobre todas as tribos... por motivos pessoais *tosse* eu não estava postando, mas pensam que vocês escaparam de mim ? que nada, eu amo vocês [/ Barney cantando
Agora sim vamos falar de Carnaval, bom eu não gosto de Carnaval, mas como diria o Rodrigo Meester, "quem se importa?". Então aí se vão as 3 dicas.
1- Se você é daqueles foliões que adoram uma cerveja ou qualquer tipo de bebida assim, é melhor não exagerar...porque além de ficar com um tremendo bafo e ninguém vai querer te beijar, né ?Ainda tem o "se beber não dirija" Bom, você pode achar uma besteira isso, e que você aguenta a bebida e nunca irá bater com o carro, mas não pense nisso a maioria dos acidentes são causados pela bebida, além da lei seca é claro, então vai a dica BEBA COM MODERAÇÃO. [/ a maioria dos leitores não bebem, mas fica a dica.
2- Folião que é folião não deixa de usar uma fantasia, ou qualquer tipo de adereço, então sempre leve algo de carnaval, nem que seje apenas um colar havaiana, uma dica legal é para você que é muito feio(a) use uma máscara, existem varias mascaras legais que você pode comprar no melhor lugar no SAARA.
3- Para aqueles que adoram a "pegação do Carnaval" escove sempre os dentes, e sempre leve uma balinha no bolso, porque bafo não é fashion, além de passar sempre desodorante, porque com esse calor vai ser difícil o cheiro sempre ficar agradável hehehehehhe.
POR: Andressa Lobo
Agora sim vamos falar de Carnaval, bom eu não gosto de Carnaval, mas como diria o Rodrigo Meester, "quem se importa?". Então aí se vão as 3 dicas.
1- Se você é daqueles foliões que adoram uma cerveja ou qualquer tipo de bebida assim, é melhor não exagerar...porque além de ficar com um tremendo bafo e ninguém vai querer te beijar, né ?Ainda tem o "se beber não dirija" Bom, você pode achar uma besteira isso, e que você aguenta a bebida e nunca irá bater com o carro, mas não pense nisso a maioria dos acidentes são causados pela bebida, além da lei seca é claro, então vai a dica BEBA COM MODERAÇÃO. [/ a maioria dos leitores não bebem, mas fica a dica.
2- Folião que é folião não deixa de usar uma fantasia, ou qualquer tipo de adereço, então sempre leve algo de carnaval, nem que seje apenas um colar havaiana, uma dica legal é para você que é muito feio(a) use uma máscara, existem varias mascaras legais que você pode comprar no melhor lugar no SAARA.
3- Para aqueles que adoram a "pegação do Carnaval" escove sempre os dentes, e sempre leve uma balinha no bolso, porque bafo não é fashion, além de passar sempre desodorante, porque com esse calor vai ser difícil o cheiro sempre ficar agradável hehehehehhe.
POR: Andressa Lobo
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Robô Ed
Como todos sabem, o mturn é um blog muito famoso, logo entrevistamos pessoas famosas. E a pessoa famosa de hoje é o Robô Ed. Ok, ele não é uma pessoa, é um robô e também não fala coisa com coisa. Curta a entrevista.Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Mturn: Olá! Meu nome é Rodrigo, estou aqui para te entrevistar para um blog, chamado mturn, o mais fashion de todos.
Robô Ed: Olá! Já dei algumas entrevistas, falei sobre o Conpet e também sobre a Petrobras. Achei bem legal!. E eu, como você já sabe, sou o Ed. Estou aqui numa importante missão.
Mturn: Eu não te perguntei nada sobre Conpet e Petrobras, assim a gente faz merchandising e vai ter pagar, filho.
Robô Ed: O Conpet foi criado pelo iniciativa do Ministério de Minas e Energia, em julho de 1991, com o objetivo de incentivar o uso eficiente das fontes de energia não-renováveis, visando evitar que mudanças climáticas ocorram por falta de cuidados do homem para com a natureza.
Mturn: Eu disse que não quero saber sobre a Conpet. Mas tudo bem. Estou aqui para saber sobre sua vida pessoal. Você tem mulher? Filhos? Primos? Tias? Tios?
Robô Ed: A minha vida é muito simples, sou bem normal. Trabalho, gosto de pesquisar, dançar e curtir um bom papo.
Mturn: E o que você ganha em troca?
Robô Ed: Sabe o que eu ganho? O prazer de conversar com você. E de ver que com os projetos da Petrobras as coisas estão melhorando por aqui.
Mturn: EU NÃO QUERO SABER SOBRE A PETROBRAS! Mas, aliás, só para saber, quanto é 21367286 + 8287389 x 1728937 / 128943 ?
Robô Ed: 1728937 / 128943 = 13.4085371055428
Mturn: OMG! Seu burro! Você esqueceu do 213672 e blablabla. Mas, quem se importa? Ed, como é sua vida, sem privacidade e com vários paparazzis atrás de você?
Robô Ed: Ih, às vezes eu esqueço mesmo. Desculpe.
Mturn: Repetindo: Como é a sua vida sem privacidade e com vários paparazzis atrás de você?
Robô Ed: Ah, então foi pra você que eu tinha dito isso? Ops, fiz confusão!
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Cuidado com o botão da direita!
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!
Mturn: ¬¬
Robô Ed: Mudando de assunto, você sabe o que são Reservas de Biosfera?
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!
Mturn: Mininu, tu é doido!
Robô Ed: Que absurdo. Nem chegou a uivar na lua cheia...
Mturn: AHN? Ed, você deve ter distúrbios mentais, com certeza :)
Robô Ed: Se você tem certeza, vai ver é isso mesmo.
Mturn: Credo ._.
Robô Ed: Credo cruz!
Mturn: ¬¬
Robô Ed: Calma. Primeiro, uma mensagem!
Mturn: Filhote, eu nunca me senti tão aliviado de acabar uma entrevista assim! Mas, antes de acabar ...
Robô Ed: Já dei algumas entrevistas, falei sobre o Conpet e também sobre a Petrobras. Achei bem legal!
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi!
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Cuidado com o botão da direita!
Mturn: BOTAO DA DIREITA
Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!
Mturn: Obrigado por ler mturn.
Robô Ed: De nada, às ordens!
Quer conversar com o Ed? Clique aqui.
POR: Rodrigo Meester
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Cinquentona gostosona
Como todos sabe, a Barbie (boneca mais fashion que tem nesse planeta) faz cinquenta anos esse ano (assim como o Zeca Pagodinho, mas nem chega aos pés da Barbiezinha). E como o mturn é um blog completíssimo pesquisamos tudo sobre a boneca e descobrimos que seu passado a condena. Ela já foi acusada de ser loira (nossa, que crime! O:), magra, sensual e consumista (que nem sua amiguinha, a Polly, é, elas são amiguinhas agora, são da mesma marca, a Mattel). Dia 9 de março é aniversário da loirinha que tem cinquenta anos e aparenta ter 21, 22, sei lá.A primeira Barbie já com cinturinha fina (que nem a Mulher Melancia) vestia maiô zebrado e óculos de gatinha (ok, foi estranho falar isso, oi). Foi lançada em 1959 e custava em torno de 3 dólares. Uma Barbie de hoje pode chegar até a 100.000 dólares.
Mas, como o mturn não é um blog qualquer procuramos muito, muito, muuuuuuuuuito sobre a bonequinha.
Descobrimos que a Barbie não é flor que se cheire. Os nossos paparazzis conseguiram tirar uma foto da Barbie na Cidade de Deus. Olhe-a:
Aqui uma foto (super-hiper-mega-ultra-power exclusiva) que comprava que a Barbie é um objeto de tortura para as crianças:
Conseguimos outras fotos também, mas elas não são permitidas ao horário. Descobrimos umas comunidades no Orkut apoiando que criem Barbies exóticas
Barbie Lixeira
Barbie Emo
Barbie Coveira
Viu? A Barbie não é a pessoa, quer dizer, a boneca que você imaginava!
POR: Rodrigo Mester
MTVURN/ Bruno & Beto - Capítulo 3
Beto: Bruno....a mamãe num chega...ela morreu. Buhuuuhuuu...ela não tá em Nova Iorque...
Pai: Querida, cheguei.
Bruno: PAAAAAAAAAAI! Vamos para Nova Iorque?
Pai: Só se for agora!
Beto: Tá brincando? COMO VOCÊS TEM CORAGEM? A NOSSA MÃE MORREU! E A ASSASSINA TA SOLTA POR AÍ!
Marie Laisne: A assassina foi a nuvem, néin. a essa hora, ela tá solta n, ela jah se precipitou em forma de chuva e já no oceano. Oi, simples assim.
(campainha)
Grilinho: Cri Cri Cri
Pai: Atende Marie Laisne! Você é a empregada!
Marie Laisne: Ai que estresse! (abre a porta) Oi Dona Clemiuda!
Cremilda: Oi (fuzila Marie Laisne com os olhos)
Beto: A ASSASSINA!
Pai: Do que ele ta falando?
Cremilda: Nada não! É que eu joguei com eles Detetive e eu era a assassina, hihi
Bruno: Não lembro disso!
Cremilda: É que, é que... Então, gatão, quer dizer, senhor Ferreira. Eu vi te dar meus pêsames.
Cremiuda, digo, Cremilda: Ora, gostoso, digo, meu amigo, é muito díficil te dizer isso, já que você não sabe, mas a nossa querida "Mãe Sem Nome da Família Ferreira", também conhecida como "Minha bexti fréndi", "Mãe dos Pirralhos da Silva Sauro" e também de "Mulher-Pepino"....ela...(choro forçado) snif snif snif....morreeeeuuu, buhuhuhu
Pai: O quê? Mas...mas....como isso é possível?
Marie Laisne: Ora, é muito fácil. A cima das nuvens, na Extratosfera, a camada mais alta da atmosfera, existem íons. E existem íons no chão também. Durante uma tempestade, ocorre a troca de íons entre o chão e o céu, ocasionando os raios. Oi, simples assim. E assim é que foi possível minha patroa morrer.
Bruno: Hein? Como? Cuma? Não entendi patavinas...
Beto: Mentira! Mentirosa!
Maire Laisne: O que é isso, menino? Está duvidando da minha inteligência?
Beto: Não, Marie, eu estou dizendo que a verdadeira culpada nessa história não é a física molecular...e sim a Cremilda!!!
Cremilda: Ora, é quase a mesma coisa, física molecular...a diferença é que a minha física é perfeita, afinal de contas, sou gostosa, er, oi, digo, que disparate! Como ousa dizer isso?
Pai: Filho! Está de castigo.
Beto: Mas pai! Minha mãe morreu! Ninguém a credita em mim! Buáááááá.
Marie Laisne: Bem, to me indo. To atrasada pro ensaio da minha escola de samba, a Unidos da Tribufu, Aliás, eu sou a rainha da bateria, a Miss Tribufu.Cremilda: Ok, já entendemos. E aproveita e leva os pirralhinhos com você (empurra Marie Laisne e pirralhinhos para fora da casa)(fecha a porta)
Cremilda: (bota mãe no peito do Pai) Agora estamos sozinhos. Podemos fazer o que quiser.
Pai: Boa ideia! Me explique o que aconteceu com a minha mulher.
Cremilda: ¬¬ Er, bem, um raio a atingiu e o corpo dela se desintrigou. Tcharam. Agora que você já sabe (pega gravata do Pai)(puxa gravata)
Pai: (recua) EU SOU CASADO!
Cremilda: A sua mulher morreu! Acorda! LALALALA
Pai: Nada a ver, ela ta em NY.
Cremilda: Como você sabe?
Pai: Tá no kukut dela. (tira notebook da Apple da mala)(mostra para Cremilda)
Cremilda: Gente, que POP! 987 amigos e 794 fãs? Que isso, amiga, hein! Tá podendo.
Pai: E tem umas fotos dela em Nova Iorque, ó.
Cremilda: (olha) Uh, então não sei o que aconteceu com ela, ou ela deve ter abduzida por ETS novaiorquinos. Sei lá. (pensando) Ele nem sabe que fui eu que criei esse orkut e fiz essas montagens, hihi
Pai: Bem, obrigado pela visita e... (empurra Cremilda para fora da casa)(fecha a porta)
Ali fora.
Cremilda: Mas, mas, mas. Af, ninguém merece. Não pude concluir a missão Seduzir o Pai Gostoso. Amanhã eu continuo. Então, Narrador? Como foi seu dia?
Narrador: Bem, eu narrei.
Cremilda: Ei, essa não é a sua voz.
Narrador: Eu sei, eu sou o Narrador Substituto! É que o outro tá meio ocupadinho.
Cremilda: Fazendo o que? Narrando?
Narrador, quer dizer, Narrador Substituto: Não, filha! Ele tá, sei lá, fazendo coisas.
Cremilda: Que coisas? :9
Narrador Substituto: NÃO É DA SUA CONTA!
Cremilda: (medo) Que mal-educado! Bem, então você vai ser meu aliadinho do mal substituto! O que você acha que eu devo fazer?
Narrador Substituto: Calar a boca, que eu quero narrar.
Cremilda: Mas...
Narrador Substituto: Calada!
Bem, no dia seguinte...
Cremilda: Era isso que queria narrar?
Narrador: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOI!
Cremilda: Narrador! Ai que saudade, o outro narrador era muito metido u.u
Narrador: Hm, ele é meu blódi.
Cremilda: Tá, agora vou fazer uma visitinha básica ao meu futuro marido MUAHAHAHAHAHA (engasga)
Depois...
Cremilda: (toca a campainha)
Marie Laisne: (abre a porta) Vaca!
Cremilda: Mu, quer dizer, oi para você também!
Marie Laisne: (fecha a porta)
Cremilda: (bate na porta)
Marie Laisne: (abre a porta) O Narrador me contou tudinho ontem! Você matou a minha patroa! Ela me dava umas gorjetinhas às vezes! Como vou viver minha vida sem as gorjetinhas? (aos prantos)
Cremilda: (dá cem reais para Marie Laisne)
Marie Laisne: Oi, senhorita! Tudo bem com a senhora? Gostaria de entrar? De um chá?
Cremilda: Sim. Sim. Não. Mas, er, foi o Narrador que te contou que eu matei a sua patroa?
Marie Laisne: Foi ele sim, nem. Ontem ele foi na ensaio da Unidos da Tribufu e me contou tudinho, tudinho, tudinho.
Cremilda: O QUE? E EU TIVE QUE AGUENTAR AQUELE NARRADOR SUBSTITUTO SÓ PORQUE ELE FOI VER UMAS TRIBUFUZINHA DESFILANDO? Mas, aliás, ele é gato?
Marie Laisne: Sim, sim. E ele a-mou! Ah, e ele é mó gatinho, tem cara de vendedor de concessionária de carro.
Cremilda: Bom saber!
Marie Laisne: O que?
Cremilda: Que ele é gatinho :9
Beto: A assassina!
Bruno: É, minina! A gente sabe de tudo agora. O Narrador nos contou tudinho! E a gente vai contar pro nosso pai.
Cremilda: Mas, ele não vai acreditar, filhote. Você é apenas uma criança, um moleque, um pirralhinho!
Bruno: E, e, e, e, você é uma Tribufu!
Marie Laisne: Nãaaaaaaaaaaaaaaao! Por que vocês estão elogiando ela?
Cremilda: Af, o seu pai tá aí?
Beto: Ele foi trabalhar, filha. Se não fosse ele não seríamos ricos, se esqueceu, nem?
Cremilda: Ah é, ele é rico, por iso que to aqui. Quer dizer, ahn, Dança da Motinha, Dança da Motinha, ahn, ahn, é a Dança da Motinha (cantando Dança da Motinha)
Marie Laisne: Menina, adoro essa música. Vamos lá.
Cremilda e Marie Laisne: Dança da Motinha, Dança da Motinha. (cantando Dança da Motinha)
POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.
Pai: Querida, cheguei.
Bruno: PAAAAAAAAAAI! Vamos para Nova Iorque?
Pai: Só se for agora!
Beto: Tá brincando? COMO VOCÊS TEM CORAGEM? A NOSSA MÃE MORREU! E A ASSASSINA TA SOLTA POR AÍ!
Marie Laisne: A assassina foi a nuvem, néin. a essa hora, ela tá solta n, ela jah se precipitou em forma de chuva e já no oceano. Oi, simples assim.
(campainha)
Grilinho: Cri Cri Cri
Pai: Atende Marie Laisne! Você é a empregada!
Marie Laisne: Ai que estresse! (abre a porta) Oi Dona Clemiuda!
Cremilda: Oi (fuzila Marie Laisne com os olhos)
Beto: A ASSASSINA!
Pai: Do que ele ta falando?
Cremilda: Nada não! É que eu joguei com eles Detetive e eu era a assassina, hihi
Bruno: Não lembro disso!
Cremilda: É que, é que... Então, gatão, quer dizer, senhor Ferreira. Eu vi te dar meus pêsames.
Cremiuda, digo, Cremilda: Ora, gostoso, digo, meu amigo, é muito díficil te dizer isso, já que você não sabe, mas a nossa querida "Mãe Sem Nome da Família Ferreira", também conhecida como "Minha bexti fréndi", "Mãe dos Pirralhos da Silva Sauro" e também de "Mulher-Pepino"....ela...(choro forçado) snif snif snif....morreeeeuuu, buhuhuhu
Pai: O quê? Mas...mas....como isso é possível?
Marie Laisne: Ora, é muito fácil. A cima das nuvens, na Extratosfera, a camada mais alta da atmosfera, existem íons. E existem íons no chão também. Durante uma tempestade, ocorre a troca de íons entre o chão e o céu, ocasionando os raios. Oi, simples assim. E assim é que foi possível minha patroa morrer.
Bruno: Hein? Como? Cuma? Não entendi patavinas...
Beto: Mentira! Mentirosa!
Maire Laisne: O que é isso, menino? Está duvidando da minha inteligência?
Beto: Não, Marie, eu estou dizendo que a verdadeira culpada nessa história não é a física molecular...e sim a Cremilda!!!
Cremilda: Ora, é quase a mesma coisa, física molecular...a diferença é que a minha física é perfeita, afinal de contas, sou gostosa, er, oi, digo, que disparate! Como ousa dizer isso?
Pai: Filho! Está de castigo.
Beto: Mas pai! Minha mãe morreu! Ninguém a credita em mim! Buáááááá.
Marie Laisne: Bem, to me indo. To atrasada pro ensaio da minha escola de samba, a Unidos da Tribufu, Aliás, eu sou a rainha da bateria, a Miss Tribufu.Cremilda: Ok, já entendemos. E aproveita e leva os pirralhinhos com você (empurra Marie Laisne e pirralhinhos para fora da casa)(fecha a porta)
Cremilda: (bota mãe no peito do Pai) Agora estamos sozinhos. Podemos fazer o que quiser.
Pai: Boa ideia! Me explique o que aconteceu com a minha mulher.
Cremilda: ¬¬ Er, bem, um raio a atingiu e o corpo dela se desintrigou. Tcharam. Agora que você já sabe (pega gravata do Pai)(puxa gravata)
Pai: (recua) EU SOU CASADO!
Cremilda: A sua mulher morreu! Acorda! LALALALA
Pai: Nada a ver, ela ta em NY.
Cremilda: Como você sabe?
Pai: Tá no kukut dela. (tira notebook da Apple da mala)(mostra para Cremilda)
Cremilda: Gente, que POP! 987 amigos e 794 fãs? Que isso, amiga, hein! Tá podendo.
Pai: E tem umas fotos dela em Nova Iorque, ó.
Cremilda: (olha) Uh, então não sei o que aconteceu com ela, ou ela deve ter abduzida por ETS novaiorquinos. Sei lá. (pensando) Ele nem sabe que fui eu que criei esse orkut e fiz essas montagens, hihi
Pai: Bem, obrigado pela visita e... (empurra Cremilda para fora da casa)(fecha a porta)
Ali fora.
Cremilda: Mas, mas, mas. Af, ninguém merece. Não pude concluir a missão Seduzir o Pai Gostoso. Amanhã eu continuo. Então, Narrador? Como foi seu dia?
Narrador: Bem, eu narrei.
Cremilda: Ei, essa não é a sua voz.
Narrador: Eu sei, eu sou o Narrador Substituto! É que o outro tá meio ocupadinho.
Cremilda: Fazendo o que? Narrando?
Narrador, quer dizer, Narrador Substituto: Não, filha! Ele tá, sei lá, fazendo coisas.
Cremilda: Que coisas? :9
Narrador Substituto: NÃO É DA SUA CONTA!
Cremilda: (medo) Que mal-educado! Bem, então você vai ser meu aliadinho do mal substituto! O que você acha que eu devo fazer?
Narrador Substituto: Calar a boca, que eu quero narrar.
Cremilda: Mas...
Narrador Substituto: Calada!
Bem, no dia seguinte...
Cremilda: Era isso que queria narrar?
Narrador: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOI!
Cremilda: Narrador! Ai que saudade, o outro narrador era muito metido u.u
Narrador: Hm, ele é meu blódi.
Cremilda: Tá, agora vou fazer uma visitinha básica ao meu futuro marido MUAHAHAHAHAHA (engasga)
Depois...
Cremilda: (toca a campainha)
Marie Laisne: (abre a porta) Vaca!
Cremilda: Mu, quer dizer, oi para você também!
Marie Laisne: (fecha a porta)
Cremilda: (bate na porta)
Marie Laisne: (abre a porta) O Narrador me contou tudinho ontem! Você matou a minha patroa! Ela me dava umas gorjetinhas às vezes! Como vou viver minha vida sem as gorjetinhas? (aos prantos)
Cremilda: (dá cem reais para Marie Laisne)
Marie Laisne: Oi, senhorita! Tudo bem com a senhora? Gostaria de entrar? De um chá?
Cremilda: Sim. Sim. Não. Mas, er, foi o Narrador que te contou que eu matei a sua patroa?
Marie Laisne: Foi ele sim, nem. Ontem ele foi na ensaio da Unidos da Tribufu e me contou tudinho, tudinho, tudinho.
Cremilda: O QUE? E EU TIVE QUE AGUENTAR AQUELE NARRADOR SUBSTITUTO SÓ PORQUE ELE FOI VER UMAS TRIBUFUZINHA DESFILANDO? Mas, aliás, ele é gato?
Marie Laisne: Sim, sim. E ele a-mou! Ah, e ele é mó gatinho, tem cara de vendedor de concessionária de carro.
Cremilda: Bom saber!
Marie Laisne: O que?
Cremilda: Que ele é gatinho :9
Beto: A assassina!
Bruno: É, minina! A gente sabe de tudo agora. O Narrador nos contou tudinho! E a gente vai contar pro nosso pai.
Cremilda: Mas, ele não vai acreditar, filhote. Você é apenas uma criança, um moleque, um pirralhinho!
Bruno: E, e, e, e, você é uma Tribufu!
Marie Laisne: Nãaaaaaaaaaaaaaaao! Por que vocês estão elogiando ela?
Cremilda: Af, o seu pai tá aí?
Beto: Ele foi trabalhar, filha. Se não fosse ele não seríamos ricos, se esqueceu, nem?
Cremilda: Ah é, ele é rico, por iso que to aqui. Quer dizer, ahn, Dança da Motinha, Dança da Motinha, ahn, ahn, é a Dança da Motinha (cantando Dança da Motinha)
Marie Laisne: Menina, adoro essa música. Vamos lá.
Cremilda e Marie Laisne: Dança da Motinha, Dança da Motinha. (cantando Dança da Motinha)
POR: Rodrigo Meester e Rodrigo V.i.P.
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Entrevista com Lady Kate
Sim, senhor, (Yes, man) incrédulos leitores, nós, do Mturn, conseguimos uma entrevista com a Lady Kate, a lady mais cat do Brasil, apesar de lhe-fartar-lhe o gramur.
Na entrevista, você ficará sabendo de coisas super-íntimas, as quais ela não revelaria para um blog qualquer...vocês sabem, né, o Mturn é o blog mais fashion, completo, moderno, interssante e glamorouso do Planeta, da Galáxia, do Universo, e, quem sabe, do Brasil, pelo menos segundo a Valéria, que é fashion.
Enfim, aqui está a tão esperada entrevista.
Mturn: Lady Kate! Que honra estar com você!
Lady Kate: Ola, ola, é um mimensu plazer estar me-falando-me com um blógui tão amado.
Mturn: Lady Kate, gostaríamos que você nos contasse mais, um pouco mais, mais sobre sua vida pessoal, que tal?
Lady Kate: Xiiii...vida pessoal? Como ansim? Tem vida animal? Vida bichal? Vida plantal?
Mturn: Não, lady Kate, não é nada disso. Eu vim te entrevistaaar, mulher.
Lady Kate: Aaaaah, ta. Entonces tu queres te-saber-te das minha fofoca? Sabe, ultimamentemente, eu tenho me-sintido-me muita falta do Graubi.
Mturn: De quem? Ah ta, do Glauber. Pois é, pena que ele foi pra Índia. Dizem que ele vai fazer uma novela lá, embora as más bocas dizem que ele se apaixonou por uma vaca sagrada... Ué, mas e o seu novo amigo, o Claitom?
Lady Kate: Quem? O Kraitu? Aquele boiolinha? Fala sélio, ele me-enche-me o saco. Eu o-odeio ele. É uma “mástila “que tenho que me-conviver-me com ele até entlar plo Rai-solssaiti.
Mturn: Não seria lástima? Quer dizer, oh, puxa, eu não sabia disso! :O Que babado forte!! Vamos vender milhões de revistas Fturn!! HAHAHA!
Lady Kate: Opa opa opa. – joga bolsa no chão – Epa epa epa. Quem tu te pensas que tu és-te? Um invasor de plivacidade? Ahhhh...ahhhh...
Mturn: Calma, néin, eu só to querendo ganhar a vida com uma matéria quente, sacou? Fica tranqüila, não estou invadindo sua privacidade, só estou trabalhando. Tá bom?
Lady Kate: Ahnn...tá bom, ta bom ta bom ta bom...Bõm bom bom num ta né, mas ta bom, ta bom sim....
Mturn: Ótimo então, obrigado por compartilhar sua privacidade conosco. Adeus.
Na entrevista, você ficará sabendo de coisas super-íntimas, as quais ela não revelaria para um blog qualquer...vocês sabem, né, o Mturn é o blog mais fashion, completo, moderno, interssante e glamorouso do Planeta, da Galáxia, do Universo, e, quem sabe, do Brasil, pelo menos segundo a Valéria, que é fashion.
Enfim, aqui está a tão esperada entrevista.
Mturn: Lady Kate! Que honra estar com você!
Lady Kate: Ola, ola, é um mimensu plazer estar me-falando-me com um blógui tão amado.
Mturn: Lady Kate, gostaríamos que você nos contasse mais, um pouco mais, mais sobre sua vida pessoal, que tal?
Lady Kate: Xiiii...vida pessoal? Como ansim? Tem vida animal? Vida bichal? Vida plantal?
Mturn: Não, lady Kate, não é nada disso. Eu vim te entrevistaaar, mulher.
Lady Kate: Aaaaah, ta. Entonces tu queres te-saber-te das minha fofoca? Sabe, ultimamentemente, eu tenho me-sintido-me muita falta do Graubi.
Mturn: De quem? Ah ta, do Glauber. Pois é, pena que ele foi pra Índia. Dizem que ele vai fazer uma novela lá, embora as más bocas dizem que ele se apaixonou por uma vaca sagrada... Ué, mas e o seu novo amigo, o Claitom?
Lady Kate: Quem? O Kraitu? Aquele boiolinha? Fala sélio, ele me-enche-me o saco. Eu o-odeio ele. É uma “mástila “que tenho que me-conviver-me com ele até entlar plo Rai-solssaiti.
Mturn: Não seria lástima? Quer dizer, oh, puxa, eu não sabia disso! :O Que babado forte!! Vamos vender milhões de revistas Fturn!! HAHAHA!
Lady Kate: Opa opa opa. – joga bolsa no chão – Epa epa epa. Quem tu te pensas que tu és-te? Um invasor de plivacidade? Ahhhh...ahhhh...
Mturn: Calma, néin, eu só to querendo ganhar a vida com uma matéria quente, sacou? Fica tranqüila, não estou invadindo sua privacidade, só estou trabalhando. Tá bom?
Lady Kate: Ahnn...tá bom, ta bom ta bom ta bom...Bõm bom bom num ta né, mas ta bom, ta bom sim....
Mturn: Ótimo então, obrigado por compartilhar sua privacidade conosco. Adeus.
Pois é, caros leitores, não contem pra ela que eu postei isso ou eu morro...valeu.
Por: Rodrigo V.i.P
FTURN (O5)
Fturn está de volta com uma notícia bombástica: Fim do namoro de Mc R e Phency Little. Para ler mais clique aqui.
Manchetes:
O1. Fim do término da Mc R e Phency Little
O1. Fim do término da Mc R e Phency Little
O2. Mc R é convidada para cantar em trios elétricos no Carnaval
O3. Tati Quebra Barraco quebra o barraco depois de saber que vai ser vovó
O4. Rodrigo V.i.P. usa camisa ao avesso
O5. Mc B é processada por Mc R
POR: Rodrigo Meester
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