É, o Especial de Natal volta essse ano, porém com artigos apenas de Rodrigo Meester e Valériia.
Nem todo os artigos falarão sobre Natal, porém a maioria sim. Esperamos que goste! Feliz Natal!
Especial de Natal por: Rodrigo Meester e Valériia
Créditos: Mari w³
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
As 20 piadas mais infames
Ei, você que está aí a toa sem fazer nada. É, você mesmo. Quer dar umas boas risadas? Não? Mas vai dar mesmo assim, porque agora chegaram no mturn as vinte piadas MAIS infames de tooodas. Obs.: Em caso de problemas cardíacos, pressão alta ou retardadíce aguda, é melhor não ler este artigo, pois ele pode causar danos de tanto rir.
Qual é o chiclete em que você não pode confiar?
O Traident!
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CÃO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Ei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele.
Qual o cúmulo da velocidade no basquete? Arremessar na cesta e acertar no Sábado
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
O que é um pontinho vermelho no meio do castelo?
Pimenta do reino
O que é um poder preto ?
Um blackpower!
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato
Por que o cachorro entrou no templo protestante?
Porque ele é um cão pastor
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Conhece a piada do não nem eu?
Não.
Nem eu
Uma mãe está visitando a amiga, também mãe, e nota um bando de recados na geladeira, bilhetes contendo tarefas endereçadas aos filhos da amiga. Curiosa, ela pergunta:
- O que são esses bilhetes? tarefas dos seus filhos?
- Pois é; enquanto não cumprirem todas as tarefas, não ganham mesada.
- E funciona?
- Funciona! Nunca receberam de mim um centavo!
Qual o nome do pai da Malu Mader?
Malu Fader
O que um balão disse pro outro?
- Cuidado com o cactusssssssssssssssss
Por: Mari w³ e Valériia
Qual é o chiclete em que você não pode confiar?
O Traident!
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CÃO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Ei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele.
Qual o cúmulo da velocidade no basquete? Arremessar na cesta e acertar no Sábado
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.
O que é um pontinho vermelho no meio do castelo?
Pimenta do reino
O que é um poder preto ?
Um blackpower!
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato
Por que o cachorro entrou no templo protestante?
Porque ele é um cão pastor
O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
Conhece a piada do não nem eu?
Não.
Nem eu
Uma mãe está visitando a amiga, também mãe, e nota um bando de recados na geladeira, bilhetes contendo tarefas endereçadas aos filhos da amiga. Curiosa, ela pergunta:
- O que são esses bilhetes? tarefas dos seus filhos?
- Pois é; enquanto não cumprirem todas as tarefas, não ganham mesada.
- E funciona?
- Funciona! Nunca receberam de mim um centavo!
Qual o nome do pai da Malu Mader?
Malu Fader
O que um balão disse pro outro?
- Cuidado com o cactusssssssssssssssss
Por: Mari w³ e Valériia
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Saudades
O mturn não vem sido atualizado frequentemente há muito tempo e nossa equipe vem ficado muito triste com esse fato, por isso, resolvemos dar um tempo aqui e voltarmos mais tarde, com a promessa de postarmos mais. Agora, leia declarações de jornalistas e leitores do mturn falando sobre o que eles mais têm saudades no seu blog predileto.
“Eu tenho saudades do tempo em que eu sempre entrava no mturn -era minha home, e ainda é- e sempre havia pelo menos um artigo novo -sempre bom e muito engraçado-, eu tenho saudades do tempo que eu olhava para os artigos do mês e eu via no mínimo uns 15 artigos, também tenho saudades quando eu olhava para quantas pessoas estavam online e tinham sempre mais de 2 -o máximo foram 6, número muito pequeno, mas que para mim significou muito- eu tenho saudades do tempo que não era parado e sempre tinham conversas nos comentários, às vezes mais de 10. Sinto a falta dos barracos entre a Britney e a Madonna e de quando a Miley Cyrus dizia que é loira e dos vídeos loucos do Cantando no Chuveiro e também da série Bruno e Beto, onde o Narrador era o cúmplice da Cremilda e a empregada da família era mais inteligente do que o próprio pai. E por último, mas não menos importante, tenho saudades do antigo mturn, quando tínhamos prazer em escrever artigos.” Rodrigo Meester, jornalista do mturn
“Eu tenho saudades da época de quando eu queria disputar com o Rodrigo V.i.P. pra ter mais artigos que ele. Na época que eu tinha tempo pra passar horas no computador escrevendo artigos pro mturn e agora eu realizei como tudo mudou. O mturn não é mais o mesmo e eu sinto falta disso :/” Valériia, jornalista do mturn
“Eu tenho saudades do mturn. Eu sei que ele ainda está aqui, mas tenho saudade do mturn ativo. Ele me fazia rir muito e sempre ia lá para me distrair e funcionava. Mturn não é um simples blog. É o blog. O blog que faz as pessoas lerem e se sentirem bem, e fazem elas rirem a toa, mesmo que seja postado algo bobinho, ou sem graça. NO MTURN, TEM GRAÇA. Qual é o segredo de vocês? hm... haha,mas é sério. Eu tenho saudades de entrar no mturn tempo todo e ver um artigo diferente postado. Saudades dos diálogos doidos de famosos. Saudades do mturn ♥” Lívia Maria, leitora do mturn
“Eu tenho saudade das risadas que dava na frente do computador, das expressões que eram usadas, da capenguice proposital, dos comentários ''amei!'' ah, não sei :x” Mariana Simões, leitora do mturn
“Eu tenho saudades quando o povinho do mturn postava sempre um artigo e que na maioria das vezes eu tava envolvida risos, mentirinha básica, mas enfim, tenho saudades quando os jornalistas diziam que o mturn é o blog mais famoso, completo, moderno, atualizado, exclusivamente sexy, gatinho, lindo e fashion da internet e etc, era super divertido e aliás, era verdade, espero que no futuro também seja.” Mc R, cantora e personagem do mturn
“Eu sinto falta de quando nós, jornalistas do mturn, estávamos constantemente entusiasmados e cheios de idéias novas e diferentes para incrementar o blog. As votações, os prêmios, os artigos com mais de um autor...” Rodrigo V.i.P., jornalista do mturn
“Do que eu sinto falta no mturn? Bom, eu sinto falta de quando lá era atualizado quase todos os dias (?), isto é, quando era atualizado frequentemente. Agora, tá sendo só de vez em quando e eu tenho saudades de dar umas boas gargalhadas como antigamente!! HAHA Também sinto saudades dos posts aleatorios da Mari sobre musica! hehe Principalmente aqueles de traduções loucas. Também sinto falta dos posts cabeça do meu irmão, e dos posts em conjunto com o R. meester, são sempre hilarios! haha Tbm gostava mt qnd juntava toda a equipe do Mturn entrevistando algum famoso!! Aaah, o que é legal do mturn é que sempre tem algo engraçado e que é o blog do meu irmão e seus amiguinhos! HUEHUEHEHE Amo vcs! Postem mais frequentemente agora nas férias, hein! A titia Carol tá mandando!! haha /ok, eu não consigo ser engraçada! Bjos! xx Carol V.i.P.” Carol V.i.P., leitora do mturn
Introdução por: Rodrigo Meester
Declarações por: Equipe e leitores do mturn
“Eu tenho saudades do tempo em que eu sempre entrava no mturn -era minha home, e ainda é- e sempre havia pelo menos um artigo novo -sempre bom e muito engraçado-, eu tenho saudades do tempo que eu olhava para os artigos do mês e eu via no mínimo uns 15 artigos, também tenho saudades quando eu olhava para quantas pessoas estavam online e tinham sempre mais de 2 -o máximo foram 6, número muito pequeno, mas que para mim significou muito- eu tenho saudades do tempo que não era parado e sempre tinham conversas nos comentários, às vezes mais de 10. Sinto a falta dos barracos entre a Britney e a Madonna e de quando a Miley Cyrus dizia que é loira e dos vídeos loucos do Cantando no Chuveiro e também da série Bruno e Beto, onde o Narrador era o cúmplice da Cremilda e a empregada da família era mais inteligente do que o próprio pai. E por último, mas não menos importante, tenho saudades do antigo mturn, quando tínhamos prazer em escrever artigos.” Rodrigo Meester, jornalista do mturn
“Eu tenho saudades da época de quando eu queria disputar com o Rodrigo V.i.P. pra ter mais artigos que ele. Na época que eu tinha tempo pra passar horas no computador escrevendo artigos pro mturn e agora eu realizei como tudo mudou. O mturn não é mais o mesmo e eu sinto falta disso :/” Valériia, jornalista do mturn
“Eu tenho saudades do mturn. Eu sei que ele ainda está aqui, mas tenho saudade do mturn ativo. Ele me fazia rir muito e sempre ia lá para me distrair e funcionava. Mturn não é um simples blog. É o blog. O blog que faz as pessoas lerem e se sentirem bem, e fazem elas rirem a toa, mesmo que seja postado algo bobinho, ou sem graça. NO MTURN, TEM GRAÇA. Qual é o segredo de vocês? hm... haha,mas é sério. Eu tenho saudades de entrar no mturn tempo todo e ver um artigo diferente postado. Saudades dos diálogos doidos de famosos. Saudades do mturn ♥” Lívia Maria, leitora do mturn
“Eu tenho saudade das risadas que dava na frente do computador, das expressões que eram usadas, da capenguice proposital, dos comentários ''amei!'' ah, não sei :x” Mariana Simões, leitora do mturn
“Eu tenho saudades quando o povinho do mturn postava sempre um artigo e que na maioria das vezes eu tava envolvida risos, mentirinha básica, mas enfim, tenho saudades quando os jornalistas diziam que o mturn é o blog mais famoso, completo, moderno, atualizado, exclusivamente sexy, gatinho, lindo e fashion da internet e etc, era super divertido e aliás, era verdade, espero que no futuro também seja.” Mc R, cantora e personagem do mturn
“Eu sinto falta de quando nós, jornalistas do mturn, estávamos constantemente entusiasmados e cheios de idéias novas e diferentes para incrementar o blog. As votações, os prêmios, os artigos com mais de um autor...” Rodrigo V.i.P., jornalista do mturn
“Do que eu sinto falta no mturn? Bom, eu sinto falta de quando lá era atualizado quase todos os dias (?), isto é, quando era atualizado frequentemente. Agora, tá sendo só de vez em quando e eu tenho saudades de dar umas boas gargalhadas como antigamente!! HAHA Também sinto saudades dos posts aleatorios da Mari sobre musica! hehe Principalmente aqueles de traduções loucas. Também sinto falta dos posts cabeça do meu irmão, e dos posts em conjunto com o R. meester, são sempre hilarios! haha Tbm gostava mt qnd juntava toda a equipe do Mturn entrevistando algum famoso!! Aaah, o que é legal do mturn é que sempre tem algo engraçado e que é o blog do meu irmão e seus amiguinhos! HUEHUEHEHE Amo vcs! Postem mais frequentemente agora nas férias, hein! A titia Carol tá mandando!! haha /ok, eu não consigo ser engraçada! Bjos! xx Carol V.i.P.” Carol V.i.P., leitora do mturn
Introdução por: Rodrigo Meester
Declarações por: Equipe e leitores do mturn
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Bruno & Beto - Capítulo 5!
Olá, mturnianos, após muito tempo, os autores de Bruno e Beto resolveram voltar com a série, ê! Confira um resumo dos últimos capítulos:
Cremilda leva o Pai sem nome para o cinema e de lá os dois vão para um lugarzinho que fazem tchaca-tchaca na muchaca, levando à Cremilda dar o golpe da barriga. Apreciem a série! :D
Cremilda: Ai, essas porcarias são super-hiper-mega-ultra-power difíceis de falsificar...
Narrador: Ei!
Cremilda: (pula) Ah! Ai, menino! Um dia você ainda me mata de susto, mas enfim, estou falsificando os exames de gravidez *O*
Narrador: Ahh então, você vai dar o golpe da barriga?
Cremilda: Sim, vou fazer que nem a Suria de Caminho das Índias :DD
Narrador: Cricri '-'
Cremilda: Que foi?
Narrador: Não teve graça...
Cremilda: Tá, whatever, desde que eu tenha o Pai Gostosão Ferreira na minha mão está tranqs!
Narrador: Ahn? Tá me xingando?
Cremilda: Nããão, tranqs é tranquilo, entra no msn um dia, af.
Narrador: Eu tenho msn, mas só converso com minhas amigas da Unidos do Tribufu. Elas, ao contrário de você, não são metidas a chique e falam normalmente que nem eu.
Cremilda: Você vai me ajudar ou não?
Narrador: Só se você pedir desculpas.
Cremilda: ¬¬ ... Desculpa, caro Narrador, eu sinto muito, eu agi grosseiramente, e você é o rei da cocada preta...
Narrador: Agora, sim, brigado, sim?
Cremilda: Ah sim! (Pensamento: Idiota! Só fiz isso prele me ajudar... eu sou muito má... MUAHUAHUAHUAHUA! Muahuahuahuahua! Muahaha-cof! cof cof! (engasga no pensamento de tanto rir)
Na casa dos protagonistazinhos...
Marie Laisne (ouvindo MP3): Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Beto: Cê tá bem Empregada Gostosa, digo, Marie Laisne?
Bruno: Depois eu que sou burro! Não reconhece a versão em inglês de "Lava roupa todo dia", da Lady Gaga?
Beto: A Lady Gaga é outra gostosa! :9
Marie Laisne: Ei! Vocês são muito novinhos para ficarem falando sobre essas porcarias aí! E a Lady Gaga é um palitinho, de dente!
Bruno: Ô, e que palito!
Beto: Será que ela limpa meus dentes?
Marie Laisne: Garoto! :O Vai, vai, vai jogar videogame!
(campainha tocando)
Marie Laisne: (abre a porta)
Cremilda: Olá! Onde está meu futuro marido, hein, hein?
Marie Laisne: Er, deve estar na rua esmolando dinheiro...
Cremilda: Não, querida, esse é o seu futuro marido, o meu deve estar no escritório...
Marie Laisne: É aí que a senhora se engana! Ele está no banheiro!
Cremilda: Sério? Melhor ainda!
Enquanto isso, no banheiro...
Pai: Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Cremilda: Olá, gostosão! (Pensamento: Cantando Lady Gaga? Bleeergh!)
Pai: Olá, feiosa, digo, gostosa! Não quer dar um pulinho aqui debaixo do chuveiro?
Cremilda: Ah, pai gostoso sem nome, já demos mais do que pulinhos, e o preço que estou pagando por eles agora é caro...
Pai: Hã? Você cobra?
Cremilda: Não, sua mula, digo, meu lindo... Eu estou grávida!
Pai (deixando o queixo cair até o manto inferior da Terra): Ga.... ga... ga... gasp!
Cremilda: Sweet heart?
Pai: Ga... ga... ga... gasp!
Cremilda: Tá, assim que você desentravar a gente conversa. (começa a ler revista sentada na privada)
Durante isso...
Bruno: Nossa, o papai ta demorando no banho, né?
Beto: Ihhh. A Cremilda ta lá...
Bruno: É verdade! Será que eles...
No banheiro...
Cremilda: Olha, você desentravou! (vai em direção ao pai)
Pai: Sim, já me conformei, mas, er, eu quero provas concretas...
Cremilda: (mostra exame falsificado)
Pai: Isso não é concreto, você pode ter falsificado.
Cremilda: Ahh chega de blábláblá, vamos fazer um irmãozinho para ele? (entra no chuveiro)
Pai: Er er er....
Beto: (entra no banheiro) Ah! Tira as suas patas nojentas do... Enfim, tira as suas patas do meu pai!
Cremilda: Tá bom, arg, criancinha... Enfim, você vai ganhar um irmãozinho! Ou talvez dois (pisca para o pai)(vai embora)
Mais tarde...
Bruno: Você ta dizendo que o papai plantou uma sementinha na barriga da Cremilda? :O
Marie Laisne: Exatamente...
Beto: Marie, a gente não é mais bebê, eu e Bruno já sabemos que o meu pai comeu a Cremilda!
Marie Laisne: Menino, olha os termos!
Bruno: Ahn?
Beto: To sacando essa mulherzinha. Ela matou a mamãe e engravidou do papai... Ela tá interessada no dinheiro!
Bruno: Haaaaaaam! Ela vai casar com o papai por causa do dinheiro!
Marie Laisne: Haaaaaaam! Espertão! Foi difícil?
Beto: Mas ela tem que matar o papai e a gente pra ficar com a grana!
Bruno: Meu Deus, ela vai matar a gente, choveu!
Marie Laisne: Choveu????
Bruno: Pra não dizer outra coisa!
Beto: Espertão. Precisamos fazer alguma coisa...
Maria Laisne: Matar a Cremilda?
Bruno: Eu não quero morrer...
Beto: E matar meu irmão junto? Claro que não! Er, digo, não, por que eu não sou um assassino, hehe.
Bruno: Eu vou morrer...
Marie Laisne: Não diga besteira menino! Vocês tem que dar um jeito de se salvarem! Eu ajudo vocês...
Beto: Obrigado Marie. Eu já tenho uma ideia. Por favor, faz um favor?
(Beto cochicha no ouvido da empregada gostosa)
Bruno: Eu também quero encostar a cara nos peitos dela, digo, ouvir o que vocês tão cochichando!
(campainha toca)
Beto: Fica quieto e vai atender a campainha! Espero que seja o que estou esperando...
Bruno: Oi seu carteiro gordo e chato. Chegou alguma amostra grátis da Play Boy?
Carteiro gordo e chato: Já te disse que isso não existe. Mas se você me pagar...
Bruno: Cala a boca. Que que você quer aqui então?
Carteiro gordo e chato: Trabalhar.
Bruno: Trocar a gostosa da Marie Laisne por você, seu gordo chato? Nunca!
Carteiro gordo e chato: Não, sua toupeira, meu trabalho. Entregar isso.
Bruno: Que é isto?
Carteiro gordo e chato: Um submarino inflável (interrogação).
Bruno: Hum? (confuso) Deve ser coisa do Beto...
No dia seguinte...
Pai sem nome: Cremilda, eu devo assumir esse filho. Devemos nos casar.
Cremilda: Yes! Digo, sim claro, querido, eu amo tanto você! (Agora eu devo matar os pirralhos! Ah, eu sou muito má! MUAHUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA-HÁ- cof cof, cof cof (engasga no pensamento de tanto rir pensando))
Por: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester
Cremilda leva o Pai sem nome para o cinema e de lá os dois vão para um lugarzinho que fazem tchaca-tchaca na muchaca, levando à Cremilda dar o golpe da barriga. Apreciem a série! :D
Cremilda: Ai, essas porcarias são super-hiper-mega-ultra-power difíceis de falsificar...
Narrador: Ei!
Cremilda: (pula) Ah! Ai, menino! Um dia você ainda me mata de susto, mas enfim, estou falsificando os exames de gravidez *O*
Narrador: Ahh então, você vai dar o golpe da barriga?
Cremilda: Sim, vou fazer que nem a Suria de Caminho das Índias :DD
Narrador: Cricri '-'
Cremilda: Que foi?
Narrador: Não teve graça...
Cremilda: Tá, whatever, desde que eu tenha o Pai Gostosão Ferreira na minha mão está tranqs!
Narrador: Ahn? Tá me xingando?
Cremilda: Nããão, tranqs é tranquilo, entra no msn um dia, af.
Narrador: Eu tenho msn, mas só converso com minhas amigas da Unidos do Tribufu. Elas, ao contrário de você, não são metidas a chique e falam normalmente que nem eu.
Cremilda: Você vai me ajudar ou não?
Narrador: Só se você pedir desculpas.
Cremilda: ¬¬ ... Desculpa, caro Narrador, eu sinto muito, eu agi grosseiramente, e você é o rei da cocada preta...
Narrador: Agora, sim, brigado, sim?
Cremilda: Ah sim! (Pensamento: Idiota! Só fiz isso prele me ajudar... eu sou muito má... MUAHUAHUAHUAHUA! Muahuahuahuahua! Muahaha-cof! cof cof! (engasga no pensamento de tanto rir)
Na casa dos protagonistazinhos...
Marie Laisne (ouvindo MP3): Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Beto: Cê tá bem Empregada Gostosa, digo, Marie Laisne?
Bruno: Depois eu que sou burro! Não reconhece a versão em inglês de "Lava roupa todo dia", da Lady Gaga?
Beto: A Lady Gaga é outra gostosa! :9
Marie Laisne: Ei! Vocês são muito novinhos para ficarem falando sobre essas porcarias aí! E a Lady Gaga é um palitinho, de dente!
Bruno: Ô, e que palito!
Beto: Será que ela limpa meus dentes?
Marie Laisne: Garoto! :O Vai, vai, vai jogar videogame!
(campainha tocando)
Marie Laisne: (abre a porta)
Cremilda: Olá! Onde está meu futuro marido, hein, hein?
Marie Laisne: Er, deve estar na rua esmolando dinheiro...
Cremilda: Não, querida, esse é o seu futuro marido, o meu deve estar no escritório...
Marie Laisne: É aí que a senhora se engana! Ele está no banheiro!
Cremilda: Sério? Melhor ainda!
Enquanto isso, no banheiro...
Pai: Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Cremilda: Olá, gostosão! (Pensamento: Cantando Lady Gaga? Bleeergh!)
Pai: Olá, feiosa, digo, gostosa! Não quer dar um pulinho aqui debaixo do chuveiro?
Cremilda: Ah, pai gostoso sem nome, já demos mais do que pulinhos, e o preço que estou pagando por eles agora é caro...
Pai: Hã? Você cobra?
Cremilda: Não, sua mula, digo, meu lindo... Eu estou grávida!
Pai (deixando o queixo cair até o manto inferior da Terra): Ga.... ga... ga... gasp!
Cremilda: Sweet heart?
Pai: Ga... ga... ga... gasp!
Cremilda: Tá, assim que você desentravar a gente conversa. (começa a ler revista sentada na privada)
Durante isso...
Bruno: Nossa, o papai ta demorando no banho, né?
Beto: Ihhh. A Cremilda ta lá...
Bruno: É verdade! Será que eles...
No banheiro...
Cremilda: Olha, você desentravou! (vai em direção ao pai)
Pai: Sim, já me conformei, mas, er, eu quero provas concretas...
Cremilda: (mostra exame falsificado)
Pai: Isso não é concreto, você pode ter falsificado.
Cremilda: Ahh chega de blábláblá, vamos fazer um irmãozinho para ele? (entra no chuveiro)
Pai: Er er er....
Beto: (entra no banheiro) Ah! Tira as suas patas nojentas do... Enfim, tira as suas patas do meu pai!
Cremilda: Tá bom, arg, criancinha... Enfim, você vai ganhar um irmãozinho! Ou talvez dois (pisca para o pai)(vai embora)
Mais tarde...
Bruno: Você ta dizendo que o papai plantou uma sementinha na barriga da Cremilda? :O
Marie Laisne: Exatamente...
Beto: Marie, a gente não é mais bebê, eu e Bruno já sabemos que o meu pai comeu a Cremilda!
Marie Laisne: Menino, olha os termos!
Bruno: Ahn?
Beto: To sacando essa mulherzinha. Ela matou a mamãe e engravidou do papai... Ela tá interessada no dinheiro!
Bruno: Haaaaaaam! Ela vai casar com o papai por causa do dinheiro!
Marie Laisne: Haaaaaaam! Espertão! Foi difícil?
Beto: Mas ela tem que matar o papai e a gente pra ficar com a grana!
Bruno: Meu Deus, ela vai matar a gente, choveu!
Marie Laisne: Choveu????
Bruno: Pra não dizer outra coisa!
Beto: Espertão. Precisamos fazer alguma coisa...
Maria Laisne: Matar a Cremilda?
Bruno: Eu não quero morrer...
Beto: E matar meu irmão junto? Claro que não! Er, digo, não, por que eu não sou um assassino, hehe.
Bruno: Eu vou morrer...
Marie Laisne: Não diga besteira menino! Vocês tem que dar um jeito de se salvarem! Eu ajudo vocês...
Beto: Obrigado Marie. Eu já tenho uma ideia. Por favor, faz um favor?
(Beto cochicha no ouvido da empregada gostosa)
Bruno: Eu também quero encostar a cara nos peitos dela, digo, ouvir o que vocês tão cochichando!
(campainha toca)
Beto: Fica quieto e vai atender a campainha! Espero que seja o que estou esperando...
Bruno: Oi seu carteiro gordo e chato. Chegou alguma amostra grátis da Play Boy?
Carteiro gordo e chato: Já te disse que isso não existe. Mas se você me pagar...
Bruno: Cala a boca. Que que você quer aqui então?
Carteiro gordo e chato: Trabalhar.
Bruno: Trocar a gostosa da Marie Laisne por você, seu gordo chato? Nunca!
Carteiro gordo e chato: Não, sua toupeira, meu trabalho. Entregar isso.
Bruno: Que é isto?
Carteiro gordo e chato: Um submarino inflável (interrogação).
Bruno: Hum? (confuso) Deve ser coisa do Beto...
No dia seguinte...
Pai sem nome: Cremilda, eu devo assumir esse filho. Devemos nos casar.
Cremilda: Yes! Digo, sim claro, querido, eu amo tanto você! (Agora eu devo matar os pirralhos! Ah, eu sou muito má! MUAHUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA-HÁ- cof cof, cof cof (engasga no pensamento de tanto rir pensando))
Por: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester
domingo, 22 de novembro de 2009
Esquadrilha da Moda, Capítulo 8!
Na rua, 03/10/09
Lady GaGa: Hey! So, am I the fashion girl?
Ofelha: NO! You are the bissexual girl!
Chica: Ofelha! Don't be rude!
GaGa: Oh, you know, do you want to go my home? :9
Ofelha: Yugh! No, thanks...
Chica: SOOOOOOOOOO, we have to... to... to...
Ofelha: To feed my duck!
Chica: My horse!
GaGa: Oh my Godness! I LOOOOOOOOOVE ANIMALS! Where are they?
Chica: Ahn... (olha para trás) OH MY GOD! THEY ARE RUNNING AWAY! OFELHA, CATCH THEM! GO, GO, GO!
Ofelha: Er... (corre)
GaGa: (olha no relógio) Ahn... I have to go now, I have a show to do! Bye-bye! (some)
Ofelha: (volta ofegante) Ah, ela foi embora! Graças a Deus, tava com medinho dela... Meu Deus, seu cavalo e meu pato sumiram!
Chica: ¬_¬
Na sala secreta, 22/11/09 11:00
Chica: Haha! Se lembra quando a GaGa veio aqui?
Ofelha: A quem?
Chica: A GaGa!
Ofelha: Não lembro não...
Chica: A LADY GAGA, MENINA!
Ofelha: Ahhhhhhhn tá, cácá! Eu fiquei com medinho dela G-G
Jeremy: (na tv) E aí, garotas? Como vão? Gostaram de fazer a Josefina fashion?
Ofelha: Ameeei! Ela era muito capenga!
Chica: É mesmo risos.
Jeremy: Então! Hoje vocês irão fashionizar a Angelina! Uma garotinha do interior do interior do interior de Goiás! Ela é uma santa, como diz o nome, mas ela é muito capenga! Então, o Chicaplane levará vocês até lá! Beijinhos! (puf)
Chica: O Jejê tá me dando medo.
Ofelha: Por que?
Chica: Nada.
Heliponto, 11:10
Ofelha: CP! (abraça Chicaplane)
Chicaplane: Ei, parece que você não me vê há dias!
Ofelha: Bem,não te vejo desde ontem!
Chicaplane: É verdade, risos!
Ofelha: Que 'risos' é esse?
Chicaplane: Ah, ando muito na net risos.
Chica: Ok, vamos parar de tititi e vamos viajar!
Ofelha: Eba, vamos para Goiás! (entra no Chicaplane)
Chica: (abre a porta do Chicaplane)
Chicaplane: A Isis vai?
Chica: Er... não! (entra no Chicaplane)(fecha a porta) Ah, Oswaldo! Por que você não vai logo falar com ela?
Ofelha: OSWALDO! O NOME DELE É CHICAPLANE!!
Chica: Chicaplane é apelido! Oswaldo é o nome verdadeiro!
Ofelha: Whatever!
Chicaplane: Vergonha :$
Chica: Af! Conversamos sobre isso depois! Nos leve para a cidadezinha da mulé lá! Obrigada!
No hotel, 23/11/09 10:30
Ofelha: Por que esse povo capenga não vai para as nossas casas? Por que a gente que tem que vir para o fim do mundo?
Chica: Não reclama, pelo menos temos a chance de fashionizar as pessoas. Olha! Panquecas!
Ofelha: ¬_¬
Na casa da Angelina, 23/11/09 11:00
Ofelha: Nofa, que casa de pobre.
Chica: Cala a boca! Ué, cadê a campainha? Ah... ALÔ DE CASA?
Angelina: (abre a porta) OH! Minha Nossa Senhora das Grifes Famosas! Elas chegaram, mãe! (começa a chorar)(abraça a Chica desesperadamente) Obrigada, obrigada!
Chica: Calma, menina! Cuidado com a minha jaqueta! Ai, eu hein! Eu só vou te ensinar a se vestir bem e não vou te dar um milhão de reias.
Mãe da Angelina: Ai Minha Nossa Senhora (bota a mão no queixo) Vocês vieram! Ela só falava nisso, vocês querem entrar? Um café? Um chá?
Ofelha: NÃO! Hehe, a gente vai levar a sua filha a São Paulo àquela ruazinha chique que por acaso eu esqueci o nome para escolher as novas roupitias dela!
Chica: Mas anteeeeeees! Vou pegar essas roupas capengas dela e...
Ofelha: Botar fogo!
Chica: Boa ideia, mas eu vou jogar naquele riozinho ali! (pega as roupas capengas de Angelina)
Angelina: (sorrindo)
Ofelha: Na maioria das vezes as pessoas choram nesse momento.
Angelina: EU SEI, cansei dessa vidinha de santa!
Ofelha: Eu hein.
Chica: Não, não vou jogar no rio não, vou dar para os mendigos já que sou uma pessoa muito legal :DD
Angelina: NÃO! (pega suas roupinhas)(joga no rio)
Chica: Qiso, menina! Tá né...
CONTINUA...
Por: Rodrigo Meester
Lady GaGa: Hey! So, am I the fashion girl?
Ofelha: NO! You are the bissexual girl!
Chica: Ofelha! Don't be rude!
GaGa: Oh, you know, do you want to go my home? :9
Ofelha: Yugh! No, thanks...
Chica: SOOOOOOOOOO, we have to... to... to...
Ofelha: To feed my duck!
Chica: My horse!
GaGa: Oh my Godness! I LOOOOOOOOOVE ANIMALS! Where are they?
Chica: Ahn... (olha para trás) OH MY GOD! THEY ARE RUNNING AWAY! OFELHA, CATCH THEM! GO, GO, GO!
Ofelha: Er... (corre)
GaGa: (olha no relógio) Ahn... I have to go now, I have a show to do! Bye-bye! (some)
Ofelha: (volta ofegante) Ah, ela foi embora! Graças a Deus, tava com medinho dela... Meu Deus, seu cavalo e meu pato sumiram!
Chica: ¬_¬
Na sala secreta, 22/11/09 11:00
Chica: Haha! Se lembra quando a GaGa veio aqui?
Ofelha: A quem?
Chica: A GaGa!
Ofelha: Não lembro não...
Chica: A LADY GAGA, MENINA!
Ofelha: Ahhhhhhhn tá, cácá! Eu fiquei com medinho dela G-G
Jeremy: (na tv) E aí, garotas? Como vão? Gostaram de fazer a Josefina fashion?
Ofelha: Ameeei! Ela era muito capenga!
Chica: É mesmo risos.
Jeremy: Então! Hoje vocês irão fashionizar a Angelina! Uma garotinha do interior do interior do interior de Goiás! Ela é uma santa, como diz o nome, mas ela é muito capenga! Então, o Chicaplane levará vocês até lá! Beijinhos! (puf)
Chica: O Jejê tá me dando medo.
Ofelha: Por que?
Chica: Nada.
Heliponto, 11:10
Ofelha: CP! (abraça Chicaplane)
Chicaplane: Ei, parece que você não me vê há dias!
Ofelha: Bem,não te vejo desde ontem!
Chicaplane: É verdade, risos!
Ofelha: Que 'risos' é esse?
Chicaplane: Ah, ando muito na net risos.
Chica: Ok, vamos parar de tititi e vamos viajar!
Ofelha: Eba, vamos para Goiás! (entra no Chicaplane)
Chica: (abre a porta do Chicaplane)
Chicaplane: A Isis vai?
Chica: Er... não! (entra no Chicaplane)(fecha a porta) Ah, Oswaldo! Por que você não vai logo falar com ela?
Ofelha: OSWALDO! O NOME DELE É CHICAPLANE!!
Chica: Chicaplane é apelido! Oswaldo é o nome verdadeiro!
Ofelha: Whatever!
Chicaplane: Vergonha :$
Chica: Af! Conversamos sobre isso depois! Nos leve para a cidadezinha da mulé lá! Obrigada!
No hotel, 23/11/09 10:30
Ofelha: Por que esse povo capenga não vai para as nossas casas? Por que a gente que tem que vir para o fim do mundo?
Chica: Não reclama, pelo menos temos a chance de fashionizar as pessoas. Olha! Panquecas!
Ofelha: ¬_¬
Na casa da Angelina, 23/11/09 11:00
Ofelha: Nofa, que casa de pobre.
Chica: Cala a boca! Ué, cadê a campainha? Ah... ALÔ DE CASA?
Angelina: (abre a porta) OH! Minha Nossa Senhora das Grifes Famosas! Elas chegaram, mãe! (começa a chorar)(abraça a Chica desesperadamente) Obrigada, obrigada!
Chica: Calma, menina! Cuidado com a minha jaqueta! Ai, eu hein! Eu só vou te ensinar a se vestir bem e não vou te dar um milhão de reias.
Mãe da Angelina: Ai Minha Nossa Senhora (bota a mão no queixo) Vocês vieram! Ela só falava nisso, vocês querem entrar? Um café? Um chá?
Ofelha: NÃO! Hehe, a gente vai levar a sua filha a São Paulo àquela ruazinha chique que por acaso eu esqueci o nome para escolher as novas roupitias dela!
Chica: Mas anteeeeeees! Vou pegar essas roupas capengas dela e...
Ofelha: Botar fogo!
Chica: Boa ideia, mas eu vou jogar naquele riozinho ali! (pega as roupas capengas de Angelina)
Angelina: (sorrindo)
Ofelha: Na maioria das vezes as pessoas choram nesse momento.
Angelina: EU SEI, cansei dessa vidinha de santa!
Ofelha: Eu hein.
Chica: Não, não vou jogar no rio não, vou dar para os mendigos já que sou uma pessoa muito legal :DD
Angelina: NÃO! (pega suas roupinhas)(joga no rio)
Chica: Qiso, menina! Tá né...
CONTINUA...
Por: Rodrigo Meester
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
A realidade por trás dos nomes de bandas
McFLY: Era uma vez um menino chamado Méki. Méki era um garotinho muito triste e solitário que queria aprender a voar, então ele foi até o alto de um penhasco e se jogou de lá achando que ia voar. Tom Fletcher, com pena do pobre garotinho que tinha o mesmo sonho que ele tem, batizou a banda em homenagem ao garotinho, mas como MékiQuisFly era um nome muito grande, ele deixou só McFLY de uma vez.
Arctic Monkeys: O vocalista da banda (que eu não sei o nome e tô com preguiça de procurar no Wikipédia) adorava frio e resolveu ir até o Círculo Polar Ártico para passar frio. Lá, ele conheceu uns macaquinhos wannabe Macaco Louco (wtf?) e ficou impressionado com eles, resolvendo batizar a banda com o nome dos incríveis macaquinhos.
Panic At The Disco: Os integrantes da banda que ainda não tinham nome quando foram à uma boate fazer aquilo (aposto que você pensou merda, seu mente poluída) e perceberam que tinha um karaokê lá, e um grupo de garotinhas desafinadas estava cantando. Depois da horrivel experiência, eles ficaram traumatizados, dando à banda um nome bem sugestivo.
Green Day: Os integrantes simplesmente gostam de ver florzinhas nascendo e de andar na grama verde.
Simple Plan: A mãe do vocalista Pierre tinha dois vasos de plantas em casa: uma planta comum e uma planta cheia de florzinhas. Pierre, achando que a planta simples estava com sede, jogou-a numa piscina, mas a pobrezinha não resistiu e morreu. O nome da banda é uma homenagem à pobre plantinha que foi vítima do cuidado excessivo de Pierre.
Fresno: Pelo fato do vocalista ser muito fresco, os amiguinhos dele resolveram mudar uma letra da palavra e assim surgiu o Fresno!
Black Eyed Peas: Fergie, depois de uma boa dose de cachaça, olhou para uma ervilha e podia jurar que, além de podre, ela tinha olhos! O resto da banda, impressionado com o que Fergie alegava estar vendo, resolveu chamar a banda de Ervilhas Pretas Olhadas.
Goo Goo Dolls: Quando mais novos, os integrantes gostavam de brincar de corrida de bonecas, e ficavam gritando: "GO GO, DOLLS!". Para relembrar os bons momentos da infância, deram esse nome à banda, mas acrescentando um "o" no final de cada GO para não parecer muito idiota.
Aerosmith: Lembra do Méki? O que deu nome ao McFLY? O sobrenome dele era Smith, e daí saiu o AeroSMITH.
Backstreet Boys: Antes da fama, eles eram zoados pelos Frontstreet Boys por estarem na rua de trás, mas nunca deixaram-se abater por isso. Mas como a vida é uma caixinha de surpresas, eles atingiram sucesso e riram da cara dos caras da frente.
The Killers: Refere-se à antiga vida de matadores de aluguel que os integrantes levavam.
Artigo completamente idiota e sem-graça feito por: Mari W³
Arctic Monkeys: O vocalista da banda (que eu não sei o nome e tô com preguiça de procurar no Wikipédia) adorava frio e resolveu ir até o Círculo Polar Ártico para passar frio. Lá, ele conheceu uns macaquinhos wannabe Macaco Louco (wtf?) e ficou impressionado com eles, resolvendo batizar a banda com o nome dos incríveis macaquinhos.
Panic At The Disco: Os integrantes da banda que ainda não tinham nome quando foram à uma boate fazer aquilo (aposto que você pensou merda, seu mente poluída) e perceberam que tinha um karaokê lá, e um grupo de garotinhas desafinadas estava cantando. Depois da horrivel experiência, eles ficaram traumatizados, dando à banda um nome bem sugestivo.
Green Day: Os integrantes simplesmente gostam de ver florzinhas nascendo e de andar na grama verde.
Simple Plan: A mãe do vocalista Pierre tinha dois vasos de plantas em casa: uma planta comum e uma planta cheia de florzinhas. Pierre, achando que a planta simples estava com sede, jogou-a numa piscina, mas a pobrezinha não resistiu e morreu. O nome da banda é uma homenagem à pobre plantinha que foi vítima do cuidado excessivo de Pierre.
Fresno: Pelo fato do vocalista ser muito fresco, os amiguinhos dele resolveram mudar uma letra da palavra e assim surgiu o Fresno!
Black Eyed Peas: Fergie, depois de uma boa dose de cachaça, olhou para uma ervilha e podia jurar que, além de podre, ela tinha olhos! O resto da banda, impressionado com o que Fergie alegava estar vendo, resolveu chamar a banda de Ervilhas Pretas Olhadas.
Goo Goo Dolls: Quando mais novos, os integrantes gostavam de brincar de corrida de bonecas, e ficavam gritando: "GO GO, DOLLS!". Para relembrar os bons momentos da infância, deram esse nome à banda, mas acrescentando um "o" no final de cada GO para não parecer muito idiota.
Aerosmith: Lembra do Méki? O que deu nome ao McFLY? O sobrenome dele era Smith, e daí saiu o AeroSMITH.
Backstreet Boys: Antes da fama, eles eram zoados pelos Frontstreet Boys por estarem na rua de trás, mas nunca deixaram-se abater por isso. Mas como a vida é uma caixinha de surpresas, eles atingiram sucesso e riram da cara dos caras da frente.
The Killers: Refere-se à antiga vida de matadores de aluguel que os integrantes levavam.
Artigo completamente idiota e sem-graça feito por: Mari W³
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Parabéns, professores!
Ei, você aí! É, você que está atrás dessa tela de computador invés de estar estudando, né? Ah, peraí, eu sou igual a você! Bem, ahn, hoje é dia dos professores que na maioria das vezes são legais com você, e que talvez te ajudam a ser alguém na vida (não contamos com professores de inglês de escola -t). Com esse fato, alguns artistas fizeram homenagens e contaram histórias engraçadas, confira:
Madame Creuzodete - Zeeeeenty, tava sumida aqui no mturn. Bem, deixa eu dar explicações: Eu tava nas minhas férias em Me ame! Risos, Miami... ARG, a Chica me deixou com essa mania de risos... ah, o que era para eu falar mesmo?
Miley Cyrus - Bem, eu não estudo mais, porque sou famosa beijosmil :* Mas, quando eu estava na escola, umas meninas me empurraram e eu fiquei presa dentro de um banheiro. Eu esmurrei a porta até minhas mãos começarem a doer, mas ninguém veio :/
Mturn - E seus professores?
Miley - Ah sim! Bem, tinha o de Matemática, Geografia, História...
Mturn - Mas, como eles eram?
Miley - Não sei... Se esqueceu, eu sou loira.
Mturn - Não é não.
Miley - Exatamente.
Mc R - Ahh! Tinha o gostosão de Matemática! Aí, ele me perguntou quanto era 3 ao cruadadro, acho que era isso... É, era exatemente isso, aí eu não sabia e disse 6. Bem, acho que eu já disse isso...
Chica - Se não fosse minha professora do Jardim de Infância não estaria aqui sendo famosa! Sabe né, quando eu estava na escola, alguns aninhos atrás, eu era meio burrinha, aí tinha uns lápis de cera na mesa, e eles eram LIN-DOS! Eu fui até lá e os peguei, sabe o que eu fiz? Eu estava prestes a passar na minha boca, achando que eram batons da Vavafashion - uma marca de cosméticos na época -, mas aí, chegou a professora e pegou da minha mão. Eu fiz um ES-CÂN-DA-LO! Mas, hoje, agradeço a ela rs, eu era alérgica a lápis de cera.
Danny Jones - Eu estava fazendo prova , fui espirrar e peidei.
Barbie - Ahhh! Me lembro de quando eu ficava pintando minha unha com as minhas amigas. Era FA-BU-LO-SO!
É, muitas pessoas lembram de seus professores... Parabéns a todos eles! :D
Por: Rodrigo Meester
Madame Creuzodete - Zeeeeenty, tava sumida aqui no mturn. Bem, deixa eu dar explicações: Eu tava nas minhas férias em Me ame! Risos, Miami... ARG, a Chica me deixou com essa mania de risos... ah, o que era para eu falar mesmo?
Miley Cyrus - Bem, eu não estudo mais, porque sou famosa beijosmil :* Mas, quando eu estava na escola, umas meninas me empurraram e eu fiquei presa dentro de um banheiro. Eu esmurrei a porta até minhas mãos começarem a doer, mas ninguém veio :/
Mturn - E seus professores?
Miley - Ah sim! Bem, tinha o de Matemática, Geografia, História...
Mturn - Mas, como eles eram?
Miley - Não sei... Se esqueceu, eu sou loira.
Mturn - Não é não.
Miley - Exatamente.
Mc R - Ahh! Tinha o gostosão de Matemática! Aí, ele me perguntou quanto era 3 ao cruadadro, acho que era isso... É, era exatemente isso, aí eu não sabia e disse 6. Bem, acho que eu já disse isso...
Chica - Se não fosse minha professora do Jardim de Infância não estaria aqui sendo famosa! Sabe né, quando eu estava na escola, alguns aninhos atrás, eu era meio burrinha, aí tinha uns lápis de cera na mesa, e eles eram LIN-DOS! Eu fui até lá e os peguei, sabe o que eu fiz? Eu estava prestes a passar na minha boca, achando que eram batons da Vavafashion - uma marca de cosméticos na época -, mas aí, chegou a professora e pegou da minha mão. Eu fiz um ES-CÂN-DA-LO! Mas, hoje, agradeço a ela rs, eu era alérgica a lápis de cera.
Danny Jones - Eu estava fazendo prova , fui espirrar e peidei.
Barbie - Ahhh! Me lembro de quando eu ficava pintando minha unha com as minhas amigas. Era FA-BU-LO-SO!
É, muitas pessoas lembram de seus professores... Parabéns a todos eles! :D
Por: Rodrigo Meester
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