10 passos para se tornar famoso!

1) Bem, primeiro você tem que dar um jeito de aparecer na tv. Você pode começar fazendo a dança do siri (muito original) por trás de um repórter de rua daquela emissora podre da sua cidade. Ou então grite "RONALDO!" (mais original ainda) no meio de uma entrevista podre dessa mesma emissora podre. Com um pouco de sorte alguém te notará e você será contratado pela emissora.

2) Ótimo! Você já está na tv! Mas como aquele repórter que sobe o morro para transmitir o tiroteio entre os policiais e os bandidos. Então você faz negócio com os bandidos e, num dia em que a polícia for invadir o morro, você sobe lá e finge salvar o dia. Aí você é promovido a apresentador de jornal da tarde.

3) Depois de algumas décadas algum tempo, talvez você esteja fazendo muito sucesso com a apresentação do jornal podre da emissora podre. Eu disse talvez. Mas supondo que esteja, a Grobo Globo vai ficar com raiva por estar perdendo a audiência do filme inédito "A Lagoa Azul" e vai dar uma boa grana pra te contratar.

4) Com o dinheiro da contratação, você paga uma faculdade de teatro e passa com louvor. A Globo fica impressionada com o seu talento no jornal das 3 da manhã e te coloca como figurante numa novela qualquer e sua perfeita interpretação de um abajur faz com que você ganhe uma promoção a protagonista!

5) Ganhando rios de dinheiro, você fica MUITO famoso e é contratado para o próximo filme do Steven Spielberg.

6) Virando celebridade internacional, você faz amizade com a Paris Hilton e sai numa noite para beber com ela. Só que você exagera um pouco na dose e fica bêbado.

7) Totalmente doidão, você entra em coma alcoólico e perde totalmente a capacidade de visão (traduzindo para os burros leigos: você fica cego).

8) Vendo sua nova celebridade cega, o Steven tem uma crise de TPM dá uma de mal e te demite. Desolado, você vai atrás de outro diretor famoso.

9) Porém, antes de arranjar outro emprego, você sai novamente para beber com a Paris e novamente fica bêbado.

10) Você novamente entra em coma alcoólico e, sem querer, uma enfermeira estagiária desliga a máquina que te mantinha respirando.

10-B) Você morre.

Passos comprovados pelo SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).

Moral da história: É tudo culpa da Paris Hilton.
Moral da história: [2] Nunca tente seguir esses passos.

Por: Marii W³

Refrigerantes

Fala sério, todo mundo adora refrigerante, né? Pelo menos um. E hoje, aqui, o mturn veio desvendar os "mistérios" dessa bebida por marca.

1- Coca-Cola
Nossa, essa bebida é realmente muito útil! Veja algumas de suas utilidades: limpa privadas (é só despejar uma lata de Coca na privada e depois dar descarga, você vai poder perceber que o ácido cítrico do refrigerante tira as manchas na louça do vaso), remove pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis (pegue um papel alumínio molhado com Coca-Cola esfregue no pára-choque e tchans), limpa corrosão dos terminais de baterias de automóveis (despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão), solta um parafuso emperrado por corrosão (aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos), remove manchas de graxa das roupas (despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular), leva a osteoporose (Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos .Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais). Além de que serve para beber, né? Ah, lembrando que essas utilidades da Coca-Cola são, segundo algumas pessoas, falsas. Se quiser pode testar na sua casa (obs.: o mturn não se responsabiliza por danos causados)

2- Guaraná Antarctica
Não há muito o que falar, apenas que é brasileiro e é encontra nos Estados Unidos, Europa, Ásie e Israel *o*

3- Guaraná Kuat
Segundo alguns sites da internet causa câncer e tumor, é só pesquisar "Guaraná Kuat" no Google.

4- Dolly
Você já provou esse refrigerante? Se sim, te dou pêsames e se não te dou os parabéns e te peço que não beba. E também te peço que NÃO veja o comercial. Nele, aparece o Dollynho, o mascote do guaraná, ele é tão fofinho que dá até pena do seu refrigerante ser tão ruim, que te faz comprá-lo com dó do mascotinho, ou não né.

Por: Rodrigo Meester

Fonte

Fturn 7

Mais uma edição do Fturn, as manchetes são:

1. Morte de Michael Jackson

2. Entrevista com Britney

3. Do your homework 2 - Best Ly

4. Ashley Tisdale (DIVA, *-*) lança seu segundo CD, Guilty Pleasure

5. Quem ganhou o processo feito por Mc R?

Para lê-la clique aqui!

Por: Rodrigo Meester

Rest in Peace

Ontem morreu o rei do pop, Michael Jackson, uma lenda humana. Em crises pessoais, ele estava mais conhecido por suas polêmicas do que sua música, atualmente. A causa de sua morte ainda não vou totalmente revelada, mas familiares dizem que ele sofreu o ataque cardíaco devido ao uso de morfina. Os médicos do hospital onde ele estava antes de falecer também disseram que tentaram reanimá-lo durante uma hora, antes de dar o anúncio oficial de sua morte. Com seu falecimento, o cantor aumentou seu número de venda de discos, músicas baixadas e tocadas no rádio, que estavam decandentes. Com certeza, 25 de junho de 2009 foi marcado pelo "11 de setembro" do pop, o fim de uma carreira brilhante.

Por: Valériia

(Mtvurn) A Esquadrilha da Moda - 1, parte 3

Casa da Ofelha, 8:00

(a campainha toca)

Ofelha: (abre) AMOOOOOOR! (se joga no "amor")
Paulão: AI MENINË!! MILÃO FOI Ecsi...lente!
Ofelha: Me conta, me conta.
Paulão: História muito grande, depois, depois.
Ofelha: Tá, tá. O Jeremy ligou e disse que a gente vai ter que aconselhar uma funkeira aí...
Paulão: Quem?
Ofelha: Uma tal de Mc R.
Paulão: O-DEI-O ES-SA GA-RO-TA!
Ofelha: Por que, minina, digo, menino? O que ela fez para você?
Paulão: Ela processou minha diva, a Mc B.
Ofelha: AFÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!! Mas, ela mereceu! Plagiou a música da outra D:
Paulão: Cala a boca, você não sabe de nada! Você nem deve saber quem é Mc B, humpft.
Ofelha: Hm, quem?
Paulão: Af, mas onde a gente vai?
Ofelha: Ué, nas gravações do filme que a Mc R tá fazendo.
Paulão: AFÊ! Agora qualquer uma pode ser atriz, é?
Ofelha: É! Adivinha por que sou uma? Mas, enfim, ela vai começar a gravar hoje lá no Cristo Redentor, ao meio-dia.
Paulão: Eu não vou, humpft.
Ofelha: Quem disse que eu quero que você vá?

Casa da Chica, 11:45

(telefone tocando)

Chica: (atende) Alô?
Ofelha: OIEE! Bem, to indo para sua casa!
Chica: Para que?
Ofelha: (desliga) Tu, tu, tu, tu.
Chica: AF!! Hm, vou esperar sentada. (abaixando para se sentar)

(a campainha toca)

Chica: DROGA! (vai até a porta)(abre a porta) Oie! (beija Ofelha)
Ofelha: Enfim, vamos?
Chica: Para onde?
Ofelha: Para o negócio lá da Mc R.
Chica: Ah é...

Heliponto (na cobertura da casa da Chica), 11:50

Chica: AH! *-*
Orlandinho: Oiee!
Chica: (corre para abraçá-lo)
Orlandinho: (abre os braços)
Chica: (abraça Chicaplane)
Orlandinho: Ahn? ):
Ofelha: (abraça Orladinho)
Orlandinho: Ain... Saicu!
Ofelha: ):
Chica: Vamos?
Ofelha: Não, to de mal com meu filho!
Orlandinho: Ai, mãe, não enche, tchauzinho!
Chicaplane: Gente, o que vocês estão fazendo aqui? Eu tava hibernando '-' Esqueceram que eu sempre hiberno quando vocês estão de férias?
Ofelha: Ai que ridículo, quero ir logo no Cristo, nunca fui lá u-u
Chica e Chicaplane: :OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Chicaplane: Como assim? Você tá velha demais para não ter ido nunca no Cristo, digo, er...
Ofelha: Olha, Chiquinho, me respeita! Senão...
Chicaplane: Senão?
Chica: É, respeita ela, se esqueceu que ela é mais nova que eu? D:
Chicaplane: (abre a porta) Vamos!
Ofelha: Ai, que medinho. Parece que ele tá sequestrando a gente '-'
Chica: Cala a boca.

Voando, 11:57
Ofelha: CUIDADO, AMIGA! VOCÊ VAI BATER NO BRAÇO DO CRISTO!
Chica: AHHHHHHHHHHHHHHHH!
Ofelha: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Chica: AHHHHHH! (passa pelo braço do Cristo)
Ofelha: Ufa! AHHH CUIDADO, UM POMBO!
Pombo: (bate no vidro do Chicaplane) Ploft!
Dick Vigarista: EI, NÓS VIMOS O POMBO PRIMEIRO!
Muttley: hihihihi!
Chica: Que gente doida. Chiquinho, canta uma musiquinha aí.
Chicaplane: (cantando) La la la, la la la, la laLa la la, la la la, la la la la la, la la la, la laLa la la, la la la, la la...
Ofelha: Quanto lalala o-o
Chicaplane: Posso terminar? (cantando) Oh baby baby, have you seen Amy tonight? Is she in the bathroom? Is she smoking up outside? Oh baby baby, does she take a piece of lime. For the drink that I'ma buy her? Do you know just what she likes?
Ofelha: NÃO! QUE BAIXARIA É ESSA? NÃO CANTA BRIT AQUI COISA NENHUMA!! ÚNICA DIVA DE VERDADE É MADONNA!!
Chica: Que estresse! Vo posar ali. (posa)

Corcovado, 12:05

Britney Spears: (dançando e cantando) Love me, hate me, say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if u seek Amy. Love me, hate me, but can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if u seek Amy.
Ofelha: Cacete, o que essa loira oxigenada tá fazendo aqui?
Rodrigo Meester: Tá lindo, Brit. Daqui a pouco a gente faz de novo.
Britney Spears: I am not Britney, I am Amy, humpft.
Rodrigo Meester: Hm G-G
Chica: Oi amor!
Rodrigo: Oiee!! (beija Chica e Ofelha) O que vocês fazem aqui?
Ofelha: COM CERTEZA NÃO FOI PARA VER A AMY!
Britney Spears: Hi?
Chica: Bem, a gente venho dar umas dicas de...
Rodrigo: Ah sim, ah é, peraí (estala os dedos) Pessoal, aqui tá as duas dançarinas que faltavam.
Mc R: Oi Chica! Que honra te vê-la aqui! kk. Você vai dançar comigo, vem. (puxa pelos braços)
Chica: Hein, como?
Ofelha: E eu danço com quem?
Rodrigo: (aponta para Britney)
Ofelha: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Corcovado, 12:15

Chica: Nossa, a honra foi nossa participar do filme. Mas, a gente veio aqui para falar com você, Mc R, querida.
Mc R: Ahn? Fala nein!
Chica: Bem, sabe... er, ahn,...
Mc R: Desembucha, minina! Não tenha vergonha.
Ofelha: Ai, Rê! Você é brega, pronto. Falei.
Mc R: Ahn? Como?
Ofelha: Hello? Você tem mal gosto!
Mc R: Ain, magoei!
Chica: Não, não! Não liga para Ofelha, é que... Ela quis dizer que o seu gosto é bastante peculiar, sabe. E ele não se encaixa na moda.
Mc R: O que é peculiar?
Chica: Incomum, diferente.
Mc R: Claro, ô felha!
Ofelha: Oi?
Mc R: Eu me sou diferente das outras pessoas, eu sou original, eu sou a Mc R.
Chica: Ui, gostei do final. Ah, tá bom, mas se você precisar de mim, eu to aqui, amiga.
Mc R: Ah tá bom. (vira) Não, Brit, não quero ir ao shopping para ver Hannah Montana pela sétima vez.
Britney: Plisi, she is diva.
Chica e Ofelha: (fogem)
Mc R: Tá, talvez. (vira pra onde tava Chica e Ofelha) Ué, onde elas foram? Ela disse que estaria sem pre aqui, snif D:

Créditos:
Escrito por: Rodrigo Meester
Produzido por: Rodrigo Meester
Dirigido por: Rodrigo Meester
Partipações especiais: Rodrigo Meester, Mc R e Britney Spears

Sua festa junina (ou julina)!

Apesar de já estarmos no final do mês de junho, o mturn está trazendo talvez as melhores dicas para a sua festa junina! Lembrando que tem gente que comemora em julho, a famosa festa julina e em agosto, a festa agostina. O artigo é divido pela suas categorias.

1- Barraquinhas
A festa junina tem que ter aquelas barraquinhas com comidas e brincadeiras. Na maioria das vezes feito de madeira, ou até de palha :O Mas, se você não tiver algo do gênero pode improvisar usando um balcãozinho normal, ou até uma mesinha.

2- Comes e bebes :9
É óbvio que você não vai botar bacalhau numa festa junina, né? Então, as comidas típicas de festa junina normalmente são salsichão, espetinho de carne (ahn?), canjica, milho, batata doce, cocada e outras...

3- Música
Precisa falar? Quadrilha! *-*

4- Balões
Os balões são tradicionais em festas juninas, porém são contra a lei, ou seja não fique soltando balões aí não, tá?

5- Brincadeiras
Brincadeiras que são típicas em festa junina: Pescaria (não de verdade né), Acerte a bola na boca do palhaço, Correio Elegante, Casamento Matuto ou Caipira, Corrida de Sacos, Corrida de três pés, Ovo na colher, Jogo das argolas, Tiro ao alvo, Toca do Coelho... Nossa, quanta coisa O: Mais aqui.

6- Mais alguma coisa?

Será que eu esqueci alguma coisa? Espero que não (kk)
Mas, enfim, gente, o mturn espera que a sua festa junina seja um arraso, e por via das dúvidas compre o Manual da Roça do Chico Bento, onde tem algumas dicas sobre essa festa também. Ou pode até ir nesse site e escrever "Festa Junina" e dá Enter, depois, é só ir clicando nos links mais interessantes e você poderá saber um pouco mais sobre a festa mais caipira chique de todas! Boa festa.

Por: Rodrigo Meester

(Mtvurn) A esquadrilha do moda -1, parte 2

Casa do Ofelha, 5:15 da manhã

A campainha toca.


Ofelha: To dizendo... Hoje deve ser o dia nacional de acordar a Ofelha e ganhe um prêmio. (desce a escada e abre a porta) Oi, qual prêmio você ganhou?
Chica: Ahn? Como assim? Mas, whatever... Eu tive um sonho horrível D: Eu sonhei que eu não sabia diferenciar o amarelo do laranja... Ain, por que seu pijama é amarelo?
Ofelha: Primeiro: são 5:16 da manhã! Segundo: Duvido que você não saiba diferenciar e terceiro: O meu pijama é laranja.
Chica: Ain, to falando! EU NÃO SEI DIFERENCIAR!
Ofelha: (indo para a cozinha)
Chica: Ei, não me deixa aqui falando sozinha! (vai atrás da Ofelha)
Ofelha: (abre a geladeira, pega a caixa de leite, bota num copo e bebe)
Chica: Ai, tenho uma coisa para te falar. Vou direto ao ponto: O Jeremy ligou!
Ofelha: (cospe o leite na cara de Chica) COMO ELE LIGOU?
Chica: Ah sei lá! Deve ter sido com o telefone, né?
Ofelha: AF! EU SEI! MAS, POR QUE? O JEREMY NÃO DISSE QUE A GENTE TAVA DE FÉRIAS?
Chica: Er, disse .-. Mas, ele falou que... É UM CASO URGENTE! A MULHER BOTA UMA MEIA DE CADA COR!
Ofelha: Nããão? :O
Chica: Siiim! :O
Ofelha: Nããão? :O
Chica: Siiim! :O
Ofelha: Tá bom, já chega.
Chica: Mas, enfim, vamos falar com o Jeremy.
Ofelha: Ok, ok.
(telefone tocando)
Ofelha: Eu atendo. (atende) Alô?
Jeremy: Alô.
Ofelha: Oi, Jê! Não morre tão cedo! A gente ia ligar para você agora mesmo.
Jeremy: Hm, eu deduzi. E eu não gosto que me chamem de Jê.
Ofelha: Ai, desculpa, Jê, digo Jeremy.
Jeremy: Enfim, eu ordeno vocês irem na sala secreta agora!
Ofelha: Ai, grosso! Já estamos indo.
Jeremy: (desliga)
Ofelha: Ai, desligou na minha cara D:


Sala secreta, 5:30

Chica: Então, Jejê, por que nos chamou?
Jeremy (na televisão): CARAMBA, JÁ DISSE QUE NÃO GOSTO QUE ME CHAMEM DE JÊ!
Chica: (medinho) Mas, eu disse Jejê, e não Jê D:
Jeremy: Pior ainda, você disse em dobro.
Chica: Ain tá bom, que estresse.
Jeremy: Enfim, eu chamei por causa de um caso que está acontecendo, aqui mesmo no Rio de Janeiro, uma cantora famosa aí, chamada Emi Ci, como é que é? (bota papel na cara) Ah sim, uma tal de Mc R.
Ofelha: Nossa, nunca ouvi falar.
Chica: Nem eu.
Jeremy: CARAMBA, FRANCISCA, ELA JÁ FOI NO SEU PROGRAMA!
Chica: Ah é né... Ai, mininu, tu tá de TPM hoje, logo no primeiro programa? Eu hein... Que impressão você quer mostrar pros leitores, digo, er, sei lá, para as pessoas que lêem isso ou assistem?
Jeremy: É, é mesmo, me desculpe a todos. Então, ela vai estar hoje gravando cenas para seu segundo filme, Do your homework! 2 - Best Ly.
Chica: Ah, eu conheço esse filme, minha "amiga" vai atuar nele.
Ofelha: A Madame Creuzodete?
Chica: É, aquela chata.
Ofelha: HSAIDU ATORON!
Jeremy: Psiu, mas enfim, vocês vão lá e TERÃO que convencer essa funkeira aí de ser decente, ok? Para a indústria da moda!
Ofelha: Ai, credo, gente, que coisa capitalista, né? Eu hein, deixa a garota viver a vida estilosamente do jeito dela.
Chica: É mesmo. Só porque a gente tá de férias.
Jeremy: Tá bom .-. Mas, depois, quando a Mc R reclamar que vocês não deram dicas de moda para ela não venham chorar no meu ombro, tá?
Ofelha: Ialá, não vou chorar no teu ombro de jeito nenhum, porque eu nunca te vi ao vivo, tu tem medo de nos ver, fica atrás dessa caixa aí, humpft. Deve botar um quilo de maquiagem.
Chica: É isso aí! Tu tem medinho da gente! Er, essa caixa é a televisão?
Jeremy: (cara de cachorro pidão) :(
Ofelha: Ai, caramba, essa cara não...

Por: Rodrigo Meester