Como todos sabem (ou deveriam saber) o mturn é o blog mais fashion, gatenho, sexy, bem-escrito, cuti-cuti e etc da internet e por isso, eu, que você saberá quem é no final do artigo, escreverei um artigo super interessante sobre...pam pam pam pam...CHAPINHA! É assim, gente, pra quem não sabe fazer chapinha, aqui vão algumas dicas:
Primeiro- Pegue a chapinha.
Segundo- Coloque-a na tomada.
Terceiro- Siga as instruções que vieram no manual.
Pronto, agora você pode sair com o seu cabelo lisérrimo pelas ruas (só cuidado com a chuva, hein ?) sem que ninguém perceba que é alisada, graças à mim, é claro.
Ok, ok, você realmente acreditou que esse era o assunto do artigo de hoje ? Votem, à vontade - na página de comentários do artigo, porque nóis é pobre.
Bom, mas o verdadeiro motivo deu ter escrito este artigo foi pelo...peraí, que dia é hoje mesmo ? Ah, é, o Dia dos Namorados ! Achei que fosse dia do trabalho .-. Enfim, pra todos que não estão solteiros: Seu dia é hoje! E pra todos que estão solteiros: Se ferrou, mal-amado .-. Brincadeirinha, é seu dia também, quer um dia melhor de arranjar um(a) namorado(a) do que no Dia dos Namorados ? Vá caçar um(a) lá na esquina, de preferência com bastante money.
E você acreditou meeeeesmo que esse(o do parágrafo de cima) fosse o assunto de verdade ? Vote na nossa enquete MEGA fashion, people. Lembrando que ela é liberada de segunda à segunda de 0:00 à 0:00 para todos os leitores do mturn ;D
Falando sério, agora, gente, o artigo é MEGA doidão, como vocês já perceberam, e vocês não devem estar entendendo nada, então deixa eu explicar: isso tudo é um teste de Qi. Então, se você entendeu tudo, tudinho que eu disse até ô parágrafo de cima, você pode considerar-se um SUPER gênio. Se você entendeu quase tudo, você é um gênio. Se você entendeu mais ou menos o que eu escrevi, você é inteligente. Se você não entendeu quase nada, você realmente precisa melhorar. E se você não entendeu nada, querido(a), coitado(a) de você, tem que voltar pro maternal.
E as enquetes CONTINUAM. Agora você pode votar se acreditou no primeiro, segundo, terceiro, nos três assuntos ou em nenhum! Votem, votem e votem. O resultado sai em...algum dia :D
Por: Valériia
sexta-feira, 12 de junho de 2009
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Fturn 6!
Como já dito aqui no artigo do Concurso 15 minutos de fama o mturn faz aniversário dia 20, e por isso, teremos muitas novidades. Uma delas é do Fturn em forma de Ebook - para quem não sabe ebook é que uma revistinha online -. O nosso primeiro Fturn em forma de ebook é o sexto com as seguintes manchetes:
1-Hannah Montana: O filme
2- Terceiro CD da Mc R
3- Mc R na ilha dos Rostos
4- Os 5 casais mais fofos
Para lê-lo clique aqui.
Por: Rodrigo Meester
1-Hannah Montana: O filme
2- Terceiro CD da Mc R
3- Mc R na ilha dos Rostos
4- Os 5 casais mais fofos
Para lê-lo clique aqui.
Por: Rodrigo Meester
terça-feira, 9 de junho de 2009
Concurso 15 minutos de fama!
O Mturn fará aniversário de um ano no dia 20 de junho, e nós da equipe estamos preparando várias novidades aqui e nos nossos outros blogs. Uma dessas novidades será uma "Ficha Técnica" dos jornalistas e das celebridades mais queridas do mturn. Entretanto, não será apenas esse grupo de pessoas que poderão responder a Ficha Técnica, você também pode participar! Mande um e-mail para o seguinte endereço eletrônico: hot-turn@hotmail.com respondendo a seguinte pergunta: Por que você gostaria de participar da Ficha Técnica? O dono da resposta mais criativa será chamado para responder a Ficha Técnica que aparecerá aqui no dia do aniversário do mturn.
O e-mail deverá conter seu nome, sua idade e um e-mail para resposta. O assunto deverá ser chamado Ficha Técnica. As respostas mandadas por comentários em quaisquer dos nossos blogs não serão aceitas. Você pode mandar seu e-mail até o dia 14, domingo. Boa sorte!
Por: Rodrigo Meester
O e-mail deverá conter seu nome, sua idade e um e-mail para resposta. O assunto deverá ser chamado Ficha Técnica. As respostas mandadas por comentários em quaisquer dos nossos blogs não serão aceitas. Você pode mandar seu e-mail até o dia 14, domingo. Boa sorte!
Por: Rodrigo Meester
sábado, 6 de junho de 2009
Como irritar um garçom (Ou pelo menos deixá-lo com medo)
Depois das infalíveis dicas de como irritar o seu amigo, nós, do Mturn, te apresentamos as novas dicas para irritar aquele cara que trabalha naquela profissão mega legal. (-n) Só para constar, nada contra garçons.
- Assim que você chegar sozinho no restaurante e o garçom perguntar "Mesa para um?", você responde "Claro que não! E o Fred, o Greg, o Harry, o Potter, o Rony e o Weasley, meus amigos imaginários? Exijo uma mesa com lugar para todos eles."
- Certo, hora de fazer os pedidos. Quando o garçom te perguntar o que você quer para beber, você responde "Uma coca." Depois que ele anotar, você continua "Não, um guaraná. (Garçom risca o pedido anterior e anota guaraná) Não, uma pepsi. Não, uma água. Não, uma fanta laranja. Não, uma fanta uva. Não, uma Aquarius. Ah, pensando bem, vai a coca mesmo."
- Peça que ele recite o cardápio inteiro para você porque "Eu não sei ler."
- Coloque um fio de cabelo na sua comida e comece a gritar dizendo que tem cabelo no seu prato.
- Peça que o garçom corte o seu bife em pedaços porque você tem medo de se cortar com a faca.
- Quando o restaurante estiver cheio, beeeem cheio, e você estiver sentado numa mesa com os seus seis amigos imaginários, finja que está conversando com eles para não ter que levantar.
- Faça um "cama" com as cadeiras e fique lá deitado por duas horas.
- Se o garçom perguntar "O que você deseja?", responda "Casar com você, gatão :9".
- Caso um bebê esteja na mesa ao seu lado, comece a fazer careta até que o bebê chore feito um bezerro e tenha que ser retirado do restaurante pelo garçom.
- Quando for fazer o pedido, peça em código. Exemplo: Você quer um macarrão, que é o número 36 do cardápio. Então, quando for pedir, fale assim "Eu quero o pedido que respresenta o número sete menos a raiz quadrada de cem mais a raiz quadrada de nove mais seis. Depois, eleve esse número ao quadrado."
- Peça todo o conteúdo do cardápio, e quando o garçom chegar com a sua comida, diz para colocarem tudo numa marmita porque você perdeu a fome.
- Saia sem pagar, e quando o garçom te chamar, diga "Sabia que tinha esquecido de alguma coisa, é que eu tenho amnésia."
Dicas comprovadas pela SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).
Por: Marii W³
- Assim que você chegar sozinho no restaurante e o garçom perguntar "Mesa para um?", você responde "Claro que não! E o Fred, o Greg, o Harry, o Potter, o Rony e o Weasley, meus amigos imaginários? Exijo uma mesa com lugar para todos eles."
- Certo, hora de fazer os pedidos. Quando o garçom te perguntar o que você quer para beber, você responde "Uma coca." Depois que ele anotar, você continua "Não, um guaraná. (Garçom risca o pedido anterior e anota guaraná) Não, uma pepsi. Não, uma água. Não, uma fanta laranja. Não, uma fanta uva. Não, uma Aquarius. Ah, pensando bem, vai a coca mesmo."
- Peça que ele recite o cardápio inteiro para você porque "Eu não sei ler."
- Coloque um fio de cabelo na sua comida e comece a gritar dizendo que tem cabelo no seu prato.
- Peça que o garçom corte o seu bife em pedaços porque você tem medo de se cortar com a faca.
- Quando o restaurante estiver cheio, beeeem cheio, e você estiver sentado numa mesa com os seus seis amigos imaginários, finja que está conversando com eles para não ter que levantar.
- Faça um "cama" com as cadeiras e fique lá deitado por duas horas.
- Se o garçom perguntar "O que você deseja?", responda "Casar com você, gatão :9".
- Caso um bebê esteja na mesa ao seu lado, comece a fazer careta até que o bebê chore feito um bezerro e tenha que ser retirado do restaurante pelo garçom.
- Quando for fazer o pedido, peça em código. Exemplo: Você quer um macarrão, que é o número 36 do cardápio. Então, quando for pedir, fale assim "Eu quero o pedido que respresenta o número sete menos a raiz quadrada de cem mais a raiz quadrada de nove mais seis. Depois, eleve esse número ao quadrado."
- Peça todo o conteúdo do cardápio, e quando o garçom chegar com a sua comida, diz para colocarem tudo numa marmita porque você perdeu a fome.
- Saia sem pagar, e quando o garçom te chamar, diga "Sabia que tinha esquecido de alguma coisa, é que eu tenho amnésia."
Dicas comprovadas pela SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).
Por: Marii W³
Chicalicious 2
Voz do Além: E mais um Chicalicious!
Eco: E mais um Chicalicious! E mais um Chicalicious!
Ruivo: Alok, meu!
Chica: Olá, galera! Belesinha? HIUASH To parecendo uma novinha de 14 anos falando assim! HUIASH Agora pareci uma favelada! Ah, falando em favelada, hoje começa um novo quadro aqui no Chicalicious, ele se chama "Falando com a Favela", nossos repórteres sobem no morro para entrevistar gente da favela, digo, da comunidade. E trás os melhores, ou piores casos aqui pro programa. Hoje, eu converso com Jussara Marinete Silveyra. É, com Y! Ela tem 34 anos, já tem 3 filhos, uma de 14 anos, outra de 10 e outra de 7 e está grávida de outra filha - ou será filho? - Tem uma mãe de 59 anos que tem diabetes mellitus tipo 2. Com certeza essa família deve ser feliz... Pode entrar, Ju!
Jussara entra com as mãos dadas as duas filhas mais novas, a mais velha está levando a vó.
Chica: Sente-se, querida.
Jussara: Obrigada, nem.
Chica: Ahn?
Jussara: Nada nem.
Chica: Ih, me chama de nem não, nem. Mas, enfim, amiga quem é essa nannicazinha aqui?
Jussara: Ah, essa é a mais nova, a Julieta, tem 7 anos, é uma gracinha *O*
Chica: Ó, que cuti-cuti! (aponta o dedinho) Olha meu anel que custou 200.000 reais.
Julieta: (morde o dedo de Chica)
Todos da família (inclusive o bebê dentro da barriga de Chica): (rindo)
Chica: (irônica) Hahaha, muito engraçada essa menina, podia trabalhar aqui no meu programa no Pergunte para Julieta.
Jussara: SÉRIO? (joga Julieta no chão) DIZ QUE SIM! POR FAVOOOOOOOR! EU PRECISO SE DINHEEEEEEEEIRO, DINHEEIRO, CADÊ VOCÊ?
Chica: Bebeu? Tá louca? Eu não vou deixar nenhum favelado entrar no meu estúdio. Aqui é lugar de gente chique.
Jussara: Ialá! Preconceituosa! Humpft.
Julyanna (filha mais velha): Então, a senhora podia tirar a gente, porque a gente somo da favela.
Chica: Ah é né! (bate palmas)
Dois seguranças parrudos aparecem do nada: (um pega a mãe e as filhas mais novas e o outro pega a vó e filha mais velha)
Jussara: O QUE? E O MEU CACHÊ? AAAH! EU VOU ME VINGAR!! MÃE, TIRA O DEDO DA BOCA!
Chica: Hm, eca. Agora a gente vai pro intervalo, enquanto esterilizam aqui. Ah, e depois tem a fabulosa Mc R aqui e o quadro do Falando com a Favela, eca.
Comerciais:
1- Mc B: Oi, meus fãs! É ÓBVIO que estou falando com o mundo INTEIRO, já que todos do mundo INTEIRO são meus fãs! Hoje lanço um concurso, o Mc BFF, é assim, você manda uma carta pro endereço que ta aparecendo na sua tela, e se ele não estiver aparecendo é porque ou sua televisão ta cortando ele, ou eu não sei! (rindo) dizendo porque gostaria ser a BFF da Mc B, a gostosa aqui MUAHAHAHA, a melhor resposta ganha EU! AHUIHDSAIUDHIU É, gentalha, vira minha BFF, Best Friend Forever! Beijos, nem. Boa sorte!!
2- Organizações Manajara
Aqui quem fala é o Seu Jeisson das Organizações Manajara que não é uma cópia das Organizações Tabajara. Nóis é super original, nóis não ama, nóis engana (começa a cantar funk). É isso ae, garotada, se gostaram então acessem o nosso saite: www.organizaçõesmanajara.kit.net, ele é o mais milhor de boum na net tooooooda, nenzada. Açezem, eu recumendo.
3- Chegou agora a sua nova marca de maquiagem, a Beauty Woman. E se você ligar para o número 0890 5672 você recebe de grátis o kit Mulher Bonita pra ficar bonita que nem a Amy Winehouse. Seja você também uma mulher com beleza. Use Beauty Woman
Programa:
Chica: Olá, voltamos com o Chicalicious, agora vamos ver o quadro Falando com a Favela.
Quadro:
Repórter: Boa noite, telespectadores do Chicalicious! Hoje estamos aqui na Favela da Rosinha para vermos como é a vida maravilhosa dessa família aqui (aponta para a família).
De repente começa um tiroteio.
Repórter: Ah se joga no chão! (se joga no chão)
Câmera-man: (se joga também, estragando a imagem e acabando com o quadro)
Programa:
Chica: Er, amei esse quadro, a Jussara tava gata, digo, er agora chamo minha amiga Emi-Ci Erreeeeeeeeeeeeeee!
Mc R: (entra no estúdio acenando para a platéia) Oi, miga! Meu nome é Mc R, não Emi-Ci Erre! Hehehe.
Chica: Ah, tudo farinha do mesmo saco, mas, então querida, me conte sobre seu terceiro CD
Mc R: Ai nem, ele lança dia...
Chica: Como ? Que dia ?
Mc R: Desculpe, querida, eu não posso contar, é surpresa
Chica: Fala, fala, fala, fala
Platéia em coro: Fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala
Mc R: Ok, ok, mas me prometam que não vão contar pra ninguém, hein ? É no dia 30/02
Chica: Ai que legal my dear, mas não tá meio longe não ?
Grilo: cri
Todo mundo encarando Dona Chica
Chica: Aaah, é esse dia não exiiiiiste, acooorda. Ei, assim não tem graça, conta pra gente.
Mc R: Como eu sou uma pessoa muito boasinha, eu vou contar...
... só no final do programa !
Chica: Então, que tal a gente cozinhar?
Mc R: Eu não gosto de cozinhar.Chica: Por que?Mc R: Porque é chato, posso cantar?Chica: Tá bom.
Mc R: Isso nunca foi o que planejei/Jamais a minha intenção/Eu me senti a Mulher Maravilha/Corajosa e gostosa/Normalmente, não sou assim/Sou muito melhor/Eu estou curiosa por você/Chamou minha atençãoRefrão: Eu beijei um pudim e gostei disso/O gosto de seu brilho de leite condensado/Eu beijei um pudim, apenas para experimentar/Eu espero que meu namorado não se importe/Pareceu tão exato/Pareceu tão certo/Não quer dizer que eu esteja apaixonada/Eu beijei um pudim, e gostei dissoNão, eu não tenho um garfo aqui/Isso não importa/Você é meu jogo de experimentar/Apenas a natureza doce/Não é o que boas garotas fazem/Não como elas devem agir/Minha cabeça ficou tão confusa/Difícil de obedecer
(Refrão)Beijar pudins é delicioso/Beijar pudins é bem meloso/Beijar pudins é muito gostoso/Nada demais, é inocente/É apenas beijar um pudim (Refrão)
Chica: Menina, amo essa música, mas você beijou mesmo um pudim?
Mc R: Er, beijei!
Chica: Que nojo! Você não tem vergonha não?
Mc R: Por que teria, nem?
Chica: Sei lá... É bom?
Mc R: Muito.
Chica: Uia :9
Mc R: Te apresento um pudim depois.
Chica: Aiui, até me arrepiei agora. Mas, querida, e seu relacionamento com o Phency? Vocês ainda se falam? Como amigos, pelo menos?
Mc R: Bem, ele é um babaca. Pode cortar essa parte, se quiser.
Chica: :O Er, esse programa é ao vivo, mas whatever.
Mari W³: CALA A BOCA, O WJATEVER É MEEEEEU, MEEEEEU.
Mc R:Er, continuando, ele é um babaca sim. Ele terminou comigo porque eu beijei um pudim!
Chica: Ah é, né, eu li o Fturn, menina, que idiota, me conta mais.
Mc R: Ai, menina, tu quer saber demais, do meu ex-namorado, do meu novo CD, HAIUS, bem, e o Cuja a Coruja?
Chica: Ah é né, podem entrar, concorretes e Sandy!
Mc R: A Sandy é a jurada?
Chica: É!
Mc R: Que podre, tinha alguém melhor não? '-'
Chica: Pior que não D:
Lady Kate, Aurélio e Sandy entram no estúdio.
Chica: Então, estão nervosos?
Aurélio: Er, muito D:
Lady Kate: Eu não to nervoso coisa nenhuma, porcasa dique eu sou féxion.
Sandy: Então, vamos começar?
Lady Kate: Vamu, vamu.
Sandy: Então, Aurélio, soletre a palavra viagem.
Aurélio: Er, er, significado.
Sandy: Ato de ir de um a outro lugar mais ou menos afastado.
Aurélio: Er, V-I-A, er, aplicação numa frase.
Sandy: Soletre a palavra viagem.
Aurélio: Eu sei, mas eu quero uma aplicação numa frase.
Sandy: Então, acabei de dizer a frase.
Aurélio: Ai, meu pai. V-I-A-J...
Sandy: (interrompe Aurélio) Pé!
Aurélio: Mas, er, eu ainda nem terminei.
Sandy: Eu sei, querido, é que não é com J, é com G.
Aurélio: Jura?
Sandy: Juro, então Lady Kate, se você acertar essa, você vence.
Lady Kate: OK.
Sandy: Vamos começar como uma palavra bem fácil, sucesso.
Lady Kate: A palavra se xama achim: ÇU;Ç-U;CE;C-E-Ç-O. Sucesso. Ç-O
Sandy: A palavra está...
Mc R: Pé! Errada, muahahaha. Aurélio, soletre a palavra paz.
Aurélio: Er, essa é fácil. P-A-Z.
Sandy: Pé! Você não disse a palavra depois da soletração, que pena. Então, Lady Kate, sua vez.
Aurélio: O que? Isso não consta nas regras!
Sandy: Consta sim (mostra as regras)
Aurélio: Onde?
Sandy: Aqui, na letra pequena.
Aurélio: Malandra.
Sandy: Lady, soletre a palavra calabresa.
Lady Kate: Hm, calabresa, gosto-me. K-A-L-A-B--E-Z-A Kalabeza.
Sandy: Credo, garota, ta erradíssimo. Enfim, se nenhum dos dois acertarem agora a final será adiada pro próximo programa. Bem, vamos começar pela Lady Kate logo. Soletre a palavra celebridade.
Lady Kate: É difícil! Celebelidade do mtvurn. Aqui no mtvurn ta cheio de celebelidade.C-E-L-E-B-E-L-I Celebeli D-A-D-I Celebelidade.
Sandy: A palavra está... Errada!
Mc R: Lady Kate, minha diva, você não conseguiu acertar nenhuma.
Lady Kate: Que isso? Que errei minhas palavas u que? Não me errei me nada! Não erro me nada, porcasa dique eu compro as palavas, os dicionários, compro suas escola, como tudo. To paganu!
Sandy: Er, por favor, Aurélio, erre, assim, ganho mais um dia de cachê, digo, acerte, menino! Boa sorte. Soletre a palavra a babalorixá.
Mc R: Significado.
Sandy: Pai-de-santo... Er, ei, peraí. Você não pode perguntar isso, só ele, mas, enfim, vou trocar a palavra.
Aurélio: NÃO! Eu ia perguntar o significado mesmo, então, Babalorixá. B-A-B-A-L-O-R-I-X-A e acento agudo no a. Babalorixá.
Platéia em coro: Aleluia, aleluia, aleluia.
Sandy: NÃO! VO FALIR ASSIM snif (some)
Mc R: Ê, parabéns a todos.
Chica: Ê, agora direi os prêmios. Em segundo lugar, Lady Kate que fatura um milhão de dólares! E em primeiro lugar, Aurélio que ganha o troféu EU GANHEI NO CUJA CORUJA! e mais todos os dicionários de português que existe no mundo!
Aúrélio: Er, tia, quer trocar o prêmio?
Lady Kate: Er, tudo bem, porque dinheiro eu tenho só me falta meu gramur. Quequié? To paganu!
Mc R: Leeesk, o programa foi F-O-D-Á-S-T-I-C-O hoje. Tá vendo, também sei soletrar!
Chica: Então queridinha, você prometeu contar pra gente quando vai lançar seu CD, lembra ?
Mc R: Não lembro não O.O
Chica: Se você não contar, vai ficar sem receber por ter aparecido aqui hoje.
Mc R: Er, er, ok, ok, o meu CD vai lançar dia...pam pam pam paaaam /musiquinha de suspense/ ONZE DE JUNHO. Não deixem de comprar, gente. Beijos, a gente se encontra no Summer Fest.
Chica: O que é isso ? Nós não estamos no verão, estamos ? Anyway.
Mari w³: CALA A BOCA, O ANYWAY É MEEEEEU, MEEEEEU.
Chica: Er, ok, ok, Não deixem de assistir o próximo programa, sem data definida, com novidades também não definidas !
Por: Rodrigo Meester e Valériia
Eco: E mais um Chicalicious! E mais um Chicalicious!
Ruivo: Alok, meu!
Chica: Olá, galera! Belesinha? HIUASH To parecendo uma novinha de 14 anos falando assim! HUIASH Agora pareci uma favelada! Ah, falando em favelada, hoje começa um novo quadro aqui no Chicalicious, ele se chama "Falando com a Favela", nossos repórteres sobem no morro para entrevistar gente da favela, digo, da comunidade. E trás os melhores, ou piores casos aqui pro programa. Hoje, eu converso com Jussara Marinete Silveyra. É, com Y! Ela tem 34 anos, já tem 3 filhos, uma de 14 anos, outra de 10 e outra de 7 e está grávida de outra filha - ou será filho? - Tem uma mãe de 59 anos que tem diabetes mellitus tipo 2. Com certeza essa família deve ser feliz... Pode entrar, Ju!
Jussara entra com as mãos dadas as duas filhas mais novas, a mais velha está levando a vó.
Chica: Sente-se, querida.
Jussara: Obrigada, nem.
Chica: Ahn?
Jussara: Nada nem.
Chica: Ih, me chama de nem não, nem. Mas, enfim, amiga quem é essa nannicazinha aqui?
Jussara: Ah, essa é a mais nova, a Julieta, tem 7 anos, é uma gracinha *O*
Chica: Ó, que cuti-cuti! (aponta o dedinho) Olha meu anel que custou 200.000 reais.
Julieta: (morde o dedo de Chica)
Todos da família (inclusive o bebê dentro da barriga de Chica): (rindo)
Chica: (irônica) Hahaha, muito engraçada essa menina, podia trabalhar aqui no meu programa no Pergunte para Julieta.
Jussara: SÉRIO? (joga Julieta no chão) DIZ QUE SIM! POR FAVOOOOOOOR! EU PRECISO SE DINHEEEEEEEEIRO, DINHEEIRO, CADÊ VOCÊ?
Chica: Bebeu? Tá louca? Eu não vou deixar nenhum favelado entrar no meu estúdio. Aqui é lugar de gente chique.
Jussara: Ialá! Preconceituosa! Humpft.
Julyanna (filha mais velha): Então, a senhora podia tirar a gente, porque a gente somo da favela.
Chica: Ah é né! (bate palmas)
Dois seguranças parrudos aparecem do nada: (um pega a mãe e as filhas mais novas e o outro pega a vó e filha mais velha)
Jussara: O QUE? E O MEU CACHÊ? AAAH! EU VOU ME VINGAR!! MÃE, TIRA O DEDO DA BOCA!
Chica: Hm, eca. Agora a gente vai pro intervalo, enquanto esterilizam aqui. Ah, e depois tem a fabulosa Mc R aqui e o quadro do Falando com a Favela, eca.
Comerciais:
1- Mc B: Oi, meus fãs! É ÓBVIO que estou falando com o mundo INTEIRO, já que todos do mundo INTEIRO são meus fãs! Hoje lanço um concurso, o Mc BFF, é assim, você manda uma carta pro endereço que ta aparecendo na sua tela, e se ele não estiver aparecendo é porque ou sua televisão ta cortando ele, ou eu não sei! (rindo) dizendo porque gostaria ser a BFF da Mc B, a gostosa aqui MUAHAHAHA, a melhor resposta ganha EU! AHUIHDSAIUDHIU É, gentalha, vira minha BFF, Best Friend Forever! Beijos, nem. Boa sorte!!
2- Organizações Manajara
Aqui quem fala é o Seu Jeisson das Organizações Manajara que não é uma cópia das Organizações Tabajara. Nóis é super original, nóis não ama, nóis engana (começa a cantar funk). É isso ae, garotada, se gostaram então acessem o nosso saite: www.organizaçõesmanajara.kit.net, ele é o mais milhor de boum na net tooooooda, nenzada. Açezem, eu recumendo.
3- Chegou agora a sua nova marca de maquiagem, a Beauty Woman. E se você ligar para o número 0890 5672 você recebe de grátis o kit Mulher Bonita pra ficar bonita que nem a Amy Winehouse. Seja você também uma mulher com beleza. Use Beauty Woman
Programa:
Chica: Olá, voltamos com o Chicalicious, agora vamos ver o quadro Falando com a Favela.
Quadro:
Repórter: Boa noite, telespectadores do Chicalicious! Hoje estamos aqui na Favela da Rosinha para vermos como é a vida maravilhosa dessa família aqui (aponta para a família).
De repente começa um tiroteio.
Repórter: Ah se joga no chão! (se joga no chão)
Câmera-man: (se joga também, estragando a imagem e acabando com o quadro)
Programa:
Chica: Er, amei esse quadro, a Jussara tava gata, digo, er agora chamo minha amiga Emi-Ci Erreeeeeeeeeeeeeee!
Mc R: (entra no estúdio acenando para a platéia) Oi, miga! Meu nome é Mc R, não Emi-Ci Erre! Hehehe.
Chica: Ah, tudo farinha do mesmo saco, mas, então querida, me conte sobre seu terceiro CD
Mc R: Ai nem, ele lança dia...
Chica: Como ? Que dia ?
Mc R: Desculpe, querida, eu não posso contar, é surpresa
Chica: Fala, fala, fala, fala
Platéia em coro: Fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala
Mc R: Ok, ok, mas me prometam que não vão contar pra ninguém, hein ? É no dia 30/02
Chica: Ai que legal my dear, mas não tá meio longe não ?
Grilo: cri
Todo mundo encarando Dona Chica
Chica: Aaah, é esse dia não exiiiiiste, acooorda. Ei, assim não tem graça, conta pra gente.
Mc R: Como eu sou uma pessoa muito boasinha, eu vou contar...
... só no final do programa !
Chica: Então, que tal a gente cozinhar?
Mc R: Eu não gosto de cozinhar.Chica: Por que?Mc R: Porque é chato, posso cantar?Chica: Tá bom.
Mc R: Isso nunca foi o que planejei/Jamais a minha intenção/Eu me senti a Mulher Maravilha/Corajosa e gostosa/Normalmente, não sou assim/Sou muito melhor/Eu estou curiosa por você/Chamou minha atençãoRefrão: Eu beijei um pudim e gostei disso/O gosto de seu brilho de leite condensado/Eu beijei um pudim, apenas para experimentar/Eu espero que meu namorado não se importe/Pareceu tão exato/Pareceu tão certo/Não quer dizer que eu esteja apaixonada/Eu beijei um pudim, e gostei dissoNão, eu não tenho um garfo aqui/Isso não importa/Você é meu jogo de experimentar/Apenas a natureza doce/Não é o que boas garotas fazem/Não como elas devem agir/Minha cabeça ficou tão confusa/Difícil de obedecer
(Refrão)Beijar pudins é delicioso/Beijar pudins é bem meloso/Beijar pudins é muito gostoso/Nada demais, é inocente/É apenas beijar um pudim (Refrão)
Chica: Menina, amo essa música, mas você beijou mesmo um pudim?
Mc R: Er, beijei!
Chica: Que nojo! Você não tem vergonha não?
Mc R: Por que teria, nem?
Chica: Sei lá... É bom?
Mc R: Muito.
Chica: Uia :9
Mc R: Te apresento um pudim depois.
Chica: Aiui, até me arrepiei agora. Mas, querida, e seu relacionamento com o Phency? Vocês ainda se falam? Como amigos, pelo menos?
Mc R: Bem, ele é um babaca. Pode cortar essa parte, se quiser.
Chica: :O Er, esse programa é ao vivo, mas whatever.
Mari W³: CALA A BOCA, O WJATEVER É MEEEEEU, MEEEEEU.
Mc R:Er, continuando, ele é um babaca sim. Ele terminou comigo porque eu beijei um pudim!
Chica: Ah é, né, eu li o Fturn, menina, que idiota, me conta mais.
Mc R: Ai, menina, tu quer saber demais, do meu ex-namorado, do meu novo CD, HAIUS, bem, e o Cuja a Coruja?
Chica: Ah é né, podem entrar, concorretes e Sandy!
Mc R: A Sandy é a jurada?
Chica: É!
Mc R: Que podre, tinha alguém melhor não? '-'
Chica: Pior que não D:
Lady Kate, Aurélio e Sandy entram no estúdio.
Chica: Então, estão nervosos?
Aurélio: Er, muito D:
Lady Kate: Eu não to nervoso coisa nenhuma, porcasa dique eu sou féxion.
Sandy: Então, vamos começar?
Lady Kate: Vamu, vamu.
Sandy: Então, Aurélio, soletre a palavra viagem.
Aurélio: Er, er, significado.
Sandy: Ato de ir de um a outro lugar mais ou menos afastado.
Aurélio: Er, V-I-A, er, aplicação numa frase.
Sandy: Soletre a palavra viagem.
Aurélio: Eu sei, mas eu quero uma aplicação numa frase.
Sandy: Então, acabei de dizer a frase.
Aurélio: Ai, meu pai. V-I-A-J...
Sandy: (interrompe Aurélio) Pé!
Aurélio: Mas, er, eu ainda nem terminei.
Sandy: Eu sei, querido, é que não é com J, é com G.
Aurélio: Jura?
Sandy: Juro, então Lady Kate, se você acertar essa, você vence.
Lady Kate: OK.
Sandy: Vamos começar como uma palavra bem fácil, sucesso.
Lady Kate: A palavra se xama achim: ÇU;Ç-U;CE;C-E-Ç-O. Sucesso. Ç-O
Sandy: A palavra está...
Mc R: Pé! Errada, muahahaha. Aurélio, soletre a palavra paz.
Aurélio: Er, essa é fácil. P-A-Z.
Sandy: Pé! Você não disse a palavra depois da soletração, que pena. Então, Lady Kate, sua vez.
Aurélio: O que? Isso não consta nas regras!
Sandy: Consta sim (mostra as regras)
Aurélio: Onde?
Sandy: Aqui, na letra pequena.
Aurélio: Malandra.
Sandy: Lady, soletre a palavra calabresa.
Lady Kate: Hm, calabresa, gosto-me. K-A-L-A-B--E-Z-A Kalabeza.
Sandy: Credo, garota, ta erradíssimo. Enfim, se nenhum dos dois acertarem agora a final será adiada pro próximo programa. Bem, vamos começar pela Lady Kate logo. Soletre a palavra celebridade.
Lady Kate: É difícil! Celebelidade do mtvurn. Aqui no mtvurn ta cheio de celebelidade.C-E-L-E-B-E-L-I Celebeli D-A-D-I Celebelidade.
Sandy: A palavra está... Errada!
Mc R: Lady Kate, minha diva, você não conseguiu acertar nenhuma.
Lady Kate: Que isso? Que errei minhas palavas u que? Não me errei me nada! Não erro me nada, porcasa dique eu compro as palavas, os dicionários, compro suas escola, como tudo. To paganu!
Sandy: Er, por favor, Aurélio, erre, assim, ganho mais um dia de cachê, digo, acerte, menino! Boa sorte. Soletre a palavra a babalorixá.
Mc R: Significado.
Sandy: Pai-de-santo... Er, ei, peraí. Você não pode perguntar isso, só ele, mas, enfim, vou trocar a palavra.
Aurélio: NÃO! Eu ia perguntar o significado mesmo, então, Babalorixá. B-A-B-A-L-O-R-I-X-A e acento agudo no a. Babalorixá.
Platéia em coro: Aleluia, aleluia, aleluia.
Sandy: NÃO! VO FALIR ASSIM snif (some)
Mc R: Ê, parabéns a todos.
Chica: Ê, agora direi os prêmios. Em segundo lugar, Lady Kate que fatura um milhão de dólares! E em primeiro lugar, Aurélio que ganha o troféu EU GANHEI NO CUJA CORUJA! e mais todos os dicionários de português que existe no mundo!
Aúrélio: Er, tia, quer trocar o prêmio?
Lady Kate: Er, tudo bem, porque dinheiro eu tenho só me falta meu gramur. Quequié? To paganu!
Mc R: Leeesk, o programa foi F-O-D-Á-S-T-I-C-O hoje. Tá vendo, também sei soletrar!
Chica: Então queridinha, você prometeu contar pra gente quando vai lançar seu CD, lembra ?
Mc R: Não lembro não O.O
Chica: Se você não contar, vai ficar sem receber por ter aparecido aqui hoje.
Mc R: Er, er, ok, ok, o meu CD vai lançar dia...pam pam pam paaaam /musiquinha de suspense/ ONZE DE JUNHO. Não deixem de comprar, gente. Beijos, a gente se encontra no Summer Fest.
Chica: O que é isso ? Nós não estamos no verão, estamos ? Anyway.
Mari w³: CALA A BOCA, O ANYWAY É MEEEEEU, MEEEEEU.
Chica: Er, ok, ok, Não deixem de assistir o próximo programa, sem data definida, com novidades também não definidas !
Por: Rodrigo Meester e Valériia
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Dia do Meio ambiente
Ok, falta meia-hora para acabar o dia, mas e daí, ainda estamos no dia 5! Hoje é o dia do meio ambiente, que por coincidência está no título, e afim de mostrar ao leitores do mturn que o meio ambiente realmente é importante pra você pro seu futuro, levamos 3 leitores para a floresta e depois os entrevistamos.
Mturn: Então, o que achou da floresta, Patrícia-Inha?
Patrícia-Inha: Ai, gente, muito fashion, adorei aquelas árvores grandonas, no Shopping Tijuca tem umas parecidas em frente ao espelho.
Mturn: pa/ Não, eu gostaria saber se você achou se o meio-ambiente é importante para todos nós?
Patrícia: Tecnicamente sim, porque se não fosse ela não poderiam fazer meu lápis de olho D: Mas, seria mais importante, se fosse o ambiente inteiro.
Mturn: Ahn?
Patrícia: Ué, não chamam de meio ambiente? Então, por que só existe metade?
Mturn: Ai, amigá, é porque, porque, porque, porque a pessoa que botou o nome quis, mas, er, hein, er, esqueci teu nome, você acha o meio-ambiente importante:
Tio Pês: Mel noem é Tio Pês, prazr!!!!!!1111 el ashei o meio-ambiente muiot boniot e vose?
Mturn: Ahn? MegaCri, e agora Úrsula Cunha, nossa jornalista, o que você acha do meio-ambiente?
Úrsula: O meio ambiente oferece aos seres vivos as condições essenciais para a sua sobrevivência e evolução. A sociedade humana não se sustenta sem água potável, ar puro, solo fértil e sem um clima ameno. Não há economia sem um ambiente estável. Muitas pessoas,no ententado, como a Patricía-Inha, não compreendem isso.
Patrícia: Ialá! Darling, não me mete no meio-ambiente não, tá? Hahaha, entenderam? Meio, e meio ambiente? Hahaha. Ah, esquece, nobody understands what I talk.
Úrsula: Ao desenvolver suas atividades socioeconômicas, destroem de forma irracional as bases da sua própria sustentação. Não percebem que dependem de uma base ecológica para a sua vida e a de seus descendentes.Vivem como se fossem a última geração sobre a Terra.
Mturn: Ialá, mó resposta de nerd. HUAISH zua amiga.
Úrsula: Na verdade, essa resposta é desse site aqui. A minha resposta seria bem melhor, muahahaha.
Mturn: Metida! Hm, agora vamos ver dicas para preservar o nosso meio-ambiente.
Úrsula: Não jogue óleos lubrificantes na sua rede de esgoto.
Tio Pês: Eviet jogr materias -n degradáves (plástics ol oltrs) no ambiente.
Patrícia-Inha: Evite comprar produtos cuja produção esteja ligada à extração não renovada.
Mturn: Não contribua diretamente para o desmatamento.
Tio Pês: E muits oltrs coiss qe vose pode ver nos sits abaisho, beijocs, nem.
Fonte: Preservação do Meio ambiente
Tiopês Translator Beta
Por: Rodrigo Meester
Mturn: Então, o que achou da floresta, Patrícia-Inha?
Patrícia-Inha: Ai, gente, muito fashion, adorei aquelas árvores grandonas, no Shopping Tijuca tem umas parecidas em frente ao espelho.
Mturn: pa/ Não, eu gostaria saber se você achou se o meio-ambiente é importante para todos nós?
Patrícia: Tecnicamente sim, porque se não fosse ela não poderiam fazer meu lápis de olho D: Mas, seria mais importante, se fosse o ambiente inteiro.
Mturn: Ahn?
Patrícia: Ué, não chamam de meio ambiente? Então, por que só existe metade?
Mturn: Ai, amigá, é porque, porque, porque, porque a pessoa que botou o nome quis, mas, er, hein, er, esqueci teu nome, você acha o meio-ambiente importante:
Tio Pês: Mel noem é Tio Pês, prazr!!!!!!1111 el ashei o meio-ambiente muiot boniot e vose?
Mturn: Ahn? MegaCri, e agora Úrsula Cunha, nossa jornalista, o que você acha do meio-ambiente?
Úrsula: O meio ambiente oferece aos seres vivos as condições essenciais para a sua sobrevivência e evolução. A sociedade humana não se sustenta sem água potável, ar puro, solo fértil e sem um clima ameno. Não há economia sem um ambiente estável. Muitas pessoas,no ententado, como a Patricía-Inha, não compreendem isso.
Patrícia: Ialá! Darling, não me mete no meio-ambiente não, tá? Hahaha, entenderam? Meio, e meio ambiente? Hahaha. Ah, esquece, nobody understands what I talk.
Úrsula: Ao desenvolver suas atividades socioeconômicas, destroem de forma irracional as bases da sua própria sustentação. Não percebem que dependem de uma base ecológica para a sua vida e a de seus descendentes.Vivem como se fossem a última geração sobre a Terra.
Mturn: Ialá, mó resposta de nerd. HUAISH zua amiga.
Úrsula: Na verdade, essa resposta é desse site aqui. A minha resposta seria bem melhor, muahahaha.
Mturn: Metida! Hm, agora vamos ver dicas para preservar o nosso meio-ambiente.
Úrsula: Não jogue óleos lubrificantes na sua rede de esgoto.
Tio Pês: Eviet jogr materias -n degradáves (plástics ol oltrs) no ambiente.
Patrícia-Inha: Evite comprar produtos cuja produção esteja ligada à extração não renovada.
Mturn: Não contribua diretamente para o desmatamento.
Tio Pês: E muits oltrs coiss qe vose pode ver nos sits abaisho, beijocs, nem.
Fonte: Preservação do Meio ambiente
Tiopês Translator Beta
Por: Rodrigo Meester
terça-feira, 2 de junho de 2009
Empregos.com
Olá gente bonita ( ou não, mas nunca é bom dizer muita verdade na internet !)
hoje, por questões pessoais que não contarei que aconteceram na minha casa, ensinarei uma lição para os muitos leitores do nosso blog.
como demitir a sua empregada D:
você gosta dela, mas a sua mãe não aguenta mais ela cantando o seu pagodinho ás 7h da manhã e pedindo pra você ensiná-la a usar seu novo mp7.
Sua mãe não aguenta mais pedir pra ela tirar a gordura da carne moída, mas ela sofre de esquizofrenia e esquece. E seu pai, maldito seja, adora falar pelas costas dela, dizendo que não gasta dinheiro para ela beber do seu cházinho gelado da tarde.
O que fazer numa situação dessas ? ( não tentem mandá-la para o méxico. além dela voltar com gripe suína, o reembolso é caríssimo ! )
A solução se encontra na porta do vizinho, 10 minutos depois da reflexão :
Faça-a se apaixonar pelo porteiro paraíba. Eles vão se dar super bem, e a síndica expulsa todo mundo. É prático.
Esse foi só um mini artigo sobre os empregados. Não tente isso em casa OO'
Por: Úrsula Cunha
hoje, por questões pessoais que não contarei que aconteceram na minha casa, ensinarei uma lição para os muitos leitores do nosso blog.
como demitir a sua empregada D:
você gosta dela, mas a sua mãe não aguenta mais ela cantando o seu pagodinho ás 7h da manhã e pedindo pra você ensiná-la a usar seu novo mp7.
Sua mãe não aguenta mais pedir pra ela tirar a gordura da carne moída, mas ela sofre de esquizofrenia e esquece. E seu pai, maldito seja, adora falar pelas costas dela, dizendo que não gasta dinheiro para ela beber do seu cházinho gelado da tarde.
O que fazer numa situação dessas ? ( não tentem mandá-la para o méxico. além dela voltar com gripe suína, o reembolso é caríssimo ! )
A solução se encontra na porta do vizinho, 10 minutos depois da reflexão :
Faça-a se apaixonar pelo porteiro paraíba. Eles vão se dar super bem, e a síndica expulsa todo mundo. É prático.
Esse foi só um mini artigo sobre os empregados. Não tente isso em casa OO'
Por: Úrsula Cunha
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