Mtvurn/ Chicalicious 1

Ruivo, papagaio da Dona Chica: Four, Tres, Two, Uno. Listen up y'all cuz this is it The beat that I'm banging is the next shit.

Dona Chica surge do nada triunfalmente cantando: Chicalicious definition make the boys go loco. They want my treasures so they get their pleasures from my photo. You can see me (you can squeeze me) I ain't easy (I ain't sleazy). I got reasons why I tease 'em Boys just come and go like seasons. Chicalicious, so delicious. But I ain't promiscuous. And if you was suspicious. All that shit is fictitious. I blow kisses,that puts them boys on rock, rock and they be lining down the block just to watch what I got. It's so delicious. It's hot, hot It's so delicious. I put them boys on rock, rock. It's so delicious. They want a taste of what I got. I'm Chicalicious T-t-t-t-t-t- Tasty, Tasty. Chicalicious step Chicalicious step Chicalicious step Chicalicious definition make them boys go crazy. They always claim they know me Comin' to me call me Chiquinha, I'm the C to the H-I-C, the A. And can't no other lady put it down like me I'm Chicalicious (so delicious). My body stay vicious I be up in the gym just working on my fitness He's my witness I put your boy rock, rock. And he be lining down the block just to watch what I got. It's so delicious It's hot, hot It's so delicious I put them boys on rock, rock It's so delicious They want a taste of what I got I'm chicalicious H-h-h-h-h-h hold up! Check it out! Baby, baby, baby If you really wanna play. Honey, keep your patience Baby, then you'll get a taste. Of my tasty, tasty It's so tasty tasty. It will make you go crazy.


Ruivo: T to the A to S-T-E, girl you taste T to the A to S-T-E, girl you taste D to the E to the L-I-C-I-O-U-S to the D to the E to the, to the To the 2 the, hit it Chica.


Dona Chica: All the time I turn around, brother gather`round. Always looking at me up and down. Look at my uhhhh I just want to say. It now I ain't tryin' to `round up drama little mama. I don't wanna take your man And I know tha I'm coming off just a little bitconceited. ...And I keep on repeatin' how the boys want to eat it. But I'm tryin' to tell that I can't be treated like clientele. Cuz they say she delicious. So delicious But I ain't promiscuous. And if you was suspicious All that shit is fictitiousI blow kisses That puts them boys on rock, rock. And they be lining down the block just to watch what I got.

Madame Creuzodete: Four, Tres, Two, Uno. YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAH!

Vidro da cozinha: (quebra)

Dona Chica: Aloha, todo mundo! Olá, eu sou a Dona Chica, uma espécie de Hebe, só que nova e gostosa. E sejam todos bem-vindos ao meu programa, onde eu, tu, ele, nós, vós e eles nos divertimos! E hoje nossa convidada especial é a Madame Creuzodete. Olha, minina! Quanto tempo não te vejo.

As duas se beijam (na bochecha, óbvio)

Madame Creuzodete: Nova uma ova, tu tem mais de 50 anos. Aliás, a gente nunca se viu, você não pode ir falando em rede nacional mentiras sobre a gente, que absurdo, mas que blasfêmia.

Dona Chica: Xiu! Com X de xixi! E são verdades! A gente se viu há 3 minutos atrás nos bastidores, onde você tava passando maquiagem, claro, para esconder essa pele cheia de buracos. Eu não, eu sou fashion, sou mais eu, a palavra maquiagem não existe no meu vocabulário.

Madame Creuzodete: Pensava que era X de Xuxa, mas quem se importa? Sério? Então por que to vendo um deliniador no seu olho?

Dona Chica: Oras, quem fez isso comigo? Vou porcessar!

Ruivo: (sotaque paulista) Ô loco, meu! De onde vem esse "porcessar"?

Dona Chica: É a junção de porco com processar. Digo isso quando vou processar alguma pessoa do tipo porca, nojenta, eca.

Maquiadora surge do nada no set: Desde quando sou porca? Eu hein! Me demito (some)

Dona Chica: Menina, que isso? Não pode entrar assim nos sets dos outros não, eu hein. Volta aqui, garota! Maluca. Ela deve me agradecer por não ter porcessado ela, fiquei com peninha da miséria dela. Você viu a roupa que ela estava vestindo? Coitada!

Madame Creuzodete: Pois é, ainda existe gente que ousa comprar roupa na Daslu, mais que pobreza!

Dona Chica: Como hoje, meu povo, é, vocês mermo, bando de bobretão ai da platéia, é o meu primeiríssimo programa, trouxemos a Madamme Creuzodete para mostrarmos como ela é pobre entrevistá-la sobre o filme Do Your Homework. Então my dear, como foi trabalhar ao lado da Mc R, Phency Little e Britney Spears ?

Madame Creuzodete: Miiiniiiina, foi Ó T E M O, eles me fizeram sentir tão jovem, como se eu tivesse 50 anos.

Dona Chica: Er, quantos anos você tem ? O:

Madame Creuzodete: Bem, prefiro não comentar.

Dona Chica: E o que você acha do término da Mc R com o Phency Little ?

Madame Creuzodete: Bem, amiigaaa, eu achava eles dois muito fofos juntos, mas ainda bem que eles terminaram, agora eu posso pegar o Pheencynho. Er, você pode cortar essa última parte, por favor ?

Dona Chica: Não dá, é ao vivo '-'

Madame Creuzodete: Bem, mas, er, Mc R queriida, se você ouviu isso foi brincadeiriiinha, ok ?

Dona Chica: Amiiga, muito obrigada por ter vindo, até a próxima Creuzinha.

Madame Creuzodete: Não, por favor, deixa eu ficar mais um pouco.

Dona Chica: Já ficou 2 segundos a mais, querida.

Madame Creuzodete: Não amiga, por favooor.

Dona Chica: Queriida, precisamos passar pra próxima parte do programa e, além disso,
tempo é dinheiro.

Madame Creuzodete: Deixa eu ficar mais, pleeease.

Dona Chica: NÃO, E SE CONTINUAR VOU CHAMAR O SEGURANÇA !!!

Madame Creuzodete: Por favooooooooor !

Dona chica: SEGURANÇA! Leve essa maluca pro hospício.

Madame Creuzodete (sendo levada pelo segurança fortão): NÃO, POR FAVOR, NÃÃÃO, EU
VOLTAREI UM DIIIAAA !!

Dona Chica: Nossa, é cada maluca que me aparece. Bem, voltamos já após os comerciais.

Comerciais:

1- Está cansado da sua vida monótona, do tédio que te deixa pra baixo, da aposentadoria sem nada pra fazer ? Bom, então prepare-se porque agora chegou a SUPER MÁQUINA DE COSTURA. É diversão garantida pra você que está na MELHOR idade como a Madamme Creuzadete.
Madame Creuzodete: Antigamente, a minha vida era chata e monótona até que eu como eu estava antes, e olhe agora. Antes e Depois .

2- Meninha de cinco anos: Mamãe, aquilo é um pássaro ?
Mamãe: Nãão.
Meninha de cinco anos: É um avião ?
Mamãe: Nãão.
Meninha de cinco anos: O que é então ?
"Aquilo": Sou eu, a suuuper Barby.
Meninha de cinco anos: Não seria Barbie ?
Barby: Não, eu sou uma imitação barata paraguaia da Barbie amiguinha dela.
Meninha de cinco anos: você é feia, nojenta e suas roupas são horríveis. Telespectador, não compre essa boneca.
Diretor do comercial: Meninha de cinco anos, não era pra você ter falado isso ! Produtor, corta isso e NÃO mande pra mtvurn.

3- U fenôminu du fãnki mundiá, a maix bunita, maix féxion i maix mió di boa qi a Mc R, Mc B ! Cum u rit Eo beijei un quindiin. Compri u novu CD delah, é cum certeza u maix mió di boun


Programa:


Dona Chica: Bem, voltamos. Gente, vocês viram que fashion o comercial da Mc B? Muito cat ela! Fiquei traumatizada com a Barby. Bem, vamos esquecer isso, vamos para a culinária. Hoje, como é um dia especial, vou te ensinar a fazer uma torta com outra convidada especial, que por acaso é muito fashion como eu, por isso vai ficar até o final, Lady Kate, pode entrar!


Lady Kate: (no celular) Alô, Bebel? Bebel, minha plima! Tou-me no Xicalixus!


Dona Chica: Que isso, menina? Que falta de educação é essa! Mal entra no programa já tá falando no celular, insultando meu programa, meu programa não é lixo, não.

Lady Kate: Ih, Ih, Ih. (joga a bolsa no chão)

Ruivo: Ô loco meu, essa maluca tá maluca O:

Dona Chica: Essa maluca tá maluca foi ótimo! Lady Kate, vamos cozinhar hoje, tá bom?

Lady Kate: Bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom tá, mas boooooooooooooooom...

Dona Chica: Olá, telespectadores! Como disse vamos fazer uma torta hoje para adoçar a sua vida.

Ruivo: Owwn que fofis! Vamos adoçar a vida de vocês! s2

Dona Chica: Er, ahn, ok, vou fingir que não ouvi isso. (vira para Lady Kate) Então, my dear, você sabe fazer uma torta?

Lady Kate: Não, não, sei não... Eu me-tenho-me que ficar tolta tabé?

Dona Chica: Não, minina! Tem que ficar reta, 90 graus.

Lady Kate: Como? Como? Noventa o que?

Dona Chica: GRAUS!

Lady Kate: Ai, meu ou-ouvido! Não plecisava gritar, minina!

Dona Chica: Ai, desisto! Muito díficil! Levem essa mulher!

Lady Kate: Não, não, não, ainda vai ter o Soletlando.

Edwiges (coruja do Harry Potter): Não, cara Lady, o quadro não se chama Soletlando, e sim, Cuja Coruja.

Lady Kate: Ih ah lá! É a coluja do Rari Poti! O que você tá fazendo aqui? Você não morreu no último livro?


Edwiges: É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressucitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta.


Dona Chica: Pois é povão, eu queria apresentar à vocês a nossa conhecida e amiga Sandy, que já apareceu no Cantando no Chuveiro e agora tá aparecendo aqui como a "jurada" do Cuja Coruja, né amiiiga ?


Sandy: Aaah, obrigaa, obrigada meus fãs. É claro que sim amiga chique, quer dizer, Chica. Nem sei o que estou fazendo aqui, era para eu tá no Caldeirão do Huck no Soletrando, e não aqui, mas whatever.

Dona Chica: Hehe, é que a gente te hipnotizou, amiga, mas isso não vem ao caso, hehe.


Edwiges: Que entrem logo esses participantes.


Ruivo: EEEEEEI, essa fala era minha. Mermo assim, os candidatos são Rosalita, Cremildalate, Leidiany, Lady Kate, Shaué, Antonildo, Chiquinho, Daniel, Aurélio e Wellington.


Shaué (pega o microfone): Geente, eu sou muuito gata, podem falar, eu sou a mais gostosa, mais linda, mais perfeita e maravilhosa do muuundo.


Dona Chica: Bom, er, então vamos lá, a primeira palavra é para a Rosalita: estrela-do-mar.

Rosalita: E-S-T-R-E-L-A-D-O-M-A-R acento agudo no A, de acordo com a nova ortografia.


Sandy: Pêêê, erradooo, desculpe, está desclassificada.

Dona Chica: A disputa está acirradérrima aqui, vamos Cremildalate, a palavra é Chicalicious.


Cremildalate: Eeei, mas isso nem é português !


Sandy: Pêê, respota errada, mais uma hein gente.


Dona Chica: Pois é, bando de perdedores, era só olhar pro meu slogan da parede que ela ia ter a resposta certinha. A próxima é a Leidiany, e a sua palavra é CÃO.


Leidiany: C, eeeer, A, eeeeeeeeeeeeeeeeer, U ?

Sandy: Pêê, desculpa você também queridinha, mas está desclassificada.


Leidiany: NÃÃÃOOOO, mas eu soletrei tuudo certiiiinhoooooooooo.


Dona Chica: Aham, a gente sabe querida, agora Lady Kate, você aqui de novo, me diga, como se escreve celular.


Lady Kate: Iiih, essa ai eu vi sabi ondi ? No anúnciu na TV. É C-E-L-U-L-A-R.


Sandy: Parabéns, você é a primeira que acerta alguma coisa :D Está classificada para a próxima fase.


Dona Chica: Bem, Sheshe, você é a última candidata menina. A sua palavra é, pampampaaaam: Miguxa.


Shaué: AAAh, essa é fácil. É M-I-G-U-X-Á-H


Sandy: Aaah, queridinha, desculpa, mas estava errado.


Shaué: Não tem problema, eu continuo sendo gostosa como sempre, pra mim tá ótimo :B


Dona Chica: Bem, er, já voltamos já já.


Comercias:


1- Se você é estilosa, se você é fabulosa, se você é gostosa, se você é tudo de bom que termina com "osa" então compre logo o DVD do show da Mc R em Salvador! Custa R$1,99 nas melhores lojas de 1,99 do Brasil, digo, nas melhores locadoras do mundo! Corre, já estão se esgotando.



2- E-e-e-e-e-e-esse é o cara. E-e-e-e-e-e-esse cara é demais! E-e-e-e-e-e-esse é o meu chapa! Ops, trocamos as fotos, não são fotos do presidente Lula e sim do Lula Molusco, hehe.


Programa:


Edwiges: Ô Loco Meu, ainda bem que esses comerciais acabaram.

Ruivo: Eeeei, essa fala também é minha.

Edwiges: PROBLEMA TEEU

Ruivo: Eeei, vem cá seu idiota, é agora que eu te maaato !


Dona Chica: Bem, er, enquanto os dois se matam, que entre o Antonildo. Meu queriidinhoo, vamos lá, como se fala Piriguete, essa aí é fácil né, você já pegou
várias dessas, né não ?


Antonildo: Pois é né, fazer o que ?


Sandy: Pêê, resposta errada queridinho, desclassificado, sooorry.

Dona Chica: Que pena, mais sorte da próxima vez. Chiquinho meniino, pode entrar.

Chiquinho (sotaque nordesino): Viixi Mariia, que programa chiique, muié.


Dona Chica: Pois é, acabando com a enrolação, soletre a palavra Anticonstitucionalissimamente.


Chiquinho: Eeeeeeeeeeeeeer, como é muié ?


Sandy: Pêê, errado, pode se retirar por favor, "hômi".

Dona Chica: Aaaai ai, mais um burrinho da vida. Daniel, querido, entra logo que o nosso tempo tá acabando. Me fala aee, como se soletra a palavra Oi ?


Daniel: Eeeeeeeeeeeeeeer, O-Í ?

Sandy: AAI, GENTE BURRA É UÓ, NÉ POOVO. TCHAU, VAI EMBORA.

Dona Chica: Iiiih, tem algué, estressada aqui. Mas hein, Wellington, entra ae e soletra a palavra shopping.

Wellington: X-O-P-I-N. UHUUUL ACERTEI

Sandy: Er, desculpa, não acertou não.

Dona Chica: Ai Meeeu Deuus, vamos lá Aurélio, entra ai e por favor salve o mundo, por favor. Soletre a palavra
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Aurélio:P-N-E-U-M-O-U-L-T-R-A-M-I-C-R-O-S-C-O-P-I-C-O-S-S-I-L-I-C-O-V-U-L-C-A-N-O-C-O-N-I-Ó-T-I-C-O

Todos: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:

Música de fundo: AAALELUIA, AAALELUIA, ALELUIA, ALELUIA, ALEEELUUUIAAA


Sandy: Meu Deeus, você é super inteligente, acho que estou amaando, oops, espero que meu marido não tenha ouvido isso.

Aurélio: Eu sei que eu sou inteligente humpt, foi mooleza.

Dona Chica: Bem, a final é Aurélio e Lady Kate. E só acontece no próximo programa, até mais, beijinhos :*



Por: Valéria e Rodrigo Meester

Mtvurn/ Cantando no Chuveiro 4

Rodrigo Meester: (entra no palco) Ê, hoje não comecei o programa sem "ê", digo, ahn, droga! Bem, eu vou esclarecer que o programa não tem mais data e hora para acontecer, será postado quando todos os vídeos foram mandados, pronto. E que entrem os primeiros candidatos!

Voz do Além: Primeiros Candidatos: Bruna, Mariana Simões, Paula e Rodrigo Meester.

Rodrigo Meester: Ih, eu também sou candidato, que fashion 8)

Mariana: Ai, é a voz de novo! Cadê a Lívia? Eu preciso dela para expressar meu medo da voz do além.
Bruna: (voz de criança) Mariana, não tenha medo, eu to aqui. (as duas se abraçam)

Rodrigo Meester: Owwwn, que fofinfo (separa as duas) Ok, ok, que vídeo vocês fizeram?

Mariana: Filho, você fez com a gente!

Bruna: É, até a tiazinha lá veio falar que a gente não podia gravar vídeo.

Rodrigo Meester: Jura?

Paula: Juramos! Não lembra não?

Rodrigo Meester: Ahhhhh é! Agora eu lembrei, ai, onde eu tinha metido a minha cabeça?

Mariana: No pescoço.

Paula e Rodrigo: Ahn?

Mariana: E agora os jurados!

Rodrigo Meester: Mariana, vou lembrar que você não é a apresentadora, tá?

Voz do Além: Jurados: Tiazinha da escola e Urso Panda

Bruna: Ah! O Panda vai nos comer!

Paula: Não, o Pandá só come bambu!

Bruna: Ah sim (começa a rir) Agora, eu lembrei (gargalhando)... de uma piada, (chorando de rir)

Paula: A diferença da mulher, do poste e do bambu?

Bruna: É, ai ai.

Mariana: Nossa, mais que jurados tão, er, estranhos.

Bruna: É, por que não chamaram o Edward ou a Miley?

Paula: Ai, já tá falando da Miley e de Crepúsculo ¬¬

Rodrigo Meester: Pois é.

Voz do Além: Novos jurados: Rodrigo V.i.P. e Andressa Lobo

Bruna: POR QUE NÃO CHAMARAM A DIVA? :@

Rodrigo Meester: Ai, minina! É porque eles são do mturn e ainda não apareceram em nenhum Cantando no Chuveiro.

Bruna: Ahhhhhn tá.

Voz do Além: Primeiro Vídeo: Crianças retardadas em: WWF Brasil






Andressa Lobo: (morrendo de rir) A Bruna parecia uma lacraia.

Bruna: Eu sei (imitando uma lacraia)(rindo)

Andressa: Com certeza nota dez!

Paula: Que fashion, ela deu 10 para gente 8)

Tiazinha da Escola: NOTA UM! EU DISSE QUE NÃO PODIA FAZER O VÍDEO, SÓ DEI UM PORQUE EU APARECI LÁ TRÁS VARRENDO O CHÃO, UI 8)

Rodrigo Meester: Er, você não é jurada! Segurançaaaaaaaaaa!

Segurança: (leva Tiazinha da Escola)

Rodrigo V.i.P.: Hm, Hm, Hm, Hm, Hm...

Rodrigo Meester: O que você tá fazendo?

Rodrigo V.i.P.: Hm, Hm, Hm, Hm, Hm...

Rodrigo Meester: RODRIGO!

Rodrigo V.i.P.: (pula de susto) AH! Que é? Nem posso avaliar o vídeo em paz agora, vou dar nove, porque aparece você no vídeo.

Rodrigo Meester: Sério? Vo chorar (chorando) Eu vou fugir para Patagônia para morar com os patos. Toma, Mariana (dá o microfone para Mariana) Você é a apresentadora agora.

Mariana: Eu sou a apresentadora *-* Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa algum tempo

Mariana: Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa mais tempo

Mariana: Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa mais tempo ainda

Mariana Errrrrrrrrrrrr...

Rodrigo Meester: Voltei!

Mariana: Rodrigo! Eu tava morrendo de saudade de você! (abraça o Rodrigo)

Bruna: Er, Mariana, ele sumiu por 4 segundos.

Mariana: Cala a boca, Bruna :@ Você tá com inveja, só porque o Rodrigo gosta mais de mim do que você! (dá a língua)

Bruna: humpft, eu tenho a Paula! (abraça a Paula)

Paula: Ah! Socorro, socorro! Não consigo respirar!

Bruna: (solta Paula)

Paula: (dá tapinha do braço da Bruna) Ai, minina! Você é muito alta! Não me abraça mais!

Bruna: :(

Todos: (dó)(abraçam a Bruna)

Bruna: AAAAAAAAAAAAH! Ai, gente (rindo)

Todos: (soltam a Bruna)

Rodrigo Meester: Mas, ainda to chateado com o Rodrigo.

Rodrigo V.i.P.: Ai, Rodrigo, eu tava brincando, dou nota dez!

Rodrigo Meester: Bem, obrigado, mas só podemos aceitar a primeira nota, mas já que eu sou candidato, DEZ!

Voz do Além: Segundo Candidata: Barbie

Mariana: LÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVIA!

Barbie: Oi zeeeeeeeeeeeeeeeenty!

Grilinho: Cri Cri Cri

Barbie: Ai, people! Que desanimação é essa? Ô voz do além, solta meu vídeo.

Voz do Além: Segundo Vídeo: Bonequinho do Bob's - Fisk

Mariana: Ei, você não é o bonequinho do Bob's! Peguem a Barbie!

Barbie: Ah, não! Eu não posso correr, o vento vai estragar a minha chapinha! (foge)

Bonequinho do Bob's: Gente, a Barbie é a minha namorada. O-O




Andressa Lobo: Fisk! Esqueceu de falar...

Bonequinho do Bob's: Não, o youtube cortou '-'

Andressa Lobo: Ah sim, cinco.

Rodrigo V.i.P.: Cinco também.

Bonequinho do Bob's: Dez? Minha nota é dez? Vo morrer, vo fugir para Patagônia para viver com os patos e a minha namorada, a Barbie (aos prantos) Aliás, eu vou me vingar 8)

Barbie: Ai, amor, to excitadinha para morar na mesma casa com você.

Todos: :O

Mariana: Bem, hoje terminamos o programa com 20 a 10, ou seja, Eu, Rodrigo, Bruna e Paula ganhamos.

Rodrigo Meester: Mariana, eu ainda sou o apresentador. Bem, obrigado pela audiência. O tema do próximo programa é musiquinhas de Páscoa :B Tchau, fiquem com Deus!

(fim do programa)

(Bônus)

Mariana: Gente, por que o bonequinho do Bob's fez uma propaganda da Fisk e não do Bob's?

Bruna: Ai, Mariana! Que desinformação! Você não lê jornal, não? Saiu ontem no jornal que os bonequinhos do Bob's foram demitidos e aí procuraram outros lugares para trabalhar, esse bonequinho tá trabalhando com a Fisk, a bonequinha fêmea tá trabalhando para Playboy e aquele gordão é um dos câmeras ninjas do Big Brother Brasil, que por acaso a Josiane ficou apaixonada por ele - a Josiane é apaixonada por gordinhos.

Mariana: Ahhhhn tá.

Bruna: Ei, essa fala é minha!

Voz do Além: Não é não.

Mariana: Lívia, cadê vocêêêê??

POR: Rodrigo Meester

Big Brother Brasil 9 - Quem merece ganhar um milhão de reais?

Big Brother Brasil é um reality show da Rede Globo. Quatorze participantes ficam confinados numa casa durante 3 meses, e de semana em semana há um paredão onde o público vota quem deve sair da casa. Hoje, é a final da nona edição, e o mturn recebeu e-mails de leitores quem acha que dever ganhar.

E-mail número um - Anônimo: Ai, gentchem, queria que o Ralf ganhasse, ela era o bofe mais gato da casa, será que ele posa?

E-mail número dois - Ana Carolina: Buá, buá, snif, snif, queria que eu ganhasse, culpa do lado B, que viveram me perseguindo, vo procurar a Naná, buá, buá!

E-mail número três - Naiá: Ai, Aná! Vai te catar! Quem devia ganhar era eu, eu que sou fashion, gata, a única que sabe dançar a música do Sidney Magal, apesar de eu ter 6o anos, ops.

E-mail número quatro - Anônimo: QuEm DeViA gAnHaR eRa EoOoOoL, eOoOoL mEreSsO!!!!!!!!!!! mInHa ViDáÁhH eHhH mUiTuUu TrIxXxTiIxxxxxx ://////////////

E quem você acha que deve ganhar? Max, Priscila ou Francine? Para votar clique aqui!

POR: Rodrigo Meester

Mtvurn/ Tema do Cantando no Chuveiro 4

Bem, como eu esqueci de avisar o tema estou fazendo um artigo sobre ele. O tema é Músicas de Propagandas, qualquer uma, pronto. Todo mundo feliz. kk HUIASDHAIS Beijos e abraços :*

POR: Rodrigo Meester

Mtvurn/ Cantando no Chuveiro 3

Rodrigo Meester (apresentador): Ê! Por que todo programa tem que começar com Ê? Af, mas quem se importa? Bem, alguns espectadores, sem querer nos gabar foram dois milhões de pessoas divido por um milhão que nos mandaram e-mail, cartas, alertas no Msn, mais e-mail, ok, foram só alertas no msn, perguntando porque no sábado passado não teve o programa, é porque ele é de 15 em 15 dias, digo 14 em 14, duas semanas em duas semanas, er ... mas vamos para os vídeos!

Voz do Além: Primeiro Candidato: Lívia e Mariana!

Lívia e Mariana entram no palco do nada: Oi Geeente!

Lívia: Ai, que medo, de onde veio essa voz?

Mariana: Ai que medo.

Voz do Além: Os Jurados: Kelly Key e Danny Jones.

Lívia: MARIANA!

Mariana: Eu sei! É a voz de novo!

Lívia: Eu sei, idiota ¬¬ Mas, to falando que o Danny Jones é um dos jurados!

Mariana: E daí? To nem aí para ele, to mais a fim do Rodrigo Meester Gostosão (vai em direção ao Rodrigo Meester)

Lívia: (puxa Mariana) Mariana!

Mariana: Que é, filha? Eu vou seduzí-lo, ui :9

Lívia: Ai, credo O.O E ele já é meu humpft, Olha aqui na minha testa! Lalalalala

Mariana: O que? To vendo duas espinhas.

Lívia: Ai, Mariana! Você não tem piedade, não? Estamos em rede nacional! Como você pode falar isso de mim? E você não tá vendo nada, porque a maquiadora passou um quilo de maquiagem em mim, fiquei muito fashion 8)

Barbie: Oioi, quem chamou?

Mariana: Ninguém ¬¬

Barbie: A produção me chamou :* Eu também mandei o vídeo, kisscallme :*

Mariana: Ican'tcallyoubecauseIdon'tknowyoutellefonenumber :*

Barbie: Ahn? Menina maluca, eu hein!

Mariana: Mas, aliás, o que você queria que eu visse na sua testa?

Lívia: O autógrafo do Rodrigo Meester *-*

Mariana: AI QUE NOJO! VOCÊ NÃO TOMOU BANHO?

Lívia: Claro que tomei, malditos pais.

Rodrigo Meester: Barbie!

Babie: Oi, menino! Tu tá cat hoje (risos)

Rodrigo Meester: (risos) Ué, cadê os jurados?

Voz do Além: Interrompemos a programação para avisar que Danny Jones e Kelly Key não poderam aparecer no programa "Cantando no Chuveiro" pois os dois estão se pegando, digo, porque os dois têm uma turnê para fazer, hehe.

Barbie: OMG! Ok, eu sou a jurada! Dez para mim e ZERO para as garotinhas, oi.

Lívia: Ai, sua chata! (dá a língua)

Danny Jones aparece do nada: (acenando para a platéia)

Platéia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO!

Mari w³ (na platéia): AAAH! DANNY, GOSTOSO! ME MOSTRA SEU TANQUINHO!

Valériia (na platéia): Não acredito que o Rodrigo não deixou a gente ficar no palco hoje logo que o gostoso do Danny apareceu.

Mari w³: Para mim não faz diferença nenhuma, ontem ele tava lá em casa mesmo :P

Valériia: O:

Rodrigo Meester: Ué, você e a Kelly não estavam se pegando?

Danny: Não! HUAHS Digo, sim! Mas, já acabamos o que devíamos fazer.

Rodrigo Meester: Mas, ela vem?

Danny: Não, ela tem que atender outro cliente.

Rodrigo Meester: Ah sim. Então, quem quer ser jurado aí na platéia?

Mari w³ (na platéia): (se matando) EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU!

Valériia (na platéia): Ué, pensei que não fazia diferença nenhuma para você.

Mari w³: Cala a boca, Valériia! E levanta o braço e fica gritando "Eu, eu"

Valériia: Eu não, não gosto de McFly u-u (dois segundos se passam) DANNY, ME ESCOLHE! DANNY! EU, EU, EU, EU, EU, EU!

Rodrigo Meester: Então, quem você escolhe?

Danny: Aquela de rosa!

Valériia: Ai, sou eu! Salva pelo instinto patricinha!

Mari w³: Er, Valériia, você tá de lilás, eu to de rosa! Dá licença *-*

Valériia: Como assim? Você odeia rosa! Ahn, er, ah, er, humpft!

Mari w³: (entra no palco)

Rodrigo Meester: (vai em direção a Mari w³ para cumprimentá-la)

Mari w³: (corre para o Danny) Oi, gatinho! (pega câmera)(tirando foto com o Danny)

Rodrigo Meester: Tá né...

Mariana: E agora os vídeos!

Lívia: Que isso, menina? Desde quando você apresenta o programa?

Mariana: Que é, filha?

Voz do Além: Primeiro vídeo: Outro vai abaixo - Mariana e Lívia.

Lívia: Mariana, é a voz de novo :O

Mariana: Outro vai abaixo? HUAIHDUAIS Quem botou esse nome? HUIAHDAU

Lívia: Você ¬¬

Mariana: Ah é ._.

Rodrigo Meester: Então...

Mari w³: Lindo, lindo, parabéns! O que eu mais gostei foi a voz do meu Dannyzinho cuti-cuti (aperta bochecha do Danny)

Rodrigo Meester: Qual foi a nota, Mariana? ¬¬

Mariana: Que é, filho?

Rodrigo Meester: A outra.

Mari w³: Ah sim. Dez.

Danny: Er, o Tom também canta. Eu dou nota oito.

Lívia: Mariana! O Danny deu nota oito :O

Mariana: Eu sei! Ele é tão lindo! *-* (voz de bebê) Tacatacatacatacataca

Lívia: Não! Isso é péssimo! Ele deu oito snif-

Mariana: Ai, sua emo!

Rodrigo Meester: Por que oito?

Danny: Achei esse vídeo muito engraçado, mas tirei dois pontos porque elas não paravam de rir.

Mari w³: Tadiiiiiiiiiiiiiiiinhas! (abraça a Mariana)(passa mão na cabeça da Mariana) Não, fica assim, neném! (aperta cabeça da Mariana)(voz macabra) O Danny, o Dougie são meus! E o Tom também... E o Harry também, não se aproxime deles.

Valériia (na platéia): (gritando) MENTIRA, MARIANA, ELES SÃO MEUS!

Mariana: Ai, que foi, filha?

Mari w³: Não, ela falou comigo.

Voz do Além: Próximo, segundo e último vídeo: Sou a Barbie Girl - Barbie

Lívia: Muito original ¬¬

Barbie: Ai, sou eu!

Mari w³: Oito! Muito patricinha!

Danny Jones: HUIHADSUIHAUI Muito engraçado, amei, tá de parabéns... A melhor parte é quando a Barbie fica em cima do carro. E mostra a xereca pro Ken HUIAHDIUAS Amei, maravilhoso.... CINCO ¬¬

Barbie: (passa uma nota de cinquenta dólares por debaixo da mesa)

Danny: DEZ! DEZ!

Rodrigo Meester: Só vale a primeira a nota!

Barbie: (bota uma nota de cinquenta dólates no bolso de Rodrigo Meester) Ok, ok! Hoje abro uma excessão!

Lívia: Então, acabou empatado Oõ

Mariana: Pois é!

Todos: (dão as mãos)(formam uma rodinha)(girando)(cantando) Abre as suas asas! Solte suas feras! Caia na gandaia! Entre nessa festa! E leve com vocêêêê seu sonho mais loooooooouco! Eu quero ver seu corpo lindo, leve e solto! A gente às vezes sente, sofre, dança sem querer dançar. A nossa festa vale tudo. Vale ser alguém como eu, como você. Abre as suas asas! Solte suas feras! UHUUUUUUUUUUUL!

(Fim do programa)

(Bônus)

Valériia (na platéia): Que chato! To excluída, snif.

Dougie aparece do nada: E aí gata, quer sair?

Valériia: Ai, claro! (saem)

Mariana: OMG! Ele é meu, Valériia! (pula na Valériia)

Lívia: Ué, não era o Junior?

Liz: Sim.

POR: Rodrigo Meester

Jimmy & Eu

Olá caros leitores! Já viram o filme “Marley e Eu”? Acharam legal? É, eu também achei. Mas só por quê não era comigo, porque ter um cachorro daqueles é fogo...Se bem que eu tenho uma calopsita assim. O nome da minha calopsita é Jimmy, como vocês já devem ter percebido, se forem, no mínimo, inteligentes. Mas, pros curiosos, o nome completo é James Bond Olsen Mcfly Nêutron (não, eu não sou fã do McFly). E, assim como Marley, é uma...digamos assim...peste.
Hoje, eu deitei na minha aconchegante cama e, não sei se por uma feliz coincidência, ou por ironia do destino, eu estava lendo Marley e Eu. Tentando. Não passaram-se 30 segundos e lá estava ele roendo o fio. Mudei-me para a mais aconchegante ainda cama da minha mãe, pois no quarto dela não tem fio. Chegando lá, resolvi ler uns gibis. Tentei. Não tinha terminado de ler nem uma página, quando vi que ele estava mordendo o tênis da minha irmã. Desci da cama pra guardar o tênis no closet, estava descalço, pisei num cocô, me virei pra ver a cagada, o Jimmy entrou no closet, peguei ele e tirei ele de lá, fui lavar meu pé. Que nojo que tava, bem verdinho. Depois, quando voltei, lá estava ele, super-habilidoso, sentindo-se o “Spider-Bird”, escalando a colcha da cama. Catei ele de lá, botei ele no chão, enquanto embutia a colcha na cama, ele fez mais um cocô (cara, ele faz 10 cocôs por dia, ele me assusta), fui limpar, depois lavei a mão, Estava suado depois dessa correria toda. Deitei na cama, e achei que tudo estava resolvido. Só achei. Depois de ler mais uma página, vi que ele estava subindo na mala da minha mãe, que estava no chão. Quase que ele se afoga no meio de tanta roupa. Não deixem ela saber disso, por favor. Só faltava ele cagar lá. Então, eu peguei a mala da minha da minha mãe e botei em cima de outra mala, que também tava no chão; limpei MAIS UM cocô, e fui lavar a mão. Então, depois disso, espalhei uns brinquedos lá no chão pra ver se ele sossegava. Como fui ingênuo...Então, lavei o rosto que estava todo suado, e pensei “Acho que agora vou conseguir um gibi inteiro”. Então, consegui ler três páginas enquanto ele furava com o bico a capa da revista Veja. Depois de virar a página, olhei pro lado, e adivinhem. Estava em ação novamente o “Spider-Bird”, a um metro de altura do chão!!!!! Em cima das duas malas!!! Botei as duas malas no closet, ele se enfiou no closet, tirei ele de lá, limpei mais um cocô. Lavei a mão e voltei pra cama. Li mais uma página, a última da historinha, quando virei pro lado e vi...não, eu não vi. O Jimmy não estava lá. “Ai minha nossa, onde ele se meteu?” E lá estava ele, tentando entrar atrás da cama (tem um espaço entre a cama e a parede). Só faltava ele entrar lá, ficar entalado e não conseguir sair. Rapidamente, tirei ele de lá. Sentei no chão, ele subiu no meu dedo, e começou a pedir carinho. Safadinho, de receber carinho ele gosta, de me dar sossego não. Depois disso limpei outro cocô. Credo, quanto cocô. Cara, isso foi hoje, sinceramente, eu fiquei cansado depois disso. Ah, me lembrei de um dia que ele fez uma bela besteira. Sabe, eu tenho um sofá retrátil. Só que eles são ocos, como todo sofá, oi, simples assim. Só que quando você puxa a parte retrátil do sofá, fica um espaço vazio, que dá acesso ao interior do sofá. Por baixo, deu pra entender? Pois então, vocês conhecem as habilidades do meu “Spider-Bird”. Lá estava ele, escalando o sofá. Foi engraçada uma vez que ele consegui, e encostou na minha mãe que tava quase dormindo. Ela levou mó susto. Mas ele tava todo contente de ter alcançado seu objetivo. E um dia, lá estava ele escalando o sofá, quando sumiu. “Ai meu Deus, cadê ele?” Quando olhei por baixo, ele tava dentro do sofá. Há-há. Só faltava ele entrar lá e num conseguir sair. Mas eu peguei ele. E teve uma vez, que eu agachei pra limpar um cocô, eu tava tipo ajoelhado com um joelho só, daí ele escalou a minha calça, alcançou a minha bunda, chegou na minha camisa, escalou tudo e chegou na minha cabeça. Cara, ele realmente tem complexo de Homem-Aranha. E ele já fez cocô em mim, como se eu fosse privada.Por comparação, eu já tive outra calopsita, o Elvis, que era um doce de pessoa, digo, de calopsita, era super comportado e sempre me obedecia. Ao contrário da peste do Jimmy.Mas quem se importa?

POR: Rodrigo V.i.P.

P.S.: Pra quem não sabe, calopsitas são pássaros, parecidos com a cacatua, só que menores. Por serem muito carinhosos, amigáveis e dóceis, são bichinhos de estimação super-populares e é super-comum que elas fiquem soltas dentro de casa. Sabe cortar o cabelo? Pois então, é só cortar a pena-guia, a pena mais longa da asa, que elas não voam (não, isso não é uma maldade néin).

Mtvurn/ Chicalicious - Informativo.

Olá, Olá! Aqui é o Rodrigo Meester e Valéria falando para o povo terrestre, e marciano. O novo programa do mtvurn se chamará Chicalicious que será comandado por Dona Chica, Ruivo e pela a grande participação da Tita, cachorrinha fofa da Dona Chica.

No programa, a apresentadora responderá conselhos mandados pelos telespectadores, fará receitas (graças ao curso que ela fez por duas semanas na Rosinha, de graça, mas a matrícula tinha que pagar um real, um absurdo -q) e terá quadros muito interessantes para vocês. Esperamos que goste.


Por: Rodrigo Meester e Valéria.