Jonas Sisters

Você já deve ter ouvido falar das Jonas Sisters. Não ? Meu Deus, onde você esteve nos últimos 10 segundos ? O: (Leitor: Acessando o Mturn, ô inteligência ¬¬) Ok, ok, ok, eu vou explicar. Chloe, Nickole e Kelly são três irmãs que correram atrás dos seus sonhos (aiquefofo*-*) e se tornaram fenômenos mundiais vendendo o recorde de 2 OOO: cds um para a outra irmã caçula, Frankie, e outro para os seus pais

Bem, como você sabe que o Mturn é o blog mais lindo, perfeito, fashion, gostoso, gatão , tchuchuco e blábláblá da internet, as irmãs, agora falidas nos procuraram nós conseguimos um entrevista super-hiper-mega-ultra-power exclusiva com as Jonas Sisters \O/

Mturn: Olá, garota, boa tarde ! :D

Chloe, Nickole e Kelly: Boa tarde uma ova, a gente tá falida e ainda temos que vir aqui nesse treco esquisitão pra divulgar nossa banda! Boooooa tarde, miguxa ^^

Mturn: Bem, nos contem, quem são as suas maiores inspirações ?

Chole, Nickole e Kelly: AS SPICE GIIIRLS!! /gritinhos histéricos

Chloe: Ah, mas o Justin Timberlake também é mó gatinho :9

Kelly: Ai maninha, é verdade *-*

Nickole: Aquele tanquinho me seduz, ui (6)

Mturn: Hm, certo. E quais são as suas músicas favoritas ?

Chloe: /começa a cantar I'm a Barbie Girl, in a Barbie world (8)

Nickole: Baby One More Time, da Britzinha *-*

Kelly: /também começa a cantar Don't cha wish that you could be, hot like me ? (6)

Mturn: E o que vocês gostam de fazer no tempo vago ?

Nickole: Bem, a gente tem tempo vago o dia todo, porque a gente nem ao menos sabe tocar Ai, miguxa, eu gosto de imitar a Brit dando guarda-chuvada na Frankie pra ela aprender a não roubar a minha maquiagem ^^

Kelly: Ai,eu fico pintando as unhas de rosa pink, olha *-* /mostra as unhas mega-ultra-power fashion

Chloe: E eu fico fazendo chapinha para alisar meus longos e sedosos cabelos /joga cabelo pro lado

Mturn: E agora, as fãs mandaram perguntas para vocês pelo nosso telefone. Vamos ouvir a primeira.

/voz de vovó Fã 1: Netinha, você esqueceu o seu ursinho de pelúcia aqui, queridinha. E quando você vier pegar, a vovó faz uma comidinha beeem gostosa do jeito que você gosta e a gente fica fazendo tricô a taaarde toda, não será divertido ?

Nickole: Gente, eu esqueci o meu ursinho na casa da vovó Oõ

Mturn: Bem, er, vamos ouvir a próxima vovó, quer dizer, fã.

Fã 2: Oi, meu nome é Istêissi da Çilva, se pronuncia I-s-t-ê-i-s-s-i da Ç-i-l-v-a, eu nasci no dia 30 de Fevereiro de 1993 e tenho 15 anos. Para contato, ligue 0800 3333-3333. Eu sou uma ótima artista, canto, danço e atuo, quer ouvir: lá lá lá láááááááááá. Ah, e a música de você é legal, Donas Sisters.

Chloe: Ai, jenty, até que ela canta bem.

Kelly: Eu não sabia que a gente tinha mudado o nome da banda O.O

Nickole: Nem eu, miga.

Mturn: Er, chega de perguntas dos fãs. E então, eu ouvi falar no novo CD de vocês, A Little Bit Better. O que você queriam dizer com esse nome ?

Chloe: Ah, é que os nossos produtores não gostaram muito dos nossos outros dois cds, e por isso quiseram um melhor.

Nickole: pois é, não deixem de ouvi-lo, nele há sucessos como Washin' Up (Lavando a Louça) e Love Bird (Eu Amo Um Pássaro), sobre um relacionamento da Kelly com um passarinho.

Kelly: Ai, pois é, ele era tão gatão, era o amor da minha vida... Birdão, volta pra mim O:

Ibama: (Leitor: PERAÍ, COMO É QUE É ? IBAMA ?) Você, sua praticante de zoofilia, você está presa por abusar de um inocente pássaro.

Kelly: O QUE ? ON NÃO, OH NÃO, mas ele fugiu de mim, não, NÃO ME LEVEM, NÃÃÃÃO! AAAAAAAAAAH! /é levada pelo Ibama

Mturn: Oh, mas como vocês iram continuar a banda sem a Kelly ?

Nickole: Ah, mas isso não tem importância, a gente chama a Frankie para fingir que sabe tocar na banda. A Kelly era só uma fracassada inútil mesmo.

Chloe: É verdade.

Nickole: Assim como a Chloe.

Chloe: É verd... O QUE ?

Nickole: Ué, você é a maior fracassada inútil... E a sua voz é horrível, argh.

Chloe: Ai, sua feia, eu te odeio, você não toca nada !

Nickole: OMG, ELA CHAMOU DE FEIA OOO: Sua... Sua bobona ! Você tem voz de javali com dor de dente !

Chloe: BUÁÁÁÁ, ela disse que eu tenho voz de javali com dor de dente, eu vou chorar ! /vai embora para chorar

Nickole: MUAHAUHAUHAU, meu planinho do mal está completo, eu sou a mais gata, eu sou a mais famosa, eu sou a mais tudo, MUAHAUHAUAHAU

Mturn: O.O Er, acho que ouvi minha mãe chamando, tchau.

Nickole: MUAHAUHAUHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUH

Jonas Sisters depois da fama

Kelly foge da cadeia e vai para o Zimbábue, onde vira uma famosa zoófila e fugitiva da polícia.

Chloe vira emo e, de tanta depressão, se taca de um penhasco.

Nickole se une às Spice Girls, mas diminui tanto a fama delas que elas não só demitiram Nickole como também acabaram com o grupo.

Por: Valériia e Marii W³

MTVURN/ "Cantando no Chuveiro" (2)

Rodrigo Meester (apresentador) : ÊÊÊÊÊÊ! Primeira, digo, segunda edição de Cantando no Chuveiro! E como, er, é a primeira, digo, a segunda, bem, na verdade seria a primeira, porque a primeira só foi uma apresentação, então essa tecnicamente é a primeira, mas não é a primeira, é a segunda. Jisus, quanto "primeira" e "segunda", mas quem se importa? Então, merece uma comemoração.

Latino aparece do nada: Hoje é festa, lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê...

Rodrigo Meester: Ai, mininu, que susto. Você aparece do nada assim no meu programa. Senta, senta aí, cachorrinho.

Kelly Key aparece do nada: Vem aqui que agora eu to mandando, vem, meu cachorrinho, a sua dona tá chamando!

Rodrigo Meester: Mas, que que isso? Isso não é o programa da Hebe não gente!

Hebe aparece do nada: Na-na-ni-na-não, graxinha! Mais respeito, tá bom?? To fazendo oitenta aninhos e exijo mais respeito.

Rodrigo Meester: (pensando: Ai, Deus que me perdooe, Jiiiisus)

Sandy & Junior aparecem do nada: E aí geeeeeeeeeeeeeeeeentix!!

Rodrigo Meester: (pensando: Ai não, de novo não)(OBS.: Essa parte de Sandy e Junior são inspiradas numa historinha que eu fiz para a comunidade "As felizes historinhas" em que eu, Valériia e Mari w³ postamos felizes historinhas, não precisa ler a historinha para entender, mas se quiser eu mando o link, beijos, continue a ler)

Sandy: Que isso, mininu? Falando sozinho? Ah é, você tava pensando, esqueci que eu e o Juniorzinho sabemos ler mentes.

Junior: É isso, aí nem!

Valériia aparece do nada: (babando) AAAAAAAAAAAAH! É O JUNIOR!

Mari w³ aparece do nada: Eu vi primeiro, minha filha!!

Valériia: Viu não, nem.

Mari w³: Vi sim nem.

Valériia: Viu não nem.

Mari w³: Vi sim nem.

Valériia: Viu não nem.

Mari w³: Vi sim nem!

Sandy: Ai CACETE! EU QUE VI PRIMEIRO, EU SOU A IRMÃZINHA SEXY (NÃO OUSAS RISCAR ISSO SE NÃO TE MATO) DELE MAIS VELHA! OU SEJA, EU QUE VI PRIMEIRO, BEIJOS :*

Mari w³: Sua vaca! (pula em cima da Sandy)

Valériia: Mariananta *-* Enquanto ela arranca o cabelo da Sandy dou em cima do Junior Gostosão :9 (chega perto do Junior) E aí gatão?

Junior: Gatão?

Valériia: Por que? Não gostou? Posso te chamar de cachorrão, de leãozão, se você quiser :9

Junior: Ai minha filha, que atirada. Eu sou gay, ok? Não lê revista de fofoca não?

Valériia: Er, O QUE?

Junior: Ai minina, você tá é muito desinformada hein! humpft (some)

Mari w³: Ai, cadê o gostosão do Junior?

Valériia: (olhando pro nada) Ele, ele, ele, ele...

Mari w³: Que é minina? Ele foi convidado para fazer capa de revista feminina? Ai me perco, mini...

Valériia: ELE VIROU GAY!

Mari w³: O QUE? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!

Rodrigo Meester: Ai caramba! Vamos logos pros vídeos, que entrem o primeiro concorrente, digo, sa primeiras concorrentes. Que entrem Lívia Vieira, Liz Gomes Ribeiro e Mariana Simões, mais conhecida como MALIH SEXY, ou Marexy ou Marica!

Marica, digo, Mariana Simões: Oi Rodrigo ¬¬

Rodrigo Meester: Mariana, quanto tempo não te vejo!

Mariana Simões: É Rodrigo ¬¬

Rodrigo Meester: Por que você só fala assim?

Mariana Simões: Não sei Rodrigo ¬¬

Lívia: Mariana, Mariana, Mariana, é o Rodrigo Meester! Ai, eu quero um autógrafo!

Hebe: Ai, minina, nem te conto o que eu quero dele :9

Lívia e Mariana Simões: ER, Oõ

Rodrigo Meester: Bem, vocês vão me mostrar o vídeo?

Liz: Sim.

Rodrigo Meester: GENTE, A LIZ FALOU o/ Pensei que ela era muda, zoa HUIHSAD

Liz: Sim.

Rodrigo Meester: Já entendi.

Liz: Sim.

Rodrigo Meester: Já entendi, filha.

Liz: Sim.

Rodrigo Meester: Roda o vídeo, Joãozinho.



Mariana Simões: Ai, que vídeo lindo! Quem fez?

Lívia: Mariana, para de ser metida.

Mariana Simões: Que é filha?

Liz: Sim.

Hebe: Ai meu DEUS! Essas três são umas tetéias, né? (aperta bochecha da Liz)

Liz: Sim.

Hebe: Nota Dez!

Sandy: (pensando: Ai que inveja! Eu não consigo fazer um show tão lindo como esse, só por causa disso vou dar um zero, humpft, quero dizer, ai sniiiif, tá lindo, er, ahn) ... Dez! Digo, er, ahn, ZERO!

Todos, menos Sandy: OH O:

Mari w³: Ela está roubando!

Sandy: Que isso, menina! Tá maluca? Comeu cocô, é?

Mari w³: Não, eu não como você.

Todos, menos Sandy e Mari w³: Ai, doooooeu.

Mari w³: É que ela achou esse vídeo muito fashion, mas tá com inveja, por isso deu nota baixa.

Mariana Simões: Ai sua invejosa (dá a língua)

Sandy: (pega tesoura) Vo cortar sua língua hein!

Mariana Simões: (bota língua pra dentro) Ai sua maluca!

Rodrigo Meester: Mas, como você sabe isso, Mariana?

Mariana Simões: Eu? Não falei nada '-'

Rodrigo Meester: A outra.

Mari w³: Eu aprendi a ler mentes com o gostosão do Junior. Ui :9

Valériia: O QUE? ELE NÃO ERA GAY?

Mari w³: Era, querida. Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA

Dona Álvara (Toma Lá Da Cá): Ei, essa fala é minha! MUAHAHAHAHA! Essa fala é minha MUAHAHAHA É minha! MUAHAHAHA!

Mari w³: (pega Junior pelo braço)(começa a cantar) Vamos fugir proutro lugar, baby. Vamos fugir, pra onde você quer que vá, que você me carregue! Pois diga que irá. Irajá, Irajá. (foge com Junior)

Valériia: Ele é meu! (vai atrás da mari w³)

Dona Álvara: Volta com a minha fala, minina! (vai atrás da mari w³)

Lívia: Er, gente, cadê a Kelly Key e o Latino?

Rodrigo Meester: Eles estão se pegando nos bastidores. Bem, que entrem o próximo concorrente!

Barbie (morena): OI PEOOOOOOOOOOOOPLE!

Todos, menos a Barbie: Nossa, ela tá morena :O

Barbie: É, eu estou morena. E muto gata, como sempre MUAHAHAHA. É que eu passei as minhas férias no Ceará com a minha prima, a Teca, a boneca que não tira meleca (mais informações: em breve no mturn, o blog mais fashion do mundo)

Valériia: Gente, existe boneca que tira meleca?

Susie aparece do nada: (tira meleca)(some)

Mari w³: Existe, com certeza :)

Rodrigo Meester: Ah chega de blábláblá!

Sandy: Mas, como fica o negócio da minha nota?

Rodrigo Meester: Bem, a nota vai ser dez mesmo, porque vale só a primeira nota :)

Sandy: Merda!

Todos, menos Sandy: OOOH O: Você falou palavrão!

Sandy: EU NÃO SOU SANTA, PORRA! (voz sexy) Em prova disso, eu vou abaixar a minha minissaia e mostrar que eu estou sem calcinha (abaixa minissaia)

Paparazzis aparecem do nada: (começam a tirar foto da Sandy sem calcinha)

Sandy: (bota minissaia) Pronto, logo logo, vou estar nas melhores capas de fofoca do Brasil, e do mundo claro, MUAHAHAHAHA!

Hebe: Que isso, menina! O: Te achava uma tetéia até você abaixar a minissaia! Agora te acho mais ainda! Sandy arrasa! (abaixa calça)(pega calcinha)(joga calcinha na platéia)

Paltéia: ECAAAAAAAAAAAA! SAI DE PERTO! (pega tomate e a calcinha)(joga na Hebe)

Hebe: (tomatada) Gente,não! Assim vai parecer que mestruei. Ah, esqueci, tô velha demais para mestruar... NÃO, A MENOPAUSA NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!

Rodrigo Meester: Ai Jisus! Hebe, levanta a calça, nos poupe desse, desse, er, prazer? Oõ Bem, vamos ver o vídeo da Barbie.

Barbie: Já tava na hora o/



Hebe: Ficou muito cat, minina! Dez! Apesar de a Barbie ter ficado com voz de traveco Oõ

Sandy: Ai, essa velha só sabe dar dez, é? Pois eu dou DEZ TAMBÉM! Digo, er, ZERO... AAAAAAAAAAH POR QUEEEEEEEEEE?

Rodrigo Meester: Antes, queria avisar que só vale ...

Sandy: Já sei, a primeira nota, humpft.

Valériia: Gente, a Barbie é fã de McFly O:

Barbie: Eu não, esse não é o meu quarto, é o quarto da minha dona, e quando ela saiu para passear com as amigas, eu peguei rapidamente a sua câmera e gravei.

Valériia: E por que As visões da Raven?

Barbie: Porque ela é fashion, que nem eu 8)

Valériia: QUE NEM A VAVAFASHION!! ¬¬

Barbie: Tanto faz. Eu sou fashion de qualquer jeito.

Rodrigo Meester: Hoje a gente acaba empatado com todos com uma soma de 20 pontos, no próximo sábado serão 3 jurados, e o tema será: Músicas de seu ídolo, muito obrigado pela audiência e fiquem com Deus, beijos :*

(acaba o programa)

(Bônus)

Sandy: Mas, minha nota não ia ser Dez, ia ser...

Rodrigo Meester: Dez?

Sandy: É!

Rodrigo Meester: Então...

Sandy: Ops, af. (some)

Lívia: Rodrigooooooooooooo!

Rodrigo Meester: Oi?

Lívia: Me dá um autográfo? *-*

Rodrigo Meester: Sim.

Liz: Ei, essa fala é minha.

Rodrigo Meester: Gente, ela falou alguma coisa além de "sim" o/ Então, tem papel?

Liz: Sim.

Lívia: Que isso, Liz? A gente não tem, haha, ai Deus!

Rodrigo Meester: Vo perguntar para produção se eles têm, ai, onde eu to com a cabeça, eu sou a produção, hihi... Não, não temos... Pelo menos tem caneta?

Lívia: Sim *-* Assina na minha testa, AH! (dá caneta pro Rodrigo Meester)

Rodrigo Meester: (pega caneta)(escreve: Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo Meester)

Lívia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! O que ele escreveu, Mariana? O que?

Mariana Simões: Calma, filha. Ele escreveu: "Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo..." Er, ahn, Meensder?

Lívia: Er, ahn? Como deu isso tudo na minha testa? E ahn, como assim, Meensder?

Mariana Simões: Não deu tudo, ele escreveu um pedaço do Meester na sua sobrancelha, por isso não tava entendendo hehe.

Lívia: Ai, que lindo *-* Ele disse que me ama *-* Nunca vou tirar isso da minha testa... (:

Mariana Simões: Ai que nojo (se afasta)

Lívia: Verdade, se preparem para me verem amanhã com a minha testa com um autógrafo do gato do Rodrigo Meester no shopping! (some)

Valériia: Ele é meu, Mariana.

Mari w³: É MEU! (pula na Valériia)

Valériia: (voz super fina) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Junior: Vamos, Latininho. (sai com o Latino)

POR: Rodrigo Meester

Primeira Edição de "Cantando no chuveiro" é adiada

Bem, "Cantando no Chuveiro" é um programa da emissora mtvurn em que pessoas mandam vídeos cantando de acordo com o tema da semana. O horário é às 19:30 todo sábado, e hoje seria a estreia, mas como você pode ver a emissora ficou fora do ar neste momento. Segundo fontes, o programa não foi estreiado por número insuficiente de vídeos, que boatos dizem que apenas uma pessoa mandou, mas a produção enrolada acabou não salvando o link do vídeo. Nós achamos um absurdo, uma blasfêmia, um desrespeito ao leitor, digo telespectador. Procuramos o diretor do programa, ele não quis dar entrevista, nem o produtor, que por acaso é a mesma pessoa. Mas, procuramos o apresentador, e ALELUIA, ele concedeu a entrevista, mesmo ele sendo a diretor e produtor também.

Mturn: Olá! Você sabe o motivo de "Cantando no Chuveiro" foi adiado?

Rodrigo Meester, o apresentador: Ora bolas, não sei não. Sou apenas o apresentador, filhote. Eu só apresento. Mas, eu sei que foi adiada para o próximo sábado, só isso :)

Mturn: Mas, você é o diretor e produtor.

Rodrigo Meester, o apresentador: Não, não. Eu sou o apresentador. Ele é o diretor (bota bigode de mentira)(aponta para esquerda)(vai para esquerda)

Rodrigo Meester, o diretor: (voz grossa) Oi, oi! Luz, câmera, ação!

Mturn: Er, ahn...

Rodrigo Meester, o diretor: Por que você se chama mturn se você é o entrevistador, você devia se chamar Rodrigo Meester, o entrevistador.

Mturn: Uh, que fashion! NÃO.

Rodrigo Meester, o diretor: Ih meu filho, que estresse. Vo chamar o produtor aqui hein.

Mturn: Ai meu Deus! Ainda bem que eu ganho dinheiro por isso.

Rodrigo Meester, o diretor: Olha o produtor aí gente. (aponta para direita)(bota óculos fundo de garrafa)(vai para direita)

Rodrigo Meester, o produtor: Olá, mturn.

Mturn: Oi ¬¬

Rodrigo Meester, o produtor: Quer que eu te apresente o Rodrigo Meester, o criador do blo...

Mturn: NÃO, NÃO, NÃO! Obrigado hehe. Er, obrigado por ler mturn.

Rodrigo Meester, o produtor: Meu filho, nem vai me agradecer por ter concedido a entrevista?

Mturn: Cala a boca.

Rodrigo Meester, o produtor: Cala você! Você que é o Rodrigo Meester, eu hein.

Mturn: Não, eu sou o Rodrigo Meester, o entrevistador.

Rodrigo Meester, o produtor: Vem cair na mão, vem, vem, nem.

Mturn: Você passou dos limites (pula em cima do do Rodrigo Meester, o produtor)

POR: Rodrigo Meester

P.S.: Foi uma experiência inédita me entrevistar e brigar comigo mesmo ._. HIUASH

MTVURN/ Bruno & Beto - Capítulo 4

Na casa da Cremilda...

Cremilda: (entra em casa) Preciso planejar meu próximo passo! Ah é, ainda não conclui a missão Seduzir o Pai Gostoso. Então ta, como o seduzo?
Narrador: Presente.
Cremilda: Ai, Jesus! Você aparece do nada. Assim você me mata de susto, menino!
Narrador: Presente.
Cremilda: Tá, menino. Já entendi. Tenho que dá um presente pro Pai Gostoso. Mas, qual?
Narrador: Presente.
Cremilda: CACETE, JÁ ENTENDI! Se você falar "Presente" de novo, você vai ser o segundo personagem a morrer nessa historinha.
Narrador: Presunto.
Cremilda: CACETE! EU DISSE QUE... er, ahn?
Narrador: Olá!
Cremilda: Tá gozando com a minha cara, menino?
Narrador: Não, por que?
Cremilda: Primeiro, você ficou falando "Presente" umas 3 vezes, aí depois você fala "presunto".
Narrador: Ah sim (riso) (gargalhando) HUAISHDIUS É que eu tava narrando uma piada.
Cremilda: humpft, E como eu ouvi um pedaço?
Narrador: Hm, é porque, nós, narradores, trabalhamos em várias histórias, aí às vezes dá interferências em outras histórias.
Cremilda: Ah sim! Me conta a piada?
Narrador: Ok. É assim. A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha:
"Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto" (rindo muito) HIUHSDIUHAISUHSA Ele ainda me mata de rir.
Cremilda: ¬¬
Narrador: Que foi? Não gostou da piada? É a sua cara! HUIAHSDIUS Conta pro Pai, homens adoram mulheres engraçadas! HAAHUSDIHSIU
Cremilda: Essa piada não é engraçada nem aqui, nem na China!
Narrador: Na China é sim! Eu contei essa piada para uns chinesezinhos, e eles morreram de rir! Ou será que eram japoneses? Ah, sei lá.
Cremilda: AF, aliás, você foi lá nas Tribuzinha? É verdade que você é gatão? :B
Narrador: Sim, eu estava. Bem, aí é com você.
Cremilda: CARECA, digo, CARACA! Quer dizer, que você tem corpo físico?
Narrador: É sua, chata!
Cremilda: Que maneiro, então, cadê você??
Narrador: Ué, to aqui nas nuvens, narrando escondido.
Cremilda: Sério?
Narrador: Não sua toupeira, esquece e vai logo dar em cima do gostosão do pai dos pirralhos, opa...quer dizer...em cima do pai dos pirralhos, hehehe.
Cremilda: Não vou nem te perguntar a cor da sua fantasia das Tribufu, devia ser rosinha né...to estranhando aliadinho...
Narrador: AAAHHH Cala a boca e vai logo seduzir aquele cara que eu nem sei o nome. E me deixa em paz, tenho que ir pra Malibu agora, narrar uma história super-fashion...uóu!
Cremilda: Não vou nem comentar. Tchau tchau.

E assim, na casa dos pirralhos, que além de pirralhos, só pra lembrar, são os protagonistas, embora não pareça...

Maire Laisne atende a porta: Cruz credo ave-maria, mulhé, tu me mata do coração. Avisa que é você na porta, pra eu num levar susto quando abrir. Que que tu qué? Dinheiro? Pode ir vazando.
Cremilda: Não, não quero dinheiro, eu sou rica, tá, ao contrário de você sua pobre, não fale mais comigo. Cadê o gostoso do pai daqueles protagonistazinhos?

Um tempão se passa e ela não responde...

Cremilda: RESPONDE!!!
Marie Laisne: Ai se decide sua maluca. Eu hein. Vai lá ver você, eu sou só a empregada. mas eu sou culta e gostosa tá, você é criminosa e feia. Se tu é rica, sugiro uma plástica, se você quiser conquistar o pai deles, tá?
Cremilda: Chata. Só não falo palavras grandes porque tem duas criancinhas chatas que por acaso são os protagonistas de meia tigela, humpft (vai direto ao escritótio)(bate na porta)
Pai: Bruno, eu já disse que não tenho tempo para brincar de Nintendo Wii!
Cremilda: (pensando: CACETE! Nintendo Wii, que rico! OK, OK, calei.) É a Cremilda.
Pai: Ah sim! Hehe (abre a porta) Então, tudo bem?
Cremilda: Melhor agora, digo, er, então, você estará ocupado hoje a noite?
Pai: Se eu terminar essa arrumação a tempo eu não estarei ocupado.
Cremilda: (pensando: Ui, que sexy. Ele tem que arrumar o escritório. Mas, aliás, por que ele não pede para a Marie Laisne fazer isso?) Mas, aliás, porque você não pede para a Marie Laisne fazer isso?
Pai: Bem, é, que eu não gosto que meixam nas minhas coisas.
Cremilda: (pensando: Coisas de valor, imagino.) Mas, então, que tal um cineminha hoje?

Enquanto isso do outro lado da porta...
Bruno: O que eles estão falando?
Beto: Chio, OH MY GOD, ela convidou o papai para ir no cinema!
Bruno: Que pu...
Beto: (tampa boca do Bruno) Lembra que a gente não pode falar palavrão aqui.
Bruno: Ah, chato. Qual é o filme?
Beto: A Pantera Cor-de-Rosa 2!

E assim, no Kinoplex...
Cremilda: Ei, que tal sentar lá no fundinho, no escurinho hein hein hein?? (pensado: É agora que eu creu, pego ele de jeito, MUAHUAHUAHUAHUA cof cof cof (pensamento engasga) cof cof)
Pai sem nome: Sua toupeira, os lugares são marcados aqui. Esqueceu? Bem ali, vamos.
Cremilda: Ei! Todo mundo me chama de toupeira! Até o narrador! Mas só você pode, meu gostosão...(vai se jogando pra cima dele com um decote do tamanho dum...dum...prefiro não comentar)
Pai sem nome e gostosão: AUSHAUHSUAHSUHAUSHAHSSAU!!!!!
Cremilda: Hein? Qual é a graça?
No filme: Inspetor jacques Clouseau: Olé!! (derruba prato no chão, restaurante pega fogo)
Pai sem nome gostoso e doidão: AHSUAHSUHAUSHAUSHUASHUAHSUAH!!!!
Cremilda: Ahn tá esse maluco tá rindo do filme...nem vai prestar atenção em mim...preciso fazer algo...
No filme: Inspetor Jacques Clouseau: Hello! Do you remember me?? (é jogado pra fora do restaurante)
Pai: SUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSHAUSHUAHSUAHS
Inspetor Jacques Clouseau: Ho-ho-ba! Jo-jo-ba! Ho-ho-ba!!
Pai: aushaushuashuaushasua Esse filme é muito engraçado né? Esse cara é um palhaço.
Cremilda: Palhaçada sou eu aqui tentando te beijar e você só olhando pro filme...
Pai: Hein? Que que você disse???
Cremilda vira e tasca-lhe um beijaço
Narrador começa a cantarolar ALELUIA ALELUIA
Cremilda se joga em cima do pai na cadeira.
Cremilda: Até que enfim hein meu filho! Você não sabe há quanto tempo eu te amo tanto...
Pai: Ok, mas agora eu acho que meus filhos deviam aparecer, afinal, eles são os protagonistas e são os que menos aparecem coitados.
Cremilda: ÓTIMA IDÉIA! Enquanto o narrador mostra eles a gente pode ir prum lugarzinho confortável e...
Pai: E o que?
Cremilda: Você sabe...
Pai: Não entendi. Seja mais clara, aposto que os leitores também não entenderam.
Cremilda: Cala a boca e me segue. Chegando lá eu te conto.
Pai: Ué, eu quero ver o filme sua maluca...

Na casa dos protagonistas...
Beto: Bruno, o que você tá fazendo aí no pc?
Bruno: Ah eu to só...
Beto: AAAHHH!!! Cala a boca que o narrador chegou!!! Que e tu faz aqui? Não devia estar filmando meu pai no cinema com a assassina da minha mãe??
Narrador: É que mandaram pra cá, porque vocês são os protagonistas.
Bruno: Mais o que você quer que a gente faça criatura????
Narrador: Sei lá, ué, improvisem. Os protagonistas são vocês.
Beto: Droga, isso não tava no script. Bruno, alguma idéia?
Bruno: Não...ah já sei! Querem ouvir uma piada? Piu! AHAHAHAH Zoa, vou contar uma piada.
A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha: "Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto"
Todos: (morrindo de rir) HUAIUDHASIUDHUIAHSUIHA
Narrador: Ai ai, essa é a piada mais engraçada que já ouvi na minha vida.
Beto: Mas, aliás, onde eles estão?
Narrador: Er, ahn, er, ahn, ahn, er, ...
Bruno: Fala, filhote.
Narrador: Vocês são muitos pequenos, hehe.
Beto: AI MEU DEUS! ELES ESTÃO NUM MOTEL! :-O
Bruno: Jisuuuuuuuuus! Não acredito. Que absurdo!! O que é um motel?
Beto: Ai, você é muito inocente.
Bruno: Não sou nada, eu já, já, já, sei amarrar o cadarço do meu tênis, humpft
Beto: Noooossa.
Bruno: humpft, Eu sei o que é motel, chato!
Narrador: Eu também, é um hotel sobre rodas!
Bruno e Beto: AAAF!

POR: Rodrigo V.i.P & Rodrigo Meester

Eu "acho"

Olá, queridos (?) leitores (?) do Mturn. Como vocês sabem, eu estou aqui numa importante missão, assim como o Robô Ed; que é abrir os olhos de vocês. E o que eu vou fazer agora é explicar-vos um dos maiores mistérios da humanidade: o “Achismo”. Sim, o grande, misterioso, poderoso e tentador Achismo. É impossível que você conheça alguém que não seja seguidor do achismo, já que todo mundo acha alguma coisa, pelo menos é o que eu acho. Mas eu acho, acho não, tenho certeza, que o cara que mais achou achisses nesse mundo foi o grande Achágoras. Achágoras foi um filósofo grego, que conviveu com Aristóteles e Platão, seu primo de 73685702678º grau, 73685702678 vezes mais famoso que ele. Mas enfim, Achágoras fez uma coisa que mais ninguém fez, além de ter achado muito, desenvolveu o Teorema de Achágoras, graças ao qual existe o Achalogismo, que estuda o Achismo e as conseqüências das achisses. Aqui vão as lei do Achismo, que formam o Teorema de Achágoras:

1- Acho, logo existo.
2- Duas achisses não podem ser achadas no mesmo espaço ao mesmo tempo.
3- Sendo uma achisse = a, eu acho que a² + b² = c²
4- A velocidade em segundos que uma pessoa tem de achar alguma achisse é igual ao número de neurônios ao quadrado divido pela soma de seu peso e altura, independentemente da relação a qualquer sistema de coordenadas inercial.
5- Eu realmente acho que dinheiro traz felicidade. Se você é um cara podre de rico, se você cria um rebanho de dinheiro ou algo parecido, você pode fazer o que quiser, por exemplo, morar onde quiser, fazer uma festa de aniversário em Mônaco só pro seu cachorro, comer besteiras calóricas a hora que você quiser, fazer a besteira que você quiser, pois depois é só pagar a fiança e meter o pé da cadeia.
6- Se você acha, você tem sua própria opinião, e se outras pessoas acham, elas tem as opiniões delas, portanto, devido às diferenças achiais, podem haver conflitos. É importante saber respeitar e não zoar com as achisses dos outros, mesmo que eles achem que são espertos, que Fadas Madrinhas existem ou que esta Teoria é inútil. Apesar de ser uma tremenda calúnia, eles podem achar o que quiserem.

Muitos anos depois, em 2008, Sir Siguimundo Ainstom, que nasceu em Liechtenstein revisou a Teoria proposta por Achágoras, e teve uma terrível epifania. Digo, isso é o que ele simplesmente acha.

Em primeiro lugar, ele acha que a culpa pela Guerra Fria é a sexta e última Lei da Achisse. Eu não duvido, afinal de contas, o número seis não é confiável, nunca sei se ele é o dobro de três, o triplo de dois ou um nove de cabeça pra baixo. O número seis tem uma cara suspeita. Mas então eu me pus a achar: seis tem cara? Se seis tem cara eu não sei, mas o Sir Siguimundo Ainstom acha que se existiu Guerra Fria é porquê existem diferenças entre Achisses, no caso, o maravilhoso Capitalismo, graças ao qual nós pagamos imposto de renda, e o tenebroso Socialismo, em que nada é de ninguém, tudo é do governo.
Pois é. Ei, se vocês tão achando que Achágoras não achou direito antes de formular sua Teoria sobre as Achisses, já que ela desencadeou uma guerra, apesar de ninguém ter morrido por causa dela, estão enganados. Sir Siguimundo Aisntom dá graças a Deus e a Achágoras pelo fim do bloco comunista e do Segundo Mundo. Afinal de contas, ele tem uma padaria, que dá um lucro de morrer de inveja. Se ele morasse num país desenvolvido e socialista, a padaria seria do governo, e ele seria pobre. Fim. Final feliz. Espero que vocês tenham curtido os mistérios das Achisses, eu acho. Agora, eu acho que vou...dexa pra lá.

Por: Rodrigo V.i.P.

P.S.: Numa nauseante e maçante tarde de quinta-feira, meu córtex cerebral não poder-se-ia deixar de pôr seus axônios e sinapses para mourejar. No entanto, o ápice da minha massa cinzenta foi esta portentosa achisse. Ei-la, porém, fí-lo porquê quí-lo.

Obs.: Se você entendeu alguma coisa do que eu escrevi, entendeu o motivo pelo qual eu escrevi este artigo doido, além de você ter um mitológico vocabulário.

Dicas para seu Carnaval

ALÔ ALÔ OLHA O CARNAVAL AI GENTE !!!! Em primeiro lugar gostaria de avisar que logo o artigo sobre as tribos estará no mturn, falando sobre todas as tribos... por motivos pessoais *tosse* eu não estava postando, mas pensam que vocês escaparam de mim ? que nada, eu amo vocês [/ Barney cantando
Agora sim vamos falar de Carnaval, bom eu não gosto de Carnaval, mas como diria o Rodrigo Meester, "quem se importa?". Então aí se vão as 3 dicas.

1- Se você é daqueles foliões que adoram uma cerveja ou qualquer tipo de bebida assim, é melhor não exagerar...porque além de ficar com um tremendo bafo e ninguém vai querer te beijar, né ?Ainda tem o "se beber não dirija" Bom, você pode achar uma besteira isso, e que você aguenta a bebida e nunca irá bater com o carro, mas não pense nisso a maioria dos acidentes são causados pela bebida, além da lei seca é claro, então vai a dica BEBA COM MODERAÇÃO. [/ a maioria dos leitores não bebem, mas fica a dica.

2- Folião que é folião não deixa de usar uma fantasia, ou qualquer tipo de adereço, então sempre leve algo de carnaval, nem que seje apenas um colar havaiana, uma dica legal é para você que é muito feio(a) use uma máscara, existem varias mascaras legais que você pode comprar no melhor lugar no SAARA.

3- Para aqueles que adoram a "pegação do Carnaval" escove sempre os dentes, e sempre leve uma balinha no bolso, porque bafo não é fashion, além de passar sempre desodorante, porque com esse calor vai ser difícil o cheiro sempre ficar agradável hehehehehhe.

POR: Andressa Lobo

Robô Ed

Como todos sabem, o mturn é um blog muito famoso, logo entrevistamos pessoas famosas. E a pessoa famosa de hoje é o Robô Ed. Ok, ele não é uma pessoa, é um robô e também não fala coisa com coisa. Curta a entrevista.

Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Mturn: Olá! Meu nome é Rodrigo, estou aqui para te entrevistar para um blog, chamado mturn, o mais fashion de todos.

Robô Ed: Olá! Já dei algumas entrevistas, falei sobre o Conpet e também sobre a Petrobras. Achei bem legal!. E eu, como você já sabe, sou o Ed. Estou aqui numa importante missão.

Mturn: Eu não te perguntei nada sobre Conpet e Petrobras, assim a gente faz merchandising e vai ter pagar, filho.

Robô Ed: O Conpet foi criado pelo iniciativa do Ministério de Minas e Energia, em julho de 1991, com o objetivo de incentivar o uso eficiente das fontes de energia não-renováveis, visando evitar que mudanças climáticas ocorram por falta de cuidados do homem para com a natureza.

Mturn: Eu disse que não quero saber sobre a Conpet. Mas tudo bem. Estou aqui para saber sobre sua vida pessoal. Você tem mulher? Filhos? Primos? Tias? Tios?

Robô Ed: A minha vida é muito simples, sou bem normal. Trabalho, gosto de pesquisar, dançar e curtir um bom papo.

Mturn: E o que você ganha em troca?

Robô Ed: Sabe o que eu ganho? O prazer de conversar com você. E de ver que com os projetos da Petrobras as coisas estão melhorando por aqui.

Mturn: EU NÃO QUERO SABER SOBRE A PETROBRAS! Mas, aliás, só para saber, quanto é 21367286 + 8287389 x 1728937 / 128943 ?

Robô Ed: 1728937 / 128943 = 13.4085371055428

Mturn: OMG! Seu burro! Você esqueceu do 213672 e blablabla. Mas, quem se importa? Ed, como é sua vida, sem privacidade e com vários paparazzis atrás de você?

Robô Ed: Ih, às vezes eu esqueço mesmo. Desculpe.

Mturn: Repetindo: Como é a sua vida sem privacidade e com vários paparazzis atrás de você?

Robô Ed: Ah, então foi pra você que eu tinha dito isso? Ops, fiz confusão!

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Cuidado com o botão da direita!

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!

Mturn: ¬¬

Robô Ed: Mudando de assunto, você sabe o que são Reservas de Biosfera?

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!

Mturn: Mininu, tu é doido!

Robô Ed: Que absurdo. Nem chegou a uivar na lua cheia...

Mturn: AHN? Ed, você deve ter distúrbios mentais, com certeza :)

Robô Ed: Se você tem certeza, vai ver é isso mesmo.

Mturn: Credo ._.

Robô Ed: Credo cruz!

Mturn: ¬¬

Robô Ed: Calma. Primeiro, uma mensagem!

Mturn: Filhote, eu nunca me senti tão aliviado de acabar uma entrevista assim! Mas, antes de acabar ...

Robô Ed: Já dei algumas entrevistas, falei sobre o Conpet e também sobre a Petrobras. Achei bem legal!

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Você apertou o botão da direita que eu vi!

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Cuidado com o botão da direita!

Mturn: BOTAO DA DIREITA

Robô Ed: Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!

Mturn: Obrigado por ler mturn.

Robô Ed: De nada, às ordens!

Quer conversar com o Ed? Clique aqui.

POR: Rodrigo Meester