Tadam (ruído de suspense) Tadam .... Eis que a verdade está sendo revelada ....
“Zuquinha : AA! O-o-o-olhe lá ! O-o-o-olhe lá ! U-u-u-ma nave ! Ahh !”*
- Após uma terrível abdução ... -
“ (tzium, tzium, crás, péim, aaaah! A-a-a-a-h ! Socorro ! Tzium, tzium, cabum, zás, trás ...) ”*
- Nosso jornalista volta, não muito intacto, hehehe.... -
É isso mesmo, caros leitores incrédulos: após passar alguns dias sob domínio dos aliens, o nosso corajaso e desafortunado repórter volta para a Terra...trazendo infelizes notícias....
(caso você esteje boiando, leia o artigo “A invasão alienígena”, ok?)
E o pior é que ele voltou grávido...de uma alienígena! Aham! O.O!!! Mas enfim, aqui está o depoimento:
Repórter pobre coitado que foi abduzido: Bem, eu não sei porquê, deve ter alguma coisa a ver com as terrivéis experiências que eles fizeram comigo, é que eu conseguia entender o que eles diziam!!! Diziam coisas horríveis!!
Mturn: O que eles diziam?
Repórter pobre coitado que foi abduzido: Eles diziam que meu cabelo é demodê e que já abduziram humanos mais fashions! Vê se tem cabimento?!
Mturn: Ehr, eu refiria-me à humanidade em geral, caham...
Repórter pobre coitado que foi abduzido: Ah, sim, perdão! Ehr, eles diziam que iam o Steven Spielberg é muito criativo e que eles são fãs dele! Então, quando dominarem a Terra, ele vai ser poupado! Eu explico: sabe aquele filme do Spielberg, “A guerra dos mundos” ? Então, esse filme mostra um ataque de Ets bem original! Eu A-D-O-R-O esse filme cara, ele é tipo assim, dez, demais, genial, perfeito, saca? Esse ponto de vista eu tenho em comum com os Ets, eles tiraram um monte de idéias desse filme pro ataque deles! Ai, gente, que legal! Eu quero estar vivo nesse dia pra ver o re-make do filme ao vivo!
Mturn: Ehr, com todo o respeito, a abdução afetou seus neurônios ou você sempre foi assim, chapado e ratardado?
Repórter pobre coitado que foi abduzido: Não me ofenda! Os Ets são muito gente boa, saca? Agora eu to do lado deles, e vocês vão se ferrar, saco? Eu to aqui na Terra de infiltrado, dando a notícia, e então, realizarei meu sonho: dominarei o mundo com os Ets, e eu estarei vestido de princesinha Barbie!! Huahuahuahua!! Morra de medo e de inveja, mona!!
Mturn: Ahh! Socorro! Um psicopata! Socorro!
Repórter pobre coitado que foi abduzido: Ei, psiu, fala baixo! Agora, eu preciso fazer certas experiências com você a mando dos Ets...hehehehehehehe! E a propósito, quer ser padrinho do meu bebê?
Mturn: Não, não, oque você vai fazer comigo, sua mona maluca?? Soocooorroooo!!!! Ahhhh!!!!
Ehr, bem, acho que perdermos mais um repórter, mas ninguém liga, desde saiamos lucrando com as entrevistas, né, neném? Hehehe!! E tome cuidado com pessoas abduzidas! Huahuahua!!
*Flashback, sacou?
POR : Rodrigo V.i.P.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
domingo, 27 de julho de 2008
Tome cuidado ao sair de casa
Provavelmente, sempre que você sai de casa sua mãe manda você tomar cuidado e não falar com estranhos, se é que ela deixa você sair de casa sem ela, né, nenénzinho?
Bem, provavelmente, sua mãe deve se preocupar com bandidos, traficantes, sequestradores, assassinos, revedendores de órgãos e vendedores de pipocas, mas na verdade verdadeira, que aposto que você NÃO sabe, e vai ter a oportunidade de saber porquê está acessando o Mturn e lendo este artigo do melhor, mais bonito e mais inteligente repórter (e mais modesto também), enfim, a verdade é que seus problemas acabaram!!! Você e sua mãe não tem que se preocupar com eles!!! Ou melhor, talvez seus problemas não tenham acabado, e si, piorado...
A verdade é que você e sua mãe devem se preocupar com os verdadeiros aterrorizadores do nosso nada pacato planeta (pois é, caso você não se lembre, você mora num palneta!).
E eles são: Tcham tcham tcham tcham!!! (musiquinha cafona e pausa pro suspense, SUSPENSE, huahuahua!!! Já chega, powh!...) :
- Vampiros
- Fantasmas de pipoqueiros malucos
- A loira do banheiro
- A mula protetora dos tapauers
Pois é, SURPRESA!! Bem vindo à realidade, pequeno amigo desiludido, hehe, abri seus olhos. Para quem não sabe, vamos detalhar cada um de nosso verdadeiros inimigos.
-Vampiros são uns seres meio-vivos, meio-mortos, e para manter a metade viva viva, eles bebem sangue!! E além disso, eles hipnotizam pobres adolescentes, como minha irmã, que agora está apaixonada por um vampiro! Coitadinha, eu disse pra ela sair com um alho e água benta mas ela não me escuta! Buáááá!!
-Bem, pipoqueiros malucos são carinhas que fazem pipoca na rua e acham cachorrinhos bonitinhos, então um cão raivoso ataca eles e eles ficam malucos, sacou? Então, eles morrem de raiva e os fantasmas ficam vagueando por aí querendo vender pipoca contaminada, huahuahuahuahua!!!!
-A loira do banheiro era uma adolescente que adorava matar aula no banheiro, até que um dia, misteriosamente, ela morreu no banheiro! Há quem acredite que ela tenha batido a cabeça na privada (que nojo), mas não nos atenhamos a detalhes né, venhamos e convenhamos que como ela morreu num banheiro não seria um debate higiênico, hehe. Enfim, desde então, o fantasma dela vem aparecendo nos banheiros, aterrorizando criancinhas e dizendo: “Ajude-me!” Como ninguém que ajudou ela voltou pra dizer o que ela queria, é melhor tomar cuidado, huahuhauahua!...
-A jumenta protetora dos tapauers: bem, se fosse for a um acampamento, é melhor você não levar tapauérs, pois este fantasma de jumenta quer protege-los, e ninguém sabe o motivo, pois todos que se encontraram com ela nunca mais foram vistos, huahuahua! Mas, já faz muito tempo que ela não é vista, há quem acredite que ela se aliou à OEAFMSE, também conhecida como Organização dos Eqqus Asinus Frustrados Menosprezados e SubEstimados*.
Bom, não precisa agradecer por te desiludir, pois os verdadeiros aterrorizantes do pedaço são esses, huahuahuahuahuahua! Portanto, leve sempre consigo alho, água benta, e nada de tapauers!
O.b.s.: se quiser encontrar a loira do banheiro sem correr riscos, dizem que existe um “chamado amigável” para chamá-la amigavelmente: coloque uma tesoura sobre o ralo do banheiro e dê a descarga na privadinha três vezes, e ela aparecerá, huahuahua! Bom, isso só se ela estiver de bom-humor, né? Lembrando que isso é um c-h-a-m-a-d-o, portanto ela pode aparecer quando quiser, cuidado ao entrar no banheiro, é melhor usar fralda, huahuahua!!!
*Veja: “A vingaça dos Burricos”
POR : Rodrigo V.i.P
Bem, provavelmente, sua mãe deve se preocupar com bandidos, traficantes, sequestradores, assassinos, revedendores de órgãos e vendedores de pipocas, mas na verdade verdadeira, que aposto que você NÃO sabe, e vai ter a oportunidade de saber porquê está acessando o Mturn e lendo este artigo do melhor, mais bonito e mais inteligente repórter (e mais modesto também), enfim, a verdade é que seus problemas acabaram!!! Você e sua mãe não tem que se preocupar com eles!!! Ou melhor, talvez seus problemas não tenham acabado, e si, piorado...
A verdade é que você e sua mãe devem se preocupar com os verdadeiros aterrorizadores do nosso nada pacato planeta (pois é, caso você não se lembre, você mora num palneta!).
E eles são: Tcham tcham tcham tcham!!! (musiquinha cafona e pausa pro suspense, SUSPENSE, huahuahua!!! Já chega, powh!...) :
- Vampiros
- Fantasmas de pipoqueiros malucos
- A loira do banheiro
- A mula protetora dos tapauers
Pois é, SURPRESA!! Bem vindo à realidade, pequeno amigo desiludido, hehe, abri seus olhos. Para quem não sabe, vamos detalhar cada um de nosso verdadeiros inimigos.
-Vampiros são uns seres meio-vivos, meio-mortos, e para manter a metade viva viva, eles bebem sangue!! E além disso, eles hipnotizam pobres adolescentes, como minha irmã, que agora está apaixonada por um vampiro! Coitadinha, eu disse pra ela sair com um alho e água benta mas ela não me escuta! Buáááá!!
-Bem, pipoqueiros malucos são carinhas que fazem pipoca na rua e acham cachorrinhos bonitinhos, então um cão raivoso ataca eles e eles ficam malucos, sacou? Então, eles morrem de raiva e os fantasmas ficam vagueando por aí querendo vender pipoca contaminada, huahuahuahuahua!!!!
-A loira do banheiro era uma adolescente que adorava matar aula no banheiro, até que um dia, misteriosamente, ela morreu no banheiro! Há quem acredite que ela tenha batido a cabeça na privada (que nojo), mas não nos atenhamos a detalhes né, venhamos e convenhamos que como ela morreu num banheiro não seria um debate higiênico, hehe. Enfim, desde então, o fantasma dela vem aparecendo nos banheiros, aterrorizando criancinhas e dizendo: “Ajude-me!” Como ninguém que ajudou ela voltou pra dizer o que ela queria, é melhor tomar cuidado, huahuhauahua!...
-A jumenta protetora dos tapauers: bem, se fosse for a um acampamento, é melhor você não levar tapauérs, pois este fantasma de jumenta quer protege-los, e ninguém sabe o motivo, pois todos que se encontraram com ela nunca mais foram vistos, huahuahua! Mas, já faz muito tempo que ela não é vista, há quem acredite que ela se aliou à OEAFMSE, também conhecida como Organização dos Eqqus Asinus Frustrados Menosprezados e SubEstimados*.
Bom, não precisa agradecer por te desiludir, pois os verdadeiros aterrorizantes do pedaço são esses, huahuahuahuahuahua! Portanto, leve sempre consigo alho, água benta, e nada de tapauers!
O.b.s.: se quiser encontrar a loira do banheiro sem correr riscos, dizem que existe um “chamado amigável” para chamá-la amigavelmente: coloque uma tesoura sobre o ralo do banheiro e dê a descarga na privadinha três vezes, e ela aparecerá, huahuahua! Bom, isso só se ela estiver de bom-humor, né? Lembrando que isso é um c-h-a-m-a-d-o, portanto ela pode aparecer quando quiser, cuidado ao entrar no banheiro, é melhor usar fralda, huahuahua!!!
*Veja: “A vingaça dos Burricos”
POR : Rodrigo V.i.P
Futuro da Terra
Caro leitor, como o senhor deve saber, muitas guerras estão acontecendo neste exato momento, enquanto você respira, come, dorme e acessa o Mturn.
E o problema é maior do que o que você pode imaginar. Eis as principais guerras que estão acontecendo no momento e seus detalhes:
Guerra entre Pingüins e Patos:
- Local: Patagônia
- Motivo: eles não se suportam
Guerra entre Jumentos e Extraterrestres*:
- Local: Jumentolândia
- Motivo: ambos querem dominar o mundo
Guerra entre Pattys e Emos**:
- Local: Mundo inteiro
- Motivo: eles não se suportam
Como o Mturn é o blog completo, contratamos um guerrólogo para fazer previsões sobre o futuro da Terra:
Guerrólogo: Pois é, a situação é periclitante, se as guerras não acabarem, a vaca vai pro brejo! Eu acredito que os extraterrestres vão querer dominar o mundo sem querer dividir com os jumentos, então os emos vão começar a chorar e as pattys vão ficar estressadas, então os pinguins e patos vão ficar entediados e vão começar a brigar, e não tenham dúvidas que o blog mais completo, moderno, fashion, estiloso, bonito, sexy, interessante, e blablabla, enfim, o mturn vai estar lá para filmar tudo, e então, vai passar em todas as tvs, e eu vou, ficar rico, hahahahaha, enfim, então as criancinhas que assistirem vão ficar com medo, e então vão começar a chorar e virar emos, e então vão ficar desidratados, e então as mamães corujas vão dar muita agua pra eles beberem, e então vai faltar agua no mundo, o mundo vai virar um deserto, e então os jumentos e Ets vão parar de brigar porque não vão querer dominar um deserto, e então juntos vão voltar pro planeta Zoing-Boing-Xau, os pinguins e patos vão voar pra Plutão e os emos e as pattys vão se suicidar, e então os parentes deles vão chorar pela perda, o mundo vai voltar a ter agua (por causa destas lagrimas) e então o mundo vai voltar ao normal. Enfim, esta é a minha previsão para o futuro da Terra.
Pois é, espero que tenhamos tirado suas dúvidas quanto ao futuro bélico, social e ambiental da Terra, leia sempre o Mturn! Ooo, socorro! Estou sendo atacado por Ets!! A, socorro! Algum jumento me salve!! Ah!!!
(Ehr, perdemos mais um reporter, hehe, não desperdice os recursos não-renováveis da Terra senão vão acabar que nem nossos jornalistas, hehe!)
*Ver "A vingança dos burricos", eles estão em guerra pois ambos querem dominar a Terra, huahuhauhua
**Ver '' A grande guerra entre pattys e emos''
POR : Rodrigo V.i.P.
E o problema é maior do que o que você pode imaginar. Eis as principais guerras que estão acontecendo no momento e seus detalhes:
Guerra entre Pingüins e Patos:
- Local: Patagônia
- Motivo: eles não se suportam
Guerra entre Jumentos e Extraterrestres*:
- Local: Jumentolândia
- Motivo: ambos querem dominar o mundo
Guerra entre Pattys e Emos**:
- Local: Mundo inteiro
- Motivo: eles não se suportam
Como o Mturn é o blog completo, contratamos um guerrólogo para fazer previsões sobre o futuro da Terra:
Guerrólogo: Pois é, a situação é periclitante, se as guerras não acabarem, a vaca vai pro brejo! Eu acredito que os extraterrestres vão querer dominar o mundo sem querer dividir com os jumentos, então os emos vão começar a chorar e as pattys vão ficar estressadas, então os pinguins e patos vão ficar entediados e vão começar a brigar, e não tenham dúvidas que o blog mais completo, moderno, fashion, estiloso, bonito, sexy, interessante, e blablabla, enfim, o mturn vai estar lá para filmar tudo, e então, vai passar em todas as tvs, e eu vou, ficar rico, hahahahaha, enfim, então as criancinhas que assistirem vão ficar com medo, e então vão começar a chorar e virar emos, e então vão ficar desidratados, e então as mamães corujas vão dar muita agua pra eles beberem, e então vai faltar agua no mundo, o mundo vai virar um deserto, e então os jumentos e Ets vão parar de brigar porque não vão querer dominar um deserto, e então juntos vão voltar pro planeta Zoing-Boing-Xau, os pinguins e patos vão voar pra Plutão e os emos e as pattys vão se suicidar, e então os parentes deles vão chorar pela perda, o mundo vai voltar a ter agua (por causa destas lagrimas) e então o mundo vai voltar ao normal. Enfim, esta é a minha previsão para o futuro da Terra.
Pois é, espero que tenhamos tirado suas dúvidas quanto ao futuro bélico, social e ambiental da Terra, leia sempre o Mturn! Ooo, socorro! Estou sendo atacado por Ets!! A, socorro! Algum jumento me salve!! Ah!!!
(Ehr, perdemos mais um reporter, hehe, não desperdice os recursos não-renováveis da Terra senão vão acabar que nem nossos jornalistas, hehe!)
*Ver "A vingança dos burricos", eles estão em guerra pois ambos querem dominar a Terra, huahuhauhua
**Ver '' A grande guerra entre pattys e emos''
POR : Rodrigo V.i.P.
sábado, 26 de julho de 2008
Caso Isabella foi solucionado
Vocês se lembram da morte da garota Isabella? Que foi jogada da janela do prédio onde moravam seu pai e sua madrasta? Muitos policiais tentaram solucionar o mistério: Quem a matou? Sim, nós, como somos a melhor equipe de repórteres do Universo ou até mesmo, do Brasil, conseguimos falar com o fantasma de Isabella para perguntar quem a matou:
Mturn: Bom dia, senhorita Nardoni, como vai você?
Isabella: Eu estou morta, como você acha que eu estou?
Mturn: Bem... Errr... Nós podemos entrevistá-la para colocarmos tal entrevista no blog mais completo, moderno, lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso, sexy, gatenho, ...
Isabella: Tá, já entendi!!! Pode, pode me perguntar sim!
Mturn: Então, a pergunta que não quer calar é: Quem te matou?
Isabella: Na verdade, eu me matei!
Mturn: Mas, por quê?
Isabella: É porque eu estava ouvindo My Chemical Romance demais e virei emo. ( em primeiro lugar , quem está digitando isso aqui é a Valéria , e eu , a Mary , estou bem aqui do lado dela vendo ela escrever que o lindo/gostoso/sexy/perfeito/gato do Gerard Way - ele é o vocalista do My Chemical Romance , para aqueles sem cultura que nem sabem o que estão fazendo nesse blog , para começar - é emo . porque ele NÃO É . e eu não vou ficar aqui parada enquanto ela xinga os meus maiores ídolos de emo . por isso que nesse exato momento eu irei enforcar ela . só um minutinho que já já voltamos com a entrevista . pronto , ela já foi enforcada . agora , antes de voltar com a entrevista , devo dizer para todos que o Zac Efron assumiu seu casinho - casinho ? É UM CASÃO MESMO - com o Corbin Bleu . tadinho do Corbin , eu não queria meter ele aqui , mas é o que dá ser amigo de um gay . GOSTOU DISSO , AMORA ? MUAHAHAHAHA . tá , parei . voltamos com a entrevista ) ( antes , lembre-se que MCR não é emo . tá , agora podem voltar com a entrevista ) ( ah , e .. brincadeirinha , valéria , brincadeirinha ... O.O eu acho que eu é que vou ser enforcada daqui a pouco . enforcada ? é morta mesmo... fui . )
Mturn: Ann...sim...e, isso não tem nada a ver com seu pai e sua madrasta?
Isabella: Ah, eles tiveram MUITA coisa a ver com isso. Eles que me mostraram o CD do MCR pra começo de conversa.
Mturn: Bem, e...como você 'vive' depois da morte?
Isabella: Bom, eu era conhecida como uma garotinha muito alegrinha e bonitinha, mas ao invés de ir para o céu como todos pensaram que eu iria, eu me matei, e por isso fui para o inferno.
Mturn: E como é lá embaixo?
Isabella: Ah, lá é bem quente sabe. E o Diabão (que é como ele gosta de ser chamado) é muito maneiro. Ele vive cercado por um bando de prostitutas, mas ele trata a gente bem.
Mturn: Muito obrigada e leia o Mturn.
Isabella: Bem, mas lá embaixo nós não temos contato com esse mundo.
Mturn: Ah, sim...Mas, como você veio aqui para começo de conversa?
Diabão aparece do nada e diz: Essa eu sei! Você morreu.
Mturn: Ah, é. Eu tinha esquecido. Eu fui entrevistar um traficante na favela, mas era uma armadilha e ele me matou.
Diabão: Então, seja bem-vindo ao Inferno, amigo. Muahahahaha!!!
Mturn: NÃOOO!! EU ERA UMA PESSOA TÃO LEGAL!!! NÃÃÃÃOOOO, EU QUERO A MINHA MÃE!!
Bem, acho que você, caro leitor, já reparou que nossos repórteres tem sumido ultimamente, seja porque estão mortos, foram abduzidos, escravizados por burros e coisas parecidas. Mas, e daí? Quem se importa com eles? Muahahahaha [/Diabão mode off]
POR : Valéria
Algumas partes por: Mary Way
Mturn: Bom dia, senhorita Nardoni, como vai você?
Isabella: Eu estou morta, como você acha que eu estou?
Mturn: Bem... Errr... Nós podemos entrevistá-la para colocarmos tal entrevista no blog mais completo, moderno, lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso, sexy, gatenho, ...
Isabella: Tá, já entendi!!! Pode, pode me perguntar sim!
Mturn: Então, a pergunta que não quer calar é: Quem te matou?
Isabella: Na verdade, eu me matei!
Mturn: Mas, por quê?
Isabella: É porque eu estava ouvindo My Chemical Romance demais e virei emo. ( em primeiro lugar , quem está digitando isso aqui é a Valéria , e eu , a Mary , estou bem aqui do lado dela vendo ela escrever que o lindo/gostoso/sexy/perfeito/gato do Gerard Way - ele é o vocalista do My Chemical Romance , para aqueles sem cultura que nem sabem o que estão fazendo nesse blog , para começar - é emo . porque ele NÃO É . e eu não vou ficar aqui parada enquanto ela xinga os meus maiores ídolos de emo . por isso que nesse exato momento eu irei enforcar ela . só um minutinho que já já voltamos com a entrevista . pronto , ela já foi enforcada . agora , antes de voltar com a entrevista , devo dizer para todos que o Zac Efron assumiu seu casinho - casinho ? É UM CASÃO MESMO - com o Corbin Bleu . tadinho do Corbin , eu não queria meter ele aqui , mas é o que dá ser amigo de um gay . GOSTOU DISSO , AMORA ? MUAHAHAHAHA . tá , parei . voltamos com a entrevista ) ( antes , lembre-se que MCR não é emo . tá , agora podem voltar com a entrevista ) ( ah , e .. brincadeirinha , valéria , brincadeirinha ... O.O eu acho que eu é que vou ser enforcada daqui a pouco . enforcada ? é morta mesmo... fui . )
Mturn: Ann...sim...e, isso não tem nada a ver com seu pai e sua madrasta?
Isabella: Ah, eles tiveram MUITA coisa a ver com isso. Eles que me mostraram o CD do MCR pra começo de conversa.
Mturn: Bem, e...como você 'vive' depois da morte?
Isabella: Bom, eu era conhecida como uma garotinha muito alegrinha e bonitinha, mas ao invés de ir para o céu como todos pensaram que eu iria, eu me matei, e por isso fui para o inferno.
Mturn: E como é lá embaixo?
Isabella: Ah, lá é bem quente sabe. E o Diabão (que é como ele gosta de ser chamado) é muito maneiro. Ele vive cercado por um bando de prostitutas, mas ele trata a gente bem.
Mturn: Muito obrigada e leia o Mturn.
Isabella: Bem, mas lá embaixo nós não temos contato com esse mundo.
Mturn: Ah, sim...Mas, como você veio aqui para começo de conversa?
Diabão aparece do nada e diz: Essa eu sei! Você morreu.
Mturn: Ah, é. Eu tinha esquecido. Eu fui entrevistar um traficante na favela, mas era uma armadilha e ele me matou.
Diabão: Então, seja bem-vindo ao Inferno, amigo. Muahahahaha!!!
Mturn: NÃOOO!! EU ERA UMA PESSOA TÃO LEGAL!!! NÃÃÃÃOOOO, EU QUERO A MINHA MÃE!!
Bem, acho que você, caro leitor, já reparou que nossos repórteres tem sumido ultimamente, seja porque estão mortos, foram abduzidos, escravizados por burros e coisas parecidas. Mas, e daí? Quem se importa com eles? Muahahahaha [/Diabão mode off]
POR : Valéria
Algumas partes por: Mary Way
A vingança dos Burricos
Todo mundo sabe que quando alguém não é inteligente é chamado de burro, jumento, ou até mesmo de jegue, que na verdade são todos os mesmos animais, cujo nome científico é Eqqus asinus... Pois é, esses adoráveis animaizinhos que sempre nos foram tão úteis, carregando coisas pesadas no lombo pra lá e pra cá, estão sendo subestimados, pois na verdade, surpresa! (pausa pro suspense...) São muuuuito inteligentes!! Hehe! E resolveram se vingar dos humanos, que os menosprezam!A OEAFMSE, também conhecida como Organização dos Eqqus asinus Frustrados Menosprezados e SubEstimados, está preparando um plano maligno para escravizar os humanos e dominar o mundo, huahuahuahuahua!!!!!! Ehr, enfim, como o Mturn é o melhor blog de todos os domínios da internet, o blog completo e blábláblá, viva todo o blog, entrevistamos o presidente da OEAFMSE, o ilustre e distinto sr. Jeguento Jumento .
Mturn: Boa noite, ilustríssimo e distintíssimo sr. Jeguento Jumento, eu sou do Mturn e gostaria de entrevista-lo sobre a OEAFMSE.
Jeguento Jumento: Ara essa, sô! A nossa OEAFMSE é uma baita duma organização entre todos nois Eqqus asinus por causa do quê nos somo muito dos menosprezado, subestimado e frustrado, por causa do quê nois sempre ajudo os homi, mas ele nunca subero retribui, muitio pelos contrários...
Mturn: Ehr, mas você sabe que existem muitos humanos que são bonzinhos e gentis, né?
Jeguento Jumento: Uai, sô, pode inté se vredade, mas eles todos, im tudo quanto é indioma fala que nois Eqqus asinus somo burros, ehr, que dize, que nois tudo não somo inteligente...
Mturn: Bem, e por conta disso, vocês querem escravizar os humanos e dominar o mundo, certo?
Jeguento Jumento: Acerto na mosca! Ocê ta certíssimo, e saiba que nois vai tudo consigui, os homi vão se ferra tudo, huahuahuahuahua!!!!! (Raios e trovões) Hahaha!!! Nosso prano é o siguinte: nois vai nos uni aos nossos cumpadis os eztraterrestri qui temumas baita dumas navi pra domina os homi, aí nois vai escraviza eles tudo e nois (Eqqus asinus e eztraterretis) vai reparti o mundo em partes iguais, hehehehe!!!
Mturn: Nossa! Que os extraterretres queriam dominar o mundo todos já sabiam, mas ninguém desconfiava dos burros!
Jeguento Jumento: Quem é burro? Quem é burro? A é, so eu, foi maus, ta vendo como os humanos nos afetam? Preciso sê ligero! Simbora, cambada! Bora escraviza o primeiro homi!
Mturn: Quem, eu? Não, socorro! Alguém chame reforços!!! Aaah!!!
Bem, parece que nós perdemos mais um de nossos repórteres, que pena, né? Mas quem se importa? Ora essa, valeu a pena, né? Agora que você sabe de tudo, nunca mais vai olhar para os burros com o mesmo olhar, não é mesmo, nem? Huahuahuahuahuahua!!!!!
POR : Rodrigo V.i.P.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
A invasão alienígena
Caro leitor, você deve saber que confiar nos filmes de Hollywood não pooode, mas uma coisa está certa: seremos atcamos por Ets!!
Mas é óooobvio que não vão ser os marcianos, né? Ora essa, todo mundo sabe que não existem marcianos, fala sério... Bom, voltando ao assunto, existem várias provas de que os Ets estão nos espionando e preparando uma invasão :
- Emos : os emos foram infectados por um vírus extraterrestre que destrói os neurônios de algumas áreas do cérebro, autópsias realizadas secretamente na Luthor Corp revelaram isso.
- Sinais em milharais : os Ets são os responsáveis por esses sinais, todos sabem, mais não são para marcar áreas de pousos, não. É que os Ets não tem o que comer nas viagens e eles gostam de milho, sacaram?
- Filme do Indiana Jones : quem viu o quarto filme do Indiana Jones sabe que os Ets existem e já estiveram no nosso planeta, e que partilharam conhecimento com as primeiras civilizações.
- Tilts : os apagões são provocados por Ets preguiçosos: eles não tem saco pra produzir a deles e aí eles roubam a nossa, sem-vergonhas !
E existem também as testemunhas, ou seja, quem entrou em contato com as criaturas.
Entrevistamos o sr. Zuquinha Traumatizado, que fora abduzido no ano passado e ficou três meses numa nave .
Mturn : Bom dia sr. Zuquinha, como foi sua abdução ?
Zuquinha : Fo-fo-foi terrível, e-e-eles me puxaram com aquela luz intrigante, m-m-me amarraram numa maca, fi-fi-fizeram várias experiências malignas comigo... E-e-eles injetaram líquidos em mim, m-m-me deram vários choques, re-re-retiraram amostras de DNA de um jeito não muito agradável para mim, m-m-me usaram como uma cobaia de laboratório...in-in-in...ham...AAAA! Só de me lembrar me dá arrepios !!! in-in-in...ham...
Mturn : Bem...Com que objetivo o senhor acha que eles fizeram isso ?
Zuquinha : Co-co-com que objetivo ? Co-co-com que objetivo ? O-o-ora essa, eles querem dominar o mundo!!! Do-do-dominar o mundo ! E-e-eles precisam de informações biológicas dos humanos ! Pa-pa-para se salvarem ou-ou-ou nos ma-ma-matarem! MATAREM ! Ou nos do-do-dominarem, no-no-nos escravizarem... I-i-i-in, an-an-an...iaaam! Ahhh !
Mturn : Calma, tente se acalmar !
Zuquinha : Na-na-na-não posso ! Na-na-na-não posso ! E-e-e-eles estão a caminho ! Vã-vã-vão acabar com nosso planeta ! A-a-a-acabar ! Ahhhh !
Mturn : Socorro! Alguém chame um médico!!! Ele está tendo um piti! UM PITI !
Zuquinha : AA! O-o-o-olhe lá ! O-o-o-olhe lá ! U-u-u-ma nave ! Ahh !
(tzium, tzium, crás, péim, aaaah! A-a-a-a-h ! Socorro ! Tzium, tzium, cabum, zás, trás ...)
Mturn : Bip, bip, bip, bip...
Haha ! Dominaremos o mundo! Vocês vão se ferrar ! Haha !
(Bem, parece que nosso repóter foi abduzido, pelo menos agora não há dúvidas: eles estão entre nós! E nós vamos sofrer! Huhuhuhua!)
POR : Rodrigo V.i.P.
Sua vida após aquecimento global
Caro leitor do Mturn, como você deve saber, nosso mundo está esquentando, e a minha, sua, noooosa culpa!! Pois é, e isso não é nada legal... Muitas coisas vão mudar na sua vida...
Pooor exemplo: se você for um esquimó, não vai ter onde morar, pois seu iglu vai derreter, e além do mais, não vai poder mais pescar num buraquinho no gelo, porquê não vai mais ter gelo, porquê o gelo vai derreter...Ehr, então, você vai morrer afogado, né, neném...
Mas, como eu sei que você provavelmente não é um esquimó, você não deve se preocupar com isso, né, neném? Ou será que deve?
Deve sim, olha só: como o gelo das calotas polares vai derreter, o nível do mar vai subir, certo? E as cidades litorâneas vão ser inundadas, certo? Então, se você vive numa cidade litorânea, você vai ter que se mudar, né, neném?
Além disso, muitos animais vão se extinguir, como os ursos polares e pingüins, que já estão morrendo de calor... Os incêndios em áreas secas vão aumentar... E provavelmente você vai sentir um desconfortável calorzinho e vai parar de nevar em Paris e Nova York... Que pena!!!!
Então, faça um bem para os animais, para a população, para o planeta, para o mundo e inteiro e para os esquimós: pare de soltar gás carbônico!! (conselho: coma menos repolho, hehe)
Na Macacolândia, já foram tomadas providências para salvar o planeta:
- É proibido comer repolho, só banana.
- É proibido andar de carros poluentes, só de galho em galho.
- É proibido soltar gás carbônico, CFC, gás metano e pum.
Na Patagônia também:
- É proibida briga entre patos patagônicos e pingüins, pois após brigarem, ficam cansados e gastam mais oxigênio.
- É proibido também o que também é proibido na Macacolândia.
Caro amigo, salvar o planeta é mais simples do que isso... Pense no caso, o planeta e os esquimós agradecem!
POR : Rodrigo V.i.P.
Pooor exemplo: se você for um esquimó, não vai ter onde morar, pois seu iglu vai derreter, e além do mais, não vai poder mais pescar num buraquinho no gelo, porquê não vai mais ter gelo, porquê o gelo vai derreter...Ehr, então, você vai morrer afogado, né, neném...
Mas, como eu sei que você provavelmente não é um esquimó, você não deve se preocupar com isso, né, neném? Ou será que deve?
Deve sim, olha só: como o gelo das calotas polares vai derreter, o nível do mar vai subir, certo? E as cidades litorâneas vão ser inundadas, certo? Então, se você vive numa cidade litorânea, você vai ter que se mudar, né, neném?
Além disso, muitos animais vão se extinguir, como os ursos polares e pingüins, que já estão morrendo de calor... Os incêndios em áreas secas vão aumentar... E provavelmente você vai sentir um desconfortável calorzinho e vai parar de nevar em Paris e Nova York... Que pena!!!!
Então, faça um bem para os animais, para a população, para o planeta, para o mundo e inteiro e para os esquimós: pare de soltar gás carbônico!! (conselho: coma menos repolho, hehe)
Na Macacolândia, já foram tomadas providências para salvar o planeta:
- É proibido comer repolho, só banana.
- É proibido andar de carros poluentes, só de galho em galho.
- É proibido soltar gás carbônico, CFC, gás metano e pum.
Na Patagônia também:
- É proibida briga entre patos patagônicos e pingüins, pois após brigarem, ficam cansados e gastam mais oxigênio.
- É proibido também o que também é proibido na Macacolândia.
Caro amigo, salvar o planeta é mais simples do que isso... Pense no caso, o planeta e os esquimós agradecem!
POR : Rodrigo V.i.P.
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