Oi queridos leitores do Mturn! Aqui estão algumas palavras referentes ao vocabulário rodrigo-vipês, junto com seu significado científico. Num futuro próximo, estarei postando novas palavras, numa continuação do Dicionário, e também um manual sobre Como Voar. Obrigado pela audiência.
In.grês, subs; Idioma falado na Ingraterra, país situado nas Oropa.
Nu.me.ro.do.i.sar: v.i.; Defecar, fazer número dois, ausentar-se para ler o jornal no troninho.
Kal.ma.ê; v.i. (vem do verbo intrasitivo Kalmar, que é conjugável somente na terceira pessoa, referente a você ou vocês) Signfica: "Espere alguns momentos, logo estarei de volta". Usa-se frequentemente no msn, quando você está querendo numerodoisar e quer avisar seu amigo. Sinônimo: Peraê.
La.gal: adj (de procedência valéria-diniz-alveslesca) 1. Relativo a lagacidades 2. Fantasticamente incrivel e de interesse do locutor.
Maiga: subs; ma.i.ga; definição: Maiga, amiga do sexo feminino de uma pessoa do sexo masculino, que tem valor especial.
Vidolento: adj, vi.do.len.to; definição: que tem a ver com as intempéries amorosas da vida.
M.tur.ni.a.no: Adjetivo relacionado a qualquer coisa de proveniencia Internetesca que seja considerada de marca maior.
In.ter.ne.tes.ca subs; Proveniente daquele lugarzinho que você está acessado agora e provavelmente não sairá dele tão cedo, pois você só vai dormir bem tarde e vai ficar na internet até mais tarde ainda (?).
E.mo. 1. Subs, marido da Ema, pássaro gigantesco não-voador da América do Sul, típico do cerrado brasileiro. 2. Adj. Tribo urbanda, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Mari w³ (repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).
Pa.tri.ci.nha: 1. Subs. Diminutivo de Patrícia. 2. Tribo urbana, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Valeriia, repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).
Ma.mãe; subs: Mãe, só tem uma. E, quem sabe, no futuro, nem isso. E, nem sempre. Tem gente, especialmente na Espanha, que tem duas.
A.ma.zô.ni.a; subs: Graaaaande floresta equatorial cheia de bicho, plantas, índios, e singelos cortadores de madeira ilegais e traficantes de animais silvestres.
Ma.naus, subs: Sonho do mturniano jornalista Rodrigo Meester
Ba.nhe.i.ro; subs: Lugarzinho mágico, onde você pode numerodoisar, tomar banho, escovar os dentes, ler o jornal, telefonar pra aquele amigão, jogar joguinho no celular, dormir enquanto deveria estar estudando, entre outras muuuuitas coisas úteis.
Li.mi.te; subs: Aquilo que, se você passar deles, certas pessoas esquentadinhas te fazem sofrer.
Es.quen.ta.di.nha; adj: 1. Pessoas com febre 2. Pessoas ligeiramente com o humor afetado, e geralmente não sem motivos.
Mo.ti.vo; subs: Algo que pode vir a ser muito chato para pessoas esquentadinhas.
Tar.de; subs: Graaaaande período de tempo em que você pode autistar à vontade, isso é, quando você não tem curso nem compromissos urgentissímos no msn, orkut, facebook, twitter ou, claro, Mturn.
Ro.dri.go; subs: Nome tão bonito que me dá calafrios quando ouço. Geralmente, Rodrigos, especialmente cujo pseudônimo é V.i.P., são lindos, maravilhosos, inteligentes e fortes.
Or.kut; subs: Eu sei que você sabe.
Ê.mi.cê.be.a.na; adj; Coisa de valor muito baixo.
Ê.mi.cí.er.re.a.na: adj; Coisa de valor muito grande
Na.da; pron. indef. : 1. Coisa nenhuma. Adv. 2. De modo nenhum. S.m. 3. A não existencia. 4. Coisa sem valor; ninharia; adjetivo utilizado por homens no orkut para falar com outros homens e mulheres; inutilidade.
A.mor s.m. 1. Afeição profunda 2. O objeto dessa afeição 3. Zelo, cuidado 4. Adjetivo utilizado entre mulheres, no orkut, simplesmente por motivo algum, mesmo que a pessoa usuáriando esta palavra não sinta absolutamente nada pela recebendoriante da falsidade da pessa, e geralmente as duas nunca se viram.
Fun.ke.i.ra, subs: Profissão à qual pertence, confirmadamente, Mc R, mturniana cantora, e, não confirmadamente, Mc B, que mal consegue cantar "Atirei o pau no gato".
Por: Rodrigo V.i.P.
quinta-feira, 30 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
(Mtvurn) A esquadrilha da moda, capítulo 3
Camarim do Chicalicious, 14:30
na televisão: (telefone tocando)
Músiquinha chata: Era o meu sonho ser uma artista, mas só consegue quem se arrisca. Tive uma chance, eu não vou vacilar, é! Quero ser uma estrela. Tão longe posso vê-la. Vou encarar, sem medo ou tristeza. Eu tocarei a estrela. A chance está com ela. Eu vou brilhar e então conhecer a estrela...Que eu vou ser...Que eu vou ser! Papapapapa, IÉ!
Voz do Além: Sem sentido. Sala 103
Professora: Precisam pensar em um trapezóide como 3 triângulos.
Chica: Haha, atooooron Sunny entre estrelas, melhor que Hannah Montana, beijoca :*
Chicamobile: ATENDE!! ATEN...
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: Alô! Peraí, você tá vendo Sunny entre estrelas?
Chica: Tô, não pode?
Ofelha: NÃO, NÃO PODE, ODEIO A DEMECA! AAAARG, ELE SE APROVEITOU DA FAMA DOS JONAS, AAAARG, NOJENTAA!!
Chica: Nossa, você odeia bastante gente '-'
Ofelha: Não não, só Britney Spears, Demi Lovato, Selena Gomez, Lindsay Lohan, Megan Fox e as Gêmeas Olsen.
Chica: Nossa, só isso? '-'
Ofelha: Tem gente que odeia o mundo todo.
Chica: Quem por exemplo?
Ofelha: Emos.
Chica: Tadinhos '-' Tenho que ensaiar, beijo :*
Ofelha: Pera, pera, pera!
Chica: Que?
Ofelha: O Jejê quer falar com a gente, mas ele não sabe que você tá trabalhando, ou seja DESLIGA o celular!
Chica: Tá, tá... Tchau (desliga o Chicamobile)
Casa da Ofelha, 14:40
Ofelha: Não enquanto eu tava falando ¬_¬
Paulão: Iuhú! Querida, cheguei e já resolvi minha coreografia para If you seek Amy, hahai! (sai batendo palminhas)
Ofelha: É cada maluco que me aparece...
Camarim de Chicalicious, 15:40
Chica: Hm, agora que já ensaei vou jogar o joguinho do celular hihu! (liga o Chicamobile) Que? 11 ligações perdidas? Credo! Quem foi que ligou? Jejê, Jejê, Jejê... Af, depois ligo para esse chato... Vo jogar o joguinho hihu...
Produtor: Ei, o programa só começa às 23:30, pode fazer o quiser.
Chica: Ah então vou no shopping!
Shopping, 16:15
Chica: Obrigada!
Ofelha: Peraí, Chica!! O que você tá fazendo aqui?
Chica: Er, tomando sorvete...
Ofelha: Peraí, não é de língua de boi, né? Oo
Chica: Não, haha, é de chocolate! O que houve?
Ofelha: Não, é que eu to meio... ah esquece! Vamos fazer compras!
Chica: Vamos! Ié!
Estúdio do Chicalicious, 23:00
Chica: Nossa, não acredito que a gente ficou no shopping até ele fechar!
Ofelha: Não acredito mesmo! Bem, to indo, amiga, bom trabalho, beijoca :*
Casa da Ofelha, 23:30
Ofelha: Cheeeeguei!
Paulão: Hello, darling! To vendo os clipes rsrs!
Ofelha: rsrs? Ta usando o computador demais hein!
Paulão: Ah qiso! AH, AH, AH, AH É A BRIT! La, la, la, la, la...
Ofelha: (pega controle e troca pro mtvurn) Dá licença que eu não sou paga para ver piranhazinha na televisão e o programa da minha amiga já começou...
Paulão: Afii! Vo ver no quarto...
Estúdio do Chicalicious, 23:45
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô?
Jeremy: Francisca? Onde você esteve que não atendeu o telefone o dia todo?
Chica: Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa.
Jeremy: Então por que atendeu? A
Chica: Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Casa da Ofelha, 23:46
Ofelha: O que? Ela não desligou o telefone? Caramba, ninguém ouve o que eu digo rs... Ai não, isso pega D: OH MEU DEUS, DAQUI A POUCO EU VOU TÁ GOSTANDO DA BRITNEY SPEARS! AI NÃO!
Estúdio do Chicalicious, 00:04
Chica: É, mais um programa feito! Ah, produtor!
Produtor: Sim?
Chica: Tá demitido.
Produtor: O QUE? MAS, MAS, MAS, SENHORA, EU TENHO FAMÍLIA!!
Chica: Oh, que pena. Poderia ter pensando nela antes de errar o nome do homi lá...
Produtor: Mas, foi só um errinho insignificante.
Chica: Hoje é um errinho insignificante e amanhã eu me corto com a faca errada na hora de cozinhar... Muahahaha, tá demitido... (sai andando)(entra no camarim)(começa a pegar cartas de fãs) Olha, é rosa essa aqui! "Querida Francisca, eu peço-lhe que volte para sua casa, entre na sala secreta e que ligue para mim. Obrigado" Peraí, como o meu fã sabe que eu tenho uma sala secreta? Omg. "Jeremy" Ahhhhhhhhn tá, é o Jeremy, nossa ele é chato... Mas, e daí? Ele escreveu com caneta que tem cheirinho de morango (cheira carta)
Por: Rodrigo Meester
na televisão: (telefone tocando)
Músiquinha chata: Era o meu sonho ser uma artista, mas só consegue quem se arrisca. Tive uma chance, eu não vou vacilar, é! Quero ser uma estrela. Tão longe posso vê-la. Vou encarar, sem medo ou tristeza. Eu tocarei a estrela. A chance está com ela. Eu vou brilhar e então conhecer a estrela...Que eu vou ser...Que eu vou ser! Papapapapa, IÉ!
Voz do Além: Sem sentido. Sala 103
Professora: Precisam pensar em um trapezóide como 3 triângulos.
Chica: Haha, atooooron Sunny entre estrelas, melhor que Hannah Montana, beijoca :*
Chicamobile: ATENDE!! ATEN...
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: Alô! Peraí, você tá vendo Sunny entre estrelas?
Chica: Tô, não pode?
Ofelha: NÃO, NÃO PODE, ODEIO A DEMECA! AAAARG, ELE SE APROVEITOU DA FAMA DOS JONAS, AAAARG, NOJENTAA!!
Chica: Nossa, você odeia bastante gente '-'
Ofelha: Não não, só Britney Spears, Demi Lovato, Selena Gomez, Lindsay Lohan, Megan Fox e as Gêmeas Olsen.
Chica: Nossa, só isso? '-'
Ofelha: Tem gente que odeia o mundo todo.
Chica: Quem por exemplo?
Ofelha: Emos.
Chica: Tadinhos '-' Tenho que ensaiar, beijo :*
Ofelha: Pera, pera, pera!
Chica: Que?
Ofelha: O Jejê quer falar com a gente, mas ele não sabe que você tá trabalhando, ou seja DESLIGA o celular!
Chica: Tá, tá... Tchau (desliga o Chicamobile)
Casa da Ofelha, 14:40
Ofelha: Não enquanto eu tava falando ¬_¬
Paulão: Iuhú! Querida, cheguei e já resolvi minha coreografia para If you seek Amy, hahai! (sai batendo palminhas)
Ofelha: É cada maluco que me aparece...
Camarim de Chicalicious, 15:40
Chica: Hm, agora que já ensaei vou jogar o joguinho do celular hihu! (liga o Chicamobile) Que? 11 ligações perdidas? Credo! Quem foi que ligou? Jejê, Jejê, Jejê... Af, depois ligo para esse chato... Vo jogar o joguinho hihu...
Produtor: Ei, o programa só começa às 23:30, pode fazer o quiser.
Chica: Ah então vou no shopping!
Shopping, 16:15
Chica: Obrigada!
Ofelha: Peraí, Chica!! O que você tá fazendo aqui?
Chica: Er, tomando sorvete...
Ofelha: Peraí, não é de língua de boi, né? Oo
Chica: Não, haha, é de chocolate! O que houve?
Ofelha: Não, é que eu to meio... ah esquece! Vamos fazer compras!
Chica: Vamos! Ié!
Estúdio do Chicalicious, 23:00
Chica: Nossa, não acredito que a gente ficou no shopping até ele fechar!
Ofelha: Não acredito mesmo! Bem, to indo, amiga, bom trabalho, beijoca :*
Casa da Ofelha, 23:30
Ofelha: Cheeeeguei!
Paulão: Hello, darling! To vendo os clipes rsrs!
Ofelha: rsrs? Ta usando o computador demais hein!
Paulão: Ah qiso! AH, AH, AH, AH É A BRIT! La, la, la, la, la...
Ofelha: (pega controle e troca pro mtvurn) Dá licença que eu não sou paga para ver piranhazinha na televisão e o programa da minha amiga já começou...
Paulão: Afii! Vo ver no quarto...
Estúdio do Chicalicious, 23:45
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô?
Jeremy: Francisca? Onde você esteve que não atendeu o telefone o dia todo?
Chica: Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa.
Jeremy: Então por que atendeu? A
Chica: Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Casa da Ofelha, 23:46
Ofelha: O que? Ela não desligou o telefone? Caramba, ninguém ouve o que eu digo rs... Ai não, isso pega D: OH MEU DEUS, DAQUI A POUCO EU VOU TÁ GOSTANDO DA BRITNEY SPEARS! AI NÃO!
Estúdio do Chicalicious, 00:04
Chica: É, mais um programa feito! Ah, produtor!
Produtor: Sim?
Chica: Tá demitido.
Produtor: O QUE? MAS, MAS, MAS, SENHORA, EU TENHO FAMÍLIA!!
Chica: Oh, que pena. Poderia ter pensando nela antes de errar o nome do homi lá...
Produtor: Mas, foi só um errinho insignificante.
Chica: Hoje é um errinho insignificante e amanhã eu me corto com a faca errada na hora de cozinhar... Muahahaha, tá demitido... (sai andando)(entra no camarim)(começa a pegar cartas de fãs) Olha, é rosa essa aqui! "Querida Francisca, eu peço-lhe que volte para sua casa, entre na sala secreta e que ligue para mim. Obrigado" Peraí, como o meu fã sabe que eu tenho uma sala secreta? Omg. "Jeremy" Ahhhhhhhhn tá, é o Jeremy, nossa ele é chato... Mas, e daí? Ele escreveu com caneta que tem cheirinho de morango (cheira carta)
Por: Rodrigo Meester
sexta-feira, 24 de julho de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
(Mtvurn) A esquadrilha da Moda, capítulo 2
Casa da Chica, 13:00
Ofelha: Até que enfim, nos livramos daquela maluca.
Chica: Que maluca?
Ofelha: A Mc R.
Chica: Af. Mais até que enfim, férias.
Chicamobile: (tocando) Atende. Atende. Atende! ATENDEEEEEEEEEE! ATENDE, CARALHOOOOOOO!!!
Ofelha: Que toque é esse?
Chica: Muito fashion né? (atende) Atendi, satisfeito?
Jeremy: Não.
Chica: Ah não, você não!
Jeremy: Olha, a Mc R ainda anda com duas meias de cores diferentes.
Ofelha: É o Jejê?
Chica: É.
Jeremy: Francisca? Me responde!
Chica: Que foi, garoto? Ah sim, deixa ela ser feliz, hein. Deixa minha miga em paz!
Ofelha: Miga? Eu não sou mais sua miga? Poxa, cortei relações!
Chica: PARA DE BOBEIRA OFELHA!
Ofelha: BOBEIRA NADA! SE LEMBRA QUANDO VOCÊ FICOU COM CIÚMES DA MINHA PLANTINHA? SÓ PORQUE EU TRATAVA ELA COMO UMA FILHA!
Chica: Claro! Você passava 20 horas regando ela, por isso que ela morreu, afogada.
Ofelha: Ah, Chica, se enxerga.
Chica: Ah! Se liga, garota. Que ridículo!
Jeremy: Alô? Alô?
Ofelha: Ridícula é você! Que prefere uma funkeirazinha de quinta do que eu, uma linda super popstar
Chica: (desliga sem querer o Chicamobile) Ah, me poupe! Você não é linda, nem super popstar nem aqui nem na China.
Ofelha: Sou sim, tá! Na China eles me amam, olha só quantos chinezinhos tem na minha comunidade no orkut. Um bando!
Chica: Até parece que você tem comunidade no orkut.
Chicamobile: Atende. Atende. Atendeeee. Atendeee! ATENDEEEEEEEE! ATENDEEEEEEEEEEE, CARALHO!! ATENDE O TELEFONE, MULHER!
Chica: (pega Chicamobile)(joga na parede)(se quebra em 782389498237 pedacinhos)
Ofelha: Er... Acho que você tem um problema agora.
Chica: Tudo bem, eu tenho mais 8.
Ofelha: O que? Você tem mais 8 melhores amigas?
Chica: Ahn? Que problema você tá se referindo?
Ofelha: A MIM!
Chica: Realmente você É um problema! Saia da minha casa!
Ofelha: Já to saindo. (saindo)
Chica: (espera)(abraça Ofelha)
Orlandinho aparece do nada: Owwwwwwwwn, que cuti-cuti. Mas, agora corre que o programa tá começando!
Chica: Ah é.
(abertura que não apareceu no primeiro capítulo bláblá)
Casa da Ofelha, 13:05
Paulão: (dançando que nem uma bésha loca rs) Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy
(campainha toca)
Paulão: Afi! Eu nunca posso trabalhar minha coreografia sozinha, digo, sozinho. (vai abrir a porta)
Ofelha: Oi, peraí, que música é essa? AAAAAAAAAAAAARG!! EU JÁ DISSE QUE NÃO QUERO OUVIR ESSA PIRANHAZINHA AQUI EM CASA!! (pega o som e o joga pela janela)(acerta o gatinho)
Gatinho: Miau!
Orlandinho: Ixi. Tadinho do gatinho.
Paulão: Aiê, que estresse! Tá bom, então vou alugar um salão aí pra dan... ouvir, hehe
Ofelha: Você vai alugar um salão só para ficar ouvindo Bitchney Spears?
Paulão: Primeiro: é Britney Spears e segundo: se esqueceu a gente é rico?
Ofelha: Ah é né, tchau amor :*
Paulão: (sai hihu)
Ofelha: (senta no sofá)(liga a TV)
na televisão: Britney Spears: Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy.
Ofelha: AAAH (troca de canal)
na televisão: Entrevistador: Então, Britney, como é ser...
Ofelha: AAH (troca de canal) Só tem essazinha na tv?
na televisão: Britney Spears (no Do your homework): Momento Malibu!!
Ofelha: (desliga a TV) ARG, SÓ TEM ELA NA TV!! EU TO FICANDO MALUCA! Acho que eu vou dormir (deita no sofá)(começa a dormir)(começa a sonhar)
Sonho da Ofelha:
Ofelha: (entra numa loja dentro do shopping) Oi melhor amiga!
Chica: Débito ou crédito?
Britney Spears: Crédito. Oi melhor amiga! (abraça Ofelha)
Ofelha: Então, o que você comprou hoje?
Britney: Bem, comprei Neverland, já que o Michael morreu e também comprei umas roupinhas.
Ofelha: Você comprou Neverland? kkk
Britney: Vamos?
Ofelha: Você não vai digitar a senha, não?
Britney: Eu não! Eu sou doida, se esqueceu?
Ofelha: Ah é haha!
Britney: Assim vou ficar em todos os tablóides muahahaha
Ofelha e Britney: (saem da loja)
Britney: Vamos tomar um sorvete!
Ofelha: Mas você tá de dieta, amor.
Britney: Ah, dane-se!
Chica: Quantas bolas?
Ofelha: Duas bolas e um canudinho no meio :9
Britney: Cinco bolas!
Chica: Quais sabores?
Ofelha: Morango e baunilha
Britney: Clorofila, língua de boi, camarão, peixe e de beringela.
Ofelha: (olhando para Brit com a boca aberta)
Britney: Que foi? Nunca provou sorvete de camarão, não?
Ofelha: (dá cinco reais pra Chica)
Chica: São seis reais, querida!
Ofelha: Ai que mulher chata! (joga moedinha de um real no olho de Chica)
Chica: :@ (pega sorvete de Ofelha)(amassa na testa da Ofelha)
Ofelha: Eu tenho classe, não vou te responder. (passa-se 5 segundos)(pula em Chica)
Britney: Briga, briga, briga, briga, briga!
Ofelha: (acorda) AAAAAAAAAAH! (pega o telefone)(liga para Chica)
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: AI, SOCORRO, EU TIVE UM PESADELO!
Chica: Agora eu sirvo para alguma coisa, né?
Ofelha: Pensei que a gente tinha feito as pazes, mas, enfim, amiga, eu tive um pesadelo. A Britney Spears era minha melhor amiga e você era a vendedora da loja e dos sorvetes e depois a gente caiu na porrada, arg, foi horrível!
Chica: Tá, tanto faz, agora vou pro estúdio gravar o Chicalicious. (desliga) Tu, tu, tu, tu...
Ofelha (bota o telefone no gancho)(telefone toca novamente)(atende) Alô?
Jeremy: Oi, preciso de vocês na sala secreta (dcsliga) Tu, tu, tu...
Ofelha: Mas, a Chica foi trabalhar cri '-'
Continua na próximo capítulo, o que será que Jejê queria com a Chica e a Ofelha? E será que a Chica podré trabalhar em paz? E será que a Ofelha se traumarizá com seu sonho/pesadelo?
Por: Rodrigo Meester
Ps: Não será mais dividido em partes.
Ofelha: Até que enfim, nos livramos daquela maluca.
Chica: Que maluca?
Ofelha: A Mc R.
Chica: Af. Mais até que enfim, férias.
Chicamobile: (tocando) Atende. Atende. Atende! ATENDEEEEEEEEEE! ATENDE, CARALHOOOOOOO!!!
Ofelha: Que toque é esse?
Chica: Muito fashion né? (atende) Atendi, satisfeito?
Jeremy: Não.
Chica: Ah não, você não!
Jeremy: Olha, a Mc R ainda anda com duas meias de cores diferentes.
Ofelha: É o Jejê?
Chica: É.
Jeremy: Francisca? Me responde!
Chica: Que foi, garoto? Ah sim, deixa ela ser feliz, hein. Deixa minha miga em paz!
Ofelha: Miga? Eu não sou mais sua miga? Poxa, cortei relações!
Chica: PARA DE BOBEIRA OFELHA!
Ofelha: BOBEIRA NADA! SE LEMBRA QUANDO VOCÊ FICOU COM CIÚMES DA MINHA PLANTINHA? SÓ PORQUE EU TRATAVA ELA COMO UMA FILHA!
Chica: Claro! Você passava 20 horas regando ela, por isso que ela morreu, afogada.
Ofelha: Ah, Chica, se enxerga.
Chica: Ah! Se liga, garota. Que ridículo!
Jeremy: Alô? Alô?
Ofelha: Ridícula é você! Que prefere uma funkeirazinha de quinta do que eu, uma linda super popstar
Chica: (desliga sem querer o Chicamobile) Ah, me poupe! Você não é linda, nem super popstar nem aqui nem na China.
Ofelha: Sou sim, tá! Na China eles me amam, olha só quantos chinezinhos tem na minha comunidade no orkut. Um bando!
Chica: Até parece que você tem comunidade no orkut.
Chicamobile: Atende. Atende. Atendeeee. Atendeee! ATENDEEEEEEEE! ATENDEEEEEEEEEEE, CARALHO!! ATENDE O TELEFONE, MULHER!
Chica: (pega Chicamobile)(joga na parede)(se quebra em 782389498237 pedacinhos)
Ofelha: Er... Acho que você tem um problema agora.
Chica: Tudo bem, eu tenho mais 8.
Ofelha: O que? Você tem mais 8 melhores amigas?
Chica: Ahn? Que problema você tá se referindo?
Ofelha: A MIM!
Chica: Realmente você É um problema! Saia da minha casa!
Ofelha: Já to saindo. (saindo)
Chica: (espera)(abraça Ofelha)
Orlandinho aparece do nada: Owwwwwwwwn, que cuti-cuti. Mas, agora corre que o programa tá começando!
Chica: Ah é.
(abertura que não apareceu no primeiro capítulo bláblá)
Casa da Ofelha, 13:05
Paulão: (dançando que nem uma bésha loca rs) Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy
(campainha toca)
Paulão: Afi! Eu nunca posso trabalhar minha coreografia sozinha, digo, sozinho. (vai abrir a porta)
Ofelha: Oi, peraí, que música é essa? AAAAAAAAAAAAARG!! EU JÁ DISSE QUE NÃO QUERO OUVIR ESSA PIRANHAZINHA AQUI EM CASA!! (pega o som e o joga pela janela)(acerta o gatinho)
Gatinho: Miau!
Orlandinho: Ixi. Tadinho do gatinho.
Paulão: Aiê, que estresse! Tá bom, então vou alugar um salão aí pra dan... ouvir, hehe
Ofelha: Você vai alugar um salão só para ficar ouvindo Bitchney Spears?
Paulão: Primeiro: é Britney Spears e segundo: se esqueceu a gente é rico?
Ofelha: Ah é né, tchau amor :*
Paulão: (sai hihu)
Ofelha: (senta no sofá)(liga a TV)
na televisão: Britney Spears: Love me, hate me. Say what you want about me. But all of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy. Love me, hate me. But can't you see what I see? All of the boys and all of the girls are begging to if you seek Amy.
Ofelha: AAAH (troca de canal)
na televisão: Entrevistador: Então, Britney, como é ser...
Ofelha: AAH (troca de canal) Só tem essazinha na tv?
na televisão: Britney Spears (no Do your homework): Momento Malibu!!
Ofelha: (desliga a TV) ARG, SÓ TEM ELA NA TV!! EU TO FICANDO MALUCA! Acho que eu vou dormir (deita no sofá)(começa a dormir)(começa a sonhar)
Sonho da Ofelha:
Ofelha: (entra numa loja dentro do shopping) Oi melhor amiga!
Chica: Débito ou crédito?
Britney Spears: Crédito. Oi melhor amiga! (abraça Ofelha)
Ofelha: Então, o que você comprou hoje?
Britney: Bem, comprei Neverland, já que o Michael morreu e também comprei umas roupinhas.
Ofelha: Você comprou Neverland? kkk
Britney: Vamos?
Ofelha: Você não vai digitar a senha, não?
Britney: Eu não! Eu sou doida, se esqueceu?
Ofelha: Ah é haha!
Britney: Assim vou ficar em todos os tablóides muahahaha
Ofelha e Britney: (saem da loja)
Britney: Vamos tomar um sorvete!
Ofelha: Mas você tá de dieta, amor.
Britney: Ah, dane-se!
Chica: Quantas bolas?
Ofelha: Duas bolas e um canudinho no meio :9
Britney: Cinco bolas!
Chica: Quais sabores?
Ofelha: Morango e baunilha
Britney: Clorofila, língua de boi, camarão, peixe e de beringela.
Ofelha: (olhando para Brit com a boca aberta)
Britney: Que foi? Nunca provou sorvete de camarão, não?
Ofelha: (dá cinco reais pra Chica)
Chica: São seis reais, querida!
Ofelha: Ai que mulher chata! (joga moedinha de um real no olho de Chica)
Chica: :@ (pega sorvete de Ofelha)(amassa na testa da Ofelha)
Ofelha: Eu tenho classe, não vou te responder. (passa-se 5 segundos)(pula em Chica)
Britney: Briga, briga, briga, briga, briga!
Ofelha: (acorda) AAAAAAAAAAH! (pega o telefone)(liga para Chica)
Chica: (atende) Alô?
Ofelha: AI, SOCORRO, EU TIVE UM PESADELO!
Chica: Agora eu sirvo para alguma coisa, né?
Ofelha: Pensei que a gente tinha feito as pazes, mas, enfim, amiga, eu tive um pesadelo. A Britney Spears era minha melhor amiga e você era a vendedora da loja e dos sorvetes e depois a gente caiu na porrada, arg, foi horrível!
Chica: Tá, tanto faz, agora vou pro estúdio gravar o Chicalicious. (desliga) Tu, tu, tu, tu...
Ofelha (bota o telefone no gancho)(telefone toca novamente)(atende) Alô?
Jeremy: Oi, preciso de vocês na sala secreta (dcsliga) Tu, tu, tu...
Ofelha: Mas, a Chica foi trabalhar cri '-'
Continua na próximo capítulo, o que será que Jejê queria com a Chica e a Ofelha? E será que a Chica podré trabalhar em paz? E será que a Ofelha se traumarizá com seu sonho/pesadelo?
Por: Rodrigo Meester
Ps: Não será mais dividido em partes.
sábado, 18 de julho de 2009
Bombe seu twitter! (ou não)
Ultimamente uma coisa que tem feito mucho sucesso na internet é o twitter, que se você tem pelo menos um pouco de vida social (ou não), já ouviu falar. Para fazer um twitter é muito fácil, o problema é fazer com que você ganhe os famosos seguidores, mais conhecidos como followers. E eu vou dar 10 dicas de como fazer para ganhar milhares de followers !
1) Seja respondido por alguém famoso, tipo o @tommcfly. Em menos de uma hora, você pode ganhar uns 50 followers.
2) Para ser respondido por alguém famoso, uma boa dica é gritar um "SEU GAY SEU GAY SEU GAY" durante três horas seguidas para tal famoso. A pessoa pode se infezar e te mandar ir à merd*, ou talvez ela esteja feliz demais para responder um fracassado feito você. Então depende da sua sorte.
3) Poste coisas engraçadas e originais como "ronaldo", que farão as pessoas verem como você é inteligente e culto, e mais pessoas irão te seguir.
4) Ganhe na loteria e suborne milhares de pessoas pra te seguirem. Prático.
5) Dê um jeito de aparecer sorrindo feito um babaca por trás de um repórter da rede Globo fazendo uma entrevista. Depois poste no seu twitter que aquele era você e te tratarão como uma celebridade.
6) Poste que você é "Madame X que traz a pessoa amada em dois dias. A concorrência trás apenas em cinco, então me siga e receba os benefícios de ganhar a pessoa amada em apenas DOIS dias!"
7) Crie um banner fazendo propaganda do seu twitter e page uma graninha para divulgá-lo no site do Terra, Odia, Globo e outros que devem pedir pouco para ter uma propaganda publicada. Mas se apenas uns véio chato começarem a te seguir, não me culpe.
8) Crie um perfil fake de alguma celebridade e saia divulgando que a original é sua cópia. Milhares de xingamentos chegarão em sua página, mas você terá uma boa quantidade de followers.
9) Arrume briga com alguém que tenha bastante followers. Acredite: brigas, guerras e terrorismo dão ibope. Culpe Osama Bin Laden.
10) Delete seu twitter. Assim você tem mais tempo para viver, ao invés de ficar implorando por mais seguidores. Como eu não faço. Ou não.
Por: mari w³
1) Seja respondido por alguém famoso, tipo o @tommcfly. Em menos de uma hora, você pode ganhar uns 50 followers.
2) Para ser respondido por alguém famoso, uma boa dica é gritar um "SEU GAY SEU GAY SEU GAY" durante três horas seguidas para tal famoso. A pessoa pode se infezar e te mandar ir à merd*, ou talvez ela esteja feliz demais para responder um fracassado feito você. Então depende da sua sorte.
3) Poste coisas engraçadas e originais como "ronaldo", que farão as pessoas verem como você é inteligente e culto, e mais pessoas irão te seguir.
4) Ganhe na loteria e suborne milhares de pessoas pra te seguirem. Prático.
5) Dê um jeito de aparecer sorrindo feito um babaca por trás de um repórter da rede Globo fazendo uma entrevista. Depois poste no seu twitter que aquele era você e te tratarão como uma celebridade.
6) Poste que você é "Madame X que traz a pessoa amada em dois dias. A concorrência trás apenas em cinco, então me siga e receba os benefícios de ganhar a pessoa amada em apenas DOIS dias!"
7) Crie um banner fazendo propaganda do seu twitter e page uma graninha para divulgá-lo no site do Terra, Odia, Globo e outros que devem pedir pouco para ter uma propaganda publicada. Mas se apenas uns véio chato começarem a te seguir, não me culpe.
8) Crie um perfil fake de alguma celebridade e saia divulgando que a original é sua cópia. Milhares de xingamentos chegarão em sua página, mas você terá uma boa quantidade de followers.
9) Arrume briga com alguém que tenha bastante followers. Acredite: brigas, guerras e terrorismo dão ibope. Culpe Osama Bin Laden.
10) Delete seu twitter. Assim você tem mais tempo para viver, ao invés de ficar implorando por mais seguidores. Como eu não faço. Ou não.
Por: mari w³
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Webshows
Hoje em dia, a moda na internet é o twitter! Mas, não vamos falar dele, porque não to com criatividade hm Mas, a segunda coisa que virou moda na internet são os webshows (eu acho hm), e hoje eu venho aqui mostrar a vocês uma lista de famosos que já fizeram e também como fazer um decente.
Como fazer um decente.
1) Você tem que ter money, né, queridinho/a? Para pagar o domínio do site (se você nao sabe domínio é .com, .com.br, .org) se vs quiser né, porque você pode ser pobre o bastante para criar um blogger e postar nele, assim, como o mturn fez D: Mas, você não vai pagar só o domínio, né. Tem que comprar uma câmera legalzinha, ou você pode usar aquela sua velha que descarrega toda hora. Um bom jeito de conseguir dinheiro é vender limonada em frente a sua casa por 25 centavos, mas como ultimamente tá meio frio, eu venderia chocolate quente, ou você pode botar umas marketings no seu site, ou como eu já disse você pode criar um blogzinho.
2) Você não vai fazer o seu webshow sozinho, não é? Ou é? Mas, enfim, você pode criar quadros engraçados, e que não sejam muito grandes para o espectador não ficar muito entediado. E criar um roteiro para não ser tudo improvisado, e ficar meio estranho. Mas, muitas pessoas fazem coisas bobas, tipo beber lasanha, comer a mair gororoba e coisas do tipo, mas na minha opinião, eu acho esse tipo de coisa ridículo.
3) Você tem que definir o tempo do seu webshow, aconselho 5 a 10 minutos, para não ficar muito longo. Também, tem que definir de quanto tempo em quanto tempo você vai postar o showzinho. Semanal, quinzenal, mensal, bimestral, trimestral, semestral ou anual? Eu acho melhor quinzenal ou mensal, porque, você e o seu parceiro têm vida também :)
Famosos que fazem ou já fizeram webshows
1) Demi Lovato e Selena Gomez: As duas BFFs costumavam fazer vídeozinhos pro Youtube, porém, agora com a agenda cheia, nunca mais postaram. Para ver alguns vídeos clique aqui!
2) Demi Lovato: Sim, a Demi também faz "webshows" sozinhas, porém não são webshows, são os livechats, no facebook. Em que os fãs mandam perguntas e ela responde ao vivo :)
3) Miley Cyrus: A Miley também já fez livechat respondendo as respostas dos fãs.
4) Bem, er, que eu me lembre só esses :D
Por: Rodrigo Meester
Como fazer um decente.
1) Você tem que ter money, né, queridinho/a? Para pagar o domínio do site (se você nao sabe domínio é .com, .com.br, .org) se vs quiser né, porque você pode ser pobre o bastante para criar um blogger e postar nele, assim, como o mturn fez D: Mas, você não vai pagar só o domínio, né. Tem que comprar uma câmera legalzinha, ou você pode usar aquela sua velha que descarrega toda hora. Um bom jeito de conseguir dinheiro é vender limonada em frente a sua casa por 25 centavos, mas como ultimamente tá meio frio, eu venderia chocolate quente, ou você pode botar umas marketings no seu site, ou como eu já disse você pode criar um blogzinho.
2) Você não vai fazer o seu webshow sozinho, não é? Ou é? Mas, enfim, você pode criar quadros engraçados, e que não sejam muito grandes para o espectador não ficar muito entediado. E criar um roteiro para não ser tudo improvisado, e ficar meio estranho. Mas, muitas pessoas fazem coisas bobas, tipo beber lasanha, comer a mair gororoba e coisas do tipo, mas na minha opinião, eu acho esse tipo de coisa ridículo.
3) Você tem que definir o tempo do seu webshow, aconselho 5 a 10 minutos, para não ficar muito longo. Também, tem que definir de quanto tempo em quanto tempo você vai postar o showzinho. Semanal, quinzenal, mensal, bimestral, trimestral, semestral ou anual? Eu acho melhor quinzenal ou mensal, porque, você e o seu parceiro têm vida também :)
Famosos que fazem ou já fizeram webshows
1) Demi Lovato e Selena Gomez: As duas BFFs costumavam fazer vídeozinhos pro Youtube, porém, agora com a agenda cheia, nunca mais postaram. Para ver alguns vídeos clique aqui!
2) Demi Lovato: Sim, a Demi também faz "webshows" sozinhas, porém não são webshows, são os livechats, no facebook. Em que os fãs mandam perguntas e ela responde ao vivo :)
3) Miley Cyrus: A Miley também já fez livechat respondendo as respostas dos fãs.
4) Bem, er, que eu me lembre só esses :D
Por: Rodrigo Meester
Chicalicious 3
(música suave) (silêncio)
Chica: Boa noite, pessoal. Nós deixamos esse minuto de silêncio para...
Ruivo: Maicou Jéquison!
Chica: Não, não, não. Para Edwiges. Ela não pode comparecer no último programa, pois estava fazendo uma sessão de fotos, porém o flash da câmera foi tão forte que afetou sua retina, deixando a cega, assim, não podemos mais ver suas lindas iris azuis. E o pior de tudo, foi que a cegueira afetou uma parte de seu cérebro, assim, ela acabou morrendo.
Ruivo: Mas, e o seu Jumeu, Jomeu, sei lá, ressuscitador de almas?
Chica: Cala a boca. (um minuto se passa)
Chica: Você acha que a gente não tinha pensado nisso, Ruivo ? Acontece que o ressuscitador também morreu.
Ruivo: O QUE? ELE MORREU?
Chica: É, morreu, por que tanta surpresa ? Ele já tinha 87 anos.
Ruivo: Mas eu nem sabia o nome dele snif-.
Chica: (estala os dedos) PRODUÇÃO!
Produtor: Fale, queridíssima ilustríssima belíssima madame.
Chica: Esqueceu do gostosíssima, TÁ DEMITIDO.
Produtor: O QUÊ ? MAS EU TENHO MULHER E FILHOS, COMO EU VOU MANTÊ-LOS AGORA ?
Chica: Isso não é problema meu.
Produtor: É, mas onde você vai arranajar outro produtor a tempo pro programa ?
Chica: Bem, er, tem razão. Está readimitido.
Produtor: Obrigada, queridíssima ilustríssima belíssima e gostosíssima madame.
Chica: Então, qual era o nome do ressuscitador ?
Produtor: Aaaaah sim, era José.
Ruivo: Mas não era Jomeu, Jumeu, sei lá ?
Produtor: Er, não '-'
Chica: Hm, não confio em você. (tira iPhone do bolso)
Produtor: D:
Chica: (digita www.mturn.blogspot.com, acessa o mturn, entra no artigo do Chicalicious 1, procura, procura, começa a ler) "É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressuscitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta." Hm, só não te demito porque não tem tempo de contratar outro. (guarda celular) Bem, pessoal, sabe aquele quadro da favela? Então tá cancelado!
Platéia: AAAAAAAAH D:
Chica: Zenty, desde quando isso aqui tem platéia? Xô, vai embora, penetras.
Platéia: (vai embora)
Chica: Mas, enfim, tá cancelado, porque os repórteres são muito cagões, ninguém tem coragem de subir o morro, mas enfim... Eu gostaria de chamar aqui minha amiguinha EMI-CI-BÊ!
Mc B: (entra no estúdio e acena para câmera)
Chica: Ó, querida, não precisa acenar, não tem ninguém assistindo porque voc... Digo, er, ahn, amiga, então, como foi trabalhar com a Britney Spears?
Mc B: Bem, seria melhor, se eu estrelasse o filme
Chica: (risos) Mas, a Brit nem era a protagonista, a Mc Er...
Mc B: (bota a mão na boca da Chica) Shiii, não precisa me lembrar daquela, GRRR!
Chica: '-' Mas, enfim, darling, quando lança o segundo disco?
Mc B: Eu sei lá. A gravadora não confia mais em mim, depois do processo :/
Chica: Ah é né, querida, você copiou a música da Mc Er... Digo, ahn, mas você deve ser inocente, né, honey? Deve ter havido algum engano. mas, então, amiga, até mais, bye bye.
Mc B: Ué, já? Eu não ia falar do meu concurso?
Chica: Não, amiga, não pode. Você é tão fria que a produção teve que desligar o ar, e olha que ainda to com frio. Fala nos comerciais. No próximo programa você volta para saber quem é sua miguinha. Tchau e... Não me faça chamar os seguranças.
Mc B: Tá bom '-' (vai embora)
Chica: Produtor, pode soltar os comerciais!
Comerciais:
1- Mc B: Oi genteeee, aqui é a amiguinha de você Mc B ! Só pra lembrar que o concurso da Mc BFF vai até sexta, então MANDEM, MANDEM quaaantas cartas quiseremjá que até agora eu não recebi nenhuma pra ter mais chances de vencer !
2- Quer se ver livre dos cupins de uma vez ? 22767676 22767676
Não aguenta mais as baratas que ruim te fez ? 22767676 22767676
Gosta de ficar na estupidez ? 22767676 22767676
3- Mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem. É isso mesmo, mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem.
Programa
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô? Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa. (...) Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Ruivo: Outra pessoa?
Chica: É! Qual é o problema? Chamarei aqui a Valériiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Valériia: AAAAAAAAAAH! (acena para câmera) Ô EMI GÍ! Eu não acredito!! (senta no sofá) Eu to no Chicalicious! :D
Chica: Haha, querida, não precisa acenar para a câmera porque...
Valériia: AAAH! PÁRA DE FALAR, VAMOS DANÇAR! Bota um som aí, DJ! (uma música dançante começa a tocar) (levanta e arrasta Chica) (começa a dançar)
Chica: Ora, por que não? (começa a dançar) hm, hm, PERAÍ! (a música acaba) Vamos conversar, amiga.
Valériia: ¬_¬ Só falta querer tomar cházinho.
Chica: Oi? Você disse algo?
Valériia: Nada, disse nada. Mas, querida, eu acho que ouvi minha mãe me chamando.
Chica: Hahaha, não, amiga, não tente fugir. Vamos conversar. Me conte como é ser jornalista do mturn.
Valériia: Ah, é tudo. Você sabe, né. Recebe um ótimo salário, além de que tenho a honra de trabalhar com o gostosão do Rodrigo Meester, er, ahn, oi!
Chica: Ah sim. É mesmo, tudo de bom. Mas, agora estamos sem tempo, tchauzinho, amiga. (elas se despedem)
Valériia: (vai embora)
Chica: Bem, gente, acabou, é isso aí, beijinhos de borboleta :*
Por: Valériia e Rodrigo Meester
Chica: Boa noite, pessoal. Nós deixamos esse minuto de silêncio para...
Ruivo: Maicou Jéquison!
Chica: Não, não, não. Para Edwiges. Ela não pode comparecer no último programa, pois estava fazendo uma sessão de fotos, porém o flash da câmera foi tão forte que afetou sua retina, deixando a cega, assim, não podemos mais ver suas lindas iris azuis. E o pior de tudo, foi que a cegueira afetou uma parte de seu cérebro, assim, ela acabou morrendo.
Ruivo: Mas, e o seu Jumeu, Jomeu, sei lá, ressuscitador de almas?
Chica: Cala a boca. (um minuto se passa)
Chica: Você acha que a gente não tinha pensado nisso, Ruivo ? Acontece que o ressuscitador também morreu.
Ruivo: O QUE? ELE MORREU?
Chica: É, morreu, por que tanta surpresa ? Ele já tinha 87 anos.
Ruivo: Mas eu nem sabia o nome dele snif-.
Chica: (estala os dedos) PRODUÇÃO!
Produtor: Fale, queridíssima ilustríssima belíssima madame.
Chica: Esqueceu do gostosíssima, TÁ DEMITIDO.
Produtor: O QUÊ ? MAS EU TENHO MULHER E FILHOS, COMO EU VOU MANTÊ-LOS AGORA ?
Chica: Isso não é problema meu.
Produtor: É, mas onde você vai arranajar outro produtor a tempo pro programa ?
Chica: Bem, er, tem razão. Está readimitido.
Produtor: Obrigada, queridíssima ilustríssima belíssima e gostosíssima madame.
Chica: Então, qual era o nome do ressuscitador ?
Produtor: Aaaaah sim, era José.
Ruivo: Mas não era Jomeu, Jumeu, sei lá ?
Produtor: Er, não '-'
Chica: Hm, não confio em você. (tira iPhone do bolso)
Produtor: D:
Chica: (digita www.mturn.blogspot.com, acessa o mturn, entra no artigo do Chicalicious 1, procura, procura, começa a ler) "É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressuscitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta." Hm, só não te demito porque não tem tempo de contratar outro. (guarda celular) Bem, pessoal, sabe aquele quadro da favela? Então tá cancelado!
Platéia: AAAAAAAAH D:
Chica: Zenty, desde quando isso aqui tem platéia? Xô, vai embora, penetras.
Platéia: (vai embora)
Chica: Mas, enfim, tá cancelado, porque os repórteres são muito cagões, ninguém tem coragem de subir o morro, mas enfim... Eu gostaria de chamar aqui minha amiguinha EMI-CI-BÊ!
Mc B: (entra no estúdio e acena para câmera)
Chica: Ó, querida, não precisa acenar, não tem ninguém assistindo porque voc... Digo, er, ahn, amiga, então, como foi trabalhar com a Britney Spears?
Mc B: Bem, seria melhor, se eu estrelasse o filme
Chica: (risos) Mas, a Brit nem era a protagonista, a Mc Er...
Mc B: (bota a mão na boca da Chica) Shiii, não precisa me lembrar daquela, GRRR!
Chica: '-' Mas, enfim, darling, quando lança o segundo disco?
Mc B: Eu sei lá. A gravadora não confia mais em mim, depois do processo :/
Chica: Ah é né, querida, você copiou a música da Mc Er... Digo, ahn, mas você deve ser inocente, né, honey? Deve ter havido algum engano. mas, então, amiga, até mais, bye bye.
Mc B: Ué, já? Eu não ia falar do meu concurso?
Chica: Não, amiga, não pode. Você é tão fria que a produção teve que desligar o ar, e olha que ainda to com frio. Fala nos comerciais. No próximo programa você volta para saber quem é sua miguinha. Tchau e... Não me faça chamar os seguranças.
Mc B: Tá bom '-' (vai embora)
Chica: Produtor, pode soltar os comerciais!
Comerciais:
1- Mc B: Oi genteeee, aqui é a amiguinha de você Mc B ! Só pra lembrar que o concurso da Mc BFF vai até sexta, então MANDEM, MANDEM quaaantas cartas quiserem
2- Quer se ver livre dos cupins de uma vez ? 22767676 22767676
Não aguenta mais as baratas que ruim te fez ? 22767676 22767676
Gosta de ficar na estupidez ? 22767676 22767676
3- Mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem. É isso mesmo, mande agora PL para 0990 e baixe músicas do seu cantor favorito ao custo de somente R$50,00 reais por mensagem.
Programa
Chica: Olááá! Voltamos! Haha! (telefone tocando) (atende) Alô? Não, Jê, não posso atender agora, tô no programa. (...) Ah porque eu atendi, oras! Tenho que desligar seu chato! (desliga) Ahá, era o Jejê, ai, me desculpem. Mas, agora, eu vou chamar aqui...
Ruivo: Outra pessoa?
Chica: É! Qual é o problema? Chamarei aqui a Valériiaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Valériia: AAAAAAAAAAH! (acena para câmera) Ô EMI GÍ! Eu não acredito!! (senta no sofá) Eu to no Chicalicious! :D
Chica: Haha, querida, não precisa acenar para a câmera porque...
Valériia: AAAH! PÁRA DE FALAR, VAMOS DANÇAR! Bota um som aí, DJ! (uma música dançante começa a tocar) (levanta e arrasta Chica) (começa a dançar)
Chica: Ora, por que não? (começa a dançar) hm, hm, PERAÍ! (a música acaba) Vamos conversar, amiga.
Valériia: ¬_¬ Só falta querer tomar cházinho.
Chica: Oi? Você disse algo?
Valériia: Nada, disse nada. Mas, querida, eu acho que ouvi minha mãe me chamando.
Chica: Hahaha, não, amiga, não tente fugir. Vamos conversar. Me conte como é ser jornalista do mturn.
Valériia: Ah, é tudo. Você sabe, né. Recebe um ótimo salário, além de que tenho a honra de trabalhar com o gostosão do Rodrigo Meester, er, ahn, oi!
Chica: Ah sim. É mesmo, tudo de bom. Mas, agora estamos sem tempo, tchauzinho, amiga. (elas se despedem)
Valériia: (vai embora)
Chica: Bem, gente, acabou, é isso aí, beijinhos de borboleta :*
Por: Valériia e Rodrigo Meester
terça-feira, 14 de julho de 2009
Twitter da Mc R!
Ei, vocês sabiam que a Mc R criou um twitter? Clique aqui para conferir. Vamos seguí-la e fazer a pessoa com mais followers do twitter! Hm, exagerei um pouquinho, haha :)
Por: Rodrigo Meester
Por: Rodrigo Meester
sábado, 11 de julho de 2009
Entrevista com o Hidrogênio
Como todos sabem (ou não) o hidrogênio são se encaixa em nenhuma das categorias da Tabela Periódica (metais, ametais e gases nobres). Logo, ele entrou em depressão por ser excluídos de todos seus amiguinhos da tabela. Nós, do mturn, reconhecendo a importância dele, fomos entrevistá-lo.
Mturn: Bom dia, Hidrogênio!
Hidrogênio: Ótimo dia, aliás. Me recuperei da depressão. Eu sou o hidrogênio, se esqueceu?
Mturn: Ahn, não esqueci não. Mas, já que você não tá mais depressivo, me conte sobre como é viver na Tabela Periódica.
Hidrogênio: Bem, é muito... Chato! Quer dizer, tem muita gente invejosa lá. Os ametais e os metais invejam demais os gases nobres, tadinhos. Só porque eles são estáveis! Além, de que os metais são super metidos, ficam dizendo que são condutores de eletricidade, e um bando de coisa.
Mturn: Mas, você também faz ligações.
Hidrogênio: Bem, é verdade sim. Peraí, como você descobriu?
Mturn: Todo mundo sabe, filho. Você faz ligação covalente com os ametais. Mas, como você vive na sua família (1A)?
Hidrogênio: Ah, todo mundo dá.
Mturn: O que? :O
Hidrogênio: Tava pensando besteira, né, menino? Todo mundo dá o um elétron da última camada, só para ficar estável. É uma vulgaridade!
Mturn: Bem, obrigado pela entrevista.
Hidrogênio: Que isso, o prazer é todo meu.
Por: Rodrigo Meester
Mturn: Bom dia, Hidrogênio!
Hidrogênio: Ótimo dia, aliás. Me recuperei da depressão. Eu sou o hidrogênio, se esqueceu?
Mturn: Ahn, não esqueci não. Mas, já que você não tá mais depressivo, me conte sobre como é viver na Tabela Periódica.
Hidrogênio: Bem, é muito... Chato! Quer dizer, tem muita gente invejosa lá. Os ametais e os metais invejam demais os gases nobres, tadinhos. Só porque eles são estáveis! Além, de que os metais são super metidos, ficam dizendo que são condutores de eletricidade, e um bando de coisa.
Mturn: Mas, você também faz ligações.
Hidrogênio: Bem, é verdade sim. Peraí, como você descobriu?
Mturn: Todo mundo sabe, filho. Você faz ligação covalente com os ametais. Mas, como você vive na sua família (1A)?
Hidrogênio: Ah, todo mundo dá.
Mturn: O que? :O
Hidrogênio: Tava pensando besteira, né, menino? Todo mundo dá o um elétron da última camada, só para ficar estável. É uma vulgaridade!
Mturn: Bem, obrigado pela entrevista.
Hidrogênio: Que isso, o prazer é todo meu.
Por: Rodrigo Meester
terça-feira, 7 de julho de 2009
Oh, verde-limão com 42 bolinhas rosa-choque!
Num planeta distante, na Galáxia de Andrômeda, chamado Murrey, vivia uma raça feliz. Eles tinham consciência ecológica, e preservavam ao máximo a natureza. Até que um dia, há mais de 15 anos atrás, um infeliz cidadão, chamado Riurie, foi despedido da única usina nuclear que existia no Planeta, e, sem ter onde morar, armou um barraco num lixão. Ele vivia triste, ao lado de suburus (urubus murreyanos) procurando comida no lixo. Ele passava o tempo produzindo energia nuclear secretamente no seu barraco, ou então escrevendo novelas malucas, piores que Duas Caras. Até que um dia, ele encontrou uma estranha substância verde-limão com 42 bolinhas rosas-choque, dentro de um vidrinho com um Xis desenhado. Ele, que morria de sede, nem pensou no que aquilo poderia ser, e bebeu do estranho líquido verde-limão com 42 bolinhas rosas-choque. De repente, ele foi tomado por uma forte dor de barriga. Saiu correndo até seu barraquinho, mas antes de chegar ao banheiro, digo, à fossa suja e fedorenta do seu barraquinho, ele vomitou em cima da sua máquina nuclear. Oh-ou, ele pensou. A máquina começou a fazer fumaça, e BRUUUMMM explodiu (ó, Deus, que pena, era um barraquinho tão fashion).
- Oh-oh, o que aconteceu? – perguntou-se Riurie, quando acordou – Será que morri? Não, aqui estou eu, no meu lixão. Bom, na verdade, ele não é meu, mas de repente me deu uma enorme vontade de...Conquistar o lixão! MHAUAHAUAHAUA! Mas...pra quê? Ora, eu posso conquistar o Mundo! O Plante Murrey todinho! Muahuahuahua!
De repente, todos os suburus rodearam ele, depois que ele gritou. Parecia que ele dominava os bichos à sua volta. Resolveu procurar comida. Mas, quando foi catar um lixinho, sua mão absorveu o lixo. O que estaria acontecendo? Sem entender nada, Riurie olhou para sua mão, que disparou um raio de sujeira na sua cara.
- Fantástico! - Disse Riurie – Provavelmente a explosão nuclear causada pelo meu vomito me deu super-poderes! Parece que eu domino tudo que estava à minha volta na hora da explosão! Nossa, como sou um gênio, vou superar o Capitão feio agora! Hôhôhô! Será que domino o vômito também?
Curioso, ele apontou para os suburus, e ordenou que vomitassem, e todos vomitaram.
Depois de um certo tempo, Riurie descobriu todos seus poderes:
- Raios de Sujeira
– Provoca vomito alheio
– Domina o fogo
– Pode se alimentar de energia nuclear
– Pode dar um super-pum
– Pode voar
– Pode falar qualquer idioma do universo
– Pode causar pane em qualquer privada
- Consegue diminuir de tamanho
Assim, ele começou a aterrorizar o Planeta. Dominou muitas cidades, fazendo os cidadão vomitarem e as privadas jorrarem aquelas coisinhas misturadas com água sanitária. Blerght! Riurie reproduzia o líquido verde-limão com 42 bolinhas rosas-choque no seu laboratório secreto no topo do vulcão Strumis, e, um certo dia, ele deixou derramar um pouco dentro do vulcão...Oh-ou, ele pensou mais uma vez. Sem pensar duas vezes e meia, ele voou em direção ao espaço, para se proteger de uma possível explosão, e, de lá, ele observou o fim de seu plano maligno. Sim, agora, ele não mais poderia conquistar Murrey. Murrey não mais existe, no more, oh que pena, era um planeta tão estiloso. Riurie observou a explosão de seu planeta natal. Uma baita explosão, e o planeta virou caquinhos. Milhares de restos de rocha explodida começaram a cortar o espaço, até que uma acertou Riurie. Desmaiado sobre o recém-nascido meteoro, ele ficou lá, em cima do meteoro, inconsciente. Até que o meteoro entrou em rota de colisão com o Planeta Krypton. Já ouviram falar? Não? Não importa, seus inaculturados, é o planeta natal de Clark Kent, mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem. Enfim, o meteoro, quando entrou em alta velocidade em direção ao planeta Krypton, Riurie acordou, e voou até a superfície do planeta. O meteoro caiu no oceano, e ninguém percebeu. Mas, infelizmente, Riurie pousou na porta da embaixada do Planeta Murrey em Krypton (estes planetas eram amigos). O embaixador reconheceu Riurie (ele o viu na TV, no noticiário especial de tragédias planetárias da Rede Redondo).Riurie voou tão rápido quanto pode, propulsionado por um super-pum que provocou desmaios em grande parte de Krypton. Chegando a uma construção diferente, prestes a desmoronar, ele encontra Kara-El e Clark Kent (mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem) lutando contra Brainiac, que na verdade vieram do futuro. Rapidamente, diminui de tamanho e escondeu-se na nécessaire de Clark Kent - O: - Clark Kent tem uma nécessaire, oh, que babado gente!Assim, Clark Kent estava voltando ao presente (o dele) e para a Terra, carregando Riurie na nécessaire. Clark Kent estava ainda na órbita do Planeta Terra, correndo de volta ao Kansas, para sua singela fazendinha onde as vaquinhas mugem e sinais alienígenas aparecem misteriosamente no celeiro, quando deixou sua nécessaire cair, diretamente na Cidade Maravilhosa, Rio 40° Graus. Poucos minutos atrás...
Chica: Ai Senhor Jesus Cristo Rei Pai Eterno Todo Poderoso, me ajuda!
Mc R: Oi néin, que que foi?
Rodrigo Meester: Gente, olha só o convidado mega-ultra-super-hiper vip que veio assistir as gravações do filme Do your Homework 2! Rodrigo V.i.P! Uhul, eu amo esse cara!
Mc R.: Aaaaai, Rodrigo V.i.P., eu a-d-o-r-o teus artigos do Mturn!
Rodrigo V.i.P.: E eu amo tuas músicas, aaah que coincidência!
Chica: O que é aquilo? Um pássaro?
Mc R: Um avião?Rodrigo Meester: Um meteoro?
Rodrigo V.i.P.: Não! É...a nécessaire do Super-Homem!
A nécessaire de Clark Kent (mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem) estava a uma situação trágica. Caindo...caindo...caindo...Riure joga fora o anti-séptico, a base, o protetor solar, o band-aid, o corretivo, o lápis de olho, a lixa de unha, o batom...Hã! Batom! Oooooh! Por fim, ele se jogou também, voltou ao tamanho normal, e antes que pudesse levantar vôo, caiu em cima do Chicaplane.
Todos ficam altamente perplexos.Por que motivos uma pessoa cairia do céu do meio do nada?
Mc R: Aaaah, que fashion, é um anjinho que caiu do céu!
Rodrigo V.i.P.: Isso me parece um etê...mais precisamente, Riure, um nativo do Planeta Murrey, descendente da família real do terceiro país da esquerda para a direita do continente central, que por ser sétimo filho depois de seis filhas (um crime em Murrey) foi abandonado e criado por uma gentil senhora estéril e encalhada.
Rodrigo Meester: Como você sabe de tudo isso, ó glorioso, esperto, maravilhoso, lindo, inteligente, sábio Rodrigo V.i.P.? E por que eu falei tudo isso, eca?
Rodrigo V.i.P.: Oras, uma simples resposta para as duas perguntas: eu que estou escrevendo a história, não estou? Então! Ah, como é bom fazer isso...hôhô!
Rapidamente, Riurie levantou vôo e foi ao lixão mais próximo, armar um barraquinho...e descobrir aonde ele foi parar! Muahuahuahuahuahua!
Não percam as próximas notícias sobre o paradeiro de Riurie Marcel Murreyson Pane Pum Pá, o último sobrevivente do planeta Murrey.
- Este espaço fica reservado como tributo à morte de Michael Jackson -
Por: Rodrigo V.i.P.
- Oh-oh, o que aconteceu? – perguntou-se Riurie, quando acordou – Será que morri? Não, aqui estou eu, no meu lixão. Bom, na verdade, ele não é meu, mas de repente me deu uma enorme vontade de...Conquistar o lixão! MHAUAHAUAHAUA! Mas...pra quê? Ora, eu posso conquistar o Mundo! O Plante Murrey todinho! Muahuahuahua!
De repente, todos os suburus rodearam ele, depois que ele gritou. Parecia que ele dominava os bichos à sua volta. Resolveu procurar comida. Mas, quando foi catar um lixinho, sua mão absorveu o lixo. O que estaria acontecendo? Sem entender nada, Riurie olhou para sua mão, que disparou um raio de sujeira na sua cara.
- Fantástico! - Disse Riurie – Provavelmente a explosão nuclear causada pelo meu vomito me deu super-poderes! Parece que eu domino tudo que estava à minha volta na hora da explosão! Nossa, como sou um gênio, vou superar o Capitão feio agora! Hôhôhô! Será que domino o vômito também?
Curioso, ele apontou para os suburus, e ordenou que vomitassem, e todos vomitaram.
Depois de um certo tempo, Riurie descobriu todos seus poderes:
- Raios de Sujeira
– Provoca vomito alheio
– Domina o fogo
– Pode se alimentar de energia nuclear
– Pode dar um super-pum
– Pode voar
– Pode falar qualquer idioma do universo
– Pode causar pane em qualquer privada
- Consegue diminuir de tamanho
Assim, ele começou a aterrorizar o Planeta. Dominou muitas cidades, fazendo os cidadão vomitarem e as privadas jorrarem aquelas coisinhas misturadas com água sanitária. Blerght! Riurie reproduzia o líquido verde-limão com 42 bolinhas rosas-choque no seu laboratório secreto no topo do vulcão Strumis, e, um certo dia, ele deixou derramar um pouco dentro do vulcão...Oh-ou, ele pensou mais uma vez. Sem pensar duas vezes e meia, ele voou em direção ao espaço, para se proteger de uma possível explosão, e, de lá, ele observou o fim de seu plano maligno. Sim, agora, ele não mais poderia conquistar Murrey. Murrey não mais existe, no more, oh que pena, era um planeta tão estiloso. Riurie observou a explosão de seu planeta natal. Uma baita explosão, e o planeta virou caquinhos. Milhares de restos de rocha explodida começaram a cortar o espaço, até que uma acertou Riurie. Desmaiado sobre o recém-nascido meteoro, ele ficou lá, em cima do meteoro, inconsciente. Até que o meteoro entrou em rota de colisão com o Planeta Krypton. Já ouviram falar? Não? Não importa, seus inaculturados, é o planeta natal de Clark Kent, mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem. Enfim, o meteoro, quando entrou em alta velocidade em direção ao planeta Krypton, Riurie acordou, e voou até a superfície do planeta. O meteoro caiu no oceano, e ninguém percebeu. Mas, infelizmente, Riurie pousou na porta da embaixada do Planeta Murrey em Krypton (estes planetas eram amigos). O embaixador reconheceu Riurie (ele o viu na TV, no noticiário especial de tragédias planetárias da Rede Redondo).Riurie voou tão rápido quanto pode, propulsionado por um super-pum que provocou desmaios em grande parte de Krypton. Chegando a uma construção diferente, prestes a desmoronar, ele encontra Kara-El e Clark Kent (mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem) lutando contra Brainiac, que na verdade vieram do futuro. Rapidamente, diminui de tamanho e escondeu-se na nécessaire de Clark Kent - O: - Clark Kent tem uma nécessaire, oh, que babado gente!Assim, Clark Kent estava voltando ao presente (o dele) e para a Terra, carregando Riurie na nécessaire. Clark Kent estava ainda na órbita do Planeta Terra, correndo de volta ao Kansas, para sua singela fazendinha onde as vaquinhas mugem e sinais alienígenas aparecem misteriosamente no celeiro, quando deixou sua nécessaire cair, diretamente na Cidade Maravilhosa, Rio 40° Graus. Poucos minutos atrás...
Chica: Ai Senhor Jesus Cristo Rei Pai Eterno Todo Poderoso, me ajuda!
Mc R: Oi néin, que que foi?
Rodrigo Meester: Gente, olha só o convidado mega-ultra-super-hiper vip que veio assistir as gravações do filme Do your Homework 2! Rodrigo V.i.P! Uhul, eu amo esse cara!
Mc R.: Aaaaai, Rodrigo V.i.P., eu a-d-o-r-o teus artigos do Mturn!
Rodrigo V.i.P.: E eu amo tuas músicas, aaah que coincidência!
Chica: O que é aquilo? Um pássaro?
Mc R: Um avião?Rodrigo Meester: Um meteoro?
Rodrigo V.i.P.: Não! É...a nécessaire do Super-Homem!
A nécessaire de Clark Kent (mais conhecido como Naman, o Viajante, o Último Filho de Krypton, Kal-El ou simplesmente Super-homem) estava a uma situação trágica. Caindo...caindo...caindo...Riure joga fora o anti-séptico, a base, o protetor solar, o band-aid, o corretivo, o lápis de olho, a lixa de unha, o batom...Hã! Batom! Oooooh! Por fim, ele se jogou também, voltou ao tamanho normal, e antes que pudesse levantar vôo, caiu em cima do Chicaplane.
Todos ficam altamente perplexos.Por que motivos uma pessoa cairia do céu do meio do nada?
Mc R: Aaaah, que fashion, é um anjinho que caiu do céu!
Rodrigo V.i.P.: Isso me parece um etê...mais precisamente, Riure, um nativo do Planeta Murrey, descendente da família real do terceiro país da esquerda para a direita do continente central, que por ser sétimo filho depois de seis filhas (um crime em Murrey) foi abandonado e criado por uma gentil senhora estéril e encalhada.
Rodrigo Meester: Como você sabe de tudo isso, ó glorioso, esperto, maravilhoso, lindo, inteligente, sábio Rodrigo V.i.P.? E por que eu falei tudo isso, eca?
Rodrigo V.i.P.: Oras, uma simples resposta para as duas perguntas: eu que estou escrevendo a história, não estou? Então! Ah, como é bom fazer isso...hôhô!
Rapidamente, Riurie levantou vôo e foi ao lixão mais próximo, armar um barraquinho...e descobrir aonde ele foi parar! Muahuahuahuahuahua!
Não percam as próximas notícias sobre o paradeiro de Riurie Marcel Murreyson Pane Pum Pá, o último sobrevivente do planeta Murrey.
- Este espaço fica reservado como tributo à morte de Michael Jackson -
Por: Rodrigo V.i.P.
sábado, 4 de julho de 2009
10 passos para se tornar famoso!
1) Bem, primeiro você tem que dar um jeito de aparecer na tv. Você pode começar fazendo a dança do siri (muito original) por trás de um repórter de rua daquela emissora podre da sua cidade. Ou então grite "RONALDO!" (mais original ainda) no meio de uma entrevista podre dessa mesma emissora podre. Com um pouco de sorte alguém te notará e você será contratado pela emissora.
2) Ótimo! Você já está na tv! Mas como aquele repórter que sobe o morro para transmitir o tiroteio entre os policiais e os bandidos. Então você faz negócio com os bandidos e, num dia em que a polícia for invadir o morro, você sobe lá e finge salvar o dia. Aí você é promovido a apresentador de jornal da tarde.
3) Depois dealgumas décadas algum tempo, talvez você esteja fazendo muito sucesso com a apresentação do jornal podre da emissora podre. Eu disse talvez. Mas supondo que esteja, a Grobo Globo vai ficar com raiva por estar perdendo a audiência do filme inédito "A Lagoa Azul" e vai dar uma boa grana pra te contratar.
4) Com o dinheiro da contratação, você paga uma faculdade de teatro e passa com louvor. A Globo fica impressionada com o seu talento no jornal das 3 da manhã e te coloca como figurante numa novela qualquer e sua perfeita interpretação de um abajur faz com que você ganhe uma promoção a protagonista!
5) Ganhando rios de dinheiro, você fica MUITO famoso e é contratado para o próximo filme do Steven Spielberg.
6) Virando celebridade internacional, você faz amizade com a Paris Hilton e sai numa noite para beber com ela. Só que você exagera um pouco na dose e fica bêbado.
7) Totalmente doidão, você entra em coma alcoólico e perde totalmente a capacidade de visão (traduzindo para osburros leigos: você fica cego).
8) Vendo sua nova celebridade cega, o Steventem uma crise de TPM dá uma de mal e te demite. Desolado, você vai atrás de outro diretor famoso.
9) Porém, antes de arranjar outro emprego, você sai novamente para beber com a Paris e novamente fica bêbado.
10) Você novamente entra em coma alcoólico e, sem querer, uma enfermeira estagiária desliga a máquina que te mantinha respirando.
10-B) Você morre.
Passos comprovados pelo SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).
Moral da história: É tudo culpa da Paris Hilton.
Moral da história: [2] Nunca tente seguir esses passos.
Por: Marii W³
2) Ótimo! Você já está na tv! Mas como aquele repórter que sobe o morro para transmitir o tiroteio entre os policiais e os bandidos. Então você faz negócio com os bandidos e, num dia em que a polícia for invadir o morro, você sobe lá e finge salvar o dia. Aí você é promovido a apresentador de jornal da tarde.
3) Depois de
4) Com o dinheiro da contratação, você paga uma faculdade de teatro e passa com louvor. A Globo fica impressionada com o seu talento no jornal das 3 da manhã e te coloca como figurante numa novela qualquer e sua perfeita interpretação de um abajur faz com que você ganhe uma promoção a protagonista!
5) Ganhando rios de dinheiro, você fica MUITO famoso e é contratado para o próximo filme do Steven Spielberg.
6) Virando celebridade internacional, você faz amizade com a Paris Hilton e sai numa noite para beber com ela. Só que você exagera um pouco na dose e fica bêbado.
7) Totalmente doidão, você entra em coma alcoólico e perde totalmente a capacidade de visão (traduzindo para os
8) Vendo sua nova celebridade cega, o Steven
9) Porém, antes de arranjar outro emprego, você sai novamente para beber com a Paris e novamente fica bêbado.
10) Você novamente entra em coma alcoólico e, sem querer, uma enfermeira estagiária desliga a máquina que te mantinha respirando.
10-B) Você morre.
Passos comprovados pelo SBQMEE (Sociedade Brasileira Que Merd* É Essa).
Moral da história: É tudo culpa da Paris Hilton.
Moral da história: [2] Nunca tente seguir esses passos.
Por: Marii W³
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Refrigerantes
Fala sério, todo mundo adora refrigerante, né? Pelo menos um. E hoje, aqui, o mturn veio desvendar os "mistérios" dessa bebida por marca.
1- Coca-Cola
Nossa, essa bebida é realmente muito útil! Veja algumas de suas utilidades: limpa privadas (é só despejar uma lata de Coca na privada e depois dar descarga, você vai poder perceber que o ácido cítrico do refrigerante tira as manchas na louça do vaso), remove pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis (pegue um papel alumínio molhado com Coca-Cola esfregue no pára-choque e tchans), limpa corrosão dos terminais de baterias de automóveis (despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão), solta um parafuso emperrado por corrosão (aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos), remove manchas de graxa das roupas (despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular), leva a osteoporose (Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos .Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais). Além de que serve para beber, né? Ah, lembrando que essas utilidades da Coca-Cola são, segundo algumas pessoas, falsas. Se quiser pode testar na sua casa (obs.: o mturn não se responsabiliza por danos causados)
2- Guaraná Antarctica
Não há muito o que falar, apenas que é brasileiro e é encontra nos Estados Unidos, Europa, Ásie e Israel *o*
3- Guaraná Kuat
Segundo alguns sites da internet causa câncer e tumor, é só pesquisar "Guaraná Kuat" no Google.
4- Dolly
Você já provou esse refrigerante? Se sim, te dou pêsames e se não te dou os parabéns e te peço que não beba. E também te peço que NÃO veja o comercial. Nele, aparece o Dollynho, o mascote do guaraná, ele é tão fofinho que dá até pena do seu refrigerante ser tão ruim, que te faz comprá-lo com dó do mascotinho, ou não né.
Por: Rodrigo Meester
Fonte
1- Coca-Cola
Nossa, essa bebida é realmente muito útil! Veja algumas de suas utilidades: limpa privadas (é só despejar uma lata de Coca na privada e depois dar descarga, você vai poder perceber que o ácido cítrico do refrigerante tira as manchas na louça do vaso), remove pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis (pegue um papel alumínio molhado com Coca-Cola esfregue no pára-choque e tchans), limpa corrosão dos terminais de baterias de automóveis (despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão), solta um parafuso emperrado por corrosão (aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos), remove manchas de graxa das roupas (despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular), leva a osteoporose (Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos .Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais). Além de que serve para beber, né? Ah, lembrando que essas utilidades da Coca-Cola são, segundo algumas pessoas, falsas. Se quiser pode testar na sua casa (obs.: o mturn não se responsabiliza por danos causados)
2- Guaraná Antarctica
Não há muito o que falar, apenas que é brasileiro e é encontra nos Estados Unidos, Europa, Ásie e Israel *o*
3- Guaraná Kuat
Segundo alguns sites da internet causa câncer e tumor, é só pesquisar "Guaraná Kuat" no Google.
4- Dolly
Você já provou esse refrigerante? Se sim, te dou pêsames e se não te dou os parabéns e te peço que não beba. E também te peço que NÃO veja o comercial. Nele, aparece o Dollynho, o mascote do guaraná, ele é tão fofinho que dá até pena do seu refrigerante ser tão ruim, que te faz comprá-lo com dó do mascotinho, ou não né.
Por: Rodrigo Meester
Fonte
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