Bem, como eu esqueci de avisar o tema estou fazendo um artigo sobre ele. O tema é Músicas de Propagandas, qualquer uma, pronto. Todo mundo feliz. kk HUIASDHAIS Beijos e abraços :*
POR: Rodrigo Meester
sábado, 28 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
Mtvurn/ Cantando no Chuveiro 3
Rodrigo Meester (apresentador): Ê! Por que todo programa tem que começar com Ê? Af, mas quem se importa? Bem, alguns espectadores, sem querer nos gabar foram dois milhões de pessoas divido por um milhão que nos mandaram e-mail, cartas, alertas no Msn, mais e-mail, ok, foram só alertas no msn, perguntando porque no sábado passado não teve o programa, é porque ele é de 15 em 15 dias, digo 14 em 14, duas semanas em duas semanas, er ... mas vamos para os vídeos!
Voz do Além: Primeiro Candidato: Lívia e Mariana!
Lívia e Mariana entram no palco do nada: Oi Geeente!
Lívia: Ai, que medo, de onde veio essa voz?
Mariana: Ai que medo.
Voz do Além: Primeiro Candidato: Lívia e Mariana!
Lívia e Mariana entram no palco do nada: Oi Geeente!
Lívia: Ai, que medo, de onde veio essa voz?
Mariana: Ai que medo.
Voz do Além: Os Jurados: Kelly Key e Danny Jones.
Lívia: MARIANA!
Mariana: Eu sei! É a voz de novo!
Lívia: Eu sei, idiota ¬¬ Mas, to falando que o Danny Jones é um dos jurados!
Mariana: E daí? To nem aí para ele, to mais a fim do Rodrigo Meester Gostosão (vai em direção ao Rodrigo Meester)
Lívia: (puxa Mariana) Mariana!
Mariana: Que é, filha? Eu vou seduzí-lo, ui :9
Lívia: Ai, credo O.O E ele já é meu humpft, Olha aqui na minha testa! Lalalalala
Mariana: O que? To vendo duas espinhas.
Lívia: Ai, Mariana! Você não tem piedade, não? Estamos em rede nacional! Como você pode falar isso de mim? E você não tá vendo nada, porque a maquiadora passou um quilo de maquiagem em mim, fiquei muito fashion 8)
Barbie: Oioi, quem chamou?
Mariana: Ninguém ¬¬
Barbie: A produção me chamou :* Eu também mandei o vídeo, kisscallme :*
Mariana: Ican'tcallyoubecauseIdon'tknowyoutellefonenumber :*
Barbie: Ahn? Menina maluca, eu hein!
Mariana: Mas, aliás, o que você queria que eu visse na sua testa?
Lívia: O autógrafo do Rodrigo Meester *-*
Mariana: AI QUE NOJO! VOCÊ NÃO TOMOU BANHO?
Lívia: Claro que tomei, malditos pais.
Rodrigo Meester: Barbie!
Babie: Oi, menino! Tu tá cat hoje (risos)
Rodrigo Meester: (risos) Ué, cadê os jurados?
Voz do Além: Interrompemos a programação para avisar que Danny Jones e Kelly Key não poderam aparecer no programa "Cantando no Chuveiro" pois os dois estão se pegando, digo, porque os dois têm uma turnê para fazer, hehe.
Barbie: OMG! Ok, eu sou a jurada! Dez para mim e ZERO para as garotinhas, oi.
Lívia: Ai, sua chata! (dá a língua)
Danny Jones aparece do nada: (acenando para a platéia)
Platéia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! LINDO, TESÃO, BONITO E GOSTOSÃO!
Mari w³ (na platéia): AAAH! DANNY, GOSTOSO! ME MOSTRA SEU TANQUINHO!
Valériia (na platéia): Não acredito que o Rodrigo não deixou a gente ficar no palco hoje logo que o gostoso do Danny apareceu.
Mari w³: Para mim não faz diferença nenhuma, ontem ele tava lá em casa mesmo :P
Valériia: O:
Rodrigo Meester: Ué, você e a Kelly não estavam se pegando?
Danny: Não! HUAHS Digo, sim! Mas, já acabamos o que devíamos fazer.
Rodrigo Meester: Mas, ela vem?
Danny: Não, ela tem que atender outro cliente.
Rodrigo Meester: Ah sim. Então, quem quer ser jurado aí na platéia?
Mari w³ (na platéia): (se matando) EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU, EU!
Valériia (na platéia): Ué, pensei que não fazia diferença nenhuma para você.
Mari w³: Cala a boca, Valériia! E levanta o braço e fica gritando "Eu, eu"
Valériia: Eu não, não gosto de McFly u-u (dois segundos se passam) DANNY, ME ESCOLHE! DANNY! EU, EU, EU, EU, EU, EU!
Rodrigo Meester: Então, quem você escolhe?
Danny: Aquela de rosa!
Valériia: Ai, sou eu! Salva pelo instinto patricinha!
Mari w³: Er, Valériia, você tá de lilás, eu to de rosa! Dá licença *-*
Valériia: Como assim? Você odeia rosa! Ahn, er, ah, er, humpft!
Mari w³: (entra no palco)
Rodrigo Meester: (vai em direção a Mari w³ para cumprimentá-la)
Mari w³: (corre para o Danny) Oi, gatinho! (pega câmera)(tirando foto com o Danny)
Rodrigo Meester: Tá né...
Mariana: E agora os vídeos!
Lívia: Que isso, menina? Desde quando você apresenta o programa?
Mariana: Que é, filha?
Voz do Além: Primeiro vídeo: Outro vai abaixo - Mariana e Lívia.
Lívia: Mariana, é a voz de novo :O
Mariana: Outro vai abaixo? HUAIHDUAIS Quem botou esse nome? HUIAHDAU
Lívia: Você ¬¬
Mariana: Ah é ._.
Rodrigo Meester: Então...
Mari w³: Lindo, lindo, parabéns! O que eu mais gostei foi a voz do meu Dannyzinho cuti-cuti (aperta bochecha do Danny)
Rodrigo Meester: Qual foi a nota, Mariana? ¬¬
Mariana: Que é, filho?
Rodrigo Meester: A outra.
Mari w³: Ah sim. Dez.
Danny: Er, o Tom também canta. Eu dou nota oito.
Lívia: Mariana! O Danny deu nota oito :O
Mariana: Eu sei! Ele é tão lindo! *-* (voz de bebê) Tacatacatacatacataca
Lívia: Não! Isso é péssimo! Ele deu oito snif-
Mariana: Ai, sua emo!
Rodrigo Meester: Por que oito?
Danny: Achei esse vídeo muito engraçado, mas tirei dois pontos porque elas não paravam de rir.
Mari w³: Tadiiiiiiiiiiiiiiiinhas! (abraça a Mariana)(passa mão na cabeça da Mariana) Não, fica assim, neném! (aperta cabeça da Mariana)(voz macabra) O Danny, o Dougie são meus! E o Tom também... E o Harry também, não se aproxime deles.
Valériia (na platéia): (gritando) MENTIRA, MARIANA, ELES SÃO MEUS!
Mariana: Ai, que foi, filha?
Mari w³: Não, ela falou comigo.
Voz do Além: Próximo, segundo e último vídeo: Sou a Barbie Girl - Barbie
Lívia: Muito original ¬¬
Barbie: Ai, sou eu!
Mari w³: Oito! Muito patricinha!
Danny Jones: HUIHADSUIHAUI Muito engraçado, amei, tá de parabéns... A melhor parte é quando a Barbie fica em cima do carro. E mostra a xereca pro Ken HUIAHDIUAS Amei, maravilhoso.... CINCO ¬¬
Barbie: (passa uma nota de cinquenta dólares por debaixo da mesa)
Danny: DEZ! DEZ!
Rodrigo Meester: Só vale a primeira a nota!
Barbie: (bota uma nota de cinquenta dólates no bolso de Rodrigo Meester) Ok, ok! Hoje abro uma excessão!
Lívia: Então, acabou empatado Oõ
Mariana: Pois é!
Todos: (dão as mãos)(formam uma rodinha)(girando)(cantando) Abre as suas asas! Solte suas feras! Caia na gandaia! Entre nessa festa! E leve com vocêêêê seu sonho mais loooooooouco! Eu quero ver seu corpo lindo, leve e solto! A gente às vezes sente, sofre, dança sem querer dançar. A nossa festa vale tudo. Vale ser alguém como eu, como você. Abre as suas asas! Solte suas feras! UHUUUUUUUUUUUL!
(Fim do programa)
(Bônus)
Valériia (na platéia): Que chato! To excluída, snif.
Dougie aparece do nada: E aí gata, quer sair?
Valériia: Ai, claro! (saem)
Mariana: OMG! Ele é meu, Valériia! (pula na Valériia)
Lívia: Ué, não era o Junior?
Liz: Sim.
POR: Rodrigo Meester
quarta-feira, 25 de março de 2009
Jimmy & Eu
Olá caros leitores! Já viram o filme “Marley e Eu”? Acharam legal? É, eu também achei. Mas só por quê não era comigo, porque ter um cachorro daqueles é fogo...Se bem que eu tenho uma calopsita assim. O nome da minha calopsita é Jimmy, como vocês já devem ter percebido, se forem, no mínimo, inteligentes. Mas, pros curiosos, o nome completo é James Bond Olsen Mcfly Nêutron (não, eu não sou fã do McFly). E, assim como Marley, é uma...digamos assim...peste.
Hoje, eu deitei na minha aconchegante cama e, não sei se por uma feliz coincidência, ou por ironia do destino, eu estava lendo Marley e Eu. Tentando. Não passaram-se 30 segundos e lá estava ele roendo o fio. Mudei-me para a mais aconchegante ainda cama da minha mãe, pois no quarto dela não tem fio. Chegando lá, resolvi ler uns gibis. Tentei. Não tinha terminado de ler nem uma página, quando vi que ele estava mordendo o tênis da minha irmã. Desci da cama pra guardar o tênis no closet, estava descalço, pisei num cocô, me virei pra ver a cagada, o Jimmy entrou no closet, peguei ele e tirei ele de lá, fui lavar meu pé. Que nojo que tava, bem verdinho. Depois, quando voltei, lá estava ele, super-habilidoso, sentindo-se o “Spider-Bird”, escalando a colcha da cama. Catei ele de lá, botei ele no chão, enquanto embutia a colcha na cama, ele fez mais um cocô (cara, ele faz 10 cocôs por dia, ele me assusta), fui limpar, depois lavei a mão, Estava suado depois dessa correria toda. Deitei na cama, e achei que tudo estava resolvido. Só achei. Depois de ler mais uma página, vi que ele estava subindo na mala da minha mãe, que estava no chão. Quase que ele se afoga no meio de tanta roupa. Não deixem ela saber disso, por favor. Só faltava ele cagar lá. Então, eu peguei a mala da minha da minha mãe e botei em cima de outra mala, que também tava no chão; limpei MAIS UM cocô, e fui lavar a mão. Então, depois disso, espalhei uns brinquedos lá no chão pra ver se ele sossegava. Como fui ingênuo...Então, lavei o rosto que estava todo suado, e pensei “Acho que agora vou conseguir um gibi inteiro”. Então, consegui ler três páginas enquanto ele furava com o bico a capa da revista Veja. Depois de virar a página, olhei pro lado, e adivinhem. Estava em ação novamente o “Spider-Bird”, a um metro de altura do chão!!!!! Em cima das duas malas!!! Botei as duas malas no closet, ele se enfiou no closet, tirei ele de lá, limpei mais um cocô. Lavei a mão e voltei pra cama. Li mais uma página, a última da historinha, quando virei pro lado e vi...não, eu não vi. O Jimmy não estava lá. “Ai minha nossa, onde ele se meteu?” E lá estava ele, tentando entrar atrás da cama (tem um espaço entre a cama e a parede). Só faltava ele entrar lá, ficar entalado e não conseguir sair. Rapidamente, tirei ele de lá. Sentei no chão, ele subiu no meu dedo, e começou a pedir carinho. Safadinho, de receber carinho ele gosta, de me dar sossego não. Depois disso limpei outro cocô. Credo, quanto cocô. Cara, isso foi hoje, sinceramente, eu fiquei cansado depois disso. Ah, me lembrei de um dia que ele fez uma bela besteira. Sabe, eu tenho um sofá retrátil. Só que eles são ocos, como todo sofá, oi, simples assim. Só que quando você puxa a parte retrátil do sofá, fica um espaço vazio, que dá acesso ao interior do sofá. Por baixo, deu pra entender? Pois então, vocês conhecem as habilidades do meu “Spider-Bird”. Lá estava ele, escalando o sofá. Foi engraçada uma vez que ele consegui, e encostou na minha mãe que tava quase dormindo. Ela levou mó susto. Mas ele tava todo contente de ter alcançado seu objetivo. E um dia, lá estava ele escalando o sofá, quando sumiu. “Ai meu Deus, cadê ele?” Quando olhei por baixo, ele tava dentro do sofá. Há-há. Só faltava ele entrar lá e num conseguir sair. Mas eu peguei ele. E teve uma vez, que eu agachei pra limpar um cocô, eu tava tipo ajoelhado com um joelho só, daí ele escalou a minha calça, alcançou a minha bunda, chegou na minha camisa, escalou tudo e chegou na minha cabeça. Cara, ele realmente tem complexo de Homem-Aranha. E ele já fez cocô em mim, como se eu fosse privada.Por comparação, eu já tive outra calopsita, o Elvis, que era um doce de pessoa, digo, de calopsita, era super comportado e sempre me obedecia. Ao contrário da peste do Jimmy.Mas quem se importa?
POR: Rodrigo V.i.P.
P.S.: Pra quem não sabe, calopsitas são pássaros, parecidos com a cacatua, só que menores. Por serem muito carinhosos, amigáveis e dóceis, são bichinhos de estimação super-populares e é super-comum que elas fiquem soltas dentro de casa. Sabe cortar o cabelo? Pois então, é só cortar a pena-guia, a pena mais longa da asa, que elas não voam (não, isso não é uma maldade néin).
Hoje, eu deitei na minha aconchegante cama e, não sei se por uma feliz coincidência, ou por ironia do destino, eu estava lendo Marley e Eu. Tentando. Não passaram-se 30 segundos e lá estava ele roendo o fio. Mudei-me para a mais aconchegante ainda cama da minha mãe, pois no quarto dela não tem fio. Chegando lá, resolvi ler uns gibis. Tentei. Não tinha terminado de ler nem uma página, quando vi que ele estava mordendo o tênis da minha irmã. Desci da cama pra guardar o tênis no closet, estava descalço, pisei num cocô, me virei pra ver a cagada, o Jimmy entrou no closet, peguei ele e tirei ele de lá, fui lavar meu pé. Que nojo que tava, bem verdinho. Depois, quando voltei, lá estava ele, super-habilidoso, sentindo-se o “Spider-Bird”, escalando a colcha da cama. Catei ele de lá, botei ele no chão, enquanto embutia a colcha na cama, ele fez mais um cocô (cara, ele faz 10 cocôs por dia, ele me assusta), fui limpar, depois lavei a mão, Estava suado depois dessa correria toda. Deitei na cama, e achei que tudo estava resolvido. Só achei. Depois de ler mais uma página, vi que ele estava subindo na mala da minha mãe, que estava no chão. Quase que ele se afoga no meio de tanta roupa. Não deixem ela saber disso, por favor. Só faltava ele cagar lá. Então, eu peguei a mala da minha da minha mãe e botei em cima de outra mala, que também tava no chão; limpei MAIS UM cocô, e fui lavar a mão. Então, depois disso, espalhei uns brinquedos lá no chão pra ver se ele sossegava. Como fui ingênuo...Então, lavei o rosto que estava todo suado, e pensei “Acho que agora vou conseguir um gibi inteiro”. Então, consegui ler três páginas enquanto ele furava com o bico a capa da revista Veja. Depois de virar a página, olhei pro lado, e adivinhem. Estava em ação novamente o “Spider-Bird”, a um metro de altura do chão!!!!! Em cima das duas malas!!! Botei as duas malas no closet, ele se enfiou no closet, tirei ele de lá, limpei mais um cocô. Lavei a mão e voltei pra cama. Li mais uma página, a última da historinha, quando virei pro lado e vi...não, eu não vi. O Jimmy não estava lá. “Ai minha nossa, onde ele se meteu?” E lá estava ele, tentando entrar atrás da cama (tem um espaço entre a cama e a parede). Só faltava ele entrar lá, ficar entalado e não conseguir sair. Rapidamente, tirei ele de lá. Sentei no chão, ele subiu no meu dedo, e começou a pedir carinho. Safadinho, de receber carinho ele gosta, de me dar sossego não. Depois disso limpei outro cocô. Credo, quanto cocô. Cara, isso foi hoje, sinceramente, eu fiquei cansado depois disso. Ah, me lembrei de um dia que ele fez uma bela besteira. Sabe, eu tenho um sofá retrátil. Só que eles são ocos, como todo sofá, oi, simples assim. Só que quando você puxa a parte retrátil do sofá, fica um espaço vazio, que dá acesso ao interior do sofá. Por baixo, deu pra entender? Pois então, vocês conhecem as habilidades do meu “Spider-Bird”. Lá estava ele, escalando o sofá. Foi engraçada uma vez que ele consegui, e encostou na minha mãe que tava quase dormindo. Ela levou mó susto. Mas ele tava todo contente de ter alcançado seu objetivo. E um dia, lá estava ele escalando o sofá, quando sumiu. “Ai meu Deus, cadê ele?” Quando olhei por baixo, ele tava dentro do sofá. Há-há. Só faltava ele entrar lá e num conseguir sair. Mas eu peguei ele. E teve uma vez, que eu agachei pra limpar um cocô, eu tava tipo ajoelhado com um joelho só, daí ele escalou a minha calça, alcançou a minha bunda, chegou na minha camisa, escalou tudo e chegou na minha cabeça. Cara, ele realmente tem complexo de Homem-Aranha. E ele já fez cocô em mim, como se eu fosse privada.Por comparação, eu já tive outra calopsita, o Elvis, que era um doce de pessoa, digo, de calopsita, era super comportado e sempre me obedecia. Ao contrário da peste do Jimmy.Mas quem se importa?
POR: Rodrigo V.i.P.
P.S.: Pra quem não sabe, calopsitas são pássaros, parecidos com a cacatua, só que menores. Por serem muito carinhosos, amigáveis e dóceis, são bichinhos de estimação super-populares e é super-comum que elas fiquem soltas dentro de casa. Sabe cortar o cabelo? Pois então, é só cortar a pena-guia, a pena mais longa da asa, que elas não voam (não, isso não é uma maldade néin).
sexta-feira, 20 de março de 2009
Mtvurn/ Chicalicious - Informativo.
Olá, Olá! Aqui é o Rodrigo Meester e Valéria falando para o povo terrestre, e marciano. O novo programa do mtvurn se chamará Chicalicious que será comandado por Dona Chica, Ruivo e pela a grande participação da Tita, cachorrinha fofa da Dona Chica.
No programa, a apresentadora responderá conselhos mandados pelos telespectadores, fará receitas (graças ao curso que ela fez por duas semanas na Rosinha, de graça, mas a matrícula tinha que pagar um real, um absurdo -q) e terá quadros muito interessantes para vocês. Esperamos que goste.
Por: Rodrigo Meester e Valéria.
No programa, a apresentadora responderá conselhos mandados pelos telespectadores, fará receitas (graças ao curso que ela fez por duas semanas na Rosinha, de graça, mas a matrícula tinha que pagar um real, um absurdo -q) e terá quadros muito interessantes para vocês. Esperamos que goste.
Por: Rodrigo Meester e Valéria.
Jonas Sisters
Você já deve ter ouvido falar das Jonas Sisters. Não ? Meu Deus, onde você esteve nos últimos 10 segundos ? O: (Leitor: Acessando o Mturn, ô inteligência ¬¬) Ok, ok, ok, eu vou explicar. Chloe, Nickole e Kelly são três irmãs que correram atrás dos seus sonhos (aiquefofo*-*) e se tornaram fenômenos mundiais vendendo o recorde de 2 OOO: cds um para a outra irmã caçula, Frankie, e outro para os seus pais
Bem, como você sabe que o Mturn é o blog mais lindo, perfeito, fashion, gostoso, gatão , tchuchuco e blábláblá da internet,as irmãs, agora falidas nos procuraram nós conseguimos um entrevista super-hiper-mega-ultra-power exclusiva com as Jonas Sisters \O/
Mturn: Olá, garota, boa tarde ! :D
Chloe, Nickole e Kelly:Boa tarde uma ova, a gente tá falida e ainda temos que vir aqui nesse treco esquisitão pra divulgar nossa banda! Boooooa tarde, miguxa ^^
Mturn: Bem, nos contem, quem são as suas maiores inspirações ?
Chole, Nickole e Kelly: AS SPICE GIIIRLS!! /gritinhos histéricos
Chloe: Ah, mas o Justin Timberlake também é mó gatinho :9
Kelly: Ai maninha, é verdade *-*
Nickole: Aquele tanquinho me seduz, ui (6)
Mturn: Hm, certo. E quais são as suas músicas favoritas ?
Chloe: /começa a cantar I'm a Barbie Girl, in a Barbie world (8)
Nickole: Baby One More Time, da Britzinha *-*
Kelly: /também começa a cantar Don't cha wish that you could be, hot like me ? (6)
Mturn: E o que vocês gostam de fazer no tempo vago ?
Nickole:Bem, a gente tem tempo vago o dia todo, porque a gente nem ao menos sabe tocar Ai, miguxa, eu gosto de imitar a Brit dando guarda-chuvada na Frankie pra ela aprender a não roubar a minha maquiagem ^^
Kelly: Ai,eu fico pintando as unhas de rosa pink, olha *-* /mostra as unhas mega-ultra-power fashion
Chloe: E eu fico fazendo chapinha para alisar meus longos e sedosos cabelos /joga cabelo pro lado
Mturn: E agora, as fãs mandaram perguntas para vocês pelo nosso telefone. Vamos ouvir a primeira.
/voz de vovó Fã 1: Netinha, você esqueceu o seu ursinho de pelúcia aqui, queridinha. E quando você vier pegar, a vovó faz uma comidinha beeem gostosa do jeito que você gosta e a gente fica fazendo tricô a taaarde toda, não será divertido ?
Nickole: Gente, eu esqueci o meu ursinho na casa da vovó Oõ
Mturn: Bem, er, vamos ouvir a próxima vovó, quer dizer, fã.
Fã 2: Oi, meu nome é Istêissi da Çilva, se pronuncia I-s-t-ê-i-s-s-i da Ç-i-l-v-a, eu nasci no dia 30 de Fevereiro de 1993 e tenho 15 anos. Para contato, ligue 0800 3333-3333. Eu sou uma ótima artista, canto, danço e atuo, quer ouvir: lá lá lá láááááááááá. Ah, e a música de você é legal, Donas Sisters.
Chloe: Ai, jenty, até que ela canta bem.
Kelly: Eu não sabia que a gente tinha mudado o nome da banda O.O
Nickole: Nem eu, miga.
Mturn: Er, chega de perguntas dos fãs. E então, eu ouvi falar no novo CD de vocês, A Little Bit Better. O que você queriam dizer com esse nome ?
Chloe: Ah, é que os nossos produtores não gostaram muito dos nossos outros dois cds, e por isso quiseram um melhor.
Nickole: pois é, não deixem de ouvi-lo, nele há sucessos como Washin' Up (Lavando a Louça) e Love Bird (Eu Amo Um Pássaro), sobre um relacionamento da Kelly com um passarinho.
Kelly: Ai, pois é, ele era tão gatão, era o amor da minha vida... Birdão, volta pra mim O:
Ibama: (Leitor: PERAÍ, COMO É QUE É ? IBAMA ?) Você, sua praticante de zoofilia, você está presa por abusar de um inocente pássaro.
Kelly: O QUE ? ON NÃO, OH NÃO, mas ele fugiu de mim, não, NÃO ME LEVEM, NÃÃÃÃO! AAAAAAAAAAH! /é levada pelo Ibama
Mturn: Oh, mas como vocês iram continuar a banda sem a Kelly ?
Nickole: Ah, mas isso não tem importância, a gente chama a Frankie parafingir que sabe tocar na banda. A Kelly era só uma fracassada inútil mesmo.
Chloe: É verdade.
Nickole: Assim como a Chloe.
Chloe: É verd... O QUE ?
Nickole: Ué, você é a maior fracassada inútil... E a sua voz é horrível, argh.
Chloe: Ai, sua feia, eu te odeio, você não toca nada !
Nickole: OMG, ELA CHAMOU DE FEIA OOO: Sua... Sua bobona ! Você tem voz de javali com dor de dente !
Chloe: BUÁÁÁÁ, ela disse que eu tenho voz de javali com dor de dente, eu vou chorar ! /vai embora para chorar
Nickole: MUAHAUHAUHAU, meu planinho do mal está completo, eu sou a mais gata, eu sou a mais famosa, eu sou a mais tudo, MUAHAUHAUAHAU
Mturn: O.O Er, acho que ouvi minha mãe chamando, tchau.
Nickole: MUAHAUHAUHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUH
Bem, como você sabe que o Mturn é o blog mais lindo, perfeito, fashion, gostoso, gatão , tchuchuco e blábláblá da internet,
Mturn: Olá, garota, boa tarde ! :D
Chloe, Nickole e Kelly:
Mturn: Bem, nos contem, quem são as suas maiores inspirações ?
Chole, Nickole e Kelly: AS SPICE GIIIRLS!! /gritinhos histéricos
Chloe: Ah, mas o Justin Timberlake também é mó gatinho :9
Kelly: Ai maninha, é verdade *-*
Nickole: Aquele tanquinho me seduz, ui (6)
Mturn: Hm, certo. E quais são as suas músicas favoritas ?
Chloe: /começa a cantar I'm a Barbie Girl, in a Barbie world (8)
Nickole: Baby One More Time, da Britzinha *-*
Kelly: /também começa a cantar Don't cha wish that you could be, hot like me ? (6)
Mturn: E o que vocês gostam de fazer no tempo vago ?
Nickole:
Kelly: Ai,eu fico pintando as unhas de rosa pink, olha *-* /mostra as unhas mega-ultra-power fashion
Chloe: E eu fico fazendo chapinha para alisar meus longos e sedosos cabelos /joga cabelo pro lado
Mturn: E agora, as fãs mandaram perguntas para vocês pelo nosso telefone. Vamos ouvir a primeira.
/voz de vovó Fã 1: Netinha, você esqueceu o seu ursinho de pelúcia aqui, queridinha. E quando você vier pegar, a vovó faz uma comidinha beeem gostosa do jeito que você gosta e a gente fica fazendo tricô a taaarde toda, não será divertido ?
Nickole: Gente, eu esqueci o meu ursinho na casa da vovó Oõ
Mturn: Bem, er, vamos ouvir a próxima vovó, quer dizer, fã.
Fã 2: Oi, meu nome é Istêissi da Çilva, se pronuncia I-s-t-ê-i-s-s-i da Ç-i-l-v-a, eu nasci no dia 30 de Fevereiro de 1993 e tenho 15 anos. Para contato, ligue 0800 3333-3333. Eu sou uma ótima artista, canto, danço e atuo, quer ouvir: lá lá lá láááááááááá. Ah, e a música de você é legal, Donas Sisters.
Chloe: Ai, jenty, até que ela canta bem.
Kelly: Eu não sabia que a gente tinha mudado o nome da banda O.O
Nickole: Nem eu, miga.
Mturn: Er, chega de perguntas dos fãs. E então, eu ouvi falar no novo CD de vocês, A Little Bit Better. O que você queriam dizer com esse nome ?
Chloe: Ah, é que os nossos produtores não gostaram muito dos nossos outros dois cds, e por isso quiseram um melhor.
Nickole: pois é, não deixem de ouvi-lo, nele há sucessos como Washin' Up (Lavando a Louça) e Love Bird (Eu Amo Um Pássaro), sobre um relacionamento da Kelly com um passarinho.
Kelly: Ai, pois é, ele era tão gatão, era o amor da minha vida... Birdão, volta pra mim O:
Ibama: (Leitor: PERAÍ, COMO É QUE É ? IBAMA ?) Você, sua praticante de zoofilia, você está presa por abusar de um inocente pássaro.
Kelly: O QUE ? ON NÃO, OH NÃO, mas ele fugiu de mim, não, NÃO ME LEVEM, NÃÃÃÃO! AAAAAAAAAAH! /é levada pelo Ibama
Mturn: Oh, mas como vocês iram continuar a banda sem a Kelly ?
Nickole: Ah, mas isso não tem importância, a gente chama a Frankie para
Chloe: É verdade.
Nickole: Assim como a Chloe.
Chloe: É verd... O QUE ?
Nickole: Ué, você é a maior fracassada inútil... E a sua voz é horrível, argh.
Chloe: Ai, sua feia, eu te odeio, você não toca nada !
Nickole: OMG, ELA CHAMOU DE FEIA OOO: Sua... Sua bobona ! Você tem voz de javali com dor de dente !
Chloe: BUÁÁÁÁ, ela disse que eu tenho voz de javali com dor de dente, eu vou chorar ! /vai embora para chorar
Nickole: MUAHAUHAUHAU, meu planinho do mal está completo, eu sou a mais gata, eu sou a mais famosa, eu sou a mais tudo, MUAHAUHAUAHAU
Mturn: O.O Er, acho que ouvi minha mãe chamando, tchau.
Nickole: MUAHAUHAUHAUAHAUAHUAHAUAHAUHAUH
Jonas Sisters depois da fama
Kelly foge da cadeia e vai para o Zimbábue, onde vira uma famosa zoófila e fugitiva da polícia.
Chloe vira emo e, de tanta depressão, se taca de um penhasco.
Nickole se une às Spice Girls, mas diminui tanto a fama delas que elas não só demitiram Nickole como também acabaram com o grupo.
Por: Valériia e Marii W³
Kelly foge da cadeia e vai para o Zimbábue, onde vira uma famosa zoófila e fugitiva da polícia.
Chloe vira emo e, de tanta depressão, se taca de um penhasco.
Nickole se une às Spice Girls, mas diminui tanto a fama delas que elas não só demitiram Nickole como também acabaram com o grupo.
Por: Valériia e Marii W³
sábado, 14 de março de 2009
MTVURN/ "Cantando no Chuveiro" (2)
Rodrigo Meester (apresentador) : ÊÊÊÊÊÊ! Primeira, digo, segunda edição de Cantando no Chuveiro! E como, er, é a primeira, digo, a segunda, bem, na verdade seria a primeira, porque a primeira só foi uma apresentação, então essa tecnicamente é a primeira, mas não é a primeira, é a segunda. Jisus, quanto "primeira" e "segunda", mas quem se importa? Então, merece uma comemoração.
Latino aparece do nada: Hoje é festa, lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê...
Rodrigo Meester: Ai, mininu, que susto. Você aparece do nada assim no meu programa. Senta, senta aí, cachorrinho.
Kelly Key aparece do nada: Vem aqui que agora eu to mandando, vem, meu cachorrinho, a sua dona tá chamando!
Rodrigo Meester: Mas, que que isso? Isso não é o programa da Hebe não gente!
Hebe aparece do nada: Na-na-ni-na-não, graxinha! Mais respeito, tá bom?? To fazendo oitenta aninhos e exijo mais respeito.
Rodrigo Meester: (pensando: Ai, Deus que me perdooe, Jiiiisus)
Sandy & Junior aparecem do nada: E aí geeeeeeeeeeeeeeeeentix!!
Rodrigo Meester: (pensando: Ai não, de novo não)(OBS.: Essa parte de Sandy e Junior são inspiradas numa historinha que eu fiz para a comunidade "As felizes historinhas" em que eu, Valériia e Mari w³ postamos felizes historinhas, não precisa ler a historinha para entender, mas se quiser eu mando o link, beijos, continue a ler)
Sandy: Que isso, mininu? Falando sozinho? Ah é, você tava pensando, esqueci que eu e o Juniorzinho sabemos ler mentes.
Junior: É isso, aí nem!
Valériia aparece do nada: (babando) AAAAAAAAAAAAH! É O JUNIOR!
Mari w³ aparece do nada: Eu vi primeiro, minha filha!!
Valériia: Viu não, nem.
Mari w³: Vi sim nem.
Valériia: Viu não nem.
Mari w³: Vi sim nem.
Valériia: Viu não nem.
Mari w³: Vi sim nem!
Sandy: Ai CACETE! EU QUE VI PRIMEIRO, EU SOU A IRMÃZINHA SEXY (NÃO OUSAS RISCAR ISSO SE NÃO TE MATO) DELE MAIS VELHA! OU SEJA, EU QUE VI PRIMEIRO, BEIJOS :*
Mari w³: Sua vaca! (pula em cima da Sandy)
Valériia: Mariananta *-* Enquanto ela arranca o cabelo da Sandy dou em cima do Junior Gostosão :9 (chega perto do Junior) E aí gatão?
Junior: Gatão?
Valériia: Por que? Não gostou? Posso te chamar de cachorrão, de leãozão, se você quiser :9
Junior: Ai minha filha, que atirada. Eu sou gay, ok? Não lê revista de fofoca não?
Valériia: Er, O QUE?
Junior: Ai minina, você tá é muito desinformada hein! humpft (some)
Mari w³: Ai, cadê o gostosão do Junior?
Valériia: (olhando pro nada) Ele, ele, ele, ele...
Mari w³: Que é minina? Ele foi convidado para fazer capa de revista feminina? Ai me perco, mini...
Valériia: ELE VIROU GAY!
Mari w³: O QUE? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
Rodrigo Meester: Ai caramba! Vamos logos pros vídeos, que entrem o primeiro concorrente, digo, sa primeiras concorrentes. Que entrem Lívia Vieira, Liz Gomes Ribeiro e Mariana Simões, mais conhecida como MALIH SEXY, ou Marexy ou Marica!
Marica, digo, Mariana Simões: Oi Rodrigo ¬¬
Rodrigo Meester: Mariana, quanto tempo não te vejo!
Mariana Simões: É Rodrigo ¬¬
Rodrigo Meester: Por que você só fala assim?
Mariana Simões: Não sei Rodrigo ¬¬
Lívia: Mariana, Mariana, Mariana, é o Rodrigo Meester! Ai, eu quero um autógrafo!
Hebe: Ai, minina, nem te conto o que eu quero dele :9
Lívia e Mariana Simões: ER, Oõ
Rodrigo Meester: Bem, vocês vão me mostrar o vídeo?
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: GENTE, A LIZ FALOU o/ Pensei que ela era muda, zoa HUIHSAD
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Já entendi.
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Já entendi, filha.
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Roda o vídeo, Joãozinho.
Mariana Simões: Ai, que vídeo lindo! Quem fez?
Lívia: Mariana, para de ser metida.
Mariana Simões: Que é filha?
Liz: Sim.
Hebe: Ai meu DEUS! Essas três são umas tetéias, né? (aperta bochecha da Liz)
Liz: Sim.
Hebe: Nota Dez!
Sandy: (pensando: Ai que inveja! Eu não consigo fazer um show tão lindo como esse, só por causa disso vou dar um zero, humpft, quero dizer, ai sniiiif, tá lindo, er, ahn) ... Dez! Digo, er, ahn, ZERO!
Todos, menos Sandy: OH O:
Mari w³: Ela está roubando!
Sandy: Que isso, menina! Tá maluca? Comeu cocô, é?
Mari w³: Não, eu não como você.
Todos, menos Sandy e Mari w³: Ai, doooooeu.
Mari w³: É que ela achou esse vídeo muito fashion, mas tá com inveja, por isso deu nota baixa.
Mariana Simões: Ai sua invejosa (dá a língua)
Sandy: (pega tesoura) Vo cortar sua língua hein!
Mariana Simões: (bota língua pra dentro) Ai sua maluca!
Rodrigo Meester: Mas, como você sabe isso, Mariana?
Mariana Simões: Eu? Não falei nada '-'
Rodrigo Meester: A outra.
Mari w³: Eu aprendi a ler mentes com o gostosão do Junior. Ui :9
Valériia: O QUE? ELE NÃO ERA GAY?
Mari w³: Era, querida. Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA
Dona Álvara (Toma Lá Da Cá): Ei, essa fala é minha! MUAHAHAHAHA! Essa fala é minha MUAHAHAHA É minha! MUAHAHAHA!
Mari w³: (pega Junior pelo braço)(começa a cantar) Vamos fugir proutro lugar, baby. Vamos fugir, pra onde você quer que vá, que você me carregue! Pois diga que irá. Irajá, Irajá. (foge com Junior)
Valériia: Ele é meu! (vai atrás da mari w³)
Dona Álvara: Volta com a minha fala, minina! (vai atrás da mari w³)
Lívia: Er, gente, cadê a Kelly Key e o Latino?
Rodrigo Meester: Eles estão se pegando nos bastidores. Bem, que entrem o próximo concorrente!
Barbie (morena): OI PEOOOOOOOOOOOOPLE!
Todos, menos a Barbie: Nossa, ela tá morena :O
Barbie: É, eu estou morena. E muto gata, como sempre MUAHAHAHA. É que eu passei as minhas férias no Ceará com a minha prima, a Teca, a boneca que não tira meleca (mais informações: em breve no mturn, o blog mais fashion do mundo)
Valériia: Gente, existe boneca que tira meleca?
Susie aparece do nada: (tira meleca)(some)
Mari w³: Existe, com certeza :)
Rodrigo Meester: Ah chega de blábláblá!
Sandy: Mas, como fica o negócio da minha nota?
Rodrigo Meester: Bem, a nota vai ser dez mesmo, porque vale só a primeira nota :)
Sandy: Merda!
Todos, menos Sandy: OOOH O: Você falou palavrão!
Sandy: EU NÃO SOU SANTA, PORRA! (voz sexy) Em prova disso, eu vou abaixar a minha minissaia e mostrar que eu estou sem calcinha (abaixa minissaia)
Paparazzis aparecem do nada: (começam a tirar foto da Sandy sem calcinha)
Sandy: (bota minissaia) Pronto, logo logo, vou estar nas melhores capas de fofoca do Brasil, e do mundo claro, MUAHAHAHAHA!
Hebe: Que isso, menina! O: Te achava uma tetéia até você abaixar a minissaia! Agora te acho mais ainda! Sandy arrasa! (abaixa calça)(pega calcinha)(joga calcinha na platéia)
Paltéia: ECAAAAAAAAAAAA! SAI DE PERTO! (pega tomate e a calcinha)(joga na Hebe)
Hebe: (tomatada) Gente,não! Assim vai parecer que mestruei. Ah, esqueci, tô velha demais para mestruar... NÃO, A MENOPAUSA NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
Rodrigo Meester: Ai Jisus! Hebe, levanta a calça, nos poupe desse, desse, er, prazer? Oõ Bem, vamos ver o vídeo da Barbie.
Barbie: Já tava na hora o/
Hebe: Ficou muito cat, minina! Dez! Apesar de a Barbie ter ficado com voz de traveco Oõ
Sandy: Ai, essa velha só sabe dar dez, é? Pois eu dou DEZ TAMBÉM! Digo, er, ZERO... AAAAAAAAAAH POR QUEEEEEEEEEE?
Rodrigo Meester: Antes, queria avisar que só vale ...
Sandy: Já sei, a primeira nota, humpft.
Valériia: Gente, a Barbie é fã de McFly O:
Barbie: Eu não, esse não é o meu quarto, é o quarto da minha dona, e quando ela saiu para passear com as amigas, eu peguei rapidamente a sua câmera e gravei.
Valériia: E por que As visões da Raven?
Barbie: Porque ela é fashion, que nem eu 8)
Valériia: QUE NEM A VAVAFASHION!! ¬¬
Barbie: Tanto faz. Eu sou fashion de qualquer jeito.
Rodrigo Meester: Hoje a gente acaba empatado com todos com uma soma de 20 pontos, no próximo sábado serão 3 jurados, e o tema será: Músicas de seu ídolo, muito obrigado pela audiência e fiquem com Deus, beijos :*
(acaba o programa)
(Bônus)
Sandy: Mas, minha nota não ia ser Dez, ia ser...
Rodrigo Meester: Dez?
Sandy: É!
Rodrigo Meester: Então...
Sandy: Ops, af. (some)
Lívia: Rodrigooooooooooooo!
Rodrigo Meester: Oi?
Lívia: Me dá um autográfo? *-*
Rodrigo Meester: Sim.
Liz: Ei, essa fala é minha.
Rodrigo Meester: Gente, ela falou alguma coisa além de "sim" o/ Então, tem papel?
Liz: Sim.
Lívia: Que isso, Liz? A gente não tem, haha, ai Deus!
Rodrigo Meester: Vo perguntar para produção se eles têm, ai, onde eu to com a cabeça, eu sou a produção, hihi... Não, não temos... Pelo menos tem caneta?
Lívia: Sim *-* Assina na minha testa, AH! (dá caneta pro Rodrigo Meester)
Rodrigo Meester: (pega caneta)(escreve: Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo Meester)
Lívia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! O que ele escreveu, Mariana? O que?
Mariana Simões: Calma, filha. Ele escreveu: "Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo..." Er, ahn, Meensder?
Lívia: Er, ahn? Como deu isso tudo na minha testa? E ahn, como assim, Meensder?
Mariana Simões: Não deu tudo, ele escreveu um pedaço do Meester na sua sobrancelha, por isso não tava entendendo hehe.
Lívia: Ai, que lindo *-* Ele disse que me ama *-* Nunca vou tirar isso da minha testa... (:
Mariana Simões: Ai que nojo (se afasta)
Lívia: Verdade, se preparem para me verem amanhã com a minha testa com um autógrafo do gato do Rodrigo Meester no shopping! (some)
Valériia: Ele é meu, Mariana.
Mari w³: É MEU! (pula na Valériia)
Valériia: (voz super fina) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Junior: Vamos, Latininho. (sai com o Latino)
POR: Rodrigo Meester
Latino aparece do nada: Hoje é festa, lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bundalêlê...
Rodrigo Meester: Ai, mininu, que susto. Você aparece do nada assim no meu programa. Senta, senta aí, cachorrinho.
Kelly Key aparece do nada: Vem aqui que agora eu to mandando, vem, meu cachorrinho, a sua dona tá chamando!
Rodrigo Meester: Mas, que que isso? Isso não é o programa da Hebe não gente!
Hebe aparece do nada: Na-na-ni-na-não, graxinha! Mais respeito, tá bom?? To fazendo oitenta aninhos e exijo mais respeito.
Rodrigo Meester: (pensando: Ai, Deus que me perdooe, Jiiiisus)
Sandy & Junior aparecem do nada: E aí geeeeeeeeeeeeeeeeentix!!
Rodrigo Meester: (pensando: Ai não, de novo não)(OBS.: Essa parte de Sandy e Junior são inspiradas numa historinha que eu fiz para a comunidade "As felizes historinhas" em que eu, Valériia e Mari w³ postamos felizes historinhas, não precisa ler a historinha para entender, mas se quiser eu mando o link, beijos, continue a ler)
Sandy: Que isso, mininu? Falando sozinho? Ah é, você tava pensando, esqueci que eu e o Juniorzinho sabemos ler mentes.
Junior: É isso, aí nem!
Valériia aparece do nada: (babando) AAAAAAAAAAAAH! É O JUNIOR!
Mari w³ aparece do nada: Eu vi primeiro, minha filha!!
Valériia: Viu não, nem.
Mari w³: Vi sim nem.
Valériia: Viu não nem.
Mari w³: Vi sim nem.
Valériia: Viu não nem.
Mari w³: Vi sim nem!
Sandy: Ai CACETE! EU QUE VI PRIMEIRO, EU SOU A IRMÃZINHA SEXY (NÃO OUSAS RISCAR ISSO SE NÃO TE MATO) DELE MAIS VELHA! OU SEJA, EU QUE VI PRIMEIRO, BEIJOS :*
Mari w³: Sua vaca! (pula em cima da Sandy)
Valériia: Mariananta *-* Enquanto ela arranca o cabelo da Sandy dou em cima do Junior Gostosão :9 (chega perto do Junior) E aí gatão?
Junior: Gatão?
Valériia: Por que? Não gostou? Posso te chamar de cachorrão, de leãozão, se você quiser :9
Junior: Ai minha filha, que atirada. Eu sou gay, ok? Não lê revista de fofoca não?
Valériia: Er, O QUE?
Junior: Ai minina, você tá é muito desinformada hein! humpft (some)
Mari w³: Ai, cadê o gostosão do Junior?
Valériia: (olhando pro nada) Ele, ele, ele, ele...
Mari w³: Que é minina? Ele foi convidado para fazer capa de revista feminina? Ai me perco, mini...
Valériia: ELE VIROU GAY!
Mari w³: O QUE? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
Rodrigo Meester: Ai caramba! Vamos logos pros vídeos, que entrem o primeiro concorrente, digo, sa primeiras concorrentes. Que entrem Lívia Vieira, Liz Gomes Ribeiro e Mariana Simões, mais conhecida como MALIH SEXY, ou Marexy ou Marica!
Marica, digo, Mariana Simões: Oi Rodrigo ¬¬
Rodrigo Meester: Mariana, quanto tempo não te vejo!
Mariana Simões: É Rodrigo ¬¬
Rodrigo Meester: Por que você só fala assim?
Mariana Simões: Não sei Rodrigo ¬¬
Lívia: Mariana, Mariana, Mariana, é o Rodrigo Meester! Ai, eu quero um autógrafo!
Hebe: Ai, minina, nem te conto o que eu quero dele :9
Lívia e Mariana Simões: ER, Oõ
Rodrigo Meester: Bem, vocês vão me mostrar o vídeo?
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: GENTE, A LIZ FALOU o/ Pensei que ela era muda, zoa HUIHSAD
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Já entendi.
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Já entendi, filha.
Liz: Sim.
Rodrigo Meester: Roda o vídeo, Joãozinho.
Mariana Simões: Ai, que vídeo lindo! Quem fez?
Lívia: Mariana, para de ser metida.
Mariana Simões: Que é filha?
Liz: Sim.
Hebe: Ai meu DEUS! Essas três são umas tetéias, né? (aperta bochecha da Liz)
Liz: Sim.
Hebe: Nota Dez!
Sandy: (pensando: Ai que inveja! Eu não consigo fazer um show tão lindo como esse, só por causa disso vou dar um zero, humpft, quero dizer, ai sniiiif, tá lindo, er, ahn) ... Dez! Digo, er, ahn, ZERO!
Todos, menos Sandy: OH O:
Mari w³: Ela está roubando!
Sandy: Que isso, menina! Tá maluca? Comeu cocô, é?
Mari w³: Não, eu não como você.
Todos, menos Sandy e Mari w³: Ai, doooooeu.
Mari w³: É que ela achou esse vídeo muito fashion, mas tá com inveja, por isso deu nota baixa.
Mariana Simões: Ai sua invejosa (dá a língua)
Sandy: (pega tesoura) Vo cortar sua língua hein!
Mariana Simões: (bota língua pra dentro) Ai sua maluca!
Rodrigo Meester: Mas, como você sabe isso, Mariana?
Mariana Simões: Eu? Não falei nada '-'
Rodrigo Meester: A outra.
Mari w³: Eu aprendi a ler mentes com o gostosão do Junior. Ui :9
Valériia: O QUE? ELE NÃO ERA GAY?
Mari w³: Era, querida. Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA Até me conhecer MUAHAHAHAHA
Dona Álvara (Toma Lá Da Cá): Ei, essa fala é minha! MUAHAHAHAHA! Essa fala é minha MUAHAHAHA É minha! MUAHAHAHA!
Mari w³: (pega Junior pelo braço)(começa a cantar) Vamos fugir proutro lugar, baby. Vamos fugir, pra onde você quer que vá, que você me carregue! Pois diga que irá. Irajá, Irajá. (foge com Junior)
Valériia: Ele é meu! (vai atrás da mari w³)
Dona Álvara: Volta com a minha fala, minina! (vai atrás da mari w³)
Lívia: Er, gente, cadê a Kelly Key e o Latino?
Rodrigo Meester: Eles estão se pegando nos bastidores. Bem, que entrem o próximo concorrente!
Barbie (morena): OI PEOOOOOOOOOOOOPLE!
Todos, menos a Barbie: Nossa, ela tá morena :O
Barbie: É, eu estou morena. E muto gata, como sempre MUAHAHAHA. É que eu passei as minhas férias no Ceará com a minha prima, a Teca, a boneca que não tira meleca (mais informações: em breve no mturn, o blog mais fashion do mundo)
Valériia: Gente, existe boneca que tira meleca?
Susie aparece do nada: (tira meleca)(some)
Mari w³: Existe, com certeza :)
Rodrigo Meester: Ah chega de blábláblá!
Sandy: Mas, como fica o negócio da minha nota?
Rodrigo Meester: Bem, a nota vai ser dez mesmo, porque vale só a primeira nota :)
Sandy: Merda!
Todos, menos Sandy: OOOH O: Você falou palavrão!
Sandy: EU NÃO SOU SANTA, PORRA! (voz sexy) Em prova disso, eu vou abaixar a minha minissaia e mostrar que eu estou sem calcinha (abaixa minissaia)
Paparazzis aparecem do nada: (começam a tirar foto da Sandy sem calcinha)
Sandy: (bota minissaia) Pronto, logo logo, vou estar nas melhores capas de fofoca do Brasil, e do mundo claro, MUAHAHAHAHA!
Hebe: Que isso, menina! O: Te achava uma tetéia até você abaixar a minissaia! Agora te acho mais ainda! Sandy arrasa! (abaixa calça)(pega calcinha)(joga calcinha na platéia)
Paltéia: ECAAAAAAAAAAAA! SAI DE PERTO! (pega tomate e a calcinha)(joga na Hebe)
Hebe: (tomatada) Gente,não! Assim vai parecer que mestruei. Ah, esqueci, tô velha demais para mestruar... NÃO, A MENOPAUSA NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
Rodrigo Meester: Ai Jisus! Hebe, levanta a calça, nos poupe desse, desse, er, prazer? Oõ Bem, vamos ver o vídeo da Barbie.
Barbie: Já tava na hora o/
Hebe: Ficou muito cat, minina! Dez! Apesar de a Barbie ter ficado com voz de traveco Oõ
Sandy: Ai, essa velha só sabe dar dez, é? Pois eu dou DEZ TAMBÉM! Digo, er, ZERO... AAAAAAAAAAH POR QUEEEEEEEEEE?
Rodrigo Meester: Antes, queria avisar que só vale ...
Sandy: Já sei, a primeira nota, humpft.
Valériia: Gente, a Barbie é fã de McFly O:
Barbie: Eu não, esse não é o meu quarto, é o quarto da minha dona, e quando ela saiu para passear com as amigas, eu peguei rapidamente a sua câmera e gravei.
Valériia: E por que As visões da Raven?
Barbie: Porque ela é fashion, que nem eu 8)
Valériia: QUE NEM A VAVAFASHION!! ¬¬
Barbie: Tanto faz. Eu sou fashion de qualquer jeito.
Rodrigo Meester: Hoje a gente acaba empatado com todos com uma soma de 20 pontos, no próximo sábado serão 3 jurados, e o tema será: Músicas de seu ídolo, muito obrigado pela audiência e fiquem com Deus, beijos :*
(acaba o programa)
(Bônus)
Sandy: Mas, minha nota não ia ser Dez, ia ser...
Rodrigo Meester: Dez?
Sandy: É!
Rodrigo Meester: Então...
Sandy: Ops, af. (some)
Lívia: Rodrigooooooooooooo!
Rodrigo Meester: Oi?
Lívia: Me dá um autográfo? *-*
Rodrigo Meester: Sim.
Liz: Ei, essa fala é minha.
Rodrigo Meester: Gente, ela falou alguma coisa além de "sim" o/ Então, tem papel?
Liz: Sim.
Lívia: Que isso, Liz? A gente não tem, haha, ai Deus!
Rodrigo Meester: Vo perguntar para produção se eles têm, ai, onde eu to com a cabeça, eu sou a produção, hihi... Não, não temos... Pelo menos tem caneta?
Lívia: Sim *-* Assina na minha testa, AH! (dá caneta pro Rodrigo Meester)
Rodrigo Meester: (pega caneta)(escreve: Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo Meester)
Lívia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! O que ele escreveu, Mariana? O que?
Mariana Simões: Calma, filha. Ele escreveu: "Lívia, você, com certeza, é a minha fã número um, eu te amo! Com carinho, Rodrigo..." Er, ahn, Meensder?
Lívia: Er, ahn? Como deu isso tudo na minha testa? E ahn, como assim, Meensder?
Mariana Simões: Não deu tudo, ele escreveu um pedaço do Meester na sua sobrancelha, por isso não tava entendendo hehe.
Lívia: Ai, que lindo *-* Ele disse que me ama *-* Nunca vou tirar isso da minha testa... (:
Mariana Simões: Ai que nojo (se afasta)
Lívia: Verdade, se preparem para me verem amanhã com a minha testa com um autógrafo do gato do Rodrigo Meester no shopping! (some)
Valériia: Ele é meu, Mariana.
Mari w³: É MEU! (pula na Valériia)
Valériia: (voz super fina) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Junior: Vamos, Latininho. (sai com o Latino)
POR: Rodrigo Meester
sábado, 7 de março de 2009
Primeira Edição de "Cantando no chuveiro" é adiada
Bem, "Cantando no Chuveiro" é um programa da emissora mtvurn em que pessoas mandam vídeos cantando de acordo com o tema da semana. O horário é às 19:30 todo sábado, e hoje seria a estreia, mas como você pode ver a emissora ficou fora do ar neste momento. Segundo fontes, o programa não foi estreiado por número insuficiente de vídeos, que boatos dizem que apenas uma pessoa mandou, mas a produção enrolada acabou não salvando o link do vídeo. Nós achamos um absurdo, uma blasfêmia, um desrespeito ao leitor, digo telespectador. Procuramos o diretor do programa, ele não quis dar entrevista, nem o produtor, que por acaso é a mesma pessoa. Mas, procuramos o apresentador, e ALELUIA, ele concedeu a entrevista, mesmo ele sendo a diretor e produtor também.
Mturn: Olá! Você sabe o motivo de "Cantando no Chuveiro" foi adiado?
Rodrigo Meester, o apresentador: Ora bolas, não sei não. Sou apenas o apresentador, filhote. Eu só apresento. Mas, eu sei que foi adiada para o próximo sábado, só isso :)
Mturn: Mas, você é o diretor e produtor.
Rodrigo Meester, o apresentador: Não, não. Eu sou o apresentador. Ele é o diretor (bota bigode de mentira)(aponta para esquerda)(vai para esquerda)
Rodrigo Meester, o diretor: (voz grossa) Oi, oi! Luz, câmera, ação!
Mturn: Er, ahn...
Rodrigo Meester, o diretor: Por que você se chama mturn se você é o entrevistador, você devia se chamar Rodrigo Meester, o entrevistador.
Mturn: Uh, que fashion! NÃO.
Rodrigo Meester, o diretor: Ih meu filho, que estresse. Vo chamar o produtor aqui hein.
Mturn: Ai meu Deus! Ainda bem que eu ganho dinheiro por isso.
Rodrigo Meester, o diretor: Olha o produtor aí gente. (aponta para direita)(bota óculos fundo de garrafa)(vai para direita)
Rodrigo Meester, o produtor: Olá, mturn.
Mturn: Oi ¬¬
Rodrigo Meester, o produtor: Quer que eu te apresente o Rodrigo Meester, o criador do blo...
Mturn: NÃO, NÃO, NÃO! Obrigado hehe. Er, obrigado por ler mturn.
Rodrigo Meester, o produtor: Meu filho, nem vai me agradecer por ter concedido a entrevista?
Mturn: Cala a boca.
Rodrigo Meester, o produtor: Cala você! Você que é o Rodrigo Meester, eu hein.
Mturn: Não, eu sou o Rodrigo Meester, o entrevistador.
Rodrigo Meester, o produtor: Vem cair na mão, vem, vem, nem.
Mturn: Você passou dos limites (pula em cima do do Rodrigo Meester, o produtor)
POR: Rodrigo Meester
P.S.: Foi uma experiência inédita me entrevistar e brigar comigo mesmo ._. HIUASH
Mturn: Olá! Você sabe o motivo de "Cantando no Chuveiro" foi adiado?
Rodrigo Meester, o apresentador: Ora bolas, não sei não. Sou apenas o apresentador, filhote. Eu só apresento. Mas, eu sei que foi adiada para o próximo sábado, só isso :)
Mturn: Mas, você é o diretor e produtor.
Rodrigo Meester, o apresentador: Não, não. Eu sou o apresentador. Ele é o diretor (bota bigode de mentira)(aponta para esquerda)(vai para esquerda)
Rodrigo Meester, o diretor: (voz grossa) Oi, oi! Luz, câmera, ação!
Mturn: Er, ahn...
Rodrigo Meester, o diretor: Por que você se chama mturn se você é o entrevistador, você devia se chamar Rodrigo Meester, o entrevistador.
Mturn: Uh, que fashion! NÃO.
Rodrigo Meester, o diretor: Ih meu filho, que estresse. Vo chamar o produtor aqui hein.
Mturn: Ai meu Deus! Ainda bem que eu ganho dinheiro por isso.
Rodrigo Meester, o diretor: Olha o produtor aí gente. (aponta para direita)(bota óculos fundo de garrafa)(vai para direita)
Rodrigo Meester, o produtor: Olá, mturn.
Mturn: Oi ¬¬
Rodrigo Meester, o produtor: Quer que eu te apresente o Rodrigo Meester, o criador do blo...
Mturn: NÃO, NÃO, NÃO! Obrigado hehe. Er, obrigado por ler mturn.
Rodrigo Meester, o produtor: Meu filho, nem vai me agradecer por ter concedido a entrevista?
Mturn: Cala a boca.
Rodrigo Meester, o produtor: Cala você! Você que é o Rodrigo Meester, eu hein.
Mturn: Não, eu sou o Rodrigo Meester, o entrevistador.
Rodrigo Meester, o produtor: Vem cair na mão, vem, vem, nem.
Mturn: Você passou dos limites (pula em cima do do Rodrigo Meester, o produtor)
POR: Rodrigo Meester
P.S.: Foi uma experiência inédita me entrevistar e brigar comigo mesmo ._. HIUASH
terça-feira, 3 de março de 2009
MTVURN/ Bruno & Beto - Capítulo 4
Na casa da Cremilda...
Cremilda: (entra em casa) Preciso planejar meu próximo passo! Ah é, ainda não conclui a missão Seduzir o Pai Gostoso. Então ta, como o seduzo?
Narrador: Presente.
Cremilda: Ai, Jesus! Você aparece do nada. Assim você me mata de susto, menino!
Narrador: Presente.
Cremilda: Tá, menino. Já entendi. Tenho que dá um presente pro Pai Gostoso. Mas, qual?
Narrador: Presente.
Cremilda: CACETE, JÁ ENTENDI! Se você falar "Presente" de novo, você vai ser o segundo personagem a morrer nessa historinha.
Narrador: Presunto.
Cremilda: CACETE! EU DISSE QUE... er, ahn?
Narrador: Olá!
Cremilda: Tá gozando com a minha cara, menino?
Narrador: Não, por que?
Cremilda: Primeiro, você ficou falando "Presente" umas 3 vezes, aí depois você fala "presunto".
Narrador: Ah sim (riso) (gargalhando) HUAISHDIUS É que eu tava narrando uma piada.
Cremilda: humpft, E como eu ouvi um pedaço?
Narrador: Hm, é porque, nós, narradores, trabalhamos em várias histórias, aí às vezes dá interferências em outras histórias.
Cremilda: Ah sim! Me conta a piada?
Narrador: Ok. É assim. A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha:
"Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto" (rindo muito) HIUHSDIUHAISUHSA Ele ainda me mata de rir.
Cremilda: ¬¬
Narrador: Que foi? Não gostou da piada? É a sua cara! HUIAHSDIUS Conta pro Pai, homens adoram mulheres engraçadas! HAAHUSDIHSIU
Cremilda: Essa piada não é engraçada nem aqui, nem na China!
Narrador: Na China é sim! Eu contei essa piada para uns chinesezinhos, e eles morreram de rir! Ou será que eram japoneses? Ah, sei lá.
Cremilda: AF, aliás, você foi lá nas Tribuzinha? É verdade que você é gatão? :B
Narrador: Sim, eu estava. Bem, aí é com você.
Cremilda: CARECA, digo, CARACA! Quer dizer, que você tem corpo físico?
Narrador: É sua, chata!
Cremilda: Que maneiro, então, cadê você??
Narrador: Ué, to aqui nas nuvens, narrando escondido.
Cremilda: Sério?
Narrador: Não sua toupeira, esquece e vai logo dar em cima do gostosão do pai dos pirralhos, opa...quer dizer...em cima do pai dos pirralhos, hehehe.
Cremilda: Não vou nem te perguntar a cor da sua fantasia das Tribufu, devia ser rosinha né...to estranhando aliadinho...
Narrador: AAAHHH Cala a boca e vai logo seduzir aquele cara que eu nem sei o nome. E me deixa em paz, tenho que ir pra Malibu agora, narrar uma história super-fashion...uóu!
Cremilda: Não vou nem comentar. Tchau tchau.
E assim, na casa dos pirralhos, que além de pirralhos, só pra lembrar, são os protagonistas, embora não pareça...
Maire Laisne atende a porta: Cruz credo ave-maria, mulhé, tu me mata do coração. Avisa que é você na porta, pra eu num levar susto quando abrir. Que que tu qué? Dinheiro? Pode ir vazando.
Cremilda: Não, não quero dinheiro, eu sou rica, tá, ao contrário de você sua pobre, não fale mais comigo. Cadê o gostoso do pai daqueles protagonistazinhos?
Um tempão se passa e ela não responde...
Cremilda: RESPONDE!!!
Marie Laisne: Ai se decide sua maluca. Eu hein. Vai lá ver você, eu sou só a empregada. mas eu sou culta e gostosa tá, você é criminosa e feia. Se tu é rica, sugiro uma plástica, se você quiser conquistar o pai deles, tá?
Cremilda: Chata. Só não falo palavras grandes porque tem duas criancinhas chatas que por acaso são os protagonistas de meia tigela, humpft (vai direto ao escritótio)(bate na porta)
Pai: Bruno, eu já disse que não tenho tempo para brincar de Nintendo Wii!
Cremilda: (pensando: CACETE! Nintendo Wii, que rico! OK, OK, calei.) É a Cremilda.
Pai: Ah sim! Hehe (abre a porta) Então, tudo bem?
Cremilda: Melhor agora, digo, er, então, você estará ocupado hoje a noite?
Pai: Se eu terminar essa arrumação a tempo eu não estarei ocupado.
Cremilda: (pensando: Ui, que sexy. Ele tem que arrumar o escritório. Mas, aliás, por que ele não pede para a Marie Laisne fazer isso?) Mas, aliás, porque você não pede para a Marie Laisne fazer isso?
Pai: Bem, é, que eu não gosto que meixam nas minhas coisas.
Cremilda: (pensando: Coisas de valor, imagino.) Mas, então, que tal um cineminha hoje?
Enquanto isso do outro lado da porta...
Bruno: O que eles estão falando?
Beto: Chio, OH MY GOD, ela convidou o papai para ir no cinema!
Bruno: Que pu...
Beto: (tampa boca do Bruno) Lembra que a gente não pode falar palavrão aqui.
Bruno: Ah, chato. Qual é o filme?
Beto: A Pantera Cor-de-Rosa 2!
E assim, no Kinoplex...
Cremilda: Ei, que tal sentar lá no fundinho, no escurinho hein hein hein?? (pensado: É agora que eu creu, pego ele de jeito, MUAHUAHUAHUAHUA cof cof cof (pensamento engasga) cof cof)
Pai sem nome: Sua toupeira, os lugares são marcados aqui. Esqueceu? Bem ali, vamos.
Cremilda: Ei! Todo mundo me chama de toupeira! Até o narrador! Mas só você pode, meu gostosão...(vai se jogando pra cima dele com um decote do tamanho dum...dum...prefiro não comentar)
Pai sem nome e gostosão: AUSHAUHSUAHSUHAUSHAHSSAU!!!!!
Cremilda: Hein? Qual é a graça?
No filme: Inspetor jacques Clouseau: Olé!! (derruba prato no chão, restaurante pega fogo)
Pai sem nome gostoso e doidão: AHSUAHSUHAUSHAUSHUASHUAHSUAH!!!!
Cremilda: Ahn tá esse maluco tá rindo do filme...nem vai prestar atenção em mim...preciso fazer algo...
No filme: Inspetor Jacques Clouseau: Hello! Do you remember me?? (é jogado pra fora do restaurante)
Pai: SUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSHAUSHUAHSUAHS
Inspetor Jacques Clouseau: Ho-ho-ba! Jo-jo-ba! Ho-ho-ba!!
Pai: aushaushuashuaushasua Esse filme é muito engraçado né? Esse cara é um palhaço.
Cremilda: Palhaçada sou eu aqui tentando te beijar e você só olhando pro filme...
Pai: Hein? Que que você disse???
Cremilda vira e tasca-lhe um beijaço
Narrador começa a cantarolar ALELUIA ALELUIA
Cremilda se joga em cima do pai na cadeira.
Cremilda: Até que enfim hein meu filho! Você não sabe há quanto tempo eu te amo tanto...
Pai: Ok, mas agora eu acho que meus filhos deviam aparecer, afinal, eles são os protagonistas e são os que menos aparecem coitados.
Cremilda: ÓTIMA IDÉIA! Enquanto o narrador mostra eles a gente pode ir prum lugarzinho confortável e...
Pai: E o que?
Cremilda: Você sabe...
Pai: Não entendi. Seja mais clara, aposto que os leitores também não entenderam.
Cremilda: Cala a boca e me segue. Chegando lá eu te conto.
Pai: Ué, eu quero ver o filme sua maluca...
Na casa dos protagonistas...
Beto: Bruno, o que você tá fazendo aí no pc?
Bruno: Ah eu to só...
Beto: AAAHHH!!! Cala a boca que o narrador chegou!!! Que e tu faz aqui? Não devia estar filmando meu pai no cinema com a assassina da minha mãe??
Narrador: É que mandaram pra cá, porque vocês são os protagonistas.
Bruno: Mais o que você quer que a gente faça criatura????
Narrador: Sei lá, ué, improvisem. Os protagonistas são vocês.
Beto: Droga, isso não tava no script. Bruno, alguma idéia?
Bruno: Não...ah já sei! Querem ouvir uma piada? Piu! AHAHAHAH Zoa, vou contar uma piada.
A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha: "Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto"
Todos: (morrindo de rir) HUAIUDHASIUDHUIAHSUIHA
Narrador: Ai ai, essa é a piada mais engraçada que já ouvi na minha vida.
Beto: Mas, aliás, onde eles estão?
Narrador: Er, ahn, er, ahn, ahn, er, ...
Bruno: Fala, filhote.
Narrador: Vocês são muitos pequenos, hehe.
Beto: AI MEU DEUS! ELES ESTÃO NUM MOTEL! :-O
Bruno: Jisuuuuuuuuus! Não acredito. Que absurdo!! O que é um motel?
Beto: Ai, você é muito inocente.
Bruno: Não sou nada, eu já, já, já, sei amarrar o cadarço do meu tênis, humpft
Beto: Noooossa.
Bruno: humpft, Eu sei o que é motel, chato!
Narrador: Eu também, é um hotel sobre rodas!
Bruno e Beto: AAAF!
POR: Rodrigo V.i.P & Rodrigo Meester
Cremilda: (entra em casa) Preciso planejar meu próximo passo! Ah é, ainda não conclui a missão Seduzir o Pai Gostoso. Então ta, como o seduzo?
Narrador: Presente.
Cremilda: Ai, Jesus! Você aparece do nada. Assim você me mata de susto, menino!
Narrador: Presente.
Cremilda: Tá, menino. Já entendi. Tenho que dá um presente pro Pai Gostoso. Mas, qual?
Narrador: Presente.
Cremilda: CACETE, JÁ ENTENDI! Se você falar "Presente" de novo, você vai ser o segundo personagem a morrer nessa historinha.
Narrador: Presunto.
Cremilda: CACETE! EU DISSE QUE... er, ahn?
Narrador: Olá!
Cremilda: Tá gozando com a minha cara, menino?
Narrador: Não, por que?
Cremilda: Primeiro, você ficou falando "Presente" umas 3 vezes, aí depois você fala "presunto".
Narrador: Ah sim (riso) (gargalhando) HUAISHDIUS É que eu tava narrando uma piada.
Cremilda: humpft, E como eu ouvi um pedaço?
Narrador: Hm, é porque, nós, narradores, trabalhamos em várias histórias, aí às vezes dá interferências em outras histórias.
Cremilda: Ah sim! Me conta a piada?
Narrador: Ok. É assim. A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha:
"Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto" (rindo muito) HIUHSDIUHAISUHSA Ele ainda me mata de rir.
Cremilda: ¬¬
Narrador: Que foi? Não gostou da piada? É a sua cara! HUIAHSDIUS Conta pro Pai, homens adoram mulheres engraçadas! HAAHUSDIHSIU
Cremilda: Essa piada não é engraçada nem aqui, nem na China!
Narrador: Na China é sim! Eu contei essa piada para uns chinesezinhos, e eles morreram de rir! Ou será que eram japoneses? Ah, sei lá.
Cremilda: AF, aliás, você foi lá nas Tribuzinha? É verdade que você é gatão? :B
Narrador: Sim, eu estava. Bem, aí é com você.
Cremilda: CARECA, digo, CARACA! Quer dizer, que você tem corpo físico?
Narrador: É sua, chata!
Cremilda: Que maneiro, então, cadê você??
Narrador: Ué, to aqui nas nuvens, narrando escondido.
Cremilda: Sério?
Narrador: Não sua toupeira, esquece e vai logo dar em cima do gostosão do pai dos pirralhos, opa...quer dizer...em cima do pai dos pirralhos, hehehe.
Cremilda: Não vou nem te perguntar a cor da sua fantasia das Tribufu, devia ser rosinha né...to estranhando aliadinho...
Narrador: AAAHHH Cala a boca e vai logo seduzir aquele cara que eu nem sei o nome. E me deixa em paz, tenho que ir pra Malibu agora, narrar uma história super-fashion...uóu!
Cremilda: Não vou nem comentar. Tchau tchau.
E assim, na casa dos pirralhos, que além de pirralhos, só pra lembrar, são os protagonistas, embora não pareça...
Maire Laisne atende a porta: Cruz credo ave-maria, mulhé, tu me mata do coração. Avisa que é você na porta, pra eu num levar susto quando abrir. Que que tu qué? Dinheiro? Pode ir vazando.
Cremilda: Não, não quero dinheiro, eu sou rica, tá, ao contrário de você sua pobre, não fale mais comigo. Cadê o gostoso do pai daqueles protagonistazinhos?
Um tempão se passa e ela não responde...
Cremilda: RESPONDE!!!
Marie Laisne: Ai se decide sua maluca. Eu hein. Vai lá ver você, eu sou só a empregada. mas eu sou culta e gostosa tá, você é criminosa e feia. Se tu é rica, sugiro uma plástica, se você quiser conquistar o pai deles, tá?
Cremilda: Chata. Só não falo palavras grandes porque tem duas criancinhas chatas que por acaso são os protagonistas de meia tigela, humpft (vai direto ao escritótio)(bate na porta)
Pai: Bruno, eu já disse que não tenho tempo para brincar de Nintendo Wii!
Cremilda: (pensando: CACETE! Nintendo Wii, que rico! OK, OK, calei.) É a Cremilda.
Pai: Ah sim! Hehe (abre a porta) Então, tudo bem?
Cremilda: Melhor agora, digo, er, então, você estará ocupado hoje a noite?
Pai: Se eu terminar essa arrumação a tempo eu não estarei ocupado.
Cremilda: (pensando: Ui, que sexy. Ele tem que arrumar o escritório. Mas, aliás, por que ele não pede para a Marie Laisne fazer isso?) Mas, aliás, porque você não pede para a Marie Laisne fazer isso?
Pai: Bem, é, que eu não gosto que meixam nas minhas coisas.
Cremilda: (pensando: Coisas de valor, imagino.) Mas, então, que tal um cineminha hoje?
Enquanto isso do outro lado da porta...
Bruno: O que eles estão falando?
Beto: Chio, OH MY GOD, ela convidou o papai para ir no cinema!
Bruno: Que pu...
Beto: (tampa boca do Bruno) Lembra que a gente não pode falar palavrão aqui.
Bruno: Ah, chato. Qual é o filme?
Beto: A Pantera Cor-de-Rosa 2!
E assim, no Kinoplex...
Cremilda: Ei, que tal sentar lá no fundinho, no escurinho hein hein hein?? (pensado: É agora que eu creu, pego ele de jeito, MUAHUAHUAHUAHUA cof cof cof (pensamento engasga) cof cof)
Pai sem nome: Sua toupeira, os lugares são marcados aqui. Esqueceu? Bem ali, vamos.
Cremilda: Ei! Todo mundo me chama de toupeira! Até o narrador! Mas só você pode, meu gostosão...(vai se jogando pra cima dele com um decote do tamanho dum...dum...prefiro não comentar)
Pai sem nome e gostosão: AUSHAUHSUAHSUHAUSHAHSSAU!!!!!
Cremilda: Hein? Qual é a graça?
No filme: Inspetor jacques Clouseau: Olé!! (derruba prato no chão, restaurante pega fogo)
Pai sem nome gostoso e doidão: AHSUAHSUHAUSHAUSHUASHUAHSUAH!!!!
Cremilda: Ahn tá esse maluco tá rindo do filme...nem vai prestar atenção em mim...preciso fazer algo...
No filme: Inspetor Jacques Clouseau: Hello! Do you remember me?? (é jogado pra fora do restaurante)
Pai: SUHAUSHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSHAUSHUAHSUAHS
Inspetor Jacques Clouseau: Ho-ho-ba! Jo-jo-ba! Ho-ho-ba!!
Pai: aushaushuashuaushasua Esse filme é muito engraçado né? Esse cara é um palhaço.
Cremilda: Palhaçada sou eu aqui tentando te beijar e você só olhando pro filme...
Pai: Hein? Que que você disse???
Cremilda vira e tasca-lhe um beijaço
Narrador começa a cantarolar ALELUIA ALELUIA
Cremilda se joga em cima do pai na cadeira.
Cremilda: Até que enfim hein meu filho! Você não sabe há quanto tempo eu te amo tanto...
Pai: Ok, mas agora eu acho que meus filhos deviam aparecer, afinal, eles são os protagonistas e são os que menos aparecem coitados.
Cremilda: ÓTIMA IDÉIA! Enquanto o narrador mostra eles a gente pode ir prum lugarzinho confortável e...
Pai: E o que?
Cremilda: Você sabe...
Pai: Não entendi. Seja mais clara, aposto que os leitores também não entenderam.
Cremilda: Cala a boca e me segue. Chegando lá eu te conto.
Pai: Ué, eu quero ver o filme sua maluca...
Na casa dos protagonistas...
Beto: Bruno, o que você tá fazendo aí no pc?
Bruno: Ah eu to só...
Beto: AAAHHH!!! Cala a boca que o narrador chegou!!! Que e tu faz aqui? Não devia estar filmando meu pai no cinema com a assassina da minha mãe??
Narrador: É que mandaram pra cá, porque vocês são os protagonistas.
Bruno: Mais o que você quer que a gente faça criatura????
Narrador: Sei lá, ué, improvisem. Os protagonistas são vocês.
Beto: Droga, isso não tava no script. Bruno, alguma idéia?
Bruno: Não...ah já sei! Querem ouvir uma piada? Piu! AHAHAHAH Zoa, vou contar uma piada.
A professora tava fazendo a chamada, aí ela chamou a Aninha: "Presente". A Bernadete: "Presente". O Caio: "Presente". Aí, chegou a hora do Joãozinho, e ele falou: "Presunto"
Todos: (morrindo de rir) HUAIUDHASIUDHUIAHSUIHA
Narrador: Ai ai, essa é a piada mais engraçada que já ouvi na minha vida.
Beto: Mas, aliás, onde eles estão?
Narrador: Er, ahn, er, ahn, ahn, er, ...
Bruno: Fala, filhote.
Narrador: Vocês são muitos pequenos, hehe.
Beto: AI MEU DEUS! ELES ESTÃO NUM MOTEL! :-O
Bruno: Jisuuuuuuuuus! Não acredito. Que absurdo!! O que é um motel?
Beto: Ai, você é muito inocente.
Bruno: Não sou nada, eu já, já, já, sei amarrar o cadarço do meu tênis, humpft
Beto: Noooossa.
Bruno: humpft, Eu sei o que é motel, chato!
Narrador: Eu também, é um hotel sobre rodas!
Bruno e Beto: AAAF!
POR: Rodrigo V.i.P & Rodrigo Meester
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