Especial de Ano Novo 4

Ano Novo Chinês

História

De acordo com a lenda, Buda queria reorganizar a nação e por isso convocou todos os animais para uma reunião, mas somente doze apareceram: o rato, boi, tigre, coelho, dragão, serpente, cavalo, carneiro, macaco, galo, cachorro e o porco. Por isso, Buda os homenageou dando um ano para cada um. Desta forma, se 2008 é o ano do rato, 2009 é atribuído ao Boi, 2010 ao Tigre, e assim por diante. Cada pessoa tem características similares aos animais do ano no qual nasceu.

Costumes

Semelhante ao Natal, o Ano Novo chinês é a época de reunir a família, trocar presentes, só que com os típicos fogos de artifício para atrair sorte e afastar as coisas negativas.

No Brasil

A comemoração ainda é recente. A quarta festa ocorreu no bairro da Liberdade, SP, que explorou a cultura do país, como por exemplo apresentações de Kung Fu, pinturas, desfiles de roupas e músicas. Próximo ao palco tiveram ainda barracas com a diferenciada gastronomia chinesa e artesanatos.

Fotos



Créditos e mais informações: http://www.anonovochines.com.br/

Por: Valériia

Especial de Ano Novo 3

Cores e cores

Já ficaram sabendo das pulserinhas do sexo? Então, essa historinha veio da Inglaterra (para ver, hein... Depois é o Brasil que tem puta KK não me joguem pedras rs) e agora virou modinha entre piriguetes, playssons e pessoas como Mc R ou Mc B.
Então, como está na modinha e o Réveillon está chegando resolvemos mostrar os significados... (e para mostrar como essa modinha é ridícula)

Na Roupa:
Amarela: Dinheiro
Verde: Esperança
Azul: Compreensão
Vermelho: Paixão
Laranja: Gentileza
Rosa: Amor
Marrom: Responsabilidade ou maturidade
Branco: Paz

Na pulseira:
Amarela: Abraço
Verde: Chupão no pescoço
Azul: Sexo oral praticado pela garota (ou em outras palavras: boquete KK '-')
Vermelho: Lap Dance (Que isso? '-' Sou inocente ): NN)
Laranja: Dentadinha do Amor (Que isso? '-' Sou inocente ): NN 2)
Rosa: Mostrar o peito ou sexo oral praticado pelo garoto
Marrom: Não tem...
Preto: Sexo com o garoto que arrebentar
Dourado: Tudo.

Vai de roupa ou pulseira? (Esperamos que a resposta seja "Roupa"...)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Ano Novo 2

Planos para 2010

No artigo anterior você conferiu os planos de Rodrigo Meester, Mari W³, Carol V.i.P. e Lívia Vieira para 2009, agora confira as metas para 2010 de Rodrigo Meester e Valériia!

Rodrigo Meester:
01. Entrar menos no computador e me dedicar aos estudos
02. Não ser um excluído no meu novo colégio DD:
03. Também quero conhecer famosos! Quero conhecer a Ashley Tisdale, Vanessa Hudgens, Miley Cyrus, Britney Spears, Lady GaGa, Beyoncé e Mc R! Ah não, Mc R eu já conheço tt KK
04. IR NO SHOW DA BEYONCÉ! AHHH KK Eu sei que já tá à venda os ingressos risos.
05. Ir para São Paulo. Cansei da briguinha infantil RJ X SP! São Paulo é muito bom, Deus! Se eu não pudesse morar no Rio, moraria lá, beijos :*
06. Ter uma namorada s2 KK
07. Perder o BVL ): KKKKKKKKKKKKK ZOA
08. Chegar a mais de 10.000 tweets no twitter :DD
09.Ganhar na loteria (não é brincadeira rs)
10. Ser feliz :DDD

Valériia:
01. Fazer novas amizades
02. Não me distanciar dos amigos antigos
03. Tirar fama de nerd
04. Desviciar do computador
05. Dançar jazz
06. Comprar roupas novas (mariana e rodrigo meester: não pensem aff)
07. Mudar um pouco meu visual
08. Ouvir mais música brasileira (sim, mariana kk)
09. Sair mais
10. Escrever mais pro mturn

Mande sua lista também! :DD

Por: Rodrigo Meester e Valériia

Especial de Ano Novo 1

Planos para 2009

No Especial de Ano Novo do ano passado fiz uma lista com 10 planos. Leitores também comentaram o que esperavam de 2009. Confira se nossas metas foram alcançadas! :D (Em negrito os comentários)

Rodrigo Meester:
O1. Me dedicar aos estudos Bem, mais ou menos. Não me dediquei MAIS, mas me dediquei mais... Tanto que não fiquem em recuperação e passei para dois colégios bons :DD
O2. Ler mais livros Não mesmo! KK
O3. Reconquistar a Leticia ._. /não falem nada, por favor CONSEEEEEEGUI! KKKKK ZOA Tá bem longe... rs Aliás, acho que esse "re" tá no lugar errado rs
O4. Fazer mais artigos para o mturn Consegui! Acho...
O5. Fazer mais amizades Acho que consegui.
O6. Divulgar mais o mturn Preciso falar nada ¬_¬
O7. Não tem o número 7 Ah sim...
O8. Entrar menos no computador /impossível, HOHO (: Consegui o contrário...
O9. Não gosto do número 9 Na verdade, gosto sim
1O. Me dedicar aos estudos de novo Af, sou muito bobo kk

Mari W³:
O1. Conhecer o McFLY Segundo a BFF Valéria não, mas eu acho que tecnicamente sim, ela foi ao show, ê :D
O2. Ganhar na loteria para comprar todos os CDs que eu quero e depois doar o resto para a caridade Acho que não consegui KK Mas você esqueceu-se de falar de que usaria o dinheiro para construir sua mansão no meio do Alto da Boa Vista para ser alugada para festas para você ganhar milhões de dólares por uma noite enquanto você estiver na Inglaterra bebendo chazinho ao lado da Rainha e do seu marido Dougie Lee Poynter.
O3. Arrumar meu quarto /impossivel, oi Espero... KK
O4. Não deixar de estudar para a prova do dia seguinte para entrar no computador Conseguiu?
O5. Ir para a Inglaterra A gente não pode afirmar porque ela pode ser uma jumper da vida... – Jumper é uma pessoa que se teletransporta para qualquer lugar do mundo, até mesmo o topo da Torre Eiffel...
O6. Aprender a tocar baixo CONSEGUUUUUUUUUUUUUIU! Titio Rodrigo tá muito orgulhoso, viu? Risos
O7. Me mudar para Londres /tá, não em 2009, mas algum dia. Em 2010, que tal?
O8. Terminar minha fic Valéria disse "não"..
O9. Parar de copiar os deveres da Valéria /eu consigo, eu consigo Valéria disse "mais ou menos" Como mais ou menos? KKKK euri
1O. Fazer uma mecha azul no cabelo /er, sem comentários Não... mas seria legal rs

Essas foram as listas de Rodrigo Meester e Mari W³ - jornalistas do mturn -, para ler as listas de Carol V.i.P. e Lívia Veira - leitores do mturn - clique em "Mais informações"

Especial de Ano Novo

Outro especial de uma festividade, ê! Enfim, novamente com artigos apenas de Rodrigo Meester e Valériia. Esperamos que gostem

Por: Rodrigo Meester e Valériia
Créditos: Mari w³

Esquadrilha da Moda, capítulo 10!

Esse é o último capítulo da primeira temporada :DD Espero que gostem :)

Casa da Chica, 31/12/09, 12:00

Ofelha: Oba, adoro essas festas de fim de ano! São tão... Ai, emocionantes!
Chica: É! E a gente ainda pode pegar o que sobrou da ceia do Natal para o jantar do Ano Novo.
Ofelha: D: Nojin.
Chica: Shiu. Ah, olha teu marido hein!
Ofelha: Por que?
Chica: Bem... Eu vi ele.
Ofelha: Eu tambéééém, menina! Ah é né, ele mora comigo.
Chica: Não! KK Deixa eu terminar! Eu vi ele com o cara e eles se olhavam meio... Estranho.
Ofelha: Como assim? Estranho?
Chica: PAIXÃO! AMOR! DESEJO! ATRAÇÃO! SEXO! AHHHHH!
Ofelha: Que isso! O Paulão não é dessa laia, não! O negócio dele é mulher, tá? Com dois peitões, tá?
Chica: Ah é... Sei. Então me explica o motivo de ele fica dançando If You Seek Amy no meio da sua sala. Me explica porque ele tem vários amiguinhos sarados no orkut, hein?
Ofelha: Bem, err... Os amiguinhos ele conhece da escola, trabalho, sei lá... Ele não tem culpa de eles serem sarados, né? E a dança é porque... Porque... aaahn... ELE GOSTA, QUAL É O PROBLEMA? E QUAL É O PROBLEMA DE ELE SER GAY? QUE PRECONCEITO É ESSE? HUMPFT!
Chica: AAAAAAAAAAAAI, OFELHA! Você entendeu tudo errado! Tem problema nenhum ele ser gay, mas eu não quero que você seja chifrada de novo...
Ofelha: Ai... Machucou!
Chica: Desculpe, mas é a verdade.

Casa da Ofelha, 31/12/09, 12:20

Música: 1, 2, 3! Not only you and me. Got one eighty degrees. And I'm caught in between. Countin'!
Ofelha: (para a música)
Paulão: Ih, por que parou? Parou por quê? KK (vai abraçar Ofelha)
Ofelha: (bota a mão na frente) Precisamos conversar.
Paulão: Ué, por que, amoré? Risinhos (bota a mão na boca)
Ofelha: Porque eu quero ter um 2010 diferente dos anos que tive com você...
Paulão: Ai, quérida! Você tá precisando de um terapeuta, isso sim...
Ofelha: Não, eu pensei em nós dois e não tá certo...
Paulão: Como assim?
Ofelha: Bem, em todo nosso relacionamento o máximo de toque nosso foi um beijo. Na bochecha... Além, de que você não me ama.
Paulão: Err...
Ofelha: Fale logo.
Paulão: Eu concordo com você... Você está feliz?
Ofelha: Não.
Paulão: Nem eu. Você para mim é uma melhor amiga... Foi um erro nós nos casarmos. Desculpe.
Ofelha: Tudo bem... Mas, ó! A amizade não vai acabar hein! (começa a chorar)(abraça Paulão)

Casa da Chica, 31/12/09 13:00

Chica: E aí? Como foi com o Paulão?
Ofelha: Ele não me ama...
Chica: Mas ele admitiu? Hein?
Ofelha: Mais ou menos...
Chica: Como?
Ofelha: Ele disse que vai para Nova Iorque... Vai tentar ser dançarino.
Chica: É, quem sabe um dia ele vira dançarino da Britney KK
Ofelha: Af, coitado dele ¬¬
Chica: AF NADA! ELA É DIVA, FALOU?
Ofelha: Tá, whatever... Mas, e o Jeremy? Ele vai passar o Réveillon com a gente?
Chica: Vai... E ele disse que tem uma coisa super secreta para me dizer...
Ofelha: Mininaaaaaaaaaa! To bege risos
Chica: Acho que eu sei o que é...
Ofelha: Hm... O que é?
Chica: Segredinho...
Ofelha: ¬_¬

Casa da Chica, 31/12/09, 23:00

(campainha tocando)
Chica: (abre a porta) JEJÊÊÊÊÊ! (abraça Jeremy)
Jeremy: Chica! E aí? Tudo bem?
Chica: Sim sim!
Ofelha: OLÁÁÁÁÁ! (abraça Jeremy) Oi Jejê!
Chica: Peraí! Ele é meu, menina! Vi primeiro rs
Ofelha: Pera, mal educada! Quero perguntar se tá tudo bem...
Chica: Pergunta logo ¬_¬
Ofelha: Tud...
Chica: Tá, tudo sim! (arrasta Jeremy para a cozinha) O que de tão importante você quer comigo? Jeremy: Acho que chegou a hora de contar para ela...
Chica: Ela quem?
Jeremy: Ela!
Chica: Ah sim... Entendi. ELA QUEM, PORRA?!
Jeremy: Bem, você vai ter uma surpresa daqui a alguns dias, digo, eu vou contar para você antes, porém você não espera por isso... (sai andando)
Chica: Ahhhn?Af...

Piscina da Chica, 31/12/09, 23:55

Ofelha: É daqui a 5 minutos. Ahhh! Que beautiful!
Chica: É, espero que esse 2010 seja repleto de surpresas (olha para Jeremy)
Ofelha: É mesmo! E felicidade (olha para Paulão)
Jeremy: Amor... (olha para Chica)
Paulão: Sorte! (olha para Orlandinho)
Orlandinho: Dinheiro (olha para Ofelha)
Chica: Resumindo: Um ótimo 2010!
Todos: 5, 4, 3, 2, 1! FELIZ 2010!
Chica: (Pisca para o telespectador - ou melhor: leitor kk -.)

Feliz 2010 a todos :D Cheio de coisas boas, beijos e abraços :DD

Por: Rodrigo Meester

Fturn 9!

Ei, chega a nova edição do fturn! Com Jenny Jones, nova personagem, na capa!

Confira as manchetes:

- Jenny Jones: Nova personagem.

- Rumores sobre Do your homework 2

- Entrevista com Lady GaGa

- Mc B grávida!

- Entrevista com Trace Cyrus

- Confira o guarda-roupa da Lady GaGa

- Saiba as novidades da moda!

- Leia as cartas mandadas por leitores

Clique aqui para ler a nona edição da sua revista favorita! :D

Rejeição

Ei, querido leitor do mturn! Eu, Rodrigo Meester, resolvi trazer dicas para vocês sobre o que se deve fazer quando levar um pé na bunda. É óbvio que eu não sou especialista no assunto, por isso que a nossa equipe contratou um penabundólogo (quem estuda o fato de ser rejeitado) para falar sobre; Confira:

Mturn: Boa tarde, senhor Régis São, nos conte sobre Rejeição.
Régis São: Bem, eu sempre fui muito div...
Mturn: Não, haha! Não sobre o senhor, mas sim sobre o fato de ser rejeitado...
Regis São: Ah sim... :/ Mas, rejeição não é o fim do mundo. Digo, depende da pessoa. Digo, não depende da pessoa! NÃO é o fim do mundo, mas a pessoa pode interpretar como um e fazer uma tempestade num copo de leite.
Mturn: Errrr... Copo de leite?
Regis São: É, a flor. É que eu gosto de flores e de ser original :)
Mturn: É realmente o senhor foi muito original, hehe... Mas, agora veja duas listas de músicas que a gente preparou para você ouvir em duas situações: “a fila anda” ou “a fossa”!

A fossa
Sabe aquela situação que você foi rejeitado/a por alguém e por causa disso faz uma tempestade num copo de leite, como diz o Regis São, e quer se entupir no chocolate e apenas ouvir músicas emos tristes? Então, o mturn criou uma lista com essas músicas, confire-as!

Beyoncé - Broken-hearted Girl (Garota do Coração partido)
Na música, a cantora fala sobre como ficou magoada com seu parceiro, mas ainda o ama, mas mesmo assim não lhe quer. Aliás, ela não quer ser a garota de coração partido, ela não quer ser a garota de coração partido, ela não quer ser a garota de coração partido. Tá, pronto.

Miley Cyrus – Goodbye (Adeus)
Miley se lembra das coisas que a fazia feliz no seu namoro. O beijo dele, a música deles e blábláblá. Mas, no final tudo volta ao normal e ela tem seu namorado de volta. Assim, como vocês esperam também :D haha, brinqs. –t

McFLY – She left me (Ela me deixou)
E agora, Tomão? Ela te deixou, né, poxa... Na música, o tio Fletcher diz que a namorada dele vai embora sem dizer o motivo e tá nem aí para ele diz que ele vai ficar ok, mas não fica... Cri :/

A fila anda
Ê, finalmente alguém feliz por aqui! Se você tá nem aí para a mulé/o homi inteligente que te deixou e quer mais se divertir gozando (no bom sentido, claro rs) da cara dela/e, então por que não ouvir uma dessas músicas?

Rihanna – Take a bow (Agradeça ou Curve-se em agradecimento kk)
Ela diz sobre como (ex?) namorado dela foi idiota e que ele merecia o prêmio de maior mentira. Hm, interessante.

Miley Cyrus – 7 things (7 coisas)
Olha a Miles aí de novo! Nessa música, ela não se decide se ama ou não o garoto, mas parece que ela está conformada. A equipe do mturn procurou-a para explicar a letra da música, porém a cantora alegou ser loira.

Madonna – Sorry (Desculpa)
A primeira-ministra do pop já está cansada dos pedidos de desculpas do cara e ainda o chama de metade do homem que não é, é! Ela tá abusando hm. Além de que no clipe ela pega vários homenzinhos da vida aí.

Bem, essas foram as nossas dicas. Esperamos que as aproveite. (e que descubra que mulher/homem é que nem biscoito: come um e vem mais dezoito! ê! kk -t)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal 4

Esquadrilha da Moda, capítulo 9

São Paulo, 23/11/09, 13:00

Chica: Então, quérida! Aqui temos apenas 1 milhão de reais para você gastar em roupas luxuosíssimas... Pena que é só isso :/ A empresa não pode dar mais... Mas, enfim, gaste no seu estilo e depois eu e Ofelha vamos falar se você tá na moda ou não...
Angelina: Opá!
No dia seguinte, no estúdio...
Chica: Mininë! Vamos ver suas roupinhas! Então, quantos conjuntos você comprou?
Angelina: Seis... D:
Ofelha: ISSO TUDO? EU COM 1 MILHÃO COMPRO APENAS DOIS CONJUNTOS! E OLHA QUE EU AINDA TENHO QUE PENCHINCHAR!
Chica: Tá, whatever... Vamos ver o conjunto número 1!
Angelina: (desfilando) Ui, ui :* (dá beijinho para a câmera)
Ofelha: (sussurrando) Essa garota tá se achando...

Depois de muito tempo...

Chica: Agora que você acabou de mostrar os conjuntos eu e Ofelha vamos avaliá-los...
Ofelha: Olha, meu amor, eu não entendi! Você se vestia como uma freira e agora quer se vestir como uma puat!
Angelina: Puat?
Ofelha: Puta! Ando muito na internet... risos
Angelina: Bem... Eu me vestia como uma freira graças a minha mãe ¬¬ Ela achava que eu sou uma santa e pá. Mas eu não sou assim, quero mudar e quero ser a próxima Stephany...
Chica: Santa? Que nem na novela?
Ofelha: KK Euri
Chica: Enfim, a gente acha que essa calça não combina com a essa blusa... e também essa saia não tem nada a ver com essa sapatilha... E ESSA PULSEIRA? O que é isso? Meu Deus! Garota, vai ser capenga assim lá na Patagônia... ¬¬
Angelina: O QUE? EU NÃO SOU CAPENGA NEM AQUI NEM NA PATAGÔNIA! SAIBA QUE EU FUI ELEITA A GAROTA MAIS BEM-VESTIDA DA MINHA CIDADE, OQUEI?
Ofelha: Aham... Lembrando que a sua cidade tem apenas 237 habitantes...
Angelina: Ó! Nunca fui tão mal recebida na minha vida! Vou voltar para minha vidinha se santa! (some)
Ofelha: Cricri, garota doida! KK Enfim, estamos de férias! Ê!
Chica: Eba!

Um mês se passa...

Ofelha: Hoje é Natal :DD *o* Eu trago o peru, tá?
Paulão: Oba, meu prato predileto! :DD
Chica: Tá bom! A ceia vai ser na minha casa, tá? Até mais!
Chicamobile: (tocando) É NATAL, É NATAL, É PAPAI NOEL! Lálálá...
Chica: (atende) Alô?
Jeremy: Nem para me convidar para sua ceia de Natal...
Chica: JEJÊ! Me desculpa! Hehe... É que você mora nos EUA risos
Jeremy: Quem disse isso?
Chica: Bem... Eu deduzi...
Jeremy: Deduziu errado! Eu moro no Rio!
Chica: Sério! Ahhh vem jantar com a gente!
Jeremy: Rio Grande do Sul...
Chica: O QUE? SEU IDIOTA! Aferson ¬¬
Jeremy: Quem?
Chica: Ninguém rs... Enfim, feliz Natal para você, tá? Que tudo de bom aconteça com você e sua família. Eu e Ofelha te amamos :D
Jeremy: Igualmente, Francisca! :) E até o Ano Novo!
Chica: Você vem passar com a gente?
Jeremy: Talvez... haha! Feliz Natal
Chica: (desliga)
Ofelha, Paulão e Orlandinho: (aparecem do nada)
Chica: Amigos! Estava conversando com o Jejê! Acho que ele vai passar o Natal com a gente :)
Paulão: Oba!
Orlandinho: Oo
Ofelha: Poxa, que legal! Enfim, vamos ceiar? :D

Depois da ceia...

Chica: Ei, tive uma ideia super legal!
Ofelha: Qual?
Chica: (cochica)

Heliponto na casa da Ofelha, 24/12/09 23:45

Ofelha: Tem como você ficar vermelha, Isis?
Isis: Só se eu ficar com raiva...
Chica: Já sei... Pega aquele copo. Joga a água nela.
Ofelha: (joga água na Isis)
Isis: (fica vermelha) ARG! IDIOTAS! Digo... Ei! Por que fizeram isso?
Ofelha: Vamos entregar presentes :B Para as crianças pobres!
Chica: Eu sou Papai Noel! E a Ofelha é minha ajudantes. E você, Isis, é nosso trenó! :D
As 3: Feliz Natal a todos! :DD

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal 3

O que os professores fazem quando acabam as aulas

Esse artigo é feito para pessoas que acham que estudar é um hobbie muito legal de se praticar ou para as pessoas que vão à aula para babar ver a professora gostosa bonita ou para as pessoas que simplesmente ODEIAM estudar, ou seja, para qualquer tipo de pessoa que estuda! Ou vai ao colégio.

1) Professora Gostosa
Essa deve ficar em casa jogando xadrez com sua vó de 67 anos ou apenas em bares e dançando até o chão.

2) Professora Velha
Bem, ela é a vó da professora gostosa! :D

3) Professora Gorda
Comer, comer, comer! É o melhor para poder crescer! Claro, comer assistindo seu programa predileto: SuperPop!

4) Professora malvada
Provavelmente fazendo malvadezas por aí...Ou apenas sequestrado João e Maria para comê-los (Interprete no sentido que preferir) Muahahahahaha! Tá, parei.

5) Professora do bem
Doando todo seu salário para a caridade ou alimentando golfinhos perdidos na baía de Não sei onde.

Por: Rodrigo Meester
Agradecimentos: Leitora Giovanna

Especial de Natal 2

Twili-wili Parte Dois: A nova lua

Vocês se lembram do fenômeno Twili-wili escrito pela Phaninha quando ela apenas tinha 7 aninhos? Então, após várias cópias vendidas pelo mundo imaginário da Xuxa a menina resolveu escrever a continuação do primeiro livro e diz que vai escrever mais 2. Essa garota arrebenta! Confira um resumo do segundo livro da saga Twili-wili, escrito pela própria autora:

"Bellinha, após passar alguns meses no psicólogo, resolve que não vai mais ser má e tenta se reconsciliar com Dudusinho. Depois de uma conversa séria com vários 'FOI MAAAUUUUUU', 'ME PERDOA PLIIIIIIX' e 'NAUM SEIIIIIIIIIII!!11111111', eles viram amiguinhos e Dudusinho confessou que ele era um vampirinho inocentinho. Sentindo pena de seu amiguinho felix, ela prepara uma festinha surpresinha de aniversariosinho de 13997349120890128 aninhos, porém as coisinhas não saem como esperadu )= Quando Bellinha entregava o presente de Dudusinho (um bronzeador) - já sei o que você pensou, que ela se cortou com o papel, mas não foi isso - seu absorvente saiu do lugar e Jaspêrsinho sentiu logo o cheiro de sangue. Ele tenta pular em cima de Bellinha, mas Metesinho o pega antes dele a morder.

Depois de muito pensar, Dudusinho concluiu, na sua mente idiota e limitada, que Metesinho estava a fim de Bellinha e ela, dele. Para que eles não ficassem juntos, ele resolveu se mudar com a família para o Alasca, um lugar onde ele nunca poderia usar o bronzeador que Bellinha o deu. Bellinha, por sua vez, descobre que ama Dudusinho, mas há um "obstáculo" nesse amor: Jacó Preto. Depois de se conhecerem melhor, eles fazem muitas besteirinhas - não levem para o mau sentido - e, enquanto isso, a imagem de Dudusinho aparece várias vezes na cabeça de Bellinha dizendo: 'Pq vc tah me trainduuuuu???// buááááá )"= '. Bellinha, pensando que está doida, vai novamente ao psicólogo, que diz: 'Tá de caô, né? É tudo falta de homem, pega o Preto que isso vai passar!' Seguindo as instruções de seu psicólogo, ela tenta beijar Jacó, mas o mesmo admite ser gay.

Com a terrível dor de um amor não correspondido, ela pula de um [s]penhasco[/s] pula-pula. No entanto, antes da terrível queda na piscina de bolinhas, um morcegão a salva e com o choque, ela desmaia. Após ser acordada com tapas, Bellinha e vê Dudusinho na sua frente e tenta beijá-lo. Dudusinho recua e Bellinha pergunta: 'VC EH GAY TB???//' Dudusinho: 'NAAUM MEU LOVI, MAIX EO SOH VO T BEIJA DEPOIX Q VC VIRA UMA VAMPIRIINHAH'

FIM "

Por: Rodrigo Meester, Valériia

Especial de Natal 1

O que você quer de Natal?

O Natal está chegando! Digo, hoje é Natal! Ê! Tá, tá bom... Vocês se lembram do Natal passado que a Valériia criou uma lista enorme de dicas de presentes de Natal? Então, no final ela e Mari w³ fazem uma lista com 10 coisas que gostariam de ganhar no Natal... E eu, Rodrigo Meester – abusado – vou comentar sobre seus pedidos... Lembrando que elas comentaram a lista da outra, ou seja, irei comentar os comentários também... cri

Lista da Valériia (azul: comentários da Mari w³ e verde: meus comentários)

1) O Danny (pode ser/O hamster do Rodrigo V.i.P.?)
2) O Dougie (O DOUGIE É MEU/É, o Dougie é dela... kk)
3) O Tom (caraca, isso tudo ?/Tarada)
4) O Harry (você já quer demais/Não era mais fácil resumir tudo em tópico só? Integrantes da banda McFly cricri '-')
5) Paz Mundial (sua copiadora de idéias/É, todo mundo quer, menos o governo do Estados Unidos... tá, parei)
6) Ingressos para a pista vip e os bastidores do show de McFly (só de uma banda ? sua pobre/pode ficar com todos eles rs)
7) Criatividade (sua copiadora de idéias ²/também quero D:)
8 ) O fim da fome no mundo. (que lindo, ela é humilde/*-*)
9) O fim da pobreza no mundo. (que lindo, ela é humilde ²/*-*)
10) Todos os livros da Meg Cabot e outros que eu também quero. (tá, nem tanto/MEG CABOT ECAAAAAAAAAA, não me perguntem porque odeio essa mulher)

Lista da Mari w³ (rosa: comentários da Valériia e verde: meus comentários)

1) O Dougie. (a gente divide ele, bebê/Não! O Dougie é só da tia Mari! Kk)
2) Um baixo preto brilhante tipo aquele rosa do Poynter. (é, não é má idéia/cricri)
3) Paz mundial. (que lindo, ela é humilde³/repito o que eu disse antes)
4) A estréia de Harry Potter e o Enigma do Príncipe. (ansiosa, er/eu sou o único que não gosto de Harry Potter? '-' Digo, não odeio, mas nada a favor rs... Mas é melhor que Crepúsculo risos, não me joguem pedras!)
5) Todos os DVD's do My Chemical Romance. (sem comentários ¬¬/eu quero também! –nn)
6) Ingressos para a pista vip de shows de bandas como McFLY, My Chemical Romance, 30 Seconds To Mars e Tokio Hotel. (concordo só com alguns/alguns se lê McFly, né, Valériia? kk)
7) Uma viagem só de ida pra Inglaterra. (ok, e você vai sobreviver lá sem dinheiro, comida e/ou abrigo/é verdade...)
8 ) Criatividade. (você já tem, embora ache que não/também quero DDDD: snif)
9) O fim da fome no mundo. (que lindo, ela é humilde [4]/Vamos criar logo uma Ong? *o*)
10) Todo o conteúdo da loja Saraiva. (você sabe que na Saraiva que CDs como o de HSM e Jonas Brothers, não sabe?/E QUAL O PROBLEMA COM HSM E JB? HSM arrasa ê! E JB tá quase lá kk zua Mas tem pessoas em HSM que são bastante talentosos – leia-se Ashley Tisdale -.)

Então é isso, povo! Espero que tenham gostado do meu novo abuso aqui no mturn e Feliz Natal para todos! :D (e se você leu e gostou desse artigo comenta o que você quer de Natal também :D)

Por: Rodrigo Meester

Especial de Natal

É, o Especial de Natal volta essse ano, porém com artigos apenas de Rodrigo Meester e Valériia.
Nem todo os artigos falarão sobre Natal, porém a maioria sim. Esperamos que goste! Feliz Natal!

Especial de Natal por: Rodrigo Meester e Valériia
Créditos: Mari w³

As 20 piadas mais infames

Ei, você que está aí a toa sem fazer nada. É, você mesmo. Quer dar umas boas risadas? Não? Mas vai dar mesmo assim, porque agora chegaram no mturn as vinte piadas MAIS infames de tooodas. Obs.: Em caso de problemas cardíacos, pressão alta ou retardadíce aguda, é melhor não ler este artigo, pois ele pode causar danos de tanto rir.

Qual é o chiclete em que você não pode confiar?
O Traident!

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CÃO. Dentro ele vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do caixa. - Ei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - É esse mesmo - responde o caixa. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz? O caixa explica: - Porque antes todo mundo pisava nele.

Qual o cúmulo da velocidade no basquete? Arremessar na cesta e acertar no Sábado

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

O que é um pontinho vermelho no meio do castelo?
Pimenta do reino

O que é um poder preto ?
Um blackpower!

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato

Por que o cachorro entrou no templo protestante?
Porque ele é um cão pastor

O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

Conhece a piada do não nem eu?
Não.
Nem eu

Uma mãe está visitando a amiga, também mãe, e nota um bando de recados na geladeira, bilhetes contendo tarefas endereçadas aos filhos da amiga. Curiosa, ela pergunta:
- O que são esses bilhetes? tarefas dos seus filhos?
- Pois é; enquanto não cumprirem todas as tarefas, não ganham mesada.
- E funciona?
- Funciona! Nunca receberam de mim um centavo!

Qual o nome do pai da Malu Mader?
Malu Fader

O que um balão disse pro outro?
- Cuidado com o cactusssssssssssssssss

Por: Mari w³ e Valériia

Saudades

O mturn não vem sido atualizado frequentemente há muito tempo e nossa equipe vem ficado muito triste com esse fato, por isso, resolvemos dar um tempo aqui e voltarmos mais tarde, com a promessa de postarmos mais. Agora, leia declarações de jornalistas e leitores do mturn falando sobre o que eles mais têm saudades no seu blog predileto.

“Eu tenho saudades do tempo em que eu sempre entrava no mturn -era minha home, e ainda é- e sempre havia pelo menos um artigo novo -sempre bom e muito engraçado-, eu tenho saudades do tempo que eu olhava para os artigos do mês e eu via no mínimo uns 15 artigos, também tenho saudades quando eu olhava para quantas pessoas estavam online e tinham sempre mais de 2 -o máximo foram 6, número muito pequeno, mas que para mim significou muito- eu tenho saudades do tempo que não era parado e sempre tinham conversas nos comentários, às vezes mais de 10. Sinto a falta dos barracos entre a Britney e a Madonna e de quando a Miley Cyrus dizia que é loira e dos vídeos loucos do Cantando no Chuveiro e também da série Bruno e Beto, onde o Narrador era o cúmplice da Cremilda e a empregada da família era mais inteligente do que o próprio pai. E por último, mas não menos importante, tenho saudades do antigo mturn, quando tínhamos prazer em escrever artigos.” Rodrigo Meester, jornalista do mturn

“Eu tenho saudades da época de quando eu queria disputar com o Rodrigo V.i.P. pra ter mais artigos que ele. Na época que eu tinha tempo pra passar horas no computador escrevendo artigos pro mturn e agora eu realizei como tudo mudou. O mturn não é mais o mesmo e eu sinto falta disso :/” Valériia, jornalista do mturn

“Eu tenho saudades do mturn. Eu sei que ele ainda está aqui, mas tenho saudade do mturn ativo. Ele me fazia rir muito e sempre ia lá para me distrair e funcionava. Mturn não é um simples blog. É o blog. O blog que faz as pessoas lerem e se sentirem bem, e fazem elas rirem a toa, mesmo que seja postado algo bobinho, ou sem graça. NO MTURN, TEM GRAÇA. Qual é o segredo de vocês? hm... haha,mas é sério. Eu tenho saudades de entrar no mturn tempo todo e ver um artigo diferente postado. Saudades dos diálogos doidos de famosos. Saudades do mturn ♥” Lívia Maria, leitora do mturn

“Eu tenho saudade das risadas que dava na frente do computador, das expressões que eram usadas, da capenguice proposital, dos comentários ''amei!'' ah, não sei :x” Mariana Simões, leitora do mturn

“Eu tenho saudades quando o povinho do mturn postava sempre um artigo e que na maioria das vezes eu tava envolvida risos, mentirinha básica, mas enfim, tenho saudades quando os jornalistas diziam que o mturn é o blog mais famoso, completo, moderno, atualizado, exclusivamente sexy, gatinho, lindo e fashion da internet e etc, era super divertido e aliás, era verdade, espero que no futuro também seja.” Mc R, cantora e personagem do mturn

“Eu sinto falta de quando nós, jornalistas do mturn, estávamos constantemente entusiasmados e cheios de idéias novas e diferentes para incrementar o blog. As votações, os prêmios, os artigos com mais de um autor...” Rodrigo V.i.P., jornalista do mturn

“Do que eu sinto falta no mturn? Bom, eu sinto falta de quando lá era atualizado quase todos os dias (?), isto é, quando era atualizado frequentemente. Agora, tá sendo só de vez em quando e eu tenho saudades de dar umas boas gargalhadas como antigamente!! HAHA Também sinto saudades dos posts aleatorios da Mari sobre musica! hehe Principalmente aqueles de traduções loucas. Também sinto falta dos posts cabeça do meu irmão, e dos posts em conjunto com o R. meester, são sempre hilarios! haha Tbm gostava mt qnd juntava toda a equipe do Mturn entrevistando algum famoso!! Aaah, o que é legal do mturn é que sempre tem algo engraçado e que é o blog do meu irmão e seus amiguinhos! HUEHUEHEHE Amo vcs! Postem mais frequentemente agora nas férias, hein! A titia Carol tá mandando!! haha /ok, eu não consigo ser engraçada! Bjos! xx Carol V.i.P.” Carol V.i.P., leitora do mturn

Introdução por: Rodrigo Meester
Declarações por: Equipe e leitores do mturn

Bruno & Beto - Capítulo 5!

Olá, mturnianos, após muito tempo, os autores de Bruno e Beto resolveram voltar com a série, ê! Confira um resumo dos últimos capítulos:
Cremilda leva o Pai sem nome para o cinema e de lá os dois vão para um lugarzinho que fazem tchaca-tchaca na muchaca, levando à Cremilda dar o golpe da barriga. Apreciem a série! :D

Cremilda: Ai, essas porcarias são super-hiper-mega-ultra-power difíceis de falsificar...
Narrador: Ei!
Cremilda: (pula) Ah! Ai, menino! Um dia você ainda me mata de susto, mas enfim, estou falsificando os exames de gravidez *O*
Narrador: Ahh então, você vai dar o golpe da barriga?
Cremilda: Sim, vou fazer que nem a Suria de Caminho das Índias :DD
Narrador: Cricri '-'
Cremilda: Que foi?
Narrador: Não teve graça...
Cremilda: Tá, whatever, desde que eu tenha o Pai Gostosão Ferreira na minha mão está tranqs!
Narrador: Ahn? Tá me xingando?
Cremilda: Nããão, tranqs é tranquilo, entra no msn um dia, af.
Narrador: Eu tenho msn, mas só converso com minhas amigas da Unidos do Tribufu. Elas, ao contrário de você, não são metidas a chique e falam normalmente que nem eu.
Cremilda: Você vai me ajudar ou não?
Narrador: Só se você pedir desculpas.
Cremilda: ¬¬ ... Desculpa, caro Narrador, eu sinto muito, eu agi grosseiramente, e você é o rei da cocada preta...
Narrador: Agora, sim, brigado, sim?
Cremilda: Ah sim! (Pensamento: Idiota! Só fiz isso prele me ajudar... eu sou muito má... MUAHUAHUAHUAHUA! Muahuahuahuahua! Muahaha-cof! cof cof! (engasga no pensamento de tanto rir)

Na casa dos protagonistazinhos...

Marie Laisne (ouvindo MP3): Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Beto: Cê tá bem Empregada Gostosa, digo, Marie Laisne?
Bruno: Depois eu que sou burro! Não reconhece a versão em inglês de "Lava roupa todo dia", da Lady Gaga?
Beto: A Lady Gaga é outra gostosa! :9
Marie Laisne: Ei! Vocês são muito novinhos para ficarem falando sobre essas porcarias aí! E a Lady Gaga é um palitinho, de dente!
Bruno: Ô, e que palito!
Beto: Será que ela limpa meus dentes?
Marie Laisne: Garoto! :O Vai, vai, vai jogar videogame!
(campainha tocando)
Marie Laisne: (abre a porta)
Cremilda: Olá! Onde está meu futuro marido, hein, hein?
Marie Laisne: Er, deve estar na rua esmolando dinheiro...
Cremilda: Não, querida, esse é o seu futuro marido, o meu deve estar no escritório...
Marie Laisne: É aí que a senhora se engana! Ele está no banheiro!
Cremilda: Sério? Melhor ainda!

Enquanto isso, no banheiro...

Pai: Do the laundry every daa-aa-aay, what an agoooisement...
Cremilda: Olá, gostosão! (Pensamento: Cantando Lady Gaga? Bleeergh!)
Pai: Olá, feiosa, digo, gostosa! Não quer dar um pulinho aqui debaixo do chuveiro?
Cremilda: Ah, pai gostoso sem nome, já demos mais do que pulinhos, e o preço que estou pagando por eles agora é caro...
Pai: Hã? Você cobra?
Cremilda: Não, sua mula, digo, meu lindo... Eu estou grávida!
Pai (deixando o queixo cair até o manto inferior da Terra): Ga.... ga... ga... gasp!
Cremilda: Sweet heart?
Pai: Ga... ga... ga... gasp!
Cremilda: Tá, assim que você desentravar a gente conversa. (começa a ler revista sentada na privada)

Durante isso...

Bruno: Nossa, o papai ta demorando no banho, né?
Beto: Ihhh. A Cremilda ta lá...
Bruno: É verdade! Será que eles...

No banheiro...

Cremilda: Olha, você desentravou! (vai em direção ao pai)
Pai: Sim, já me conformei, mas, er, eu quero provas concretas...
Cremilda: (mostra exame falsificado)
Pai: Isso não é concreto, você pode ter falsificado.
Cremilda: Ahh chega de blábláblá, vamos fazer um irmãozinho para ele? (entra no chuveiro)
Pai: Er er er....
Beto: (entra no banheiro) Ah! Tira as suas patas nojentas do... Enfim, tira as suas patas do meu pai!
Cremilda: Tá bom, arg, criancinha... Enfim, você vai ganhar um irmãozinho! Ou talvez dois (pisca para o pai)(vai embora)

Mais tarde...

Bruno: Você ta dizendo que o papai plantou uma sementinha na barriga da Cremilda? :O
Marie Laisne: Exatamente...
Beto: Marie, a gente não é mais bebê, eu e Bruno já sabemos que o meu pai comeu a Cremilda!
Marie Laisne: Menino, olha os termos!
Bruno: Ahn?
Beto: To sacando essa mulherzinha. Ela matou a mamãe e engravidou do papai... Ela tá interessada no dinheiro!
Bruno: Haaaaaaam! Ela vai casar com o papai por causa do dinheiro!
Marie Laisne: Haaaaaaam! Espertão! Foi difícil?
Beto: Mas ela tem que matar o papai e a gente pra ficar com a grana!
Bruno: Meu Deus, ela vai matar a gente, choveu!
Marie Laisne: Choveu????
Bruno: Pra não dizer outra coisa!
Beto: Espertão. Precisamos fazer alguma coisa...
Maria Laisne: Matar a Cremilda?
Bruno: Eu não quero morrer...
Beto: E matar meu irmão junto? Claro que não! Er, digo, não, por que eu não sou um assassino, hehe.
Bruno: Eu vou morrer...
Marie Laisne: Não diga besteira menino! Vocês tem que dar um jeito de se salvarem! Eu ajudo vocês...
Beto: Obrigado Marie. Eu já tenho uma ideia. Por favor, faz um favor?
(Beto cochicha no ouvido da empregada gostosa)
Bruno: Eu também quero encostar a cara nos peitos dela, digo, ouvir o que vocês tão cochichando!
(campainha toca)
Beto: Fica quieto e vai atender a campainha! Espero que seja o que estou esperando...
Bruno: Oi seu carteiro gordo e chato. Chegou alguma amostra grátis da Play Boy?
Carteiro gordo e chato: Já te disse que isso não existe. Mas se você me pagar...
Bruno: Cala a boca. Que que você quer aqui então?
Carteiro gordo e chato: Trabalhar.
Bruno: Trocar a gostosa da Marie Laisne por você, seu gordo chato? Nunca!
Carteiro gordo e chato: Não, sua toupeira, meu trabalho. Entregar isso.
Bruno: Que é isto?
Carteiro gordo e chato: Um submarino inflável (interrogação).
Bruno: Hum? (confuso) Deve ser coisa do Beto...

No dia seguinte...

Pai sem nome: Cremilda, eu devo assumir esse filho. Devemos nos casar.
Cremilda: Yes! Digo, sim claro, querido, eu amo tanto você! (Agora eu devo matar os pirralhos! Ah, eu sou muito má! MUAHUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA! MUAHUAHUAHUA-HÁ- cof cof, cof cof (engasga no pensamento de tanto rir pensando))


Por: Rodrigo V.i.P. e Rodrigo Meester

Esquadrilha da Moda, Capítulo 8!

Na rua, 03/10/09

Lady GaGa: Hey! So, am I the fashion girl?
Ofelha: NO! You are the bissexual girl!
Chica: Ofelha! Don't be rude!
GaGa: Oh, you know, do you want to go my home? :9
Ofelha: Yugh! No, thanks...
Chica: SOOOOOOOOOO, we have to... to... to...
Ofelha: To feed my duck!
Chica: My horse!
GaGa: Oh my Godness! I LOOOOOOOOOVE ANIMALS! Where are they?
Chica: Ahn... (olha para trás) OH MY GOD! THEY ARE RUNNING AWAY! OFELHA, CATCH THEM! GO, GO, GO!
Ofelha: Er... (corre)
GaGa: (olha no relógio) Ahn... I have to go now, I have a show to do! Bye-bye! (some)
Ofelha: (volta ofegante) Ah, ela foi embora! Graças a Deus, tava com medinho dela... Meu Deus, seu cavalo e meu pato sumiram!
Chica: ¬_¬

Na sala secreta, 22/11/09 11:00

Chica: Haha! Se lembra quando a GaGa veio aqui?
Ofelha: A quem?
Chica: A GaGa!
Ofelha: Não lembro não...
Chica: A LADY GAGA, MENINA!
Ofelha: Ahhhhhhhn tá, cácá! Eu fiquei com medinho dela G-G
Jeremy: (na tv) E aí, garotas? Como vão? Gostaram de fazer a Josefina fashion?
Ofelha: Ameeei! Ela era muito capenga!
Chica: É mesmo risos.
Jeremy: Então! Hoje vocês irão fashionizar a Angelina! Uma garotinha do interior do interior do interior de Goiás! Ela é uma santa, como diz o nome, mas ela é muito capenga! Então, o Chicaplane levará vocês até lá! Beijinhos! (puf)
Chica: O Jejê tá me dando medo.
Ofelha: Por que?
Chica: Nada.

Heliponto, 11:10

Ofelha: CP! (abraça Chicaplane)
Chicaplane: Ei, parece que você não me vê há dias!
Ofelha: Bem,não te vejo desde ontem!
Chicaplane: É verdade, risos!
Ofelha: Que 'risos' é esse?
Chicaplane: Ah, ando muito na net risos.
Chica: Ok, vamos parar de tititi e vamos viajar!
Ofelha: Eba, vamos para Goiás! (entra no Chicaplane)
Chica: (abre a porta do Chicaplane)
Chicaplane: A Isis vai?
Chica: Er... não! (entra no Chicaplane)(fecha a porta) Ah, Oswaldo! Por que você não vai logo falar com ela?
Ofelha: OSWALDO! O NOME DELE É CHICAPLANE!!
Chica: Chicaplane é apelido! Oswaldo é o nome verdadeiro!
Ofelha: Whatever!
Chicaplane: Vergonha :$
Chica: Af! Conversamos sobre isso depois! Nos leve para a cidadezinha da mulé lá! Obrigada!

No hotel, 23/11/09 10:30
Ofelha: Por que esse povo capenga não vai para as nossas casas? Por que a gente que tem que vir para o fim do mundo?
Chica: Não reclama, pelo menos temos a chance de fashionizar as pessoas. Olha! Panquecas!
Ofelha: ¬_¬

Na casa da Angelina, 23/11/09 11:00
Ofelha: Nofa, que casa de pobre.
Chica: Cala a boca! Ué, cadê a campainha? Ah... ALÔ DE CASA?
Angelina: (abre a porta) OH! Minha Nossa Senhora das Grifes Famosas! Elas chegaram, mãe! (começa a chorar)(abraça a Chica desesperadamente) Obrigada, obrigada!
Chica: Calma, menina! Cuidado com a minha jaqueta! Ai, eu hein! Eu só vou te ensinar a se vestir bem e não vou te dar um milhão de reias.
Mãe da Angelina: Ai Minha Nossa Senhora (bota a mão no queixo) Vocês vieram! Ela só falava nisso, vocês querem entrar? Um café? Um chá?
Ofelha: NÃO! Hehe, a gente vai levar a sua filha a São Paulo àquela ruazinha chique que por acaso eu esqueci o nome para escolher as novas roupitias dela!
Chica: Mas anteeeeeees! Vou pegar essas roupas capengas dela e...
Ofelha: Botar fogo!
Chica: Boa ideia, mas eu vou jogar naquele riozinho ali! (pega as roupas capengas de Angelina)
Angelina: (sorrindo)
Ofelha: Na maioria das vezes as pessoas choram nesse momento.
Angelina: EU SEI, cansei dessa vidinha de santa!
Ofelha: Eu hein.
Chica: Não, não vou jogar no rio não, vou dar para os mendigos já que sou uma pessoa muito legal :DD
Angelina: NÃO! (pega suas roupinhas)(joga no rio)
Chica: Qiso, menina! Tá né...

CONTINUA...

Por: Rodrigo Meester

A realidade por trás dos nomes de bandas

McFLY: Era uma vez um menino chamado Méki. Méki era um garotinho muito triste e solitário que queria aprender a voar, então ele foi até o alto de um penhasco e se jogou de lá achando que ia voar. Tom Fletcher, com pena do pobre garotinho que tinha o mesmo sonho que ele tem, batizou a banda em homenagem ao garotinho, mas como MékiQuisFly era um nome muito grande, ele deixou só McFLY de uma vez.

Arctic Monkeys: O vocalista da banda (que eu não sei o nome e tô com preguiça de procurar no Wikipédia) adorava frio e resolveu ir até o Círculo Polar Ártico para passar frio. Lá, ele conheceu uns macaquinhos wannabe Macaco Louco (wtf?) e ficou impressionado com eles, resolvendo batizar a banda com o nome dos incríveis macaquinhos.

Panic At The Disco: Os integrantes da banda que ainda não tinham nome quando foram à uma boate fazer aquilo (aposto que você pensou merda, seu mente poluída) e perceberam que tinha um karaokê lá, e um grupo de garotinhas desafinadas estava cantando. Depois da horrivel experiência, eles ficaram traumatizados, dando à banda um nome bem sugestivo.

Green Day: Os integrantes simplesmente gostam de ver florzinhas nascendo e de andar na grama verde.

Simple Plan: A mãe do vocalista Pierre tinha dois vasos de plantas em casa: uma planta comum e uma planta cheia de florzinhas. Pierre, achando que a planta simples estava com sede, jogou-a numa piscina, mas a pobrezinha não resistiu e morreu. O nome da banda é uma homenagem à pobre plantinha que foi vítima do cuidado excessivo de Pierre.

Fresno: Pelo fato do vocalista ser muito fresco, os amiguinhos dele resolveram mudar uma letra da palavra e assim surgiu o Fresno!

Black Eyed Peas: Fergie, depois de uma boa dose de cachaça, olhou para uma ervilha e podia jurar que, além de podre, ela tinha olhos! O resto da banda, impressionado com o que Fergie alegava estar vendo, resolveu chamar a banda de Ervilhas Pretas Olhadas.

Goo Goo Dolls: Quando mais novos, os integrantes gostavam de brincar de corrida de bonecas, e ficavam gritando: "GO GO, DOLLS!". Para relembrar os bons momentos da infância, deram esse nome à banda, mas acrescentando um "o" no final de cada GO para não parecer muito idiota.

Aerosmith: Lembra do Méki? O que deu nome ao McFLY? O sobrenome dele era Smith, e daí saiu o AeroSMITH.

Backstreet Boys: Antes da fama, eles eram zoados pelos Frontstreet Boys por estarem na rua de trás, mas nunca deixaram-se abater por isso. Mas como a vida é uma caixinha de surpresas, eles atingiram sucesso e riram da cara dos caras da frente.

The Killers: Refere-se à antiga vida de matadores de aluguel que os integrantes levavam.


Artigo completamente idiota e sem-graça feito por: Mari W³

Parabéns, professores!

Ei, você aí! É, você que está atrás dessa tela de computador invés de estar estudando, né? Ah, peraí, eu sou igual a você! Bem, ahn, hoje é dia dos professores que na maioria das vezes são legais com você, e que talvez te ajudam a ser alguém na vida (não contamos com professores de inglês de escola -t). Com esse fato, alguns artistas fizeram homenagens e contaram histórias engraçadas, confira:

Madame Creuzodete - Zeeeeenty, tava sumida aqui no mturn. Bem, deixa eu dar explicações: Eu tava nas minhas férias em Me ame! Risos, Miami... ARG, a Chica me deixou com essa mania de risos... ah, o que era para eu falar mesmo?

Miley Cyrus - Bem, eu não estudo mais, porque sou famosa beijosmil :* Mas, quando eu estava na escola, umas meninas me empurraram e eu fiquei presa dentro de um banheiro. Eu esmurrei a porta até minhas mãos começarem a doer, mas ninguém veio :/
Mturn - E seus professores?
Miley - Ah sim! Bem, tinha o de Matemática, Geografia, História...
Mturn - Mas, como eles eram?
Miley - Não sei... Se esqueceu, eu sou loira.
Mturn - Não é não.
Miley - Exatamente.

Mc R - Ahh! Tinha o gostosão de Matemática! Aí, ele me perguntou quanto era 3 ao cruadadro, acho que era isso... É, era exatemente isso, aí eu não sabia e disse 6. Bem, acho que eu já disse isso...

Chica - Se não fosse minha professora do Jardim de Infância não estaria aqui sendo famosa! Sabe né, quando eu estava na escola, alguns aninhos atrás, eu era meio burrinha, aí tinha uns lápis de cera na mesa, e eles eram LIN-DOS! Eu fui até lá e os peguei, sabe o que eu fiz? Eu estava prestes a passar na minha boca, achando que eram batons da Vavafashion - uma marca de cosméticos na época -, mas aí, chegou a professora e pegou da minha mão. Eu fiz um ES-CÂN-DA-LO! Mas, hoje, agradeço a ela rs, eu era alérgica a lápis de cera.

Danny Jones - Eu estava fazendo prova , fui espirrar e peidei.

Barbie - Ahhh! Me lembro de quando eu ficava pintando minha unha com as minhas amigas. Era FA-BU-LO-SO!

É, muitas pessoas lembram de seus professores... Parabéns a todos eles! :D

Por: Rodrigo Meester

Por que nós comemos?

Alguns provavelmente responderiam para sobrevivermos e outros, porque as comidas são gostosas. Mas, na verdade, não é nada disso que acontece. É um processo longo e difícil de ser explicado mas, como o mturn é o blog mais gatinho, completo, sexy, fashion e bem-escrito da internet, ele te dará a reposta desconhecida por muitos.
Veja, por exemplo, essa foto:


As crianças estão olhando, com água na boca para a foto, vejam a cara de abobadas delas. Não, não é porque o nugget é uma delícia nem porque eles estão com fome. Na verdade, desde a era pré-cambriana as comidas contém uma substância que atrai todos os seres vivos para querer comê-las. Aqui estão algumas palavras do Gostosão, o Rei das comidas, explicando como essa atração funciona: "Nós, comidas, contemos o átomo químico Cl, que primeiro hipnotisa as pessoas e depois as faz querer comer-nos. Isso é tudo horrível, pois nós não gostamos de ser comidos. Olhe pra mim, eu sou o Gostosão, todo mundo quer me comer. Isso é horrível, claro que eu também quero comer a mulherada (exceto as garotinhas e as vovós enrugadas), mas pense bem: logo alguém vai vir me comer, eu não vou morrer, mas sim, virar um horrível cocô como a da foto a seguir.


Por isso, nós, comidas, pensamos em duas soluções: ou acabamos com todos os seres vivos do mundo (o que seria praticamente impossível) ou achamos um meio de acabarmos com a ação do Cl, mas, para isso, teríamos que acabar com a raça humana. Você não é humano, é? Não né, ainda bem. Pra mim os seres vivos são todos iguais de aparência. Peraí, você quer me comer? Não, sai daqui, sai ou eu chamo a minha guarda de comidas! O conteúdo a seguir não pode ser verificado por menores de 29847102397203707 anos pois contém cenas muito fortes de violência." Essa declaração foi mandada para o presidente da ONU e até agora não se sabe o que farão a respeito disso. Aguarde para obter mais informações só aqui no mturn.

Por: Valériia

Adolescente morreu após não ganhar óculos dos sonhos

Hoje, dia 7 de outubro, a adolescente Maria das Graças Limeira de 15 anos morreu. O caso está sendo investigado por detetives contratados pela família, que apesar de ser pobre está fazendo de tudo para descobrir o que realmente aconteceu, disseram que há uma pequena chance de Maria das Graças ter sido empurrada da escada de sua casa - localizada em Laranjeiras - por sua madastra, que tinha pequenas manchas de sangue em sua roupa comprada na Citycol (Entrou, comprou! *-*). Ela disse que ama, digo, amava sua enteada e que não é uma madastra, e sim uma boadastra. Hm, legal né?

Porém, também tem uma chance maior de que a garota, teria se jogado da escada por não ter ganhado o óculos da famosa marca Wayfarer que muitas celebridades (porque têm money -n) usam, como por exemplo: Lindsay Lohan, Paris Hilton, Ashley Tisdale, Joe Jonas, Demi Lovato, entre outras... Veja aqui o modelo que Maria já tinha escolhido:

Confira mais tarde o resultado desse crime!

Por: Rodrigo Meester

Esquadrilha da Moda, capítulo 7

Sala secreta: 26/09/09 às 13:00

Ofelha: (lendo algumas folhas) Ih, você já viu no roteiro quem vamos receber hoje no programa?
Chica: QUEM? A BRIT?
Ofelha: Não, eca! A LADY GAGA!
Chica e Ofelha: (gritinhos de patricinhas) AHHHHHHHHHHHHH!
Ofelha: Ei, peraí, tem mais alguém...
Chica: (pega roteiro da mão de Ofelha) Valérra?
Ofelha: Quem é essa?
Chica: Sei lá, nunca ouvi falar...
(campainha tocando)
Chica: Vou ver quem é.
(...)
Chica: (abre a porta) Hey, you must be Valerra.
Valéria: No, I'm Valéria, the journalist of Mturn.
Chica: Really? Do you speak only English?
Valéria: No, I speak portuguese, spanish, french, italian, sanskrit and hindi.
Chica: Bueno, entonces ¿por qué estamos hablando en Inglés?
Valéria: É melhor a gente falar em português, tá?
Chica: Chata.

Sala secreta: 26/09/09, 13:05

Ofelha: Valeeeeeeeeeeerra, chéri! (beijinho de perua) Comment vas-tu? Combien de temps nous ne voyons pas ... Et les enfants? Et le mari?
Valéria: Ahhhhhhh-hahaha! Eu tenho 13 anos, er, eu não tenho filhos, nem marido. E você traduziu isso no Google Tradutor, né?
Ofelha: Bem, er, ahn, já tá na hora né! Vejo todas as meninas casadas e com um bebê no colo rs, e você? rs
Valéria: Não, obrigada.
Ofelha: Ai, você tá metida hein!
Valéria: Hm, é porque eu não sou a Valéria (tira fantasia de Valéria) I AM BRITNEY SPEARS!
Ofelha: AHHHHHHHHHHHH! QUE NOJO, EU TOQUEI EM VOCÊ!
Britney: Tá, whatever, nós vamos formar as Panteras?
Ofelha: Não, queridinha, você não entende de moda, então bye-bye! Ei, peraí... por mais que eu não gosto da Britney, eu sei que ela nao fala português. EEEEEEEI, você é uma mentirosa de uma figa! (pega cara da Britney e começa a puxar o queixo dela para cima) Er, nossa você colou essa fantasia bem...
Britney: Af, sua poia... É assim (tira fantasia) Tcharam!
Ofelha: AHÁ! Eu sabia! É você! Ah! Você tá pelada!
Valéria: Ops, com licencinha! (vai embora)
Chica: Que pena que a Valéria não pode ficar até o fim...
Ofelha: Não era Valérra?

Na tv: Jeremy: Eaí, pessoal! Ué, cadê a Valéria?
Ofelha: Amarelou.
Chica: (dá cotovelada na Ofelha)
Ofelha: Ei!
Jeremy: Ah que peeeeeeeeeena! Ela seria ajudaria com vocês na missão, bem, enquanto isso procurarei outras garotas para ajudarem vocês.

Uma semana se passa...

Casa da Chica, 03/10/09

(telefone tocando)

Chica: Alô?
Jeremy: Oi! Arrumei a garota PER-FEI-TA para ajudar vocês!
Chica: Oi Jejê! Quem? Ah, e para de falar assim que você parece gay ._.
Jeremy: Tá, ela tá chegando aí, tchau (desliga)

(campainha toca)

Chica: Já? (abre a porta)
Lady GaGa: Is here the house of Chica? (clique no nome dela para ver como ela estava vestida)
Chica: O Jejê só pode estar de brincadeira comigo.

Por: Rodrigo Meester

Twitters oficiais!

Depois de muito tempo abandonado sem postar, o mturn volta para anunciar os twitters oficiais dos jornalistas e personagens, aqui estão, em ordem alfabética:

Mari w³: - (privacidade)
Mc R: @mcrfunk
Mturn: @mturn_
Phency Little: @phencylittle
Rodrigo Meester: @rodr5igo
Rodrigo V.i.P.: - (não possui)
Valériia: - (privacidade)

Sim, Mari w³ e Valériia possuem twitter, porém o mturn ainda não pediu autorização delas para postar aqui. Follow us!

Esquadrilha da moda, capítulo 6

Não, eu não pulei capítulos, eu estou apenas fazendo uma nova contagem, já que o primeiro eu dividi em 3 partes, eu resolvi fazer com que cada parte virasse um capítulo, entenderam?

Dias se passam... Casa da Chica: 07/09/09, 13:00

Telefone tocando: trim, trim, trim
Chica: (olha na bina/identificador/seja lá o que for) Ai! É o chaaaaaato do Jê! Ele não se cansa de ligar para mim não? Ah, esqueci, sou eu né, rs! ARG, VOU BATER NO PAULÃO!

USCAC (União secreta contra a capenguisse), 13:02

Jeremy: Essa mulher não atende! Ah, já sei, vou fazer melhor rs! Nossa, tenho que parar de falar no msn... Ei, vocês aí, venham aqui...

Casa da Chica, 13:30

Chica: Lalalalalala (vai até a geladeira, abre a porta, pega suco de uva) Lalalalalala (abre a caixinha) (ouve um estrondo super grande: PA!) AH! (deixa cair todo o suco sobre seu novo vestido) PORRA! Digo, isso é um programa para criancinhas né? AI, MINHA ROUPITIA!

Dois homens parrudos aparecem com uma mala na cozinha de Chica...

Chica: Ih, é o meu presente de aniversário que ainda não recebi! O que tem nesse mala? :9
Homem Parrudo 1: (abre a mala)
Na mala havia um pequeno laptop, ou netbook.
Homem Parrudo 2: (clica no "Enter" no netbook)
Na tela: Jeremy: Oi, e aí, gostou da surpresinha? Enfim, Chica, você está despedida! Tcharam! Ê, por não comparecer nas missões, SIM, houve missões, sua Best Friend não te contou não? Enfim, boa carreira de apresentadora :*
Homem Parrudo 1: (desliga o netbook)
Homem Parrudo 2: (fecha a mala)
Homem Parrudo 1 e 2: (vão embora)
Chica: Espera! Vocês não querem um chá?

(músiquinha de abertura bláblá...)

Comercial:

1- Você gosta de Glamour? Gosta de ler fofocas? Gosta de receber dicas sobre moda e sobre outras várias coisas? Então a sua revista ideal é... FTURN! Em toooooooodas as bancas, de R$1,00 para R$0,99 APROVEEEEEEEEITE, OFERTA IMPERDÍVEL!!

Programa:

Casa da Chica, 13:35

Chica: Ai... o que eu vou fazer agora? Ser apresentadora daquela porcaria? :/ (olha para porta) E com a minha porta arrombada DD: Ah, tive uma ideia rs (pega o telefone)

USCAC, 13:36

Jeremy: (atende o telefone)Alô?
Voz: Oi (risinho) É com o Jejê, digo, ahn, Jeremy Jones que falo?
Jeremy: Sim, sim, quem deseja?
Voz: Você, ô anta!
Jeremy: Ih que estresse... Estresse mata, tá?
Voz da Chica (tcharam): Ai, sério? E rugas? Ai meu Deee... Droga!
Jeremy: Haha, já sabia que era você!
Chica: Quando? :(
Jeremy: Seu risinho rs Mas, enfim, o que você quer de mim? Chica: EU QUERO MEU EMPREGO DE VOOOOOOOOOOOOOOOLTA!
Jeremy: Bebeu?
Chica: Er, ahn? Olha, eu não bebo, não bebi, e não beberei, digo, ahn... Olha só, eu não sabia que você tava me ligando para missões, bláblá, você sabe que adoro fazer essas missões, além de que se você me demetir você vai ter que me pagar indenização, além de que eu posso processar a sua empresinha de invasão de privacidade, tcharam!
Jeremy: Está recontratada!
Chica: Ié! Oba, oba, oba, agora vou na casa daquela vaquinha, beijoca! (desliga)

Casa da Ofelha, 14:00

Chica: (joga prato no chão)
Ofelha: Ai, sua vaquinha! Eu acabei de comprar esse breguete para colocar na parede! Ma-go-ei!
Chica: Haha, você não me contou nada sobre as missões, e eu fui demitida?
Ofelha: :O Babado! (pega o telefone)(começa a digitar alguna números)
Chica: AMIGA, QUE TIPO DE AMIGA É VOCÊ? Ma-go-ei número 2...

Dois minutos depois... As duas se abraçam.

Chica: Ai, amiga, me desculpa por ter quebrado o seu prato e ter gritado com você?Ofelha: Desculpo!
Chica: Não vai pedir desculpas, não?
Ofelha: Caaalma! Me desculpa por não ter manter contato com você?
Chica: Ah, desculpo! (as duas se abraçam novamente)
Chicamobile: (voz sexy) Chicaaaaa, atende! Chica, atente o telefooone!!
Ofelha: Mudou o toque?
Chica: Mudei rs (atende)
Jeremy: Oiee!
Chica: -.-
Jeremy: Oi?
Chica: Oi...
Jeremy: A missão de vocês começa agora, espero vocês na sala secreta (desliga)

Por: Rodrigo Meester

Chicalicious 4!

Chica: Olá, senhoras e senhores do meu Brasil! Hoje é dia 23 de agosto! Dia do Internauta, da Luta contra a Injustiça, do Aviador Naval , dia de Santa Rosa Lima e Dia do Artista! Ufa! E agora eu chamo aqui uma artista excepcionalmente maravilhosa. (fala baixinho) N. (gritando que nem uma gralha) MC BÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!
Platéia: (alguns olham no relógio, outros bocejam, porém...)
Garotinha de 9 anos chechelenta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! (Bate muitas palmas) DIVA, DIVA, DIVA, DIVA!
Mc B: (entra tampando os ouvidos)
Chica: Olá, querida! Sente-se.
Mc B (senta) Af, vocês duas hein! Meu ouvido não é pinico não, nem!
Chica: Ai, credo, Bêzinha, olha só como você fala dos seus fãs!
Mc B: Ahn? Quem? Não conheço, er, digo, ahn, ai, nem, eu sei... Eu sou assim mesmo, eu finjo que não gosto, mas gosto :)
Chica: Então, quer dizer, que você gosta da Mc R?
Mc B: O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? GAROTA, PARA DE DISTORCER AS PALAVRAS QUE SAIEM DA MINHA BOQUINHA!!
Chica: Então quer dizer que você odeia a Mc R?
Mc B: Bem, er, não foi exatamente isso que eu disse.
Chica: Se eu fosse a Mc R te porcessava, minina. Ah é, ela já fez isso.
Mc B: Ih, nem me lembra disso. Foi um roubo o dinheiro que ela tirou de mim!
Chica: Pois é, gente necessitada né...
Mc B: O que você quis dizer com isso?
Chica: Nada não, amorzinho. Mudando de assunto, eu soube que você criou um twitter.
Mc B: Sim, sim! Eu criei, mas não entendo muito sobre essas coisa, de tecnologia... Aí, eu vou dar..
Chica: Ah, falando em dar... Você está grávida?
Mc B (aflita): Eu, eu? Claro que não ¬¬ Mas continuando, eu disse que ia dar o twitter pro Phency.
Chica: Ah sim, mas vocês são amigos?
Mc B: Claro né, do Do Your Homework 2, esqueceu nemzota?
Chica: Ah, desculpa, é que eu tenho amnésia '-'
Mc B: Que seja, quando nós vamos sortear o Mc BFF?
Chica: Sim, agora, ótima idéia!
Mc B: Estou animadíssima para saber quem vai ser minha primeira melhor amiga, digo, a minha nova melhor amiga! *-*
Garota chechelenta: VAI SER EUUUUUUUUUUUUUU! AH AH AH, EU VOU SER SUA BFF, DIVA!
Mc B: Tá, tanto faz.
Chica: Ei!
Mc B: Ai, me desculpa, queridinha! Vem cá, aqui embaixo, me abraçar!
Garota chechelenta: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! (morre)
Mc B: Ixi.
Chica: Tá, whatever... Seguranças!
(Seguranças levam garotinha morta)
Chica: Enfim, essas garotas aqui magras e com corpos que fazem nos sentirem inferiores vão misturar as cartinhas e VOCÊ vai escolher apenas UMA e vai ler o nome da sua Mc BFF!
Mc B: Ai, que fofinho, digo, ah sim, ok.
(Garotas magrinhas que fazem as mulheres se sentirem inferiores começam a misturar as cartinhas)
Mc B: Já posso?
Chica: Não.
Mc B: Tá...
Chica: Brincadeira rs, vai lá, logo!
Mc B: Rs? Eu hein, tem entrado muito no computador, hein?
Chica: É o Paulão...
Mc B: Eita...
Chica: ARG, PEGA LOGO A CARTA GAROTA!
Mc B: Tá, ta... (pega carta) Hehe, peguei essa que é dos Estados Unidos. (abre) Regina Margarete Katarina Branco dos Dias. (rosna – no sentido de dizer em voz baixa e sem pronunciar claramente as palavras) Fudeu.
Chica: Er, ahn, vamos pros comerciais.
Mc B: AAAAAAAAAAAAH! PUTA QUE PARIU! MERDA, MERDA, EU NÃO VOU SER MELHOR AMIGA DAQUELAZINHA!
Chica: Calma, Bêzinha, vocês não precisam virar amigas, é só fingirem rs.
Empresário da Mc B: Bê, se esqueceu? Grávida não pode ficar se estressando!
Mc B: EU SEI! Ai meu Deus!
Chica: Peraí? Você mentiu para mim?
Mc B: MENTI SIM! QUAL O PROBLEMA? (começa a chorar de raiva)
Produtor: Er, Chica, ainda estamos ao vivo…
Chica: Ahn? Como assim? Peraí… Ai não...
Mc B: O QUE? DESCOBRIRAM MEU SEGREDO :O
Chica: Bem feito, humpft... Bem, gente, já voltamos já já. Quando a dona Mc B ficar calminha.

Comerciais

1- Num cenário de barzinho uma música toca baixinho. Mc R e outros figurantes vestidos de garçons aparecem e começam a dançar uma música.
Mc R (cantando e dançando): Cerveja da funkeira é tão chique que você bebe até na banheira. É tão chique que você nem pensa em fazer besteira, é tão chique que você pode beber fazendo capoeira, e no churrasquinho, pode beber, mas não deixa cair na churrasqueira... uh, uh, uh é a CERVEJA DA FUNKEIRA! TAM TAM! (se aproxima da câmera) E é totalmente brasileira! (bebe) (pisca)
Voz do além: Se beber não dirige. E nem dance funk.

2- Vídeo:



3- Vozinha do além: Quer ser lindo, maravilhoso, famoso e rico? Então entre para o spa Tudo de bom, onde você pode aproveitar o melhor! Temos o nosso delicioso banho de lama e a nossa massagista linda! Então, venha! (clique nos links para conferí-las)

Segundo Bloco.

Chica: Então, voltamos! Nossa, amei a futura melhor amiga da Mc B vestida de garçonete rs! Ai, tenho que parar de falar rs... Enfim, está na hora de ligar para a Mc BFF! Vamo lá, produção, digita aí o número da pentelha... Digo, da Mc R.
Barulhinho de telefone: Tu, tu, tu...
Mulherzinha: O telefone que você deseja falar está fora de área e de cobertura e/ou está desligado. Tente mais tarde.
Chica: ¬_¬
Produtor: Ops, ligamos pro número errado.
Chica: Ah, não me faça te despedir de novo!!
Produtor: Não, não!
Barulhinho de telefone: Tu, tu, tu...
Mc R: Alô?
Chica: Oi querida! Adivinha quem ta falando!
Mc R: Er, não sei... Bisa? Não... peraí, você não pode ser minha bisavó, ela morreu, er... quem é você?
Chica: OBRIGADA pela comparação com a sua bisavó ¬_¬
Mc R: Ah, haha, de nada!
Chica: ¬_¬ Enfim, querida Regina Margarete Katarina Branco dos Dias, você é a nova melhor amiga da Mc B!
Mc R: Quem?
Chica: Ai ¬_¬ VOCÊ É A MAIS NOVA MELHOR AMIGA DA MC B!
Mc R: O QUE?
Chica: Fala com ela, Bêzinha...
Mc B: Er, oi... Querida... Eu sei que nós já tivemos as nossas desavenças, mas tenho certeza que er, ahn, ... podemos ser amigas...
Telefone: Tu, tu, tu... (desligou)
Chica: Ixi, deve ter caído a ligação... Hehe. Depois você fala com ela, aqui está a carta com todas as informações da garota (joga na Mc B)
Mc B: Ei!
Chica: Então, queridos, chegamos a nosso fim!
Platéia: Uhuuuuuuuuuul! (todos comemorando)
Chica: EEEEEEEEEI!
Produtor: Ah, plaquinha errada... (troca plaquinha de UHUL! para AH!)
Platéia: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! DDD:
Chica: Xubom, xubom, enfim, então foi muito bom estar aqui com vocês e... (olha para Mc B) com você, er, ahn, enfim, até o próximo progama!
Mc B: Tchau, gente, no próximo progama vocês verão o meu, er, encontro com a... Mc R D:
Chica: Tchaau!

Por: Valériia e Rodrigo Meester

Mturn Live Video Chat

Como o mturn fará a sua festa de um ano um pouquinho atrasada este domingo queriamos que vocês, leitores, ficassm mais pertos da gente e resolvemos fazer um live chat, que acontecerá hoje mais tarde. O Mturn fará atualizações aqui para você poder saber quando começará. Você poderá mandar perguntas para Rodrigo Meester responder por twitter (@rodr5igo), e-mail (hot-turn@hotmail.com) ou por comentários. Clique aqui para ver o chat.

Atualização 22:43 - O chat começará às 22:50 e provavelmente acabará às 23:00
Atualização 22:50 - O Chat começou.
Atualização 23:30 - Houve um erro no computador e não podemos voltar ao Chat, ou seja, ele foi finalizado, e por causa desse erro, não conseguimos arranjar o código para você, que não pode acompanhar ao vivo, para ver depois. Nos desculpe. No próximo live chat prometemos que tudo ocorrerá bem.

Dicionário de rodrigo-vipês

Oi queridos leitores do Mturn! Aqui estão algumas palavras referentes ao vocabulário rodrigo-vipês, junto com seu significado científico. Num futuro próximo, estarei postando novas palavras, numa continuação do Dicionário, e também um manual sobre Como Voar. Obrigado pela audiência.

In.grês, subs; Idioma falado na Ingraterra, país situado nas Oropa.

Nu.me.ro.do.i.sar: v.i.; Defecar, fazer número dois, ausentar-se para ler o jornal no troninho.

Kal.ma.ê; v.i. (vem do verbo intrasitivo Kalmar, que é conjugável somente na terceira pessoa, referente a você ou vocês) Signfica: "Espere alguns momentos, logo estarei de volta". Usa-se frequentemente no msn, quando você está querendo numerodoisar e quer avisar seu amigo. Sinônimo: Peraê.

La.gal: adj (de procedência valéria-diniz-alveslesca) 1. Relativo a lagacidades 2. Fantasticamente incrivel e de interesse do locutor.

Maiga: subs; ma.i.ga; definição: Maiga, amiga do sexo feminino de uma pessoa do sexo masculino, que tem valor especial.

Vidolento: adj, vi.do.len.to; definição: que tem a ver com as intempéries amorosas da vida.

M.tur.ni.a.no: Adjetivo relacionado a qualquer coisa de proveniencia Internetesca que seja considerada de marca maior.

In.ter.ne.tes.ca subs; Proveniente daquele lugarzinho que você está acessado agora e provavelmente não sairá dele tão cedo, pois você só vai dormir bem tarde e vai ficar na internet até mais tarde ainda (?).

E.mo. 1. Subs, marido da Ema, pássaro gigantesco não-voador da América do Sul, típico do cerrado brasileiro. 2. Adj. Tribo urbanda, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Mari w³ (repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).

Pa.tri.ci.nha: 1. Subs. Diminutivo de Patrícia. 2. Tribo urbana, à qual, segundo rumores não comprovados, pertenceria nossa Mturniana jornalista Valeriia, repitindo, não-confirmados, antes que ela me bata).

Ma.mãe; subs: Mãe, só tem uma. E, quem sabe, no futuro, nem isso. E, nem sempre. Tem gente, especialmente na Espanha, que tem duas.

A.ma.zô.ni.a; subs: Graaaaande floresta equatorial cheia de bicho, plantas, índios, e singelos cortadores de madeira ilegais e traficantes de animais silvestres.

Ma.naus, subs: Sonho do mturniano jornalista Rodrigo Meester

Ba.nhe.i.ro; subs: Lugarzinho mágico, onde você pode numerodoisar, tomar banho, escovar os dentes, ler o jornal, telefonar pra aquele amigão, jogar joguinho no celular, dormir enquanto deveria estar estudando, entre outras muuuuitas coisas úteis.

Li.mi.te; subs: Aquilo que, se você passar deles, certas pessoas esquentadinhas te fazem sofrer.

Es.quen.ta.di.nha; adj: 1. Pessoas com febre 2. Pessoas ligeiramente com o humor afetado, e geralmente não sem motivos.

Mo.ti.vo; subs: Algo que pode vir a ser muito chato para pessoas esquentadinhas.

Tar.de; subs: Graaaaande período de tempo em que você pode autistar à vontade, isso é, quando você não tem curso nem compromissos urgentissímos no msn, orkut, facebook, twitter ou, claro, Mturn.

Ro.dri.go; subs: Nome tão bonito que me dá calafrios quando ouço. Geralmente, Rodrigos, especialmente cujo pseudônimo é V.i.P., são lindos, maravilhosos, inteligentes e fortes.

Or.kut; subs: Eu sei que você sabe.

Ê.mi.cê.be.a.na; adj; Coisa de valor muito baixo.

Ê.mi.cí.er.re.a.na: adj; Coisa de valor muito grande

Na.da; pron. indef. : 1. Coisa nenhuma. Adv. 2. De modo nenhum. S.m. 3. A não existencia. 4. Coisa sem valor; ninharia; adjetivo utilizado por homens no orkut para falar com outros homens e mulheres; inutilidade.

A.mor s.m. 1. Afeição profunda 2. O objeto dessa afeição 3. Zelo, cuidado 4. Adjetivo utilizado entre mulheres, no orkut, simplesmente por motivo algum, mesmo que a pessoa usuáriando esta palavra não sinta absolutamente nada pela recebendoriante da falsidade da pessa, e geralmente as duas nunca se viram.

Fun.ke.i.ra, subs: Profissão à qual pertence, confirmadamente, Mc R, mturniana cantora, e, não confirmadamente, Mc B, que mal consegue cantar "Atirei o pau no gato".

Por: Rodrigo V.i.P.