Turma da Mônica por trás dos gibis

Turma da Mônica nos bastidores

Caro leitor, conhece a Turma da Mônica? É óbvio que conhece, todo mundo conhece, quem não conhece? Enfim, na verdade verdadeira, que eu já disse que o Mturn teoricamente, e talvez praticamente, dependendo do leitor, enfim, o Mturn mostra a verdade, pelo menos os jornalistas competentes que nem eu, huahuahua! E agora vou revelar oquê você está querendo saber já faz mais de um minuto e eu to enrolando pra contar: a verdade é....pausa pro suspense.....musiquinha de suspense.....pausa pra fazer xixi....descarga.....e tadam ! A verdade é que você PENSA que conhece a turma da Mônica, mshuahua! Enfim, aqui estão as verdades sobre a turma da dentuça, digo, Mônica, hehe.

- Floquinho: pra quem não sabe, Floquinho é o cachorro verde do Cebolinha, hehe. Peraí, verde? Você já viu um cachorro verde? Claro que não viu, ninguém nunca viu, quem já viu? A verdade é que o Floquinho é um cão sim (surpresa!), só que ele tem uma plantação de maconha e cocaína (maconha em cima, cocaína em baixo, sacou?)

- Cebolinha: sabe porquê o Cebolinha é obcecado pelo coelhinho da Mônica? Os detetives do Mturn acreditam que seja um efeito do fumo combinado de maconha e cocaína, sacaram? Viram que mal exemplo?

- Sansão: o Sansão é um coelhinho azul fofinho e bonitinho, né? Não se engane pelas aparências, amigo, as aparências enganam....Várias mensagens sublimares estão por trás desse coelhinho safado...Vocês sabem que os meninos da Turma sempre querem pegá-lo, né? Em outras palavras, ’’dar uns pegas nele’’ O.O Viram que absurdo? A aparência lindinha dele na verdade leva as criancinhas ingênuas e inofensivas à tentação... do pecado ...da carne! O.O

- Mônica: Sabe porquê a Mônica é dentuça, baixinha e gorducha? Porquê ela não come vegetais! O.O! Ao contrário de você, né, leitor? Eu sei que você A-D-O-R-A aquela saladinha de rúcula, salsinha, alface, couve de bruxelas e brócolis, né neném? Eu sei que você gosta, todo mundo gosta, quem não gosta?

Bem, espero que mais uma vez, eu tenha aberto seus olhos, caro leitor, de nada, viu?
Viram como não se pode mais confiar nos quadrinhos?

POR : Rodrigo V.i.P.

Professoras : as heroínas do milênio

Você deve estar pensando que eu estou maluco ou que alguma professora me pagou pra falar bem delas, né, neném ? Mas, eu não estou maluco e nem ganhei para escrever essa reportagem . Estou para mostrar para vocês, meus caros leitores que as professoras não são bichos de sete cabeças.

As professoras escolhem essa profissão não porque adoram crianças e blábláblá, mas sim porque foi a única opção que sobrou na hora dela fazer a faculdade (UAHUEHEH, to brincando).

Elas aturam crianças mal-educadas durante no mínimo 6 horas, até 12 horas . As professoras do jardinzinho além de aturar gritos de criancinhas, elas têm que ler historinhas, brincar de fantoches, brincar de casinha, ou até às vezes limpar bumbum sujo de criança .

E ainda têm as professoras para “crianças maiores” que têm que ficar fazendo prova, as corrigir e ser até xingada pelas costas . Sim, existem alunos do mal, que já deram até o dedo do meio para professoras . Por isso, que essas mulheres são as heroínas do milênio, porque elas aturam isso tudo e ainda mais com muita paciência e dedicação .

OBS.: Minha mãe é professora por isso que sei as suas aventuras :S

POR : Rodrigo Meester

Mturn raqueado

É isso mesmo que vocês leram, seus leitores idiotas da Mturn, esse é o blog mais idiota, retardado, feio, careta, incompleto e blábláblá que eu já vi ! Fala sério, como alguém consegue ler essas entrevistas idiotas que eles fazem ? Bom, eu já li, mas...erh... Tá, eu admito, fiquei com inveja porque esse blog é bom demais pra não ser meu que eu raqueei. Muahahahaha. E ninguém sabe quem sou eu porque eu sou anônimo Muahahahaha e nunca irão recuperar o blog. E eu acabarei com ele e farei um melhor e com mais sucesso do que esse Muahahahahaha. Porque eu contei meu planinho pra vocês ? Ah, tá. É por quê é isso que todo vilão faz em desenhos animados. Mas isso aqui não é um desenho animado, é ? Epa, quem é esse aí voando ?

Super - herói: Eu sou o super-herói e irei salver o Mturn das suas garras do mal.

Que retardado, cara! E...quem é você ?

Super - herói: Já falei que sou o super-herói !!!!

Tá bom então, idiota. E o que você vai fazer pra me impedir, hein ?

Super - herói: Eu vou detê-lo com a minha super - visão - de - raio - x e ...

Ai cara, fala sério. Isso aí tá fora de moda. Nunca ouviu falar em arma não, é ? E...falando nisso...eu tenho uma aqui. Pronto, dei um jeito nesse super - herói idiota Muahahahaha. Tá, já repararam leitores idiotas que eu toda hora uso essa risada. Mas, o quê eu posso fazer ? Eu sou um vilão, e é isso que eles fazem, não é ? Não ?? Sério, eu achei que fosse... Ah, você está de brincadeira, né seu leitor idiota! Affê...Por isso que eu raqueei isso aqui. OMG, foi mais fácil do que pensava, sabe, nem um dos repórteres tentou me impedir. Epa, isso é um comentário ? Saia daqui seu raquer idiota ! Ass.: Rodrigo Meester, Rodrigo V.i.P. e Mary Way. Ah, que idiotas! O quÊêvocê disse ? Ah, a Valéria tá...é...ela tá, ué sei lá onde ela está, ora essa. Como você acha que eu ia saber. Eu não sou a Valéria nem nada...Er...bem... Tá bem, vocês me pegaram leitores, vocês são muito inteligentes para mim. Hum...Eu acho que devo algumas explicações, não é ? Tá, eu estava sem criatividade e fingi uma raqueação ao site. Mas, foi divertido nãoo acharam. Ah, bem...quem se importa com a opinião de vocês, seus leitores idiotas ?! Ah, brincadeirinha de novo ! Não acharam engraçado ? Ehr...bem...Saiam pra lá com essas armas e...SOCORRO !!!!!!

POR : Valéria

Mc R feat. Britney Spears

Como a Britney Spears virou nossa amiga íntima, ela se ofereceu para fazer outra entrevista.

Mturn : Boia noite, Brit .

Britney : Ai, menino, estou muito feliz de estar aqui dq novo no blog mais fashion, famoso, completo, bonito e blábláblá da internet .

Mturn : Ah sim, obrigado :D Beeem ...

Britney : Olha, eu gostaria de pedir desculpas pelo ocorreu na entrevista passada .

Mturn : Ah sim Oõ . Bem, se você não sabe, a nossa jornalista Valéria também é uma cantora .

Britney : Poxa, que legal, eu gostaria de fazer uma parceria com ela .

Mturn : Valéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeria, vem cá, menina .

Valéria : Que é ? ¬¬

Mturn : A Brit quer fazer uma música com você .

Valéria : Oba, não é todo dia que se sonsegue uma parceria com a princesa do pop !

Britney : Princesa ? Eu sou a RAINHA :@

Valéria : A rainha não é a Madonna ?

Britney : Eu quero que ela se fod* ¬¬ Ela é um a traíra .

Valéria : Oõ bem, vamos fazer a letra da nossa música .

Mturn : Não precisa já está feita (entrega um papel com a letra da música)

Letra da música :

Eu sei (I know)

Mc R : Eu sei, eu sei . Eu sei que vs tem um fake / Eu sei, eu sei . Eu sei que vs gosta da música "Same Mistake" / Eu sei, eu sei . / Eu sei que vs gosta do Gerard Way / Eu sei, eu sei . / Eu sei que vs acha ele gay .
Brit : But he is : O / I knoow / I know that you have a fake, I know that you love "Same Mistake" / I knoooooooooow / I know everything about you :9
Mc R : Tudo sobre vs , tudo , tudo, eu sei tudo .

Britney : Legalzinha a música .

Valéria : É .

POR : Rodrigo Meester

A vida de uma BBB

BBB’s, aquelas gostosonas que participam do reality show Big Brother Brasil da Rede Globo .

Este artigo, ou reportagem – chame como quiser – é curto que nem a vida de uma BBB . Eu estou fazendo este artigo porque acho muito interessante a vida de uma BBB : Elas nascem, crescem, participam do BBB, posam pra Playboy e a sua fama acaba ! Simples, né, neném ?!

POR : Rodrigo Meester

Músicas pronográficas para criancinhas

Se você tem um filho, primo, sobrinho, papagaio ou até mosca de estimação, eles podem estar correndo um séríssimo risto de virar taradões pornográficos no futuro. Sim, você tem que ficar 25 horas por dia, 8 dias na semana, 32 dias por mês e 13 meses no ano de olho neles, pois até a mais infantil música da Xuxa pode estar contaminada com a famosa pornografia.
Para mostrar de como a pornografia atinge as criancinhas indefesas vamos dar alguns exemplos:

Rebelde: Sim, essa novela mexicana que fez tanto sucesso é muito famosa entre as crianças. De vista, não há problema algum. Mas se você realmente assistir à novela e entender o que eles falam nas músicas do grupo RBD (que se originou da novela) você irá entender. Como exemplo, os personagens da novela moram em um internato e nele, muuuuuitos casais fazem Aquilo nas camas da escola. E ainda nas músicas que falam sobre amor (ou seja, todas) os clipes são sempre pornôs com as garotas de topes decotados e minissaias. Além disso, em algumas sessões fotográficas deles, há sempre uma pessoinha fazendo uma posição neurótica.

Miley Cyrus (ou Hannah Montana): Esta famosa cantora entra a criançada já posou para uma revista sem nada mais e nada menos do que um leçol por cima de seu corpo. Sim, e antes ainda, ela havia tirado fotos domésticas mostrando o sutiã ou a calcinha. E para todas as crianças que gostam dela, provavelmnete já devem ter visto estas fotos, pois ela está em vários blogs fãs dela, que muitas pessoas, inculsive as crianças acessam.

Vanessa Hudgens (Gabriella de High School Musical): Uma das queridinhas da criançada se meteu em uma grande polêmica por causa de fotos que vazaram na net dela nua e semi-nua (com trajes íntimos).

Esses foram só alguns exemplos do que as crianças podem estar sujeitas à ver se os pais não tomarem as devidas precausões. Então, conversamos com um especialista no assunto para ver qual é sua opinião e os conselhos que ele pode dar aos pais desesperados.

Mturn: Olá. Estamos muito felizes por ter aceitado a nossa entrevista.

Doutor: Tá, filia. Já sei, já sei.

Mturn: Ann...Eu acho que houve um erro no nosso sistema, aqui só está escrito 'Doutor', mas o senhor não colocou seu nome.

Doutor: E daí?

Mturn: Nós gostaríamos de saber o seu nome, por favor.

Doutor: Pra quê?

Mturn: PRA GENTE COLOCAR NO NOSSO BLOG, CARAMBA !!!!

Doutor: Ah tá.

Mturn: Você não vai falar o nome ????

Doutor: Não.

Mturn: POR QUÊ NÃO ????

Doutor: Prefiro não me identificar.

Mturn: Por quê ? Você é algum bandido seqüestrador por acaso ?

Doutor: Prefiro não comentar.

Mturn: --' Tá bom, então.

Doutor: Pra quê era essa entrevista mesmo ?

Repórter pega o walk-talk.

Mturn: Chamem a segurança rápido, tem um bandido aqui.

Doutor: O quê ? Você me dedurou? Ei, sai pra lá cara fortão e musculoso que eu não conheço. Não toca no meu terno, ele foi caro !! Pra onde estão me levando ?? Socoroooooo !!!!!

Na delegacia

Policial: Você tem provas do crime ?

Mturn: Tenho sim senhor. Está tudo aqui gravado nesta fita. Ué, cadê a fita ? Ai meu Deus!! Eu perdi a fita !!!

Policial: Desculpe madame, mas se não tem provas, ele não poderá ser preso.

Mturn: O quê ? Mas ele é um bandido perigoso!!!

Policial: Sei! É o que todos dizem.

Mturn: Mas eu...é verdade...

Doutor: Agora que eu estou livre, você vai pagar! E bem caro!

Mturn: Não, por favor não faça nada comigo!!

Doutor: Eu não vou fazer nada, eu disse que você ia pagar. Caro. Eu quero 54146546844685454654,00 milhões de dólares.

Mturn: Ah, tá aqui.

Doutor: Nossa, essa foi fácil.

Nosso repórter sai da delegacia rindo.

Mturn: Nossa, ele é burro mesmo! Nem percebeu que era dinheiro falso! Muahahahahaha

POR : Valéria

Carrefour : Mensagem Subliminar

Se você olhar a logo ao lado você vai pensar : “E daí ? É apenas um C” . Mas, é aí que você se engana meu amigo . Eu, Rodrigo Meester pesquisei sobre e descobri que se você olhar a partir de outros ângulos você descobre que a logo do supermercado Carrefour é na verdade uma carinha feliz ou um ET de gorro (?) Veja a imagem a seguir :

Mas, aí que você, meu caro leitor entra, sim ! Você não estava errado tem um "C" dentro da logo . Veja :

Viu, o seu pensamento estava certo ! Mas, ainda não acabou . A logo do Carrefour é apenas um losango com as cores inverso da França (Vermelho, Branco e Azul) com um “C” dentro. Viu como não se pode mais confiar em supermercados ?

POR : Rodrigo Meester

Foi comprovada a existencia

Caro leitor incrédulo, acredite se quiser, se não acreditar vai quebrar a cara porquê existem provas científicas, huahuahua! Ta bom, exagerei, mas já parei, aí vai a notícia, neném: (Rimou!)

- Abominável homem das neves: Yes, meu amigo, tome cuidado ao escalar o Everest ou ao visitar o Tibete (Rimou de novo! Que legal!), pois é lá que vive o Abominável homem das neves. Ei, não o xingue desse jeito! Tecnicamente, ele é um reles primata gigante, e não um homem! E na verdade verdadeira, que seeempre, sem exceção, é divulgada de forma correta, absolutamente correeeta (Cof, cof! Cof, cof! Espera aí que me deu uma tosse! Caham! Cof, cof!), enfim, o Abominável homem das neves é um Gigantopithecus, um gorila gigante que existe desde a Era do Gelo, quando os Neandertais ainda respiravam ar, que aliás, ainda não era poluído, pois os neandertais eram tão burros, que nem tinham discernimento pra produzir gás carbônico (só metano, hehe, leia-se “pum”). E sim, acredite, eles respiravam! E o ar na Terra é o mesmo desde que o mundo é mundo! Então, você pode respirar com a certeza de que este arzinho poluído aí já passou pelos pulmões primitivos do homens pré-históricos! (pausa pro pensamento profundo....). E a prova científica é esta foto tirada por uma Nicom velha e enferrujada que estava nas mãos de um cientista ex-presidiário que está tentando ganhar dinheiro, ou seja, uma foto muito confiável. A foto é aquela aí no alto do artigo.

- Papai Noel: foi comprovada a existência do Papai Noel! Pois é, mas existem coisas sobre ele que são mentiras: ele não se locomove num trenó puxado por renas voadoras! Ora essa, francamente, todo mundo sabe que renas voadoras (surpresa!) exiiiistem (te enganei!), mas só puxam carrinhos de bebê! O Papai Noel manda todos os presentes por Sedex, mas como tudo nessa vida tem um preço, foi confirmado que a musiquinha é mentirosa ( “Seja rico, ou seja pobre, o velhinho, sempre vem, ... “ ) . Primeiro, porquê ele não vem, ele manda tudo por e-mail, e segundo que quem é pobre não recebe mais não, pois o Papai Noel, depois de uns tempos pra cá, virou capitalista e agora não faz mais favor não, agora tem que pagar um imposto gooordo pra ganhar presente de Natal. Pois é, e além disso, ele não troca peças em liquidação, não troca roupas íntimas, não troca nada, e é bem fácil você quebrar algum presente dele, sabia? É, meu amigo, o Papai Noel é do mal, ele é um contrabandista e vende produtos falsificados produzidos no Paraguai e Made in China!
Mas enfim, a prova científica é: um cientista encomendou um elefante rosa de pelúcia pro papai Noel, e ele recebe um noite de Natal!! Que fófis e fantástico, não? Ai ai, eu sempre soube que o Papai Noel existia! E agora me vinguei daqueles bobalhões do colégio que me diziam o contrário, huahuahua!

Pois é, pode até ser que você esteja de queixo caído aí do outro lado da tela, o lado obscuro do mundo, que tem acesso à verdade por meio do Mturn (que responsa nossa!), mas é com justa razão, hehe, e mais uma de vez, de nada por abrir seus olhos cegos à verdade, e obrigado por acessar o Mturn (leia-se: não se esqueça de acessá-lo!! Hahaha!)

POR : Rodrigo V.i.P.

Kim Possible : a nova ‘Mulher Maravilha’ ?

Se você assiste Disney Channel você deve saber quem é Kim Possible, se não olhe pra foto ao lado . Não, ela não é uma rata de praia e nem uma prostituta, ela é uma heroína.

Eu sei que eu devia pegar uma foto melhor dela, mas esa aí ela está mó gatinha :9

Ok, caro leitor, já parei :x - Continuando : Kim Possible é uma adolescente que tem que enfrentar os problemas escolares e os do mundo em que vivemos . Após criar um site na internet escrito : “Faço qualquer coisa” (eu sei que você está pensando no mal sentido) ela recebe milhares de pedidos de socorros pelo mundo inteiro ! E com a ajuda de seus amigos : o nerd&CDF Wade (que se comunica com Kim através de um aparelho chamado kimunicador e que talvez tenha poderes mágicos) e o lezado Ron ela consegue salvar o mundo em alguns minutos, talvez horas . E como o Mturn é o blog ... (você já sabe que ele é o mais moderno, lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso, sexy, gatenho e bláblábláblá) – nós fomos entrevistar Kim Possible (se você perceber o nome dela tem um trocadilho, tente adivinhar :D )

Mturn : Boi noite, senhorita Possible .

Kim : Aiin, gente ! Eu to muito emocionada de estar aqui dando uma entrevista aqui pra o melhor blog da internet . (chora)

Mturn : Ownn, que fofo *-*

Kim : Bem ... (pega lencinho e enxuga as lágrimas) Podemos ir direto à entrevista ?

Mturn : Claro, sim ! Senhorita ...

Kim : Me chame de Kimzinha :9

Mturn : Ok, Kimzinha ... Oõ Como é salvar o mundo e não ganhar nada em troca ?

Kim : Hellooooooooo, eu ganho sim, nos bastidores, mas como é um desenho pra neném nanar a produção não deixa eu aparecer com a grana que eu ganho porque assim as criancinhas vão ficar assustadas com toda a mufunfa que eu ganho .

Mturn : Ah sim, imagino a “mufunfa” que a senhora ganha .

Kim : Eu disse pra você me chamar de Kimzinha :@

Mturn : Desculpe, Kimzinha . E como vai a sua vida amorosa com Ron ?

Kim : Não falo sobre minha vida pessoal ! Só se me pagarem dim-dim pra eu falar !

Mturn : E quanto seria a quantia ... Kimzinha ?

Kim : Ah, é baratinho, apenas 515451564515456456 dólares .

Mturn : Ah sim, então, já que vai incomodar a Kimzinha então não vamos pagar, né ?!

Kim : *-)

Mturn : Bem, você gostaria de trabalhar no FBI ou na CIA ?

Kim : Não, eles não pagam bem .

Mturn : Oõ Ah sim . Bem já está ficando tarde e ...

Kim : Hmm, o bebê da mamãe tem que dormir cedo, né !

Mturn : Não, sua idiota, eu vou trabalhar amanhã cedo, no Mturn ¬

Kim : O QUE ? Não me chama de indiota de novo senão ...

Mturn : Senão o que ? Você vai chamar a mamãe ?

Kim : Não, seu retardadooooooooooooooooooooo :@ (pula em cima do repórter e eles começam a se estraçalhar)

Mturn : Pára com isso, menina .

Kim : Ahh, vo te mandar pro Beleléu (pega kimunicador e manda repórter pro Beleléu) MUAHAHAHAHA ... Peraí, não sabia que o kimunicador mandava as pessoas pro Beleléu . Bem, agora eu sei . (começa saltitar que nem uma garotinha feliz e serelepe) Lálálálá . (some)

Bem, acho que você, caro leitor, já reparou que nossos repórteres têm sumido ultimamente, seja porque estão mortos, foram abduzidos, escravizados por burros ou mandados pro Beleléu. Mas, e daí?

POR : Rodrigo Meester

A nova era : Pokémon (?)

Se você era daqueles viciados em Pokémon e que sempre sonhou em ter um na sua casa, no seu bolso, no seu ombro ou na sua poke-bola de brinquedinho já pode pular de alegria .

Hoje, às 19:41 foi divulgado que cientistas estão fazendo uma espécie de Pokémon com a ajuda do seu criador : Satoshi Tajiri .

O primeiro que os cientistas estão fazendo é o Pikachu . Eles estarão à venda, mas poderão ser apenas encomendados, o preço varia de US$ 100.000,00 até US$ 100.000.000.000,00. Que bom que você tem dinheiro pra comprar, né neném ?

E como o Mturn é o blog mais moderno, lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso, sexy, gatenho e bláblábláblá nós fomos entrevistar Satoshi Tajiri .

Mturn : Boa noite, senhor Satoshi

Satoshi : Mim ser muito agradecido por repórter nanico entrevistar minha pessoa .

Mturn : Oõ . Ok, senhor . Como vai os Pikachus ?

Satoshi : Ir muito bem .

Mturn : O senhor podia ser mais detalhado ?

Satoshi : Não .

Mturn : Ok Oõ . E vai demorar quanto tempo aproximadamente para o primeiro estoque de Pikachus ser feito ?

Satoshi : Aproximadamente 7 anos e meio .

Mturn : Poxa, que bom :D

Satoshi : Bom nada . Dever ser 4 anos, mas como muitos cientistas demitir ultimamente ...

Mturn : Oõ . Bem, obrigado por ler o Mturn e ...

Satoshi : Ahh, eu já ir esquecer de avisar para vocês, brasileiros, comprar muuuuuitos Pikachus, porque assim eu ficar mais rico que o Bill Gates . MAUHAHAHAHA .

Mturn : Oõ

POR : Rodrigo Meester

A verdade por trás do artigo “A invasão alienígena”

Tadam (ruído de suspense) Tadam .... Eis que a verdade está sendo revelada ....
“Zuquinha : AA! O-o-o-olhe lá ! O-o-o-olhe lá ! U-u-u-ma nave ! Ahh !”*
- Após uma terrível abdução ... -
“ (tzium, tzium, crás, péim, aaaah! A-a-a-a-h ! Socorro ! Tzium, tzium, cabum, zás, trás ...) ”*
- Nosso jornalista volta, não muito intacto, hehehe.... -
É isso mesmo, caros leitores incrédulos: após passar alguns dias sob domínio dos aliens, o nosso corajaso e desafortunado repórter volta para a Terra...trazendo infelizes notícias....
(caso você esteje boiando, leia o artigo “A invasão alienígena”, ok?)
E o pior é que ele voltou grávido...de uma alienígena! Aham! O.O!!! Mas enfim, aqui está o depoimento:

Repórter pobre coitado que foi abduzido: Bem, eu não sei porquê, deve ter alguma coisa a ver com as terrivéis experiências que eles fizeram comigo, é que eu conseguia entender o que eles diziam!!! Diziam coisas horríveis!!

Mturn: O que eles diziam?

Repórter pobre coitado que foi abduzido: Eles diziam que meu cabelo é demodê e que já abduziram humanos mais fashions! Vê se tem cabimento?!

Mturn: Ehr, eu refiria-me à humanidade em geral, caham...

Repórter pobre coitado que foi abduzido: Ah, sim, perdão! Ehr, eles diziam que iam o Steven Spielberg é muito criativo e que eles são fãs dele! Então, quando dominarem a Terra, ele vai ser poupado! Eu explico: sabe aquele filme do Spielberg, “A guerra dos mundos” ? Então, esse filme mostra um ataque de Ets bem original! Eu A-D-O-R-O esse filme cara, ele é tipo assim, dez, demais, genial, perfeito, saca? Esse ponto de vista eu tenho em comum com os Ets, eles tiraram um monte de idéias desse filme pro ataque deles! Ai, gente, que legal! Eu quero estar vivo nesse dia pra ver o re-make do filme ao vivo!

Mturn: Ehr, com todo o respeito, a abdução afetou seus neurônios ou você sempre foi assim, chapado e ratardado?

Repórter pobre coitado que foi abduzido: Não me ofenda! Os Ets são muito gente boa, saca? Agora eu to do lado deles, e vocês vão se ferrar, saco? Eu to aqui na Terra de infiltrado, dando a notícia, e então, realizarei meu sonho: dominarei o mundo com os Ets, e eu estarei vestido de princesinha Barbie!! Huahuahuahua!! Morra de medo e de inveja, mona!!

Mturn: Ahh! Socorro! Um psicopata! Socorro!

Repórter pobre coitado que foi abduzido: Ei, psiu, fala baixo! Agora, eu preciso fazer certas experiências com você a mando dos Ets...hehehehehehehe! E a propósito, quer ser padrinho do meu bebê?

Mturn: Não, não, oque você vai fazer comigo, sua mona maluca?? Soocooorroooo!!!! Ahhhh!!!!

Ehr, bem, acho que perdermos mais um repórter, mas ninguém liga, desde saiamos lucrando com as entrevistas, né, neném? Hehehe!! E tome cuidado com pessoas abduzidas! Huahuahua!!

*Flashback, sacou?

POR : Rodrigo V.i.P.

Tome cuidado ao sair de casa

Provavelmente, sempre que você sai de casa sua mãe manda você tomar cuidado e não falar com estranhos, se é que ela deixa você sair de casa sem ela, né, nenénzinho?
Bem, provavelmente, sua mãe deve se preocupar com bandidos, traficantes, sequestradores, assassinos, revedendores de órgãos e vendedores de pipocas, mas na verdade verdadeira, que aposto que você NÃO sabe, e vai ter a oportunidade de saber porquê está acessando o Mturn e lendo este artigo do melhor, mais bonito e mais inteligente repórter (e mais modesto também), enfim, a verdade é que seus problemas acabaram!!! Você e sua mãe não tem que se preocupar com eles!!! Ou melhor, talvez seus problemas não tenham acabado, e si, piorado...
A verdade é que você e sua mãe devem se preocupar com os verdadeiros aterrorizadores do nosso nada pacato planeta (pois é, caso você não se lembre, você mora num palneta!).
E eles são: Tcham tcham tcham tcham!!! (musiquinha cafona e pausa pro suspense, SUSPENSE, huahuahua!!! Já chega, powh!...) :

- Vampiros
- Fantasmas de pipoqueiros malucos
- A loira do banheiro
- A mula protetora dos tapauers

Pois é, SURPRESA!! Bem vindo à realidade, pequeno amigo desiludido, hehe, abri seus olhos. Para quem não sabe, vamos detalhar cada um de nosso verdadeiros inimigos.
-Vampiros são uns seres meio-vivos, meio-mortos, e para manter a metade viva viva, eles bebem sangue!! E além disso, eles hipnotizam pobres adolescentes, como minha irmã, que agora está apaixonada por um vampiro! Coitadinha, eu disse pra ela sair com um alho e água benta mas ela não me escuta! Buáááá!!
-Bem, pipoqueiros malucos são carinhas que fazem pipoca na rua e acham cachorrinhos bonitinhos, então um cão raivoso ataca eles e eles ficam malucos, sacou? Então, eles morrem de raiva e os fantasmas ficam vagueando por aí querendo vender pipoca contaminada, huahuahuahuahua!!!!
-A loira do banheiro era uma adolescente que adorava matar aula no banheiro, até que um dia, misteriosamente, ela morreu no banheiro! Há quem acredite que ela tenha batido a cabeça na privada (que nojo), mas não nos atenhamos a detalhes né, venhamos e convenhamos que como ela morreu num banheiro não seria um debate higiênico, hehe. Enfim, desde então, o fantasma dela vem aparecendo nos banheiros, aterrorizando criancinhas e dizendo: “Ajude-me!” Como ninguém que ajudou ela voltou pra dizer o que ela queria, é melhor tomar cuidado, huahuhauahua!...
-A jumenta protetora dos tapauers: bem, se fosse for a um acampamento, é melhor você não levar tapauérs, pois este fantasma de jumenta quer protege-los, e ninguém sabe o motivo, pois todos que se encontraram com ela nunca mais foram vistos, huahuahua! Mas, já faz muito tempo que ela não é vista, há quem acredite que ela se aliou à OEAFMSE, também conhecida como Organização dos Eqqus Asinus Frustrados Menosprezados e SubEstimados*.

Bom, não precisa agradecer por te desiludir, pois os verdadeiros aterrorizantes do pedaço são esses, huahuahuahuahuahua! Portanto, leve sempre consigo alho, água benta, e nada de tapauers!

O.b.s.: se quiser encontrar a loira do banheiro sem correr riscos, dizem que existe um “chamado amigável” para chamá-la amigavelmente: coloque uma tesoura sobre o ralo do banheiro e dê a descarga na privadinha três vezes, e ela aparecerá, huahuahua! Bom, isso só se ela estiver de bom-humor, né? Lembrando que isso é um c-h-a-m-a-d-o, portanto ela pode aparecer quando quiser, cuidado ao entrar no banheiro, é melhor usar fralda, huahuahua!!!

*Veja: “A vingaça dos Burricos”

POR : Rodrigo V.i.P

Futuro da Terra

Caro leitor, como o senhor deve saber, muitas guerras estão acontecendo neste exato momento, enquanto você respira, come, dorme e acessa o Mturn.
E o problema é maior do que o que você pode imaginar. Eis as principais guerras que estão acontecendo no momento e seus detalhes:

Guerra entre Pingüins e Patos:
- Local: Patagônia
- Motivo: eles não se suportam

Guerra entre Jumentos e Extraterrestres*:
- Local: Jumentolândia
- Motivo: ambos querem dominar o mundo

Guerra entre Pattys e Emos**:
- Local: Mundo inteiro
- Motivo: eles não se suportam

Como o Mturn é o blog completo, contratamos um guerrólogo para fazer previsões sobre o futuro da Terra:

Guerrólogo: Pois é, a situação é periclitante, se as guerras não acabarem, a vaca vai pro brejo! Eu acredito que os extraterrestres vão querer dominar o mundo sem querer dividir com os jumentos, então os emos vão começar a chorar e as pattys vão ficar estressadas, então os pinguins e patos vão ficar entediados e vão começar a brigar, e não tenham dúvidas que o blog mais completo, moderno, fashion, estiloso, bonito, sexy, interessante, e blablabla, enfim, o mturn vai estar lá para filmar tudo, e então, vai passar em todas as tvs, e eu vou, ficar rico, hahahahaha, enfim, então as criancinhas que assistirem vão ficar com medo, e então vão começar a chorar e virar emos, e então vão ficar desidratados, e então as mamães corujas vão dar muita agua pra eles beberem, e então vai faltar agua no mundo, o mundo vai virar um deserto, e então os jumentos e Ets vão parar de brigar porque não vão querer dominar um deserto, e então juntos vão voltar pro planeta Zoing-Boing-Xau, os pinguins e patos vão voar pra Plutão e os emos e as pattys vão se suicidar, e então os parentes deles vão chorar pela perda, o mundo vai voltar a ter agua (por causa destas lagrimas) e então o mundo vai voltar ao normal. Enfim, esta é a minha previsão para o futuro da Terra.

Pois é, espero que tenhamos tirado suas dúvidas quanto ao futuro bélico, social e ambiental da Terra, leia sempre o Mturn! Ooo, socorro! Estou sendo atacado por Ets!! A, socorro! Algum jumento me salve!! Ah!!!

(Ehr, perdemos mais um reporter, hehe, não desperdice os recursos não-renováveis da Terra senão vão acabar que nem nossos jornalistas, hehe!)

*Ver "A vingança dos burricos", eles estão em guerra pois ambos querem dominar a Terra, huahuhauhua
**Ver '' A grande guerra entre pattys e emos''

POR : Rodrigo V.i.P.

Caso Isabella foi solucionado

Vocês se lembram da morte da garota Isabella? Que foi jogada da janela do prédio onde moravam seu pai e sua madrasta? Muitos policiais tentaram solucionar o mistério: Quem a matou? Sim, nós, como somos a melhor equipe de repórteres do Universo ou até mesmo, do Brasil, conseguimos falar com o fantasma de Isabella para perguntar quem a matou:

Mturn: Bom dia, senhorita Nardoni, como vai você?

Isabella: Eu estou morta, como você acha que eu estou?

Mturn: Bem... Errr... Nós podemos entrevistá-la para colocarmos tal entrevista no blog mais completo, moderno, lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso, sexy, gatenho, ...

Isabella: Tá, já entendi!!! Pode, pode me perguntar sim!

Mturn: Então, a pergunta que não quer calar é: Quem te matou?

Isabella: Na verdade, eu me matei!

Mturn: Mas, por quê?

Isabella: É porque eu estava ouvindo My Chemical Romance demais e virei emo. ( em primeiro lugar , quem está digitando isso aqui é a Valéria , e eu , a Mary , estou bem aqui do lado dela vendo ela escrever que o lindo/gostoso/sexy/perfeito/gato do Gerard Way - ele é o vocalista do My Chemical Romance , para aqueles sem cultura que nem sabem o que estão fazendo nesse blog , para começar - é emo . porque ele NÃO É . e eu não vou ficar aqui parada enquanto ela xinga os meus maiores ídolos de emo . por isso que nesse exato momento eu irei enforcar ela . só um minutinho que já já voltamos com a entrevista . pronto , ela já foi enforcada . agora , antes de voltar com a entrevista , devo dizer para todos que o Zac Efron assumiu seu casinho - casinho ? É UM CASÃO MESMO - com o Corbin Bleu . tadinho do Corbin , eu não queria meter ele aqui , mas é o que dá ser amigo de um gay . GOSTOU DISSO , AMORA ? MUAHAHAHAHA . tá , parei . voltamos com a entrevista ) ( antes , lembre-se que MCR não é emo . tá , agora podem voltar com a entrevista ) ( ah , e .. brincadeirinha , valéria , brincadeirinha ... O.O eu acho que eu é que vou ser enforcada daqui a pouco . enforcada ? é morta mesmo... fui . )

Mturn: Ann...sim...e, isso não tem nada a ver com seu pai e sua madrasta?

Isabella: Ah, eles tiveram MUITA coisa a ver com isso. Eles que me mostraram o CD do MCR pra começo de conversa.

Mturn: Bem, e...como você 'vive' depois da morte?

Isabella: Bom, eu era conhecida como uma garotinha muito alegrinha e bonitinha, mas ao invés de ir para o céu como todos pensaram que eu iria, eu me matei, e por isso fui para o inferno.

Mturn: E como é lá embaixo?

Isabella: Ah, lá é bem quente sabe. E o Diabão (que é como ele gosta de ser chamado) é muito maneiro. Ele vive cercado por um bando de prostitutas, mas ele trata a gente bem.

Mturn: Muito obrigada e leia o Mturn.

Isabella: Bem, mas lá embaixo nós não temos contato com esse mundo.

Mturn: Ah, sim...Mas, como você veio aqui para começo de conversa?

Diabão aparece do nada e diz: Essa eu sei! Você morreu.

Mturn: Ah, é. Eu tinha esquecido. Eu fui entrevistar um traficante na favela, mas era uma armadilha e ele me matou.

Diabão: Então, seja bem-vindo ao Inferno, amigo. Muahahahaha!!!

Mturn: NÃOOO!! EU ERA UMA PESSOA TÃO LEGAL!!! NÃÃÃÃOOOO, EU QUERO A MINHA MÃE!!

Bem, acho que você, caro leitor, já reparou que nossos repórteres tem sumido ultimamente, seja porque estão mortos, foram abduzidos, escravizados por burros e coisas parecidas. Mas, e daí? Quem se importa com eles? Muahahahaha [/Diabão mode off]

POR : Valéria
Algumas partes por: Mary Way

A vingança dos Burricos

Todo mundo sabe que quando alguém não é inteligente é chamado de burro, jumento, ou até mesmo de jegue, que na verdade são todos os mesmos animais, cujo nome científico é Eqqus asinus... Pois é, esses adoráveis animaizinhos que sempre nos foram tão úteis, carregando coisas pesadas no lombo pra lá e pra cá, estão sendo subestimados, pois na verdade, surpresa! (pausa pro suspense...) São muuuuito inteligentes!! Hehe! E resolveram se vingar dos humanos, que os menosprezam!
A OEAFMSE, também conhecida como Organização dos Eqqus asinus Frustrados Menosprezados e SubEstimados, está preparando um plano maligno para escravizar os humanos e dominar o mundo, huahuahuahuahua!!!!!! Ehr, enfim, como o Mturn é o melhor blog de todos os domínios da internet, o blog completo e blábláblá, viva todo o blog, entrevistamos o presidente da OEAFMSE, o ilustre e distinto sr. Jeguento Jumento .

Mturn: Boa noite, ilustríssimo e distintíssimo sr. Jeguento Jumento, eu sou do Mturn e gostaria de entrevista-lo sobre a OEAFMSE.

Jeguento Jumento: Ara essa, sô! A nossa OEAFMSE é uma baita duma organização entre todos nois Eqqus asinus por causa do quê nos somo muito dos menosprezado, subestimado e frustrado, por causa do quê nois sempre ajudo os homi, mas ele nunca subero retribui, muitio pelos contrários...

Mturn: Ehr, mas você sabe que existem muitos humanos que são bonzinhos e gentis, né?

Jeguento Jumento: Uai, sô, pode inté se vredade, mas eles todos, im tudo quanto é indioma fala que nois Eqqus asinus somo burros, ehr, que dize, que nois tudo não somo inteligente...

Mturn: Bem, e por conta disso, vocês querem escravizar os humanos e dominar o mundo, certo?

Jeguento Jumento: Acerto na mosca! Ocê ta certíssimo, e saiba que nois vai tudo consigui, os homi vão se ferra tudo, huahuahuahuahua!!!!! (Raios e trovões) Hahaha!!! Nosso prano é o siguinte: nois vai nos uni aos nossos cumpadis os eztraterrestri qui temumas baita dumas navi pra domina os homi, aí nois vai escraviza eles tudo e nois (Eqqus asinus e eztraterretis) vai reparti o mundo em partes iguais, hehehehe!!!

Mturn: Nossa! Que os extraterretres queriam dominar o mundo todos já sabiam, mas ninguém desconfiava dos burros!

Jeguento Jumento: Quem é burro? Quem é burro? A é, so eu, foi maus, ta vendo como os humanos nos afetam? Preciso sê ligero! Simbora, cambada! Bora escraviza o primeiro homi!

Mturn: Quem, eu? Não, socorro! Alguém chame reforços!!! Aaah!!!

Bem, parece que nós perdemos mais um de nossos repórteres, que pena, né? Mas quem se importa? Ora essa, valeu a pena, né? Agora que você sabe de tudo, nunca mais vai olhar para os burros com o mesmo olhar, não é mesmo, nem? Huahuahuahuahuahua!!!!!

POR : Rodrigo V.i.P.

A invasão alienígena

Caro leitor, você deve saber que confiar nos filmes de Hollywood não pooode, mas uma coisa está certa: seremos atcamos por Ets!!

Mas é óooobvio que não vão ser os marcianos, né? Ora essa, todo mundo sabe que não existem marcianos, fala sério... Bom, voltando ao assunto, existem várias provas de que os Ets estão nos espionando e preparando uma invasão :

- Emos : os emos foram infectados por um vírus extraterrestre que destrói os neurônios de algumas áreas do cérebro, autópsias realizadas secretamente na Luthor Corp revelaram isso.

- Sinais em milharais : os Ets são os responsáveis por esses sinais, todos sabem, mais não são para marcar áreas de pousos, não. É que os Ets não tem o que comer nas viagens e eles gostam de milho, sacaram?

- Filme do Indiana Jones : quem viu o quarto filme do Indiana Jones sabe que os Ets existem e já estiveram no nosso planeta, e que partilharam conhecimento com as primeiras civilizações.

- Tilts : os apagões são provocados por Ets preguiçosos: eles não tem saco pra produzir a deles e aí eles roubam a nossa, sem-vergonhas !

E existem também as testemunhas, ou seja, quem entrou em contato com as criaturas.

Entrevistamos o sr. Zuquinha Traumatizado, que fora abduzido no ano passado e ficou três meses numa nave .

Mturn : Bom dia sr. Zuquinha, como foi sua abdução ?

Zuquinha : Fo-fo-foi terrível, e-e-eles me puxaram com aquela luz intrigante, m-m-me amarraram numa maca, fi-fi-fizeram várias experiências malignas comigo... E-e-eles injetaram líquidos em mim, m-m-me deram vários choques, re-re-retiraram amostras de DNA de um jeito não muito agradável para mim, m-m-me usaram como uma cobaia de laboratório...in-in-in...ham...AAAA! Só de me lembrar me dá arrepios !!! in-in-in...ham...

Mturn : Bem...Com que objetivo o senhor acha que eles fizeram isso ?

Zuquinha : Co-co-com que objetivo ? Co-co-com que objetivo ? O-o-ora essa, eles querem dominar o mundo!!! Do-do-dominar o mundo ! E-e-eles precisam de informações biológicas dos humanos ! Pa-pa-para se salvarem ou-ou-ou nos ma-ma-matarem! MATAREM ! Ou nos do-do-dominarem, no-no-nos escravizarem... I-i-i-in, an-an-an...iaaam! Ahhh !

Mturn : Calma, tente se acalmar !

Zuquinha : Na-na-na-não posso ! Na-na-na-não posso ! E-e-e-eles estão a caminho ! Vã-vã-vão acabar com nosso planeta ! A-a-a-acabar ! Ahhhh !

Mturn : Socorro! Alguém chame um médico!!! Ele está tendo um piti! UM PITI !

Zuquinha : AA! O-o-o-olhe lá ! O-o-o-olhe lá ! U-u-u-ma nave ! Ahh !

(tzium, tzium, crás, péim, aaaah! A-a-a-a-h ! Socorro ! Tzium, tzium, cabum, zás, trás ...)

Mturn : Bip, bip, bip, bip...

Haha ! Dominaremos o mundo! Vocês vão se ferrar ! Haha !

(Bem, parece que nosso repóter foi abduzido, pelo menos agora não há dúvidas: eles estão entre nós! E nós vamos sofrer! Huhuhuhua!)

POR : Rodrigo V.i.P.

Sua vida após aquecimento global

Caro leitor do Mturn, como você deve saber, nosso mundo está esquentando, e a minha, sua, noooosa culpa!! Pois é, e isso não é nada legal... Muitas coisas vão mudar na sua vida...
Pooor exemplo: se você for um esquimó, não vai ter onde morar, pois seu iglu vai derreter, e além do mais, não vai poder mais pescar num buraquinho no gelo, porquê não vai mais ter gelo, porquê o gelo vai derreter...Ehr, então, você vai morrer afogado, né, neném...
Mas, como eu sei que você provavelmente não é um esquimó, você não deve se preocupar com isso, né, neném? Ou será que deve?
Deve sim, olha só: como o gelo das calotas polares vai derreter, o nível do mar vai subir, certo? E as cidades litorâneas vão ser inundadas, certo? Então, se você vive numa cidade litorânea, você vai ter que se mudar, né, neném?
Além disso, muitos animais vão se extinguir, como os ursos polares e pingüins, que já estão morrendo de calor... Os incêndios em áreas secas vão aumentar... E provavelmente você vai sentir um desconfortável calorzinho e vai parar de nevar em Paris e Nova York... Que pena!!!!
Então, faça um bem para os animais, para a população, para o planeta, para o mundo e inteiro e para os esquimós: pare de soltar gás carbônico!! (conselho: coma menos repolho, hehe)
Na Macacolândia, já foram tomadas providências para salvar o planeta:
- É proibido comer repolho, só banana.
- É proibido andar de carros poluentes, só de galho em galho.
- É proibido soltar gás carbônico, CFC, gás metano e pum.
Na Patagônia também:
- É proibida briga entre patos patagônicos e pingüins, pois após brigarem, ficam cansados e gastam mais oxigênio.
- É proibido também o que também é proibido na Macacolândia.
Caro amigo, salvar o planeta é mais simples do que isso... Pense no caso, o planeta e os esquimós agradecem!

POR : Rodrigo V.i.P.

Pingüins em perigo

Como vocês devem saber, o aquecimento global está derretendo as calotas polares, e isso significa que os pólos vão derreter, ou seja, os pingüins e ursos polares vão ficar sem ter onde morar.
Mas existe uma pequena diferença entre os pingüins e ursos polares: os pingüins moram no pólo sul e os ursos branquelos no pólo norte. Ehr, não, não foi isso que eu quis dizer, a principal diferença entre pingüins e ursos polares é que pingüins são pretos e brancos, enquanto ursos polares são brancos (hum...acho que é por isso que são também chamados de ursos brancos, né?) Hum...Não, não era isso que eu ia dizer... Ah! Lembrei! Ia dizer que a principal diferença entre ursos polares e pingüins é a de que pingüins aparecem naturalmente no Brasil, enquanto ursos polares, não. Isso mesmo, ontem mesmo eu vi 4 pingüins na praia. Para quem não sabe, os pingüins da Patagônia, enquanto nadam à procura de peixes, alguns desajeitados se perdem no mar, e uma corrente marinha os trás até aqui. Claro que chegam doentes e famintos, por isso há um centro em Niterói que cuida dos pingüins que se perdem por aqui. E como o Mturn é o blog completo, entrevistamos um pingüim desse centro.

Mturn: Olá caro amigo pingüim, eu sou do Mturn e gostaria de entrevista-lo. Como foi que chegou até aqui?

Pingüim: Ora essa, eu estava nadando lá na Patagônia, disputando um gibi com um pato selvagem patagônico, aí tipo assim, senti uma correnteza forte e a corrente me trouxe até aqui, sacou?

Mturn: Hum...Interessante...Sente saudades de casa, digo, da Patagônia?

Pingüim: Ora essa, claro que não, lá tem uns patos patagônicos que são tipo assim, chatos pra caramba, to mais é feliz de ter saído de lá, sacou? Aliás, to adorando essa terra aqui, já visitei a praia de Copacabana, Ipanema, já fui no Corcovado e agora to aqui no zoológico de Niterói. Só que tipo assim, passei pela Baía de Guanabara e vou te contar, hein, nunca mais volto lá! Ô lugarzinho catinguento e fedorento!

Mturn: Ham...Pois é né, fazer oquê? Bem, obrigado pela entrevista, mais sabe que após você melhorar vão te devolver pra Patagônia, né?

Pingüim: O quê? Preciso dar um jeito nisso...Já sei! Bolei um plano, tenho um primo que mora nas Ilhas Galápagos, depois de me devolverem pra Patagônia eu vôo até as Ilhas Galápagos, que tal?

Mturn: Bom, sinto te dizer isso, mas pingüins não voam!

Pingüim: Hum...Como você é ingênua! Acha mesmo que algumas aves não voam? Isso tudo é um blefe, para na hora H, nos darmos bem, tipo agora, sacou? Mas não conte a ninguém!

Mturn: Mais uma vez, sinto lhe informar, mas essa entrevista vai pra internet!

Pingüim: O quê? Você não pode revelar o maior segredo dos pingüins!!!! Vou ser obrigado a te seqüestrar ou fazaer uma lavagem cerebral em você...o quê você prefere?

Mturn: Ehr...bom, vou pensar no caso, viu? Tchau! (repórter sai correndo)

Pingüim: Ei volta aqui! Iáááá!!!! (um golpe de karatê joga nosso pobre repórter pra fora do zoológico)

Notícia de última hora: o pingüim acaba de fugir do Centro de Reabilitação de Ping6uins de Niterói e voa para as Ilhas Galápagos! Os cientistas não aceitam que os pingüins tenham omitido esta evolução, mas a verdade dói, né? Ah, e o Google Earth sempre mostra a verdade...

POR : Rodrigo V.i.P.

Como lidar com emos

Se você for inteligente, e acredito que seja, pois está acessando o Mturn, o melhor blog de todos os domínios da internet, deve saber que existem muitos emos chatos que vivem se lamentando de que ninguém gosta deles ou de que o mundo é tão cruel com eles.
Enfim, se tiver um emo aí te enchendo o saco, não diga a ele que ele é chato, senão ele vai ficar frustrado e vai chorar no seu ouvido, e aí vai ser pior pra você, né, neném?
Então, o melhor a fazer é inventar uma desculpa qualquer e sair de perto dele... Provavelmente ele ficará frustrado do mesmo jeito, pois irá achar que você o deixou lá por que não gosta dele, ninguém gosta dele, o mundo odeia ele, e blá blá blá, mas em compensação ele não vai chorar no seu ouvido (isto é, se você for rápido o suficiente para já estar longe, né, neném?). E além do mais, vai sempre ter alguma patty malvada e cruela pra dizer pro emo chato que a verdade dói, mas é a verdade, e que ninguém gosta dele.
Mas, se você não é uma patty, nem malvada e cruel, não vai querer deixar seu amigo emo triste e frustrado, porquê aí que ele desmancha de vez, né, neném? Então, o correto seria levar um papo sério com ele, perguntá-lo por que ele está triste, consolá-lo e fazer de tudo para que ele fique feliz e confiante de si mesmo...E se você realmente conseguir, parabéns, você desemou* um emo! Olha que paradoxo**! Parabéns!
Mas como isso é muito difícil, você tem uma opção muito mais fácil: construa uma máquina de lavagem cerebral e aplique o tratamento no seu amigo emo, fazendo com que ele pare de pensar em emices***. Ou o quê é mais difícil e menos seguro, leve-o a um psiquiatra ou psicólogo, sei lá, você que decide, porquê o problema é seu, o dinheiro é seu, o amigo é seu, não quero saber, ninguém gosta de mim, o mundo me odeia, o mundo é cruel comigo, vou chorar, buááá´!!!!
(Socorro! Alguém leve nosso jornalista para um centro de desemação*!)
(E, claro, esperamos que tenhamos tirado suas dúvidas sobre como lidar com seu amigo emo, obrigado por ler o Mturn e volte sempre!!!!)

*Desemar: os emos emam, portanto, se você faz um emo parar de emar, você o desemou, sacou?
**Paradoxo: paradoxo é muito difícil de explicar, então vai olhar no dicionário, né, mané?
***Emices: emices são coisas e pensamentos de emos.

POR : Rodrigo V.i.P.

Teste de Inteligência

Caro leitor da Mturn (lembrando: vale a pena perder tempo acessando o Mturn), se você se acha inteligente (provavelmente acha, porque provavelmente você é otimista, porque os otimistas são mais felizes e a maioria das pessoas que acessam o Mturn são otimistas, porque otimizam que um dia os sites vão melhorar, até chegar aos pés da Mturn), é melhor você fazer um teste de inteligência para se gabar ou para se desiludir, dependendo do caso. Se você leu até aqui, já ganhou 1 ponto (o teste vale cinco pontos), pois se você acessou a Mturn significa que você é muito inteligente porque a Mturn é o melhor blog de todos os domínios da internet. (como você vê não estou sendo nada modesto, mas ... bem, a pessoa é mais otimista não sendo modesta... e eu sou uma pessoa feliz e otimista.)
Voltando ao teste, o segundo ponto você ganha se já percebeu que este é o primeiro artigo do mais novo (e, diga-se de passagem, mais inteligente e mais bonito) jornalista do Mturn, pois todos os inteligentes procuram o nome do autor antes de ler um artigo para ter certeza que não vai ler nenhuma besteira.
O terceiro ponto você ganha se já percebeu que, como eu sou o novo jornalista mas meu nome é Rodrigo, é óbvio que eu não sou o Rodrigo Meester, senão não seria novo.
O quarto e penúltimo ponto você ganha se percebeu que é óbvio que é o penúltimo ponto se são só cinco pontos e se percebeu que eu parei de fazer propaganda da Mturn.
O quinto ponto você acabou de perder se você ainda estiver lendo, porque se você ainda está lendo significa que não percebeu que eu não tenho diploma para fazer um teste de inteligência, pois inteligência mede-se através de teste de Q.I. e não através de um testezinho de inteligência de um blog, por mais que seja a Mturn (que é o melhor blog de todos os domínios da internet, hehe).
Bom, para compensar a perda de muitos que perderam o último ponto, você que perdeu o último ponto perdido está prestes a ganhar mais um ponto se já tinha percebido que o Mturn é o melhor blog de todos os domínios da internet!!!!
Mas, porém, entretanto, contudo, todavia, se você concorda que a Britney Spears é uma maluca de pedra, significa que você tem alguma inteligência. Mas se você é fã da Britney Spears, o problema é seu. Agora, se você não acha que a Britney Spears é maluca, aew meu filho(a), você tem sérios problemas ou nunca ouviu falar direito dela. E eu prefiro acreditar na segunda opção, caro leitor da Mturn.
Portanto, se você totalizou cinco pontos, parabéns, não significa nada porque como eu já disse não tenho diploma para fazer teste de inteligência (até porque isso não existe, hehe). Mas como estamos na Mturn e aqui tudo que é ilegal é legal (não tente entender, mesmo se totalizou cinco), você que totalizou cinco pontos entre em contato conosco, e você que totalizou cinco pontos e já entrou em contato conosco fará um teste para ser jornalista da Mturn, o melhor blog de todos os domínios da internet! Mas, se apesar de ter totalizado cinco pontos você for realmente inteligente, saiba que se nenhum dos atuais jornalistas te conhece você não será contratado a não ser que nos pague uma quantia bem gorda (aceito dólares, reais, libras e euros, ok?). Pensou que ia ser moleza participar do melhor blog de todos os domínios da internet? Ingênuo! Vai vendo!
(P.S.: se você ficou frustado, pare de emar*, pois você será recompensado com uma passagem para a Patagônia e uma reserva no hotel dos patos selvagens “Faça seu pato feliz no Pato Feliz!” E ae, desfrutou?!!!!)
*Emar: verbo derivado do adjetivo ou substantivo (depende do caso) emo.
Obs.: para quem não sabe, P.S. significa pós scriptum, que em latim quer dizer “depois de escrito” Sacou? Bem, obrigado por acessar a Mturn! Volte sempre!

POR : Rodrigo V.i.P.

Dicionário de gírias antigas -> gírias jovens

Como todos sabem, a moda entre os jovens é falar gíria. Mas, às vezes, seus pais querem dar uma de 'maneiros' e acabam falando aquelas gírias H-O-R-R-O-R-O-S-A-S dos anos 70. Então, aqui vai um mini-dicionário sobre certas gírias malucas que os seus coroas podem falar:

○ Chocante -> Sinistro, incrível, maneiro
○ Repeteco -> Repetido
○ Bacana -> Legal, maneiro
○ Se pintar -> Se maquiar, passar maquiagem
○ Morou? -> Valeu?
○ Barato -> Maneiro, legal
○ Bolo -> Furada, encrenca
○ Quadrado -> Brega, cafona
○ Bicho -> Cara
○ Fim da Picada -> Algo lamentável
○ Grilado -> Bolado
○ Tudo jóia? -> Beleza?
○ Lelé da Cuca -> Maluco, doido
○ Papo firme -> Conversa legal, boa
○ Sair da linha grossa -> Xingar
○ Tirar uma onda -> Zoar
○ Xavecar -> Paquerar
○ Banana -> Fraco
○ Bolhufas -> Nada
○ Broto -> Pessoa Jovem

Espero que com essas dicas vocês tenham visto algumas das gírias mais faladas pelos seus coroas.

POR : Valéria