Twili-Wili

Você conhece a sesação adolescente Twili-wili ? Não ? Então eu vou explicar. Tudo começou quando a nossa queridinha Phaninha resolveu escrever um livro. Mas esse não foi um livro qualquer, foi um livro sobre vampirinhos fofinhos e bonitinhos como o Dudusinho, um dos personagens principais da trama. Aqui vai um resumo de Twili-Wili feito pela própria Phaninha:

"Dudusinho é um pobre vampirinho inocente que fazia tudo como os humanos normais, como ir à escola, passear etc. Até que, um dia, uma garotinha malvada chamada Bellinha chegou à escola para provocar Dudusinho com seu sangue super cheiroso. Dudusinho, como era um vampiro do bem, quis tentar mudar de sala para não ter que agüentar ficar perto do sangue da malada Bellinha, porém a secretária malvada da escola, aliada de Bellinha, não quis mudá-lo de turma.

O tempo passou e Bellinha e Dudusinho começaram a ser amigos. Dudusinho estava completamente apaixonado por Bellinha, o que fez com que o pobre vampirinho pedisse ajuda a seu papaisinho, Carlisinho. Carlisinho então disse que ele podia chamar Bellinha para sua casa, para ela e a familiasinha Cullisinho se conhecerem melhor. Mas o que ninguém sabia era que isso tudo foi um planinho malvado de Bellinha.

Ao chegar na casa dos Cullisinhos, Bellinha logo se aliou à Rosaliesinha, irmãsinha horrorosamente horrorosa de Dudusinho. As duas bolaram um planinho super-hiper-mega-ultra-power-malvadão para se livrarem de Dudusinho, pois ambas odiavam o mesmo. Mas então, Licinha, que via o futuro, viu o que Rosaliesinha e Bellinha estavam planejando e contou tudo ao seu irmãosinho Dudusinho. Então Dudusinho disse à Bellinha:
- Eo naum gostu maix d vc! T odeiuuuu!!!!!!!!

Fim :D "

Por: Valériia

Créditos: Rodrigo Meester
Mari W³

PS: Estima-se que Phaninha tenha escrito esse livro quando tinha 7 anos.
PS²: Esse artigo não foi uma zoação ao livro Crepúsculo escrito por Stephenie Meyer.

Ice Age 3: Dawn of the Dinosaurs

Manny, Ellie (mamutes), Diego (tigre dente-de-sabre), Sid (preguiça), Scrat (esquilo), Crash e Eddie (gambás) estão de volta em A Era do Gelo 3, e em busca de mais informações o mturn (o blog cheio de açúcar, tempero, e tudo o que há de bom, estes foram os ingredientes escolhidos para criar as garotinhas perfeitas, digo, o blog perfeito, mas o professor Utônio, acidentalmente, er... texto errado) foi entrevistar Manny, Diego, Sid e Scrat, os protagonistas da história.

Com Scrat:
Mturn: Oi, Scrat. Então, como vai a procura pela noz?
Scrat: Tacaticatucatica.
Mturn: Ahn? Boiei. Precisamos de um tradutor, produção! Urgente!
Tradutor: Ele disse que não sabe.
Mturn: Hm, então pergunte a ele se vai se render aos encantos da Scratita, que para quem não sabe é uma outra esquilinha que aparece no Ice Age 3 para atrapalhar ou amorizar (?) a vida de Scrat.
Tradutor: Scrat, mucamisamunamanuca?
Scrat: Tacaticatucatica.
Tradutor: Ele disse que não sabe.
Mturn: Er, ok, então, a última pergunta, será que ele finalmente vai conseguir pegar a noz?
Tradutor: Vacavitoriavamuta?
Scrat:Tacaticatucatica.
Tradutor: Ele disse que não...
Mturn: NÃO SABE! Agora mande ele ir a MERDA!
Tradutor: Rararataicalmenteramo.
Scrat: Tacaticatucatica.
Tradutor: Bem, ele não sabe onde fica .-.

Com Sid:
Mturn: É verdade que você rouba ovos de dinossauros?
Sid: Oi tá ¬¬
Mturn: Hein, é verdade?
Sid: Só você assistindo A Era do Gelo 3 nos cinemas mais próximos de sua casa para descobrir!
Mturn: Nossa, que entrevista rápida... Mas, hein, é verdade?
Sid: (dormindo)
Mturn: Ei! Ah é, esqueci que ele é uma preguiça '-'

Com Diego:

Mturn: E ae Diego, soubemos que está meio chateado por não ser mais o machão da turma, é verdade?
Diego: Bem, na verdade, eu estou MUITO IRRITADOOOO!
Mturn: Er, calma, não precisa de tanta feracidade, vai espantar os leitores
Diego: EU NÃO LIGO PROS LEITORES IDIOTAS, EU VOU MATAR TODOS ELES MESMO!

Mturn: Er, ok, bem, er
Diego: HAHAHA' brincadeirinha :D

Com Manny:

Mturn: Bom, Manny, soubemos que você vai ser papai, é verdade?
Manny: É sim, eu e a Elliesinha estamos muito felizes e ... espera aí, como você sabe disso?
Mturn: Bem, saiu em todas as revistas de fofoca do mundo animal.
Manny: OMG, como é possível? Isso é uma invasão enorme de privacidade, eles não tinham direito de fazer isso comigo!
Mturn: Bom, então é melhor você falar com seu advogado ou alguma coisa assim, bem eu tinha mais uma pergunta...
Manny: Depois eu falo com você, ADVOGADOO!

Você sabia?

- Que nesse filme há um erro? Porque no primeiro filme da série aparece os humanos e nesse aparece dinossauros.

- E que essa informação foi dada pela leitora Lívia Vieira?

Por: Rodrigo Meester e Valériia

Ômígou, digo, Omegle

Se você é uma pessoa moderna, super atualizada e popular, você já deve ter ouvido falar do site ômígou. Er, quero dizer, omegle. Bem, caso você seja um nerd frustrado totalmente sem amigos, você nunca deve ter ouvido falar nisso, e deve ter pensado "Hã, é de comer?", mas whatever. Então, para você que é um nerd fracassado sem amigos (sem ofensas), nós iremos lhe expllicar. Omegle é um chat virtual internacional onde você fala com estranhos que podem hackear o seu endereço, te sequestrar, matar e esquartejar. Sem querer te apavorar.
Bem, mas esqueça os pontos negativos do site e entra já ! Além de fazer amigos você pode dar de cara com umas figuras bem loucas lá. Além de você mesmo é claro.
No omegle, não importa com quem você for falar, seu nome será sempre You. E a pessoa com quem você falar, será o Stranger.
Como nós do mturn sempre oferecemos o material completo, vamos mostrar que, com o omegle, você pode também mentir, se fazer de babaca, ou qualquer coisa não muito diferente do que você faz no seu dia-a-dia. Como exemplo, entramos no dito-cujo e copiamos algumas conversas para mostrar o tipo de pessoa que se encontra lá.

Só para constar, nós somos o You e a pessoa idiota com que estamos falando é o Stranger.

Tipo número 1 - O estranho quase tão babaca quanto você.

You: HEEEY (Oooi)
Stranger: hello. (Olá)
You: I'M SPONG BOB (EU SOU O BOB ESPONJA)
You: I'M YELLOW (EU SOU AMARELO)
You: MY BEST FRIEND IS GAY (MEU MELHOR AMIGO É GAY)
You: and im gay too (E eu sou gay também)
You: :D
Stranger: REALLY, I'M PATRICK! (SÉRIO, EU SOU O PATRICK)
Stranger: LETS BE BFFS! (VAMOS SER MELHORES AMIGOS PARA SEMPRE!)
You: so, let's be a couple of two happy gays !!!!!!!! (Então, vamos ser uma dupla de dois gays alegres)
Stranger: YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
You: YEEEAH :D
Stranger: WHO LIVES IN A PINEAPPLE UNDER THE SEA???? (QUEM MORA NUM ABACAXI EMBAIXO DO MAR??)
You: SPONG BOB SQUARE PANTS (BOB ESPONJA CALÇA QUADRADA)
Stranger: ABSORBANT AND YELLOW! THAT'S YOUUUUUI!!!! (TEM A COR AMARELA E ESPIRRA NA ÁGUA! É VOCÊÊÊÊÊÊÊ!!)
Stranger: BAHHHH, I WONDER WHERE SANDY IS?????? (BAAHH, EU ME PERGUNTO ONDE ESTÁ SANDY?)

Tipo número 2 - O mentiroso

Stranger: hello (Olá)
You: hii (: (Ooi)
You: whats your name ? (Qual é o seu nome?)
Stranger: Sonja, yours? where are u from? (Sonja, e o seu? De onde você é?)
Stranger: i'm from finland (Eu sou da Finlândia)
You: i'm kelly key, i'm brazilian, i'm a famous pop singer here (Eu sou a Kelly Key, eu sou brasileira, eu sou uma cantora de pop famosa aqui)

Tipo número 3 - O que só quer falar com uma determinada pessoa ou alguém de determinado lugar

Stranger: hi (Oi)
You: are you shaggy ? (Você é o salsicha ?)
Stranger: nope (Não)
You have disconnected. (Você se desconectou)

Tipo número 4 - O estressado (vulgo estou-na-tpm-não-me-enche)

Stranger: how old (Quantos anos?)
You: 16, u ? (16, você?)
You: AHHHHHHHHHH ANSWER ME (AAAAAAAAAH ME RESPONDA)
You: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW (AGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORA)
Stranger: don't be rude ok (Não seja rude, ok)
Stranger: there is no need for that (Não precisa disso)
Your conversational partner has disconnected. (O seu colega de conversação se desconectou)

Tipo número 5 - O que finge que é outra pessoa (outra categoria de mentiroso)

You: hii (Ooi)
Stranger: ness is that you? (Ness, é você?)
You: yes (Sim)
Stranger: paula says hi (Paula diz oi)
You: hi paula (Oi Paula)
You: how are you? (Como vai você?)
Stranger: so, hows tracy (Então, como está Tracy)
You: she's fine (Ela está bem)
Stranger: thats great (Isso é ótimo)
You: ok, it's not ness here, sorry, bye :* (Ok, não é Ness aqui, desculpe, tchau)

Tipo número 6 - O preconceituoso

You: Heey (Ooi)
Stranger: hi (Oi)
You: from ? (de onde ?)
Stranger: Finland, u? (Finlândia e você?)
You: Brasil
Your conversational partner has disconnected. (O seu colega de conversação se desconectou)

Agora que você já viu todo tipo de pessoa que pode aparecer por aí no Omegle, você está oficialmente preparado para acessar o site e ser seqüestrado :D

Por: Valériia e Mari W³

Mtvurn/ Chicalicious 1

Ruivo, papagaio da Dona Chica: Four, Tres, Two, Uno. Listen up y'all cuz this is it The beat that I'm banging is the next shit.

Dona Chica surge do nada triunfalmente cantando: Chicalicious definition make the boys go loco. They want my treasures so they get their pleasures from my photo. You can see me (you can squeeze me) I ain't easy (I ain't sleazy). I got reasons why I tease 'em Boys just come and go like seasons. Chicalicious, so delicious. But I ain't promiscuous. And if you was suspicious. All that shit is fictitious. I blow kisses,that puts them boys on rock, rock and they be lining down the block just to watch what I got. It's so delicious. It's hot, hot It's so delicious. I put them boys on rock, rock. It's so delicious. They want a taste of what I got. I'm Chicalicious T-t-t-t-t-t- Tasty, Tasty. Chicalicious step Chicalicious step Chicalicious step Chicalicious definition make them boys go crazy. They always claim they know me Comin' to me call me Chiquinha, I'm the C to the H-I-C, the A. And can't no other lady put it down like me I'm Chicalicious (so delicious). My body stay vicious I be up in the gym just working on my fitness He's my witness I put your boy rock, rock. And he be lining down the block just to watch what I got. It's so delicious It's hot, hot It's so delicious I put them boys on rock, rock It's so delicious They want a taste of what I got I'm chicalicious H-h-h-h-h-h hold up! Check it out! Baby, baby, baby If you really wanna play. Honey, keep your patience Baby, then you'll get a taste. Of my tasty, tasty It's so tasty tasty. It will make you go crazy.


Ruivo: T to the A to S-T-E, girl you taste T to the A to S-T-E, girl you taste D to the E to the L-I-C-I-O-U-S to the D to the E to the, to the To the 2 the, hit it Chica.


Dona Chica: All the time I turn around, brother gather`round. Always looking at me up and down. Look at my uhhhh I just want to say. It now I ain't tryin' to `round up drama little mama. I don't wanna take your man And I know tha I'm coming off just a little bitconceited. ...And I keep on repeatin' how the boys want to eat it. But I'm tryin' to tell that I can't be treated like clientele. Cuz they say she delicious. So delicious But I ain't promiscuous. And if you was suspicious All that shit is fictitiousI blow kisses That puts them boys on rock, rock. And they be lining down the block just to watch what I got.

Madame Creuzodete: Four, Tres, Two, Uno. YEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAH!

Vidro da cozinha: (quebra)

Dona Chica: Aloha, todo mundo! Olá, eu sou a Dona Chica, uma espécie de Hebe, só que nova e gostosa. E sejam todos bem-vindos ao meu programa, onde eu, tu, ele, nós, vós e eles nos divertimos! E hoje nossa convidada especial é a Madame Creuzodete. Olha, minina! Quanto tempo não te vejo.

As duas se beijam (na bochecha, óbvio)

Madame Creuzodete: Nova uma ova, tu tem mais de 50 anos. Aliás, a gente nunca se viu, você não pode ir falando em rede nacional mentiras sobre a gente, que absurdo, mas que blasfêmia.

Dona Chica: Xiu! Com X de xixi! E são verdades! A gente se viu há 3 minutos atrás nos bastidores, onde você tava passando maquiagem, claro, para esconder essa pele cheia de buracos. Eu não, eu sou fashion, sou mais eu, a palavra maquiagem não existe no meu vocabulário.

Madame Creuzodete: Pensava que era X de Xuxa, mas quem se importa? Sério? Então por que to vendo um deliniador no seu olho?

Dona Chica: Oras, quem fez isso comigo? Vou porcessar!

Ruivo: (sotaque paulista) Ô loco, meu! De onde vem esse "porcessar"?

Dona Chica: É a junção de porco com processar. Digo isso quando vou processar alguma pessoa do tipo porca, nojenta, eca.

Maquiadora surge do nada no set: Desde quando sou porca? Eu hein! Me demito (some)

Dona Chica: Menina, que isso? Não pode entrar assim nos sets dos outros não, eu hein. Volta aqui, garota! Maluca. Ela deve me agradecer por não ter porcessado ela, fiquei com peninha da miséria dela. Você viu a roupa que ela estava vestindo? Coitada!

Madame Creuzodete: Pois é, ainda existe gente que ousa comprar roupa na Daslu, mais que pobreza!

Dona Chica: Como hoje, meu povo, é, vocês mermo, bando de bobretão ai da platéia, é o meu primeiríssimo programa, trouxemos a Madamme Creuzodete para mostrarmos como ela é pobre entrevistá-la sobre o filme Do Your Homework. Então my dear, como foi trabalhar ao lado da Mc R, Phency Little e Britney Spears ?

Madame Creuzodete: Miiiniiiina, foi Ó T E M O, eles me fizeram sentir tão jovem, como se eu tivesse 50 anos.

Dona Chica: Er, quantos anos você tem ? O:

Madame Creuzodete: Bem, prefiro não comentar.

Dona Chica: E o que você acha do término da Mc R com o Phency Little ?

Madame Creuzodete: Bem, amiigaaa, eu achava eles dois muito fofos juntos, mas ainda bem que eles terminaram, agora eu posso pegar o Pheencynho. Er, você pode cortar essa última parte, por favor ?

Dona Chica: Não dá, é ao vivo '-'

Madame Creuzodete: Bem, mas, er, Mc R queriida, se você ouviu isso foi brincadeiriiinha, ok ?

Dona Chica: Amiiga, muito obrigada por ter vindo, até a próxima Creuzinha.

Madame Creuzodete: Não, por favor, deixa eu ficar mais um pouco.

Dona Chica: Já ficou 2 segundos a mais, querida.

Madame Creuzodete: Não amiga, por favooor.

Dona Chica: Queriida, precisamos passar pra próxima parte do programa e, além disso,
tempo é dinheiro.

Madame Creuzodete: Deixa eu ficar mais, pleeease.

Dona Chica: NÃO, E SE CONTINUAR VOU CHAMAR O SEGURANÇA !!!

Madame Creuzodete: Por favooooooooor !

Dona chica: SEGURANÇA! Leve essa maluca pro hospício.

Madame Creuzodete (sendo levada pelo segurança fortão): NÃO, POR FAVOR, NÃÃÃO, EU
VOLTAREI UM DIIIAAA !!

Dona Chica: Nossa, é cada maluca que me aparece. Bem, voltamos já após os comerciais.

Comerciais:

1- Está cansado da sua vida monótona, do tédio que te deixa pra baixo, da aposentadoria sem nada pra fazer ? Bom, então prepare-se porque agora chegou a SUPER MÁQUINA DE COSTURA. É diversão garantida pra você que está na MELHOR idade como a Madamme Creuzadete.
Madame Creuzodete: Antigamente, a minha vida era chata e monótona até que eu como eu estava antes, e olhe agora. Antes e Depois .

2- Meninha de cinco anos: Mamãe, aquilo é um pássaro ?
Mamãe: Nãão.
Meninha de cinco anos: É um avião ?
Mamãe: Nãão.
Meninha de cinco anos: O que é então ?
"Aquilo": Sou eu, a suuuper Barby.
Meninha de cinco anos: Não seria Barbie ?
Barby: Não, eu sou uma imitação barata paraguaia da Barbie amiguinha dela.
Meninha de cinco anos: você é feia, nojenta e suas roupas são horríveis. Telespectador, não compre essa boneca.
Diretor do comercial: Meninha de cinco anos, não era pra você ter falado isso ! Produtor, corta isso e NÃO mande pra mtvurn.

3- U fenôminu du fãnki mundiá, a maix bunita, maix féxion i maix mió di boa qi a Mc R, Mc B ! Cum u rit Eo beijei un quindiin. Compri u novu CD delah, é cum certeza u maix mió di boun


Programa:


Dona Chica: Bem, voltamos. Gente, vocês viram que fashion o comercial da Mc B? Muito cat ela! Fiquei traumatizada com a Barby. Bem, vamos esquecer isso, vamos para a culinária. Hoje, como é um dia especial, vou te ensinar a fazer uma torta com outra convidada especial, que por acaso é muito fashion como eu, por isso vai ficar até o final, Lady Kate, pode entrar!


Lady Kate: (no celular) Alô, Bebel? Bebel, minha plima! Tou-me no Xicalixus!


Dona Chica: Que isso, menina? Que falta de educação é essa! Mal entra no programa já tá falando no celular, insultando meu programa, meu programa não é lixo, não.

Lady Kate: Ih, Ih, Ih. (joga a bolsa no chão)

Ruivo: Ô loco meu, essa maluca tá maluca O:

Dona Chica: Essa maluca tá maluca foi ótimo! Lady Kate, vamos cozinhar hoje, tá bom?

Lady Kate: Bom, bom, bom, bom, bom, bom, bom tá, mas boooooooooooooooom...

Dona Chica: Olá, telespectadores! Como disse vamos fazer uma torta hoje para adoçar a sua vida.

Ruivo: Owwn que fofis! Vamos adoçar a vida de vocês! s2

Dona Chica: Er, ahn, ok, vou fingir que não ouvi isso. (vira para Lady Kate) Então, my dear, você sabe fazer uma torta?

Lady Kate: Não, não, sei não... Eu me-tenho-me que ficar tolta tabé?

Dona Chica: Não, minina! Tem que ficar reta, 90 graus.

Lady Kate: Como? Como? Noventa o que?

Dona Chica: GRAUS!

Lady Kate: Ai, meu ou-ouvido! Não plecisava gritar, minina!

Dona Chica: Ai, desisto! Muito díficil! Levem essa mulher!

Lady Kate: Não, não, não, ainda vai ter o Soletlando.

Edwiges (coruja do Harry Potter): Não, cara Lady, o quadro não se chama Soletlando, e sim, Cuja Coruja.

Lady Kate: Ih ah lá! É a coluja do Rari Poti! O que você tá fazendo aqui? Você não morreu no último livro?


Edwiges: É, minha cara querida Lady Kate, eu morri, mas graças ao Seu Jomeu, ressucitador de animais, eu ressussitei e estou aqui livre, leve e solta.


Dona Chica: Pois é povão, eu queria apresentar à vocês a nossa conhecida e amiga Sandy, que já apareceu no Cantando no Chuveiro e agora tá aparecendo aqui como a "jurada" do Cuja Coruja, né amiiiga ?


Sandy: Aaah, obrigaa, obrigada meus fãs. É claro que sim amiga chique, quer dizer, Chica. Nem sei o que estou fazendo aqui, era para eu tá no Caldeirão do Huck no Soletrando, e não aqui, mas whatever.

Dona Chica: Hehe, é que a gente te hipnotizou, amiga, mas isso não vem ao caso, hehe.


Edwiges: Que entrem logo esses participantes.


Ruivo: EEEEEEI, essa fala era minha. Mermo assim, os candidatos são Rosalita, Cremildalate, Leidiany, Lady Kate, Shaué, Antonildo, Chiquinho, Daniel, Aurélio e Wellington.


Shaué (pega o microfone): Geente, eu sou muuito gata, podem falar, eu sou a mais gostosa, mais linda, mais perfeita e maravilhosa do muuundo.


Dona Chica: Bom, er, então vamos lá, a primeira palavra é para a Rosalita: estrela-do-mar.

Rosalita: E-S-T-R-E-L-A-D-O-M-A-R acento agudo no A, de acordo com a nova ortografia.


Sandy: Pêêê, erradooo, desculpe, está desclassificada.

Dona Chica: A disputa está acirradérrima aqui, vamos Cremildalate, a palavra é Chicalicious.


Cremildalate: Eeei, mas isso nem é português !


Sandy: Pêê, respota errada, mais uma hein gente.


Dona Chica: Pois é, bando de perdedores, era só olhar pro meu slogan da parede que ela ia ter a resposta certinha. A próxima é a Leidiany, e a sua palavra é CÃO.


Leidiany: C, eeeer, A, eeeeeeeeeeeeeeeeer, U ?

Sandy: Pêê, desculpa você também queridinha, mas está desclassificada.


Leidiany: NÃÃÃOOOO, mas eu soletrei tuudo certiiiinhoooooooooo.


Dona Chica: Aham, a gente sabe querida, agora Lady Kate, você aqui de novo, me diga, como se escreve celular.


Lady Kate: Iiih, essa ai eu vi sabi ondi ? No anúnciu na TV. É C-E-L-U-L-A-R.


Sandy: Parabéns, você é a primeira que acerta alguma coisa :D Está classificada para a próxima fase.


Dona Chica: Bem, Sheshe, você é a última candidata menina. A sua palavra é, pampampaaaam: Miguxa.


Shaué: AAAh, essa é fácil. É M-I-G-U-X-Á-H


Sandy: Aaah, queridinha, desculpa, mas estava errado.


Shaué: Não tem problema, eu continuo sendo gostosa como sempre, pra mim tá ótimo :B


Dona Chica: Bem, er, já voltamos já já.


Comercias:


1- Se você é estilosa, se você é fabulosa, se você é gostosa, se você é tudo de bom que termina com "osa" então compre logo o DVD do show da Mc R em Salvador! Custa R$1,99 nas melhores lojas de 1,99 do Brasil, digo, nas melhores locadoras do mundo! Corre, já estão se esgotando.



2- E-e-e-e-e-e-esse é o cara. E-e-e-e-e-e-esse cara é demais! E-e-e-e-e-e-esse é o meu chapa! Ops, trocamos as fotos, não são fotos do presidente Lula e sim do Lula Molusco, hehe.


Programa:


Edwiges: Ô Loco Meu, ainda bem que esses comerciais acabaram.

Ruivo: Eeeei, essa fala também é minha.

Edwiges: PROBLEMA TEEU

Ruivo: Eeei, vem cá seu idiota, é agora que eu te maaato !


Dona Chica: Bem, er, enquanto os dois se matam, que entre o Antonildo. Meu queriidinhoo, vamos lá, como se fala Piriguete, essa aí é fácil né, você já pegou
várias dessas, né não ?


Antonildo: Pois é né, fazer o que ?


Sandy: Pêê, resposta errada queridinho, desclassificado, sooorry.

Dona Chica: Que pena, mais sorte da próxima vez. Chiquinho meniino, pode entrar.

Chiquinho (sotaque nordesino): Viixi Mariia, que programa chiique, muié.


Dona Chica: Pois é, acabando com a enrolação, soletre a palavra Anticonstitucionalissimamente.


Chiquinho: Eeeeeeeeeeeeeer, como é muié ?


Sandy: Pêê, errado, pode se retirar por favor, "hômi".

Dona Chica: Aaaai ai, mais um burrinho da vida. Daniel, querido, entra logo que o nosso tempo tá acabando. Me fala aee, como se soletra a palavra Oi ?


Daniel: Eeeeeeeeeeeeeeer, O-Í ?

Sandy: AAI, GENTE BURRA É UÓ, NÉ POOVO. TCHAU, VAI EMBORA.

Dona Chica: Iiiih, tem algué, estressada aqui. Mas hein, Wellington, entra ae e soletra a palavra shopping.

Wellington: X-O-P-I-N. UHUUUL ACERTEI

Sandy: Er, desculpa, não acertou não.

Dona Chica: Ai Meeeu Deuus, vamos lá Aurélio, entra ai e por favor salve o mundo, por favor. Soletre a palavra
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico.

Aurélio:P-N-E-U-M-O-U-L-T-R-A-M-I-C-R-O-S-C-O-P-I-C-O-S-S-I-L-I-C-O-V-U-L-C-A-N-O-C-O-N-I-Ó-T-I-C-O

Todos: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO:

Música de fundo: AAALELUIA, AAALELUIA, ALELUIA, ALELUIA, ALEEELUUUIAAA


Sandy: Meu Deeus, você é super inteligente, acho que estou amaando, oops, espero que meu marido não tenha ouvido isso.

Aurélio: Eu sei que eu sou inteligente humpt, foi mooleza.

Dona Chica: Bem, a final é Aurélio e Lady Kate. E só acontece no próximo programa, até mais, beijinhos :*



Por: Valéria e Rodrigo Meester

Mtvurn/ Cantando no Chuveiro 4

Rodrigo Meester: (entra no palco) Ê, hoje não comecei o programa sem "ê", digo, ahn, droga! Bem, eu vou esclarecer que o programa não tem mais data e hora para acontecer, será postado quando todos os vídeos foram mandados, pronto. E que entrem os primeiros candidatos!

Voz do Além: Primeiros Candidatos: Bruna, Mariana Simões, Paula e Rodrigo Meester.

Rodrigo Meester: Ih, eu também sou candidato, que fashion 8)

Mariana: Ai, é a voz de novo! Cadê a Lívia? Eu preciso dela para expressar meu medo da voz do além.
Bruna: (voz de criança) Mariana, não tenha medo, eu to aqui. (as duas se abraçam)

Rodrigo Meester: Owwwn, que fofinfo (separa as duas) Ok, ok, que vídeo vocês fizeram?

Mariana: Filho, você fez com a gente!

Bruna: É, até a tiazinha lá veio falar que a gente não podia gravar vídeo.

Rodrigo Meester: Jura?

Paula: Juramos! Não lembra não?

Rodrigo Meester: Ahhhhh é! Agora eu lembrei, ai, onde eu tinha metido a minha cabeça?

Mariana: No pescoço.

Paula e Rodrigo: Ahn?

Mariana: E agora os jurados!

Rodrigo Meester: Mariana, vou lembrar que você não é a apresentadora, tá?

Voz do Além: Jurados: Tiazinha da escola e Urso Panda

Bruna: Ah! O Panda vai nos comer!

Paula: Não, o Pandá só come bambu!

Bruna: Ah sim (começa a rir) Agora, eu lembrei (gargalhando)... de uma piada, (chorando de rir)

Paula: A diferença da mulher, do poste e do bambu?

Bruna: É, ai ai.

Mariana: Nossa, mais que jurados tão, er, estranhos.

Bruna: É, por que não chamaram o Edward ou a Miley?

Paula: Ai, já tá falando da Miley e de Crepúsculo ¬¬

Rodrigo Meester: Pois é.

Voz do Além: Novos jurados: Rodrigo V.i.P. e Andressa Lobo

Bruna: POR QUE NÃO CHAMARAM A DIVA? :@

Rodrigo Meester: Ai, minina! É porque eles são do mturn e ainda não apareceram em nenhum Cantando no Chuveiro.

Bruna: Ahhhhhn tá.

Voz do Além: Primeiro Vídeo: Crianças retardadas em: WWF Brasil






Andressa Lobo: (morrendo de rir) A Bruna parecia uma lacraia.

Bruna: Eu sei (imitando uma lacraia)(rindo)

Andressa: Com certeza nota dez!

Paula: Que fashion, ela deu 10 para gente 8)

Tiazinha da Escola: NOTA UM! EU DISSE QUE NÃO PODIA FAZER O VÍDEO, SÓ DEI UM PORQUE EU APARECI LÁ TRÁS VARRENDO O CHÃO, UI 8)

Rodrigo Meester: Er, você não é jurada! Segurançaaaaaaaaaa!

Segurança: (leva Tiazinha da Escola)

Rodrigo V.i.P.: Hm, Hm, Hm, Hm, Hm...

Rodrigo Meester: O que você tá fazendo?

Rodrigo V.i.P.: Hm, Hm, Hm, Hm, Hm...

Rodrigo Meester: RODRIGO!

Rodrigo V.i.P.: (pula de susto) AH! Que é? Nem posso avaliar o vídeo em paz agora, vou dar nove, porque aparece você no vídeo.

Rodrigo Meester: Sério? Vo chorar (chorando) Eu vou fugir para Patagônia para morar com os patos. Toma, Mariana (dá o microfone para Mariana) Você é a apresentadora agora.

Mariana: Eu sou a apresentadora *-* Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa algum tempo

Mariana: Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa mais tempo

Mariana: Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Passa mais tempo ainda

Mariana Errrrrrrrrrrrr...

Rodrigo Meester: Voltei!

Mariana: Rodrigo! Eu tava morrendo de saudade de você! (abraça o Rodrigo)

Bruna: Er, Mariana, ele sumiu por 4 segundos.

Mariana: Cala a boca, Bruna :@ Você tá com inveja, só porque o Rodrigo gosta mais de mim do que você! (dá a língua)

Bruna: humpft, eu tenho a Paula! (abraça a Paula)

Paula: Ah! Socorro, socorro! Não consigo respirar!

Bruna: (solta Paula)

Paula: (dá tapinha do braço da Bruna) Ai, minina! Você é muito alta! Não me abraça mais!

Bruna: :(

Todos: (dó)(abraçam a Bruna)

Bruna: AAAAAAAAAAAAH! Ai, gente (rindo)

Todos: (soltam a Bruna)

Rodrigo Meester: Mas, ainda to chateado com o Rodrigo.

Rodrigo V.i.P.: Ai, Rodrigo, eu tava brincando, dou nota dez!

Rodrigo Meester: Bem, obrigado, mas só podemos aceitar a primeira nota, mas já que eu sou candidato, DEZ!

Voz do Além: Segundo Candidata: Barbie

Mariana: LÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVIA!

Barbie: Oi zeeeeeeeeeeeeeeeenty!

Grilinho: Cri Cri Cri

Barbie: Ai, people! Que desanimação é essa? Ô voz do além, solta meu vídeo.

Voz do Além: Segundo Vídeo: Bonequinho do Bob's - Fisk

Mariana: Ei, você não é o bonequinho do Bob's! Peguem a Barbie!

Barbie: Ah, não! Eu não posso correr, o vento vai estragar a minha chapinha! (foge)

Bonequinho do Bob's: Gente, a Barbie é a minha namorada. O-O




Andressa Lobo: Fisk! Esqueceu de falar...

Bonequinho do Bob's: Não, o youtube cortou '-'

Andressa Lobo: Ah sim, cinco.

Rodrigo V.i.P.: Cinco também.

Bonequinho do Bob's: Dez? Minha nota é dez? Vo morrer, vo fugir para Patagônia para viver com os patos e a minha namorada, a Barbie (aos prantos) Aliás, eu vou me vingar 8)

Barbie: Ai, amor, to excitadinha para morar na mesma casa com você.

Todos: :O

Mariana: Bem, hoje terminamos o programa com 20 a 10, ou seja, Eu, Rodrigo, Bruna e Paula ganhamos.

Rodrigo Meester: Mariana, eu ainda sou o apresentador. Bem, obrigado pela audiência. O tema do próximo programa é musiquinhas de Páscoa :B Tchau, fiquem com Deus!

(fim do programa)

(Bônus)

Mariana: Gente, por que o bonequinho do Bob's fez uma propaganda da Fisk e não do Bob's?

Bruna: Ai, Mariana! Que desinformação! Você não lê jornal, não? Saiu ontem no jornal que os bonequinhos do Bob's foram demitidos e aí procuraram outros lugares para trabalhar, esse bonequinho tá trabalhando com a Fisk, a bonequinha fêmea tá trabalhando para Playboy e aquele gordão é um dos câmeras ninjas do Big Brother Brasil, que por acaso a Josiane ficou apaixonada por ele - a Josiane é apaixonada por gordinhos.

Mariana: Ahhhhn tá.

Bruna: Ei, essa fala é minha!

Voz do Além: Não é não.

Mariana: Lívia, cadê vocêêêê??

POR: Rodrigo Meester

Big Brother Brasil 9 - Quem merece ganhar um milhão de reais?

Big Brother Brasil é um reality show da Rede Globo. Quatorze participantes ficam confinados numa casa durante 3 meses, e de semana em semana há um paredão onde o público vota quem deve sair da casa. Hoje, é a final da nona edição, e o mturn recebeu e-mails de leitores quem acha que dever ganhar.

E-mail número um - Anônimo: Ai, gentchem, queria que o Ralf ganhasse, ela era o bofe mais gato da casa, será que ele posa?

E-mail número dois - Ana Carolina: Buá, buá, snif, snif, queria que eu ganhasse, culpa do lado B, que viveram me perseguindo, vo procurar a Naná, buá, buá!

E-mail número três - Naiá: Ai, Aná! Vai te catar! Quem devia ganhar era eu, eu que sou fashion, gata, a única que sabe dançar a música do Sidney Magal, apesar de eu ter 6o anos, ops.

E-mail número quatro - Anônimo: QuEm DeViA gAnHaR eRa EoOoOoL, eOoOoL mEreSsO!!!!!!!!!!! mInHa ViDáÁhH eHhH mUiTuUu TrIxXxTiIxxxxxx ://////////////

E quem você acha que deve ganhar? Max, Priscila ou Francine? Para votar clique aqui!

POR: Rodrigo Meester